Ovisnost: OBLIKOVANJE DJEČJE NEUROZE I SUDBINA "VJEČNE" LJUBAVI U ZAVRŠNOM LJUDSKOM SVIJETU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Danas započinjem razgovor o zakonima postojanja para u kojem su oba partnera ovisna. Dopustite mi da vas podsjetim na glavnu stvar: u “običnom životu” ovisnost je ponašanje koje se subjektivno doživljava kao prisilno: osoba osjeća da nije slobodna da zaustavi ili nastavi nešto raditi. Traženje pomoći događa se kada šteta od ponavljajućih radnji postane očita, a njihovo "otkazivanje" uzrokuje vrlo neugodno stanje, iz kojeg se hitno mora riješiti. Osoba se želi riješiti "opsesivnih radnji", zanemarujući (prilikom formuliranja zahtjeva od terapeuta) netoleranciju prema njihovom "otkazivanju"

Ispostavilo se da je ovisnost potreba za vanjskim objektom, čija vam prisutnost omogućuje povratak u emocionalno stabilno stanje.

Mnogi ne shvaćaju samu činjenicu svoje ovisnosti. Žale se na umor od beskrajnog posla, kućanskih poslova, brige o bračnom drugu ili djetetu, smatrajući svoje ponašanje "jedinim mogućim" i svojim stanjem "prirodnim", te ne shvaćaju da je problem u tome što jednostavno nemaju izbora uraditi to ili ne.

Onaj koji je u zatočeništvu ponavljajućih radnji i tjeskobe naziva se ovisnim, a onaj ili ono što mu treba i kome su njegove radnje usmjerene i usmjerene naziva se objektom ovisnosti.

Ovisna osoba često može jasno opisati "uzastopne faze" svog "odnosa sa zavisnim objektom": sretno spajanje, kada nema tjeskobe i potpunog slaganja, povećanje unutrašnje nelagode i želje da se toga riješi, stanje najveće napetosti i želja za "spajanjem sa zavisnim objektom" (kao vrijeme faze ponavljajućih radnji), trenutak ovladavanja objektom i olakšanje, "poništavanje" - samokažnjavanje za "ponavljanje".

Oleg priča o tome kako je počeo koristiti kemikalije: „Do 15. godine stalno sam se osjećao loše, živio sam u tjeskobi, iritaciji, sukobima s roditeljima; jednom kad su mi isprobali heroin i shvatio sam šta je "dobro"; cijeli moj budući život je potraga za supstancom, olakšanje i strah da bih mogao ponovno umrijeti - i nova potraga kako ne bih osjetio sve ovo.

Marina: Dugo sam bila sama i sada sam ga upoznala, bio je to trenutak sreće i nade, koji je vrlo brzo ustupio mjesto stalnoj brizi za našu vezu; dok se ne sretnem s njim, ne vjerujem da smo zajedno, stalno ga navlačim u zahtjevima za sastanke, koji ga nerviraju i plaše, i ne mogu si pomoći, pristajem na sve, samo da bih mogao viđam ga toliko često koliko mi je potrebno.

Andrey: Davno sam shvatio da je vikend pakao, sam sam, čak iu svojoj porodici; kao da me nešto pritiska i izvija iznutra, ako nisam u toku stvari; Jako se umorim i provodim malo vremena sa svojom porodicom, što izaziva stalne sukobe, ali kao da je to bolje od pauza i onoga što imam unutra.

Očigledno je da svi ti ljudi otkrivaju neku vrstu deficita u sebi, ostajući bez „objekta ovisnosti“, i sve dok taj deficit postoji, potreba za vanjskim objektom neće nigdje nestati, pa otuda i tjeskoba povezana sa rizik da ga izgubite. Ova anksioznost naziva se anksioznost razdvajanja, a unutrašnji deficit je nedostatak samoodrživosti, samopouzdanja da je "dobar, vrijedan, mogu biti voljen" i nade da će "sve biti u redu". Ovaj nedostatak se nadoknađuje kontaktom s partnerom, koji stalno izvana svojim postupcima, riječima, ustupcima, nagradama hrani partnerov nedostatak samopoštovanja i samoprihvaćanja.

