Reviktimizacija: Tendencija Ponovne Zloupotrebe

Izvor: void-hours.livejovoid_hours

Ja sam žena koja je u djetinjstvu doživjela seksualno i drugo zlostavljanje; kao odrasla osoba, također sam doživjela nasilje u porodici i partnersko silovanje. Kad sam počeo da se oporavljam, palo mi je na pamet da sam mnogo toga što sam morao da doživim u nasilnoj vezi naučio mnogo ranije, kao dete.

Iako je mit da postoji određeni tip ljudi koji „privlače“nasilje u porodici i seksualno nasilje lažan i štetan, poznato je da je rizik od ponovljenog seksualnog zlostavljanja dvostruko veći kod osoba koje su žrtve seksualnog zlostavljanja djece (1). [Rezultati američke Nacionalne ankete o seksualnom nasilju iz 2010. to potvrđuju - void_hours]. Na primjer, prema studiji Diane Russell, dvije trećine žena koje su u djetinjstvu doživjele nasilni incest tada su silovane u odrasloj dobi (2).

Ovaj članak istražuje problem ponovne viktimizacije, oslanjajući se i na specijaliziranu literaturu i na vlastito iskustvo, zapažanja i zaključke. No, ovo ne treba uzeti kao generalizaciju da su samo žrtve zlostavljanja u djetinjstvu izložene ponovljenom silovanju i nasilju u porodici, ili da će djeca žrtve seksualnog zlostavljanja i odrasli biti nužno zlostavljani. Često se čak i djeca iz stabilnih i zaljubljenih porodica u odrasloj dobi nađu u situaciji nasilja u porodici. Da ne spominjemo činjenicu da apsolutno svako može biti seksualno napadnut. Međutim, osobe s iskustvom zlostavljanja ili seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu postaju posebno ranjive, a zlostavljači to često iskorištavaju.

Vrlo je važno da žrtve ponovljenog nasilja ne vide ovo kao razlog da mrze sebe i shvate da je ta ranjivost rezultat teških ozljeda zadobivenih bez ikakve krivnje s njihove strane, što im daje pravo i razlog da se prema sebi ponašaju pažljivo i saosećanje.

SEKSUALNO / DRUGO NASILJE DJETETA I PONOVLJENE ŽRTAVANJA

Jeste li ikada u djetinjstvu doživjeli seksualno, fizičko ili emocionalno zlostavljanje? Jeste li doživjeli sličan tretman tokom odrastanja? Jeste li ikada bili u vezi sa partnerom koji bi vas tukao, silovao ili na drugi način maltretirao? Ako je vaš odgovor potvrdan, vrlo je moguće da i vi, kao i mnoge druge žrtve ponovljenog zlostavljanja, živite sa „pisanjem na čelu“osjećajem da „privlačite“silovatelje ili čak da ste „prirodna žrtva“.

Jedna od najžalosnijih posljedica ponovljenog zlostavljanja je ta što oni na koje to utiče počnu vjerovati da je zlostavljanje zasluženo zbog toga što su toliko često zlostavljani. Nažalost, živimo u društvu koje u potpunosti dijeli i hrani ovo mišljenje. Kako Judith Herman piše:

„Fenomen ponovne viktimizacije nesumnjivo je stvaran i zahtijeva veliku pažnju u tumačenju. Mišljenje psihijatara već je predugo odraz široko rasprostranjenog ignorisanog javnog mnijenja da žrtve "traže nevolje". Rani koncept mazohizma i kasnija definicija ovisnosti o traumi impliciraju da same žrtve aktivno traže situacije ponavljajućeg se nasilja i od njih izvlače zadovoljstvo. To gotovo nikada nije istina. " (3)

Dakle, koji je razlog fenomena ponovne viktimizacije? Prije nego što pređemo na analizu razloga, želio bih vas podsjetiti: ovo nisu preporuke kako još više kriviti sebe. Čak i ako nas ovi faktori čine ranjivijima na daljnje zlostavljanje, počinitelji, i samo oni, odgovorni su za nasilje koje počine.

