Psihološka Ovisnost. Samo Ne Ostavljaj Sebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.ua

Pišem ovaj članak da nastavim temu ovisničkog ponašanja i želim razmotriti jednu od njegovih vrsta - ovo je psihološka (emocionalna) ovisnost, ovisnost o odnosima ili ovisnost o ljubavi. U čitavom nizu različitih ovisnosti, psihološka se vjerovatno smatra najlakšom, jer ne šteti osobi tako jasno i snažno kao, recimo, alkoholizam ili ovisnost o drogama. Međutim, mnogi ljudi koje je odgojilo sovjetsko i postsovjetsko društvo pate upravo od ove vrste ovisnosti koja može donijeti zaista nevjerojatnu duševnu bol. Lična terapija bila je upravo emocionalna ovisnost, reproducirana, posebno, u ljubavnim odnosima. A kako bi se oni utješili unaprijed koji čitajući ove retke trenutno traže izlaz i olakšanje, mogu reći da izlaz postoji, a ima i olakšanja. Izlaz iz ovisnosti je moguć, sada to osjećam i vrlo jasno razumijem.

Zašto nam je potrebna emocionalna ovisnost?

Ovo stanje se može opisati izrazima kao što je "ne mogu živjeti bez njega (nje)", "bez ove osobe svjetlo nije slatko i nema smisla", "ne mogu mu se zasititi", "on (ona) me muči, a ja trpim jer volim "," privlači me (njega) i ne mogu ništa učiniti "," spreman sam (a) na sve samo da joj ga vratim "i tako dalje. Suština takve ovisnosti je da mentalno i, što je najvažnije, senzualno, jednostavno ne možemo zamisliti svoj život bez određene osobe. A najvažnije je da je ova osoba jedina na cijelom svijetu, a mi potpuno ovisimo o njoj, o njenom odnosu prema nama, odobravanju ili neodobravanju itd. Najzanimljivije je to što je ovisnost o ljubavi važan oblik naše kreativne adaptacije na život u ovoj fazi, koliko god to paradoksalno zvučalo. To nas, zapravo, spašava od nečeg strašnijeg. Zaista, u psihološkoj ovisnosti uvijek postoji ona „pilula“koja nas „liječi“- ovo je nada. Nadam se da će se željeni objekt vratiti (bit će tu) i da će sve biti u redu. Nadežda radi svoj posao, naime, oslobađa nas iskustva užasa potpune unutrašnje usamljenosti. Nisam uzalud rekao "objekt", jer u emocionalnoj ovisnosti (kao i u svakoj drugoj) partner je uvijek objekt, a ne osoba. Partner je čaša vina ili doza kokaina, ukusna lepinja ili Bog i Mesija. Ovo je sve što želite, ali ne i osoba. I kao što sam već napisao, zavisno ponašanje, uključujući i emocionalno zavisno ponašanje, zapravo je problem objektnih odnosa u ranom periodu razvoja djeteta, odnosa s majkom kao objektom, s dojiljama. A kad projektujemo, damo partneru ulogu „dojenja“koja nam je zaista potrebna, neizbježno se suočavamo s velikim razočaranjem i ljutnjom kada primijetimo da partner nije ni najmanje zainteresiran (i nije u mogućnosti) biti ona. I onda možemo žuriti s jedne na drugu stranu, pa to odbaciti, pa, nesposobni da to podnesemo, pribjegavajući opet, jedući i grejući se ne radije o stvarnoj osobi, već o idealiziranoj slici, fantaziji u glavi. Nama je jednostavno nepodnošljivo i pomisliti da zapravo - nitko nije u stanju smiriti našu unutrašnju bol, ovu izgorjelu rupu, prazninu kojom je duša ispunjena i čija dubina i širina, čini se, nema granice …

Kako izaći iz zavisnosti od ljubavi

Izlaz, naravno, leži u redovnoj psihoterapiji i mogućnosti, dakle, stjecanja, prije svega, samopouzdanja. Psihološki zavisna osoba ima jednu osobinu - ne može se osloniti na sebe i doživjeti osjećaj usamljenosti. Obuzeo ga je užas, zbog čega je pobjegao u ovo spasonosno spajanje.