Hemijska i emocionalna ovisnost djeluju na isti način.

Dalje ću govoriti o emocionalnoj ovisnosti, gdje je "objekt" druga osoba.

Uzajamna potreba može biti očigledna za oba partnera, ili možda samo za jednog. U prvom slučaju njihov odnos može biti manje -više skladan, svi brinu o svojoj sigurnosti, u drugom je poremećena ravnoteža u paru, jedan se osjeća i ponaša samopouzdano i slobodno, drugi je tjeskoban i pokoran, prvi pripisuje moć nad samim sobom prema partneru, a drugi uživa tu moć.

Partner je "dobar" kada se uspješno nosi sa svojom "funkcijom": pruža pravu količinu ljubavi i priznanja, uvijek je tu, može ulijevati nadu i smiriti tjeskobu, ali čim se pokaže da je nepredvidljiv u njegove procjene i postupci odstupa od "uobičajenih shema"- odmah postaje "loš"

Ako osoba trenutno nije u partnerstvu, to ne znači da nema objekt ovisnosti. U ovom slučaju objekt ovisnosti može se nazvati „skup pravila“- introjekti koje je navikao slijediti u životu i koji ga ograničavaju iznutra, sprječavaju da živi u skladu sa svojim potrebama, tjeraju ga da gleda na druge cijelo vrijeme, bojte se uvrijediti ih, ljutiti se, izazvati im negativnu ocjenu i tako dalje … Dok sam sama, ograničavam se, na primjer, "glasom" tetke, i kad sam s nekim, Ovu funkciju "povjeravam" svom partneru i mislim da me on ograničava …

Najstrašnija prijetnja koje su svjesni gotovo svi ovisni ljudi je prijetnja gubitkom onih odnosa koji su se razvili, bez obzira na to kakvi su - sretni ili bolni. U tom slučaju anksioznost zbog razdvajanja može imati unutrašnje značenje prijetnje fizičkim gubitkom objekta vezanosti, gubitkom njegove ljubavi ili poštovanja. Kako bi izbjegli ovu prijetnju, ovisnici imaju pouzdane načine: u potpunosti zadovoljiti partnera i težiti maksimalnoj intimnosti s njim u svemu, ili mu se uopće ne približavati emocionalno, koristeći partnera samo kao vanjski objekt - seksualni ili "nagradu za postignuće" i prekidanje odnosa s njim čim se počnu javljati osjećaji nježnosti i naklonosti.

San o ovisniku prilika je za pronalaženje čarobnog načina za trajno uklanjanje tjeskobe zbog razdvajanja, odnosno za zadržavanje partnera u njegovoj funkciji zauvijek pored sebe.

Formiranje zavisnih obrazaca

Svaki od partnera igra svoju uobičajenu ulogu u vezi, a oboje imaju istu anksioznost u slučaju prijetnje stabilnosti veze. Zašto ih igramo kao da smo protiv naše volje, a istovremeno ih se očajnički držimo?

Da bih pronašao odgovor, osvrnut ću se na period kada je ovisnost prirodna i neizbježna za osobu - na djetinjstvo.

U svakom „fizičko - psihološkom“uzrastu, djetetu je potrebna posebna kombinacija volumena i kvalitete frustracije i podrške roditelja kako bi ovladalo novim vještinama kontrole svog tijela i svoje psihe. Ako je ova ravnoteža optimalna, tada dijete uči nove radnje i nova iskustva, razvija osjećaj samopouzdanja. Ako ne, tada se ovladavanje vještinom ili odgađa (roditelj čini za dijete više nego što je potrebno, daje mu manju odgovornost nego što je mogao savladati), ili se vještine formiraju u trzaju ("radije biste porasli već gore! "), bez oslanjanja na čvrste temelje ponavljanja i treninga. U oba slučaja dijete razvija nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti.

