2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nedavno sam na Facebooku naišao na vrištav post o pomoći djevojke. Ona je bolesna. Snažno, neopozivo i već očajno. Niko ne može utvrditi od čega je tačno bolesna i zašto joj važne tjelesne funkcije zataje.
Poruka djevojčice je direktna, s bolom, otkrivenjima.
Potrebna joj je fizička, moralna i materijalna snaga da bi dobila kompetentan pregled i mogla živjeti.
Ulazeći u komentare, bio sam užasnut.
Skoro 60-70% komentatora poslalo ju je da se moli Bogu.
"Izliječeno" izrazima - ovo je vaša karma; to je nešto što ne volite, a ovako vam se sve događa; obratite se šamanu u trećoj generaciji - ovo je moja sestra Sveta, koja živi u Kukuevu, uklonit će zlo oko i naučiti vas da živite pozitivno itd.
Samo 20 posto je moglo jasno pročitati napisano i dati osobi ono što joj treba - mnogi su poslali novac, neko je dao liječnika i započeo u komentarima. Doktor se zainteresovao za redak slučaj, on samo istražuje slično i spreman je da ga odnese besplatno na pregled.
Neko je napisao vrlo duboke i iskrene riječi podrške. Neko je već napustio djevojčin dom s hranom, poklonima i zagrljajima.
20%, ili čak manje, razumjelo je i čulo direktan zahtjev za podršku. A šta je sa ostalima? Kako je djevojka trebala čitati njihove ocjene i savjete. Jesu li joj pomogli, podržali je.
Podrška - šta je to?
Šta ako mi direktno ne kažu šta mi treba? Kako podržati?
Kako mogu zatražiti podršku?
Tokom sesija sa klijentima, često se pitam - kako vam mogu pomoći? Šta biste sada htjeli primiti od mene?
Susrećem se sa činjenicom da ako osoba može pitati, ne zna u kom obliku mu je potrebna podrška. Ili jednostavno ne mogu to prihvatiti. Nisam naučio.
A neki uopće nisu naučili ništa tražiti. Budite jaki i ne kukajte.
Ali dušu liječi samo druga ljudska duša. Vjerujte, čak i najzatvorenijem šizoidnom introvertu potrebna je osoba.
Ranije je moj nesvjestan način da dobijem podršku bio ući u sukob, naljutiti se, vikati i tako se približiti drugom.
Ali sam i dalje ostao nezadovoljan.
Nisam osećao podršku.
Naprotiv, frustracija.
To jest, umjesto da otvoreno kažem - osjećam se tako loše, boli, tako jako. Molim te, zagrli me tiho. Ostani sa mnom. Slušaj me.
Mogao sam samo vikati, biti ogorčen, iz nekog razloga izazvati sukob.
To je samo strah. Strah da neće dati ono što tražim.
Nije bilo takvog iskustva - direktno pitati i primati.
Podrška za svakoga znači različite radnje ili riječi. Odnosno, izraz "podržavam te" ne funkcionira uvijek
Ili ne za svakoga.
Evo nekoliko malih tajni o tome kako bolje izdržavati sebe, prijatelja, voljenu osobu, partnera, koje često primjenjujem u praksi.
Prvo, pažljivo slušajte šta vam govori suprotna osoba. Šta mu se dešava, šta ga brine, šta ga boli. Slušajte koliko god mu je potrebno. Čak i ako vam izrazi dio boli, sagovornik će se već osjećati bolje.
Pokušajte razumjeti šta vam ON tačno govori o sebi. Ne kroz prizmu vašeg iskustva. Pokušajte osjetiti svoje odgovore na ono što je rečeno.
Pitajte - kako vam mogu pomoći? Kako vas mogu podržati?
Možete čak ponuditi i vlastite mogućnosti ako osoba sama ne zna za što joj treba pomoć.
Ako želite, mogu vas samo saslušati, razumjeti i zagrliti.
Biti sa tobom i saosećati.
Možda biste htjeli čuti nešto od mene, neke riječi koje biste voljeli?
Možda mogu učiniti nešto za vas (ovisno o situaciji i zahtjevu) - zagrliti se, skuhati čaj, dati novac, pomoći i preporučiti nekoga itd.
Pokušajte vidjeti više od sebe osim sebe
Ovo je već samo po sebi vrijedno.
Ako vam je potrebna podrška i pomoć za tebe, pokušajte slušati sebe i razumjeti šta vam se događa.
O čemu razmišljaš. Sta osjecas. Šta biste htjeli.
Shvativši to, pitajte prijatelja, bliskog prijatelja, psihoterapeuta direktno o tome.
Na primjer, imate sukob na poslu i ljuti ste. Nisi uspio svoja osjećanja dovesti u sukob i oni su ostali. Ovdje vam može biti podrška - smiriti se, prihvatiti vaše mišljenje. Ili dozvoljeno da se naljuti, da progovori.
Možete zamoliti prijatelja da vas sasluša. Vaše misli, razlozi i riječi koje niste izgovorili. Da vas razumiju, čuju i, eventualno, zagrle. Složili smo se sa vašim gledištem na situaciju, sa vašom istinom. Bez naknade i bez procjene. Predložite svoju opciju.
Nikada, nikada nemojte reći sledeće: (ne sebi, ne ljudima)
- slušaj, pa ti si za sve kriv To ne podržava nikrom, već naprotiv, oduzima osobi jedinu priliku za pomoć.
Ljudi, ovo je optužba.
- šta kukate, ljudi u Africi su generalno sjebani. Ovo je obezvređivanje osjećaja osobe koja vam se obratila. Usporedni primjeri nisu loši, ali zaista ne pomažu.
- Slušaj, sve je ovo sranje, idi uradi ovo i to. Možda već sam zna kako to učiniti, ali dovraga, osoba je loša i malo je vjerojatno da će upotrijebiti vaš savjet. Naprotiv, bit će ljut i iznerviran. Stoga, nikada nemojte savjetovati, osim ako se to od vas direktno traži.
- Oh, s tobom se tvoja majka tako ponašala, pa si ljut. Nemojte liječiti, nemojte se igrati psihologa, osim ako, naravno, niste na sastanku s klijentom. Čak i ako vidite vezu između patnje osobe i njenog djetinjstva, možete samo pažljivo pitati o tome - primjećujem da imate takvu reakciju, ali ne mislite li da je to povezano s tim …? Ako je ovo važno, onda drugi može razmisliti i prihvatiti ovu informaciju, ako nije, pa nije potrebno.
- fraze - "dobro, ako ste to učinili"; "Rekao sam ti," - također se suzdrži.
- "Oh, vidi, kakav je auto otišao tamo" ili "Hajde da ti kupimo haljinu." Odvraćanje pažnje od osjećaja i iskustava osobe kao jedan od oblika obezvređivanja. Ne radi to.
Često se takav prijedlog pojavi kod osobe koja ne može podnijeti osjećaje i patnju drugog. Ako ne možeš, reci tako - znam da ti mogu pomoći, a ako ne mogu, idi psihologu.
Ovo je barem pošteno.
Razvijte empatiju prema sebi i drugima
Važno je da nas razlikuju od robota i životinja
A ovo je i budućnost našeg opstanka.