Zatim ću pokušati opisati neke važne korake koji će vam pomoći na putu izlaska iz ovisničke veze.

Fokusirajte se na sebe

Prije svega, terapija ovisnosti započinje vraćanjem osjetljivosti na vlastite granice. Dogodilo se da ovisna osoba nije naučena da se odvaja od druge. A da bi se on osjećao dobro, potrebno je da se i drugi pored njega osjeća dobro - takoreći, on definira svoje granice. Ta osobina, ta bezosjećajnost tjera ljude da ponekad podnose divlje nasilje od svojih "voljenih" partnera, psihološko i fizičko nasilje, poniženje, zanemarivanje, obezvređivanje itd. Stoga je važno postaviti sebi sljedeća pitanja: "Šta osjećam, koja osjećanja osjećam kada sam odbijen ili ponižen?", "Koliko mi je ugodno čekati toliko dugo na njegov (njen) poziv (dolazak, pismo)? "kada me partner vara i manipulira sa mnom?", "Koliko se osjećam sigurnim u ovoj vezi?", "Koliko se vrijedno osjećam za partnera na ljestvici od 10 bodova?" Često su psihološki ovisni ljudi potpuno neosetljivi na vlastitu iritaciju, gađenje, ogorčenost, ljutnju. Teško prepoznaju svoje emocije, doživljavaju ih i imenuju. Psihološki su kao smrznuti i leže u svojim kriptama poput "mrtvih princeza" iz Puškinove bajke.

Udaljenost s objektom ovisnosti

Kako bi se na neki način zaštitili od okrutne stvarnosti odnosa s partnerom, ovisni ljudi sami grade „dvorce od pijeska“, stvaraju lijepe fantazije, obično vezane za budućnost. I uopće se ne oslanjaju na iskustvo prošlosti i sadašnjosti. Odnosno, čini se da oni cijelo vrijeme vjeruju da će se partner promijeniti i voljeti ih, ali samo trebate učiniti to i to … Na primjer, pričekajte, budite strpljivi, budite ljubazni … Ovo uvjerenje vas tjera da više ulažete i više u disfunkcionalnim odnosima i sve više očekuju da se vrate … A ovo je zamka. Budući da u stvarnosti postoji samo ono što je sada, i važno je osloniti se na to. Naravno, ljudi se mijenjaju, ali obično se to događa potpuno izvan naše kontrole, a ne na način na koji to želimo. Stoga je važno na neko vrijeme odbiti kontakt s objektom ovisnosti (kao i prestati uzimati alkohol i droge - za one koji su ovisni o kemiji), kako se ne biste iscrpili i ne zavarali još više.

Uranjanje u "hranjivi medij"

Psihološki ovisna osoba obično traži opuštanje samo u odnosu s ljubavnim partnerom, odbacujući i ograđujući podršku drugih toplih i predanih ljudi. Uostalom, u sebi je siguran da ne zaslužuje pravu toplinu i ljubav. U tom smislu, važno je učiniti upravo suprotno - prihvatiti toplinu i podršku drugih, pokušati se osloniti i dopustiti empatiju prema sebi. Vjerojatno će se to isprva postići samo na pojedinim sesijama psihoterapije (ili sastancima terapijske grupe), ali onda će vještina postati moguća u odnosima s drugima - rodbinom, prijateljima, poznanicima.

Dodjeljivanje vašeg doprinosa vezi

Idealiziranje partnera u ovisnoj vezi nije ništa drugo do naša vlastita projekcija na njega. Ovo je neki odcijepljeni dio ličnosti kojim obdarujemo drugu osobu. Mnogi psihološki ovisni klijenti kažu da se „samo s njim osjećam istinski voljen / a, samo s njim osjećam osjećaj sigurnosti, nježnosti i brige“. Pokušajte sebi pripisati sve ove kvalitete. Vi ste sposobni biti nježni, brižni, zaštitnički nastrojeni i duboko voljeti. Vi ste onaj koji vjeruje i prihvata, smiruje i smiruje. I vi to možete dati ljudima. Otkrijte ove kvalitete, prepoznajte ih i ponesite ih sa sobom. Za one koji ih znaju cijeniti.