Ovisno o tome što je roditelj odobrio - poslušnost, popustljivost, oslanjanje na roditeljsku podršku uz smanjenje vlastite inicijative, ili obrnuto - neovisnost, inicijativu i emocionalnu odvojenost djeteta, ponašao se s njim i s onima oko sebe. Odstupanje od ovog stila ponašanja roditelj je kaznio emocionalnom otuđenošću od djeteta. A za malog čovjeka ovo je najgora stvar, jer prijeti gubitkom kontakta s roditeljem, gubitkom njegove podrške, a on se i dalje ne osjeća sposobnim da sam preživi u svijetu. Kao rezultat toga, dijete nikada nije dobilo potvrdu da su njegove potrebe važne i da ga mogu zadovoljiti oni o kojima ovisi zbog svoje dobi.

Ako dijete ne može dobiti zadovoljstvo od roditelja ako mu se obrati direktno, tada počinje proučavati kako se to zadovoljstvo može postići drugačije. "Istražujući" majku, dijete počinje koristiti vlastitu potrebu za kontaktom, reagirajući na nju na način na koji želi - držeći se za ne, ili se držeći na distanci. Kao rezultat toga, ne uvode se toliko norme i pravila koliko čitav stil ponašanja. Ovo je ovisničko ponašanje, odnosno ovisno o odobrenju roditelja i uklanjanju anksioznosti. Ovo ponašanje može biti ili ljepljivo, koje se obično naziva ovisnim, ili otuđeno, što ću nazvati protuzavisno.

(Usput: unutar svake tendencije možemo posmatrati i dva stanja-blagostanje ili kompenzaciju, a ne blagostanje, odnosno frustraciju.

U stanju kompenzacije, ovisna osoba će izgledati toplo, druželjubivo, s različitim stepenom opsesije u njezi i zabrinuto zabrinuto za mišljenje drugih o sebi, nastojeći spriječiti sukobe i bilo kakve manifestacije agresije. U stanju dekompenzacije, ista osoba može biti agresivno zahtjevna, osjetljiva, krajnje nametljiva i naizgled lišena bilo kakvih ideja o taktu i ličnim granicama. U stanju kompenzacije, nezavisna osoba će se činiti samodovoljnom, asertivnom, hrabrom i nezavisnom. U stanju dekompenzacije, može pronaći stanja bespomoćnosti, paralize inicijative, uplašen ili nasilno agresivan. Ovaj fenomen naziva se intrapersonalno cijepanje, o tome ću kasnije).

Postepeno dijete uči takvo ponašanje u odnosu na roditelja, koje ga minimalno povrijeđuje, osigurava zadovoljenje potreba, sprječava prijetnju kaznom i poboljšava emocionalno stanje. On postiže svoj cilj, zamjenjujući direktan apel majci svojim osjećajima i potrebama za djelovanjem na njenu adresu, odnosno uči izazivati emocije u drugoj osobi koje tjeraju majku na radnje potrebne za "provokatoricu". U drugoj osobi možete izazvati takve emocije koje želi produžiti, ali i one kojih se želi riješiti. Umjesto razmjene osjećaja, oni uče razmjenjivati radnje koje se "prevode" kao signali ljubavi ili odbacivanja.