NEKI RAZLOZI PONOVLJENE ŽRTAVANJA

Ličnost žrtve formira se u okruženju ranog zlostavljanja. Djeca koja zlostavljaju bliski ljudi navikavaju se izjednačavati ljubav sa zlostavljanjem i seksualnim iskorištavanjem. Oni nisu naučeni da za sebe uspostavljaju sigurne i udobne lične granice i ne smatraju da imaju slobodu izbora. Njihova predodžba o sebi toliko je iskrivljena da čak i usred ekstremnog nasilja često ne smatraju takvo samo-liječenje pogrešnim. Čini im se neizbježnom i, uglavnom, cijenom ljubavi. Neke žene koje su bile seksualno zlostavljane u djetinjstvu mogu smatrati svoju seksualnost kao svoju jedinu vrijednost. (4)

Kompulzivna želja za ponovnim proživljavanjem traume. Bessel van der Kolk piše: „Čini se da se mnogi traumatizirani ljudi prisilno stavljaju u opasne situacije, čije okolnosti nalikuju izvornoj traumi. Takva reprodukcija prošlosti, u pravilu, oni ne doživljavaju kao povezanu s ranim traumatskim iskustvom. (5) Žrtve silovanja i zlostavljanja djece mogu stvoriti situacije visokog rizika, ne zato što žele ponovo biti zlostavljane ili u boli, već zbog potrebe za drugačijim, boljim ishodom iz traumatične situacije, ili kako bi stekle korist kontrolu nad njom.

To može biti i zbog osjećaja da mnoge žrtve zlostavljanja djece često osjećaju da zaslužuju bol koju doživljavaju. Često ponavljanje traumatične situacije može biti prisilno i nenamjerno. Istovremeno, povrijeđena osoba može biti u stanju obamrlosti, potpuno nesvjesna onoga što joj se događa. (6) To pak može izazvati poznate osjećaje užasa i srama iz djetinjstva, objašnjava van der Kolk.

Ljudi koji doživljavaju nasilje ili zanemarivanje od najranije dobi smatraju ovaj tretman neizbježnim u bilo kojoj vezi. Oni vide vječnu bespomoćnost svojih majki i isprekidane izljeve ljubavi i nasilja od svojih očeva; naviknu se na činjenicu da nemaju kontrolu nad svojim životima. Kao odrasli, pokušavaju popraviti prošlost ljubavlju, kompetentnošću i uzornim ponašanjem. Kad ne uspiju, najvjerojatnije će sami pokušati objasniti i prihvatiti situaciju, pronalazeći razloge u sebi.

Osim toga, ljudi bez iskustva nenasilnog rješavanja nesuglasica skloni su očekivati savršeno međusobno razumijevanje i savršenu harmoniju iz odnosa te osjećaju bespomoćnost zbog naizgled beskorisnosti verbalne komunikacije. Povratak na rane mehanizme suočavanja [mehanizam za suočavanje ili suočavanje: mehanizam prilagođavanja ličnosti u stresnim situacijama - praznina_sati] - kao što je okrivljavanje samog sebe, prigušivanje osjećaja (kroz emocionalno povlačenje ili zlouporabu alkohola ili droga) i fizičko zlostavljanje postavljaju temelj za ponavljanje traume iz djetinjstva i vraćeni potisnuti u podsvijest. (7)

Efekat traume. Neki ljudi mogu proći kroz niz nasilnih veza ili biti više puta silovani. Jedan moj prijatelj je silovan tri puta u dvije godine. A njen rođak - ponavljajući uobičajene optužbe žrtve - cereći se, upitao me: „Zašto se i dalje tako zamjenjuje. Čini se da bi se, ako je ovo već jednom prošla, moglo naučiti držati podalje od raznih ološa. Ovo pokazuje potpuno nerazumijevanje načina na koji trauma djeluje: dok neke žrtve mogu postati pretjerano oprezne s onima oko sebe, druge, kao rezultat traume, razvijaju probleme s preciznom procjenom rizika. (8) Osim toga, pitanja poput gore navedenog oslobađaju svaku odgovornost samog počinioca, koji namjerno koristi povjerenje traumatizirane osobe.

