Samo Me Ne Ostavljaj! Strah Od Gubitka Partnera, Strah Od Napuštanja. Trauma Napuštanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Za razliku od straha od odbacivanja, koji se temelji na osjećaju srama zbog osjećanih potreba i osobnih karakteristika, strah od napuštanja mnogo dublje nalikuje paničnom užasu iz stanja zaborava, nepostojanja.

Kako razumjeti da li osoba ima taj strah? Koji su razlozi za njegovu pojavu? Kako se nositi s tim?

Općenito, porijeklo ovog stanja treba tražiti u ranom djetinjstvu, u dobi do jedne godine. Na primjer, malo dijete koje su roditelji ostavili baki i djedu (ovo je osnovno podrivanje sigurnosti), visok nivo anksioznosti majke za fetus čak i u fazi trudnoće (u ovom slučaju, dijete unutar materice i tokom prva godina života akutno je svjesna majčinog stanja), ozbiljnih povreda, operacija, hospitalizacije nakon rođenja, bilo koje prijetnje po život, zajedno s paničnim osjećajem straha od napuštanja ili ostavljanja samog. U psihologiji se stanje naziva "trauma napuštanja" ili "trauma napuštanja" (James Hollis).

Kao i svaki osjećaj, i ovaj strah ima kontinuitet od blage anksioznosti, koju svaka osoba ima u većoj ili manjoj mjeri (na primjer, strah od pauka, mraka, susreta s tigrom itd.), Do najjačeg nepodnošljivog užasa (osoba ima različiti disocijativni osjećaji - ne postojim, napuštam tijelo i promatram se izvana), sve do traumatskog stanja afekta. Dubina traume izravno će ovisiti o tome koliko je rano osoba napuštena u djetinjstvu, koja je otišla, ima li sredstava za suočavanje sa anksioznim stanjem.

Koje se odrasle osobe mogu plašiti napuštanja? To su ljudi koji nemaju osnovno povjerenje u svijet, drugi, čak ni sami. Stalno očekuju trik od svog partnera, plaše se da će biti odbijeni od njih i napušteni, pa pokušavaju kontrolirati situaciju, uključujući i ponašanje partnera. Odnos s takvom osobom prilično je kompliciran. Opće psihološko stanje anksiozne ličnosti je nestabilno i bolno - odsustvo odnosa podrazumijeva osjećaj nepostojanja, gubitak sebe, a budući da je u vezi, osoba stalno osjeća strah od ponovnog napuštanja. Osim toga, tokom vremena dok je osoba pokušavala sama da se nosi sa tugom usamljenosti, naučila je da živi sama i da se oslanja samo na sebe. U skladu s tim, bit će prilično teško vjerovati svijetu i ljudima oko zabrinute ličnosti.

U ovim trenucima problem je vrlo sličan strahu od odbijanja. U pravilu, osoba samostalno pronalazi situacije koje reproduciraju prethodno doživljenu traumu, nesvjesno nastoji biti napuštena ili pronalazi nestabilnu ličnost u vezi (s takvim strahom ili obezvrijeđenjem).

Šta bi trebala učiniti osoba s takvom ozljedom?

1. Shvatiti prisutnost traume napuštanja, prihvatiti je - bez obzira na želju pojedinca, ona postoji i nigdje neće nestati, a osoba će s vremena na vrijeme pasti pod utjecaj doživljenog mentalnog šoka.
2. Donesite odluku da na njega neće utjecati strah od napuštanja.
3. Vjerujte u sebe (svaka osoba je na svoj način zanimljiva i vrijedna ljubavi i pažnje); shvatiti da će u životu definitivno postojati osoba koja je spremna cijeniti i pomiriti se sa svim posebnostima karaktera svog partnera.
4. Naučite pratiti situacije koje ukazuju na to da osoba pada u lijevak traume i pokušajte ih zaustaviti naporom volje.
5. Naučite upravljati svojim strahovima, postanite viši, razvijte samopouzdanje (na primjer, „Ne, neće me napustiti. Ova situacija je potpuno drugačija od moje traume iz djetinjstva. Sada sam odrasla osoba, znam da me partner voli”).
6. proučite trenutke njihovog nesvjesnog ponašanja usmjerenog na odvraćanje partnera (to će omogućiti detaljnu analizu trenutne situacije).
7. Okružite se ljudima kojima možete vjerovati. Moraju postati vanjski resurs za podršku. Imperativ je od njih dobiti povratnu informaciju.
8. Naučite se otvarati prema ljudima, ali budite vrlo pažljivi i pažljivo birajte sagovornike za iskrene razgovore.
9. Za sebe smislite fraze koje će djelovati umirujuće.
10. Zapišite ih i upotrijebite ih kao mantru, na primjer: „Nikada više neću dopustiti da mi se ovo uradi. Živjet ću bolje jer sam vrijedan ljubavi i prihvaćanja! Ovaj put će sve biti u redu."

Je li moguće samostalno se nositi s ovom ozljedom? Kakve poteškoće mogu biti?

Prije svega, prilično je teško identificirati samu činjenicu postojanja takve ozljede (na primjer, nema nikoga za pitati). Što se tiče traume koju je zadobila u majčinoj utrobi, ovdje je dvostruko teško - majka možda ne govori o svojim strahovima i iskusnim tjeskobama. Osim toga, osobi koja je iskusila osjećaj napuštenosti bit će teško vjerovati sebi i onima oko sebe, shvatiti da je zaista mogu voljeti, prihvatiti sebe sa svim svojim nedostacima. Ako osoba ne vjeruje vlastitim osjećajima, neće moći razumjeti tok traume i shvatiti u kojoj se fazi traumatska iskustva pokreću; također će se teško riješiti unutarnje anksioznosti.

Koji pristupi i tehnike još uvijek mogu pomoći? Različite tjelesno orijentisane tehnike, treninzi, seminari. Preporučuje se kontaktirati psihoterapeuta nakon pohađanja svake obuke kako bi razgovarali o stečenom iskustvu (u prosjeku 2-4 sesije).