Međusobna regulacija (prepoznavanje i razmatranje međusobnih emocionalnih signala za održavanje veze) ustupa mjesto uzajamnoj kontroli. Sustav emocionalnog utjecaja jedni na druge postupno se razvija, prisiljavajući partnere da uzvraćaju kao jedino sredstvo da se riješe napetosti ili produže užitak. Dijete nema alternativu kako se ponašati da bi preživjelo, mora se pokoriti jakim …

Ovisna osoba uči prepoznati samo ona osjećanja koja su imenovana i koja su im pomogla u povezivanju s tjelesnim osjećajima. Ovo je "strah", znači "opasnost", ali se ti osjećaji nazivaju "umor" i znače potrebu za odmorom. Ako mu je rečeno da je ljutnja i uvrijeđenost loša, velika je vjerovatnoća da neće prepoznati ta osjećanja u sebi ili neće znati šta s njima učiniti. Takva osoba odrasta sa "prazninama" u iskustvu, zna samo ono što je "moguće" u njegovoj porodici. Što su zahtevi unutar porodice bili stroži, ispada da je uži raspon osećanja i ponašanja osobe u budućnosti sve uži. Osim toga, roditelj, zahtijevajući od djeteta određeno ponašanje i kažnjavajući "odstupanja", često ga ostavlja samog sa teškim iskustvima koja u njemu "zapinju" s bolom, strahom i nemoći. Ne razgovaraju o njima s djetetom niti odbacuju njegovu patnju kao beznačajnu. Ili umjesto simpatije i pažnje dobiva poklon - igračku, slatkiš, stvar. Kao da je ovaj objekt, koliko god se pokazao vrijednim, sposoban zamijeniti živu ljubav i odgovor na osjećaje. I pokazalo se da se osoba ne može nositi sa svojim vlastitim iskustvima proizašlim iz frustracija, osim da izbjegne situacije u kojima bi mogla nastati. Ili "neka vas tješi" surogat za ljubav - stvar, hrana, kemikalija.

I tada psiha nastoji da se "razvije", nauči ono što nije mogla, nije htjela, nije mogla razviti u odnosu s roditeljem. Naši neuspjesi zahtijevaju "novi završetak", kompenzaciju, ostaju u sjećanju nesvjesnog, zadržavajući napetost koju oni uzrokuju. Oni od njih koji su bili popraćeni iskustvom nemoći i bespomoćnosti posebno su dobro zapamćeni, a učinak nedovršene radnje "odgovoran" je za ponovljene pokušaje "prekrajanja zavjere", kako bi se uklonila bol poraza.

U obrascu koji se ponavlja, mi reproduciramo svoje iskustvo nemoći u nadi za „novo rješenje“, „obnovu pravde“, ukorijenjenu u našem odnosu s roditeljima našeg djetinjstva. Struktura odnosa se ponavlja, sa njihovim očekivanjima i frustracijama, načinima ponašanja koje je dijete formiralo, na osnovu zaključaka (traumatičnih odluka) do kojih je došlo djetetovo mišljenje, sa svojim vizuelno-efektnim i nelogičnim svojstvima. Traumatično iskustvo je zastrašujuće i zaustavlja mogućnost eksperimentiranja s njim, pa otuda i krutost obrazaca iz djetinjstva u unutrašnjosti odrasle osobe. Odrastajući, ponavljamo ove sheme s drugim ljudima i u odnosima potpuno drugačijeg tipa - ljubavi, prijateljstva. S njima nesvjesno oživljavamo svoje nade (ti ljudi nas, po asocijaciji, svojim ponašanjem i manirom podsjećaju na "glavne frustratore" djetinjstva), i naše pokušaje da ih zadržimo u funkciji u kojoj su nam tada bili potrebni, i metode utjecaja koje smo koristili u djetinjstvu. Međutim, tehnike koje su nam u djetinjstvu omogućile da „dobijemo“ljubav ili izbjegnemo kaznu u odnosima sa odraslima sada se mogu pokazati vrlo neuspješnima u odnosima s ravnopravnim partnerima koji ili ne popuštaju našim manipulacijama, ili znaju kako manipulirati čak i još izuzetnije i cijelo vrijeme smo "preigrani", lišavajući nas potrebne "količine" ljubavi i priznanja. Ono što je u djetinjstvu bilo jedino uspješno ponašanje u odnosu s roditeljem postaje greška u odrasloj dobi.