Traumatska vezanost. Judith Herman piše da zlostavljana djeca često postaju izuzetno vezana za roditelje koji su ih povrijedili. (9) Seksualni zlostavljači mogu iskoristiti ovu tendenciju dajući svojoj žrtvi osjećaj da je voljena i smatra se posebnom, što ona ne dobija ni od koga drugog. Bessel van der Kolk tvrdi da su zlostavljani i zanemareni ljudi posebno skloni stvaranju traumatičnih vezanosti za svoje zlostavljače. Upravo ta traumatična privrženost često je razlog da pretučene žene traže izgovore za nasilje od svojih partnera i stalno im se vraćaju. (10)

REVIKTIMIZACIJA I ja

Nažalost, silovanje i premlaćivanje koje sam trpio kao odrasla osoba nisu mi bili novi. Fizičko zlostavljanje od strane mojih roditelja od ranog djetinjstva, ponavljano seksualno zlostavljanje tokom djetinjstva i rane adolescencije (od strane ljudi koji mi nisu rođaci), te potpuni nedostatak podrške ili zaštite za mene su iskustvo kroz koje sam prošla kasnije.

Dobro se sjećam trenutka kada me udario. Ošamario me je zvučnim šamarom, a ja sam se, držeći se za oteknuću jagodičnu kost, naravno, osjećao užasno. Ali i na drugom, dubljem nivou, osjetio sam unutrašnji odgovor: činilo se da je nešto u meni sjelo na svoje mjesto. Bio je to osjećaj ispravnosti onoga što se događalo, potvrda vječnog osjećaja vlastite bezvrijednosti. Kad me prvi put silovao, osjećala sam sličan - i izuzetno snažan - osjećaj susreta s nečim što je meni namijenjeno.

Različiti ljudi mogu imati različita iskustva, ali dopustite mi da podijelim s vama neke lekcije koje sam naučio iz djetinjstva za koje mislim da su me učinile lakom metom za partnera koji zlostavlja:

• Uvjerenje da sam prljava i beznadežno manjkava. Seksualno zlostavljanje koje sam iskusio u vrlo ranoj dobi, u kombinaciji s onim što su moji roditelji govorili i radili, ostavilo me u osjećaju kao da sam prirodno prljav. Judith Herman piše da zlostavljana i zanemarena djeca dolaze do zaključka - prisiljeni zaključiti - da je zlostavljanje uzrokovano njihovom urođenom izopačenošću - kako bi zadržali privrženost svojim bolnim roditeljima (11). Kad sam imala 18 godina, kada sam upoznala svog partnera koji je zlostavljao, osjećaj da sam ja, a ne zlostavljač, koji je bio loš i razmažen, dugo je bio dio mene.

• Uvjerenje da ne zaslužujem zaštitu. Kao neko ko je bio potpuno napušteno dijete, sjećam se kako sam se osjećao glupo i neugodno, žaleći se na zlostavljanje pretrpljeno u kasnijim vezama - na kraju krajeva, samo sam ja bila žrtva. Kad sam majci rekao za seksualno zlostavljanje koje sam pretrpio sa 4 godine, odgovorila je da ne želi ništa čuti o tome. Zaključio sam - i sjećam se da sam ovo razmišljao - da ako mi se nešto loše dogodi, to nije važno. Ukratko, nije mi važno. I ovo uvjerenje je pogubno utjecalo na moj budući život.

• Uvjerenje da sam ja sam kriv. Mnogi ljudi koji su u djetinjstvu doživjeli fizičko ili seksualno zlostavljanje često čuju: "Sam si me natjerao da to učinim" ili "Ne bih to učinio da se bolje ponašaš". I mi to pamtimo i vjerujemo kad nas ljudi stalno povređuju.

• Uvjerenje da ljubav uključuje bol. Ljubav, premlaćivanje i silovanje za mene nisu bili stvari koje se isključuju. Čak i kad sam bio tako uvrijeđen, osjećao se tako poniženo, još uvijek sam vjerovao da bi ispod svega toga mogla biti neka vrsta ljubavi prema meni, i da sam dovoljno dobar, to bih i dobio. Rečeno mi je da ću biti voljen ako se samo potrudim, ali nekako nikad nisam bio dovoljno dobar. Dok sam odrastao, po mom mišljenju, ljubav je bila neraskidivo povezana s nasiljem.