Ali traumatično iskustvo je tvrdoglavo: tada je "djelovalo", što znači da bi moglo ponovno djelovati. Morate se samo potruditi, potražiti nekoga prikladnijeg, lako reagirajućeg, odnosno koji je odrastao u sličnim uvjetima i podložan istim manipulacijama. Ovo je "dobar partner" za ovisnika.

Tako se ponavlja ponašanje zasnovano na strahu od gubitka i iskustvu nedostatka vlastitih resursa. Ovo je "matrica" odnosa vezanosti iz naše prošlosti.

Uslovi za novi razvoj

Promjena je moguća ako se razvije odnos s osobom, oslobođen onih frustracija koje su zaustavile razvoj našeg oslanjanja na nas same. Za to je potrebno da osoba može ispuniti ulogu simboličkog roditelja: napustiti vlastito zadovoljstvo u kontaktu radi potreba ovisne osobe i razvoja njene sposobnosti da se brine o sebi. Što je trauma mlađa, to će biti potrebno više samoodricanja. Prilično težak zadatak za vezu.

U običnom životu ovisnik pronalazi "približno" rješenje - bira istu traumatiziranu osobu koja će ispuniti ovu ulogu radi "ne rastanka". Ali ovdje će se jako razočarati: drugi, iako je priznao da je glavna vrijednost ostati zajedno, ali želi i popuniti svoje deficite na području samoodržavanja, a neke garancije za "vječnost komunikacije" nisu dovoljne za njega. Ovisna osoba teško može biti „izvor ljubavi i poštovanja“prema partneru zbog vlastite potrebe. Zato je odnos dvoje ovisnih ljudi uvijek sukobljen, uprkos "zajedničkom interesu" u glavnom - biti zauvijek zajedno. Ne mogu se rastati, ali isto tako ne mogu biti ni sretni, jer je njihova sposobnost međusobnog roditeljstva ograničena njihovim dobrim stanjem, a u dekompenzaciji, u "teškim vremenima", svaki od njih može se brinuti samo o sebi. Partner ovo doživljava kao - „napušta me“. “Težak trenutak” je situacija u kojoj su se sukobili interesi oboje, a za svakog je aktualizirana tjeskoba zbog razdvajanja. Budući da je nemoguće izbjeći sukob interesa u zajedničkom životu, tada se za svakoga redovno ponavljaju situacije razdvojenosti, periodi nade kada partner „funkcionira ispravno“zamjenjuju se periodima razočaranja i očaja kada partner „napušta“(vječnost „spajanja“stalno je izložena novim prijetnjama pucanja, odnosno oboje se ponovo traumatiziraju). Ovi ciklusi su beskrajni i bolni jer je nemoguće izgubiti nadu, a nemoguće ju je održavati cijelo vrijeme.

Zašto "to" nije "izliječeno" životom?

Razvoj se javlja ponavljanjem i bolom, prelazak u novo doba nije samo stjecanje novih resursa, veća odgovornost, već i gubitak starih privilegija iz djetinjstva. Normalan razvoj prati tuga zbog gubitka privilegija iz djetinjstva”i tjeskoba zbog nove odgovornosti. Ako govorimo o neurotičnom razvoju, onda govorimo o prepoznavanju nemogućnosti bivše bliskosti s roditeljem, prošloj sigurnosti, spoznaji da se nešto u životu nije dogodilo i da se nikada neće dogoditi, te da ste bili lišeni nešto, za razliku od drugih. Suočavanje s tim činjenicama isprva se doživljava kao nasilje nad samim sobom, izazivajući očaj i bijes, poricanje gubitka i pokušaje pronalaženja kompromisnog rješenja (koje postaje ovisan odnos s njihovom "vječnošću" i spajanjem).

Naravno, to nije lako, zajedno s gubitkom nade da će pronaći "idealnog roditelja", osoba gubi mnogo više - san o čudu "vječnog djetinjstva" sa svojim "nekažnjivim" zadovoljstvima i darovima … živjeti osjećaji koji su izbjegnuti kao rezultat stvaranja neurotičnih shema. Tugovanje je prirodan proces suočavanja s nemogućim i prihvaćanja životnih ograničenja. U ovoj funkciji postaje dostupna tek u adolescenciji, kada je ličnost već dovoljno jaka da se osloni na interne resurse koji podržavaju njeno psihološko postojanje, a gubitak predmeta ljubavi iz djetinjstva ili san o njegovom stjecanju može se shvatiti i prihvatiti kao dio neizbježan za sve ljude. život.

Partner koji će se pobrinuti za ovisnika, odričući se vlastitog direktnog zadovoljstva, može biti netko tko je u stanju sebi osigurati "kontejner" za tjeskobu, odnosno funkcionalno ne treba ništa drugo. U isto vrijeme, kako se ne bi iscrpio, čuvajući svoje granice od "manipulativnih upada" i održavajući svoju sklonost prema ovisniku, mora imati neku vrstu naknade. Ispostavilo se da je za ovu ulogu najprikladniji … psihoterapeut: vanjska osoba u odnosu na uobičajeni život ovisnika, a zbog svog stručnog znanja, koja zna "voditi računa o pravu".

S jedne strane, terapeut je stabilno prisutan, s druge strane, nije uvijek u kontaktu sa ovisnikom, već u strogo određeno vrijeme, a novac koji dobije za svoj rad neophodna je naknada za njegov trud u vezi strancu za njega. Novac je posrednik između klijenta i terapeuta, koji mu daje mogućnost zadovoljstva u bilo kojem obliku koji mu odgovara, bez korištenja emocionalnog kontakta s klijentom radi zadovoljenja njegovih potreba za ljubavlju i poštovanjem. A to znači da će lični interes terapeuta biti razvoj ličnosti klijenta, a ne zadržavanje u određenoj „ulozi“pored sebe.

U redovnoj terapiji, zbog stabilnog okruženja, moguće je reproducirati situaciju razvoja odnosa privrženosti, u kojoj postoji i podrška (pouzdano prisustvo i empatično razumijevanje stanja ovisnika i njegovih sukoba, što omogućava terapeut da zadrži prihvatljivu poziciju nasuprot agresije i nasuprot klijentove ljubavi, istovremeno se čuvajući od uključivanja u život i iskustva ovisnika, što štiti terapeuta od upada u klijentov običan život i čuva granice odnos) i frustracija ovisnika (ograničeno vrijeme prisutnosti terapeuta, držanje distance u vezi). To mu daje priliku da ponovno aktualizira, doživi i upotpuni ona traumatična osjećanja povezana s nepostojanom prisutnošću objekta i njegovom nesavršenošću, što je srž frustracija iz djetinjstva na polju vezanosti. Za razliku od pravog partnera koji neće moći osigurati potrebne uvjete za razvoj, koliko god bio “dobar”, zbog svog osobnog interesa da zadovolji svoje potrebe upravo u kontaktu sa ovisnikom.

Postajemo ljudi jer smo voljeni, odnosno pružamo nam potrebnu emocionalnu pažnju. Emocionalna veza je nit koja nas povezuje sa svijetom drugih ljudi. I raste unutar osobe samo kao odgovor na istu potrebu za naklonošću koja postoji u blizini. Ako se pokazalo da je otrgnut ili nedovoljno jak da daje osjećaj pripadnosti drugim ljudima, tada se može vratiti samo novim pozivom na emocionalni kontakt.