Kad sam imala 13 godina, bio sam seksualno napadnut od strane jednog posebno podlog tipa. Bio je to čovjek za čiju sam djecu brinula i koji je često govorio koliko me voli, kako me smatra posebnom i lijepom. Svaki put kad sam se opirala, prijetio je da će me prestati voljeti: “Zar ne želiš biti omiljena djevojka ujaka Billa? Zar ne voliš ujaka Billa? I bila sam toliko gladna ljubavi - pamtim ovo kao period u svom životu kada me niko nije volio, i to nikako nije pretjerivanje. Nisam željela ono što mi je učinio, ali zaista sam htjela biti voljena. I, kao i mnogi zlostavljači, oslanjao se na ovo. Maštao sam o drugim, savršenijim oblicima ljubavi, ali sam znao da su za nekoga tako prirodno razmaženog poput mene, to bili samo prazni snovi. Naučili su me da ta nježna ljubav bez rizika koja mi je tako prijeko potrebna nije za mene. Mislio sam da, budući da me moji roditelji ne mogu voljeti, kako mogu računati na ljubav nekog drugog?

• Uvjerenje da je seks uvijek nasilje i poniženje. Neko vrijeme u dobi od 4 godine svakodnevno sam oralno silovana, a kad sam imala 8 godina, bliski porodični prijatelj počeo me je silovati. To se nastavilo do moje desete godine i bilo je izuzetno bolno i zastrašujuće. Ovo je bilo moje prvo seksualno iskustvo i dugo je to određivalo moju percepciju seksa. Vjerovao sam da seksualno zlostavljanje u djetinjstvu znači da sam loš. A odrastanje ni na koji način nije utjecalo na ovo mišljenje. Traumatizirano dijete u meni vjerovalo je da seks zaista treba uključivati bol, poniženje i nedostatak slobode izbora za mene. I to je uvelike utjecalo na moju reakciju, bolje rečeno, nedostatak reakcije na okrutnost mog partnera.

• Uvjerenje da uvijek trebam oprostiti zlostavljaču, jer su njegova osjećanja mnogo važnija od mojih. Mnoga zlostavljana djeca bezuvjetno opraštaju odraslim osobama koje su ih uvrijedile - dijelom manifestacija traumatske vezanosti, dijelom sklonost da krive sebe. I to se ne mijenja kako starite. Kad sam bio vrlo mali, pokupio sam izudarano tijelo s poda i otišao do majke, koja me tukla. Stalno sam pokušavao pokazati tati koliko ga volim - uprkos njegovoj očiglednoj ravnodušnosti i činjenici da je stalno dizao ljestvicu, prevladavajući što bih navodno zaslužila njegovu ljubav.

Da je mama plakala i rekla da me ne želi povrijediti, bacila bih joj se na vrat, plakala s njom i rekla da je sve u redu. Sjećam se da je moja majka često govorila: "Louise, imaš takvo srce koje oprašta." I ovo bezuslovno opraštanje najstrašnijeg tretmana, najozbiljnijih izdaja, prenio sam u svoje odnose s odraslim osobama. Povrijedio me - žao mi ga je bilo - i oprostio mu.

• Uvjerenje da ne zaslužujem ništa bolje. Zaista sam bio siguran da sam jeftina kurva koja se jednostavno ne kvalificira za bolji tretman. Rečeno mi je da muškarci ne poštuju "ljude poput mene" i da je stoga svaka okrutnost prema meni opravdana.

• Regresija i povratak iste percepcije stvarnosti kao u djetinjstvu. Vjerujem da je seksualno zlostavljanje koje sam iskusio kao dijete imalo najveći utjecaj na moju sposobnost da uspostavim svoje granice. Kako dijete može odbiti odraslu osobu? Neki bi se mogli posvađati, "ali odrasla osoba može odbiti drugu odraslu osobu." Da, ali ne kada postoje značajne nejednakosti u moći i položaju, posebno zasnovane na strahu od nasilja. I to ne u slučaju kada ste čvrsto naučili da vaše "ne" ništa ne vrijedi. Kao dijete, svako ko me je htio koristiti, a ja nisam imao priliku to nekako promijeniti. Čak i dok sam odrastao, pravo na izbor za mene je i dalje bio apstraktan apsurd.

• Traumatska vezanost. Budući da zlostavljač epizode zlostavljanja izmjenjuje s periodima dobrih odnosa, žrtva zlostavljanja razvija traumatičnu privrženost svom mučitelju (12). Ponekad me, nakon još jednog skandala ili premlaćivanja, partner tješio - zaista nježno i s ljubavlju - i to me neko vrijeme pomirilo sa svim ostalim, baš kao što se dogodilo u djetinjstvu. Kad sam bila mlada žena u teškoj situaciji, osjećala sam se tako malo i ponekad sam samo htjela da se mazim. I činilo se da me je on jedini utješio, čak i ako me je povrijedio.