Ako osoba odrasta s "ljubavnim deficitom", odnosno s iskustvom nepažnje na svoj emocionalni život, to dovodi do stvaranja prianjajućeg ili otuđenog ponašanja u jednom ili drugom stupnju. Neki pokušavaju popuniti ovaj deficit u bilo kojoj manje ili više prikladnoj drugoj vezi, dok drugi potpuno napuštaju emocionalno bliske odnose. I u oba slučaja, ljudi su vrlo osjetljivi na prijetnju novom nepažnjom, odnosno ostaju ovisni. Ono što se rodi, postoji i „ošteti“se u kontaktu može se formirati i obnoviti samo u kontaktu, odnosno u situaciji emocionalne reakcije jedne osobe na drugu. I ovaj odgovor mora odgovarati „potrebama starosti ozljede“. Ovo je "razvojna trauma" - oštećenje emocionalne veze s osobom od koje je ovisio opstanak djeteta.

Za dijagnosticiranje i korištenje u procesu uspostavljanja novih emocionalnih veza potrebna su posebna znanja i vještine. Traume u razvoju ne mogu se "izliječiti" unutarnjom samo-manipulacijom ili samo manipulacijom unutarnjih objekata pod nečijim vodstvom, a još više tehnologijama koje mijenjaju parametre percepcije. Možete pokušati prevariti nesvjesno, često je "sretno što ste prevareni" jer "želi" skladan život. Ali nije toliko „glupo“ili „manijakalno“- radosno kako ne bismo prepoznali da promjena parametara percepcije i „ponovno kodiranje signala“nisu ljubav ili briga.

Trauma u razvoju, osjećaji koji je prate, povećana osjetljivost na faktore traume mogu se desenzibilizirati, intenzitet njenog iskustva može se smanjiti, ali nemoguće je eliminirati iskustvo nedostatka ljubavi i priznanja, osjećaj vlastite ranjivosti bez vraćanja snažna i sigurna emocionalna veza s drugom osobom. (I u tom smislu, razvojna trauma bitno se razlikuje od PTSP -a kao i trauma odrasle osobe koja u početku ima potreban potencijal za život i razvoj).

Odrasla osoba postaje zarobljenik rana i ograničenja iz djetinjstva, koja su postala samoograničenja, toliko prirodna da drugi život jednostavno nije zamišljen, ali se načini "liječenja" ili izbjegavanja ispostavljaju krutim i neugodnim … primajući razvoj u odrasloj dobi naziva se dječja neuroza. I ta se "rana" ne liječi životom.

Infantilna neuroza može ublažiti svoje oblike uslijed stjecanja iskustva od strane osobe i povećanja mudrosti (ako se to dogodi). Ali u životima onih ljudi koji su u prošlosti imali mnogo nasilja, posebno fizičkog, ono se ne može ni ublažiti. Ovisna osoba svoju „sreću“vidi kao obnavljanje „dobre fuzije“s „dobrim predmetom“koji nadoknađuje sve njegove nedostatke i kompenzira svu učinjenu štetu. A ovaj san ima korijene u vrlo ranom djetinjstvu, kada je majka bila još toliko moćna da je mogla „prikriti“sve djetetove frustracije. Ali što je bio stariji, jednoj je majci bilo sve teže zadovoljiti sve njegove potrebe, pa čak i na takav način da izbjegne frustracije.

Razočaranje u moć majke i preuzimanje funkcije sve veće brige prirodan je proces ljudskog razvoja.

Ako se dogodilo da je dijete prije vremena prepoznalo ozbiljnost frustracije i bol usamljenosti, nego je bilo emocionalno spremno nositi se s njima, ta je šteta nepopravljiva. Niko neće "pokriti" sve "propuste" u životu odrasle osobe. I "liječenje" se ne odnosi na reprodukciju primarne simbioze, već na doživljavanje njenog gubitka.

Nažalost, život je uređen tako da ne dozira opterećenje, a ozlijeđena odrasla osoba u njemu prima nove ozljede. Terapija postaje resurs za "oporavak" u smislu da je unutar terapijskog odnosa moguće samo "dozirano" razočaranje, tako da osoba može "probaviti" bez ugrožavanja svog samopoštovanja i osjećaja sigurnosti te postupno izgraditi unutrašnju stabilnost.