Kao i u djetinjstvu, činjenica da je moj zlostavljač bio i moj tješitelj nije bila važna. Bilo je bolje nego ništa. Samo mi je trebao ovaj kontakt. A ova dvojnost uloge počinitelja i tješitelja još me je više odvela u zamku ovisnosti.

• Netačna procena rizika. Naravno, ne možemo kriviti žrtve zlostavljanja jer nisu predvidjele da će se nasilnik pokazati kao silovatelj. Ali u mom slučaju postojala je tendencija da se vežem za svakoga ko je dovoljno prijateljski nastrojen prema meni, i vjerovanje da bi trebao biti dobra osoba - čak i u slučajevima kada se dobar tretman izmjenjivao sa okrutnošću.

Kao žena koja je dugo živjela u nasilnoj vezi, vraćala im se uvijek iznova, iskreno voljela i sažalijevala se nad svojim zlostavljačem, naučila sam snishodljiv odnos prema sebi, slušala uvredljive pretpostavke o svom umu, dobila sam epitete „nenormalno“”I“mazohistički” - ovo drugo od mog psihijatra, kome sam ispričala o svojoj vezi. Mnogi od nas su upoznati s ovim oznakama. Ljudi koji nas krive ne razumiju da slojevitost bezbrojnih slojeva traumatičnih iskustava može ozbiljno oštetiti našu sposobnost da se brinemo o sebi, čak do te mjere da se čini da je neobučena osoba jednostavna vježba zdravog razuma. Zlostavljanje djece je zaista poput raka: ako se ne liječi, može metastazirati u druge, vjerovatno smrtonosne, opasnosti - i da budem iskren, sretan sam što sam preživio.

RJEŠENJA I LIJEČENJE

U društvenom smislu bilo bi vrlo korisno obratiti pažnju na znakove zlostavljanja djeteta i ponuditi ranu intervenciju i pomoć za ublažavanje negativnih posljedica traume u budućnosti. Drugi važan korak bit će odbijanje udaranja žrtava nasilja u porodici i ponovljenog silovanja, etiketiranje ih kao "budale" i prepuštanje njihovoj sudbini, čime im se još jednom dokazuje da su bezvrijedni.

Mislim da mi je bilo ključno u procesu ozdravljenja što sam barem bio upoznat sa konceptom brižne, nježne ljubavi - čak i ako se nisam smatrao dostojnim toga. Neki ljudi i ne znaju da takvo nešto postoji, a ja mislim da imam sreće jer mi je ovo znanje barem dalo polazište.

Sva tužna iskustva mog djetinjstva, i samo iskustva odrastanja koja su ga pojačala, nikada me nisu mogla spriječiti da izrastem u ženu koja zna da ne zaslužuje da je drugi ljudi maltretiraju. Nisam ja bio kriv, niti sam bio loš, i sada mogu narediti da se izvučem iz pakla svakoga ko želi da mi naudi - ne dugujem mu ništa, i na kraju, svoju dušu.

Može li takva promjena stavova jamčiti zaštitu od silovanja? Ne. Sve dok postoje silovatelji, svi smo u opasnosti, bez obzira na to što mislimo o sebi. Reći da možete biti silovani zbog niskog mišljenja o sebi je samooptuživanje - opet, zlostavljač je donio odluku da iskoristi vašu nesigurnost. Ali također vjerujem da nas smanjenje samoprezira i granice koje dolaze s ozdravljenjem čine nas manje sklonima udovoljavati ljudima koji ne poštuju, pa čak i opasnima.

Znati da zaslužujem da budem na sigurnom - da ne zaslužujem da me siluju - znači da slušam svoju nutrinu i držim nasilne ljude dalje od sebe i na taj način smanjim vjerovatnoću, barem za sada, trenutak da budem zlostavljan. Ponekad naša sigurnost direktno zavisi od toga koliko je cijenimo; ozdravljenje znači preoblikovanje obrazaca ponašanja zbog kojih ga zanemarujemo.

Ozdravio sam. To možete učiniti i vi, čak i ako vam je nanesena velika šteta. Zaslužuješ to. Istina. S vremena na vrijeme niste bili zlostavljani jer ste to zaslužili. Bili ste traumatizirani, namješteni ste, a drugi su profitirali od vaše nesreće. Nemate čega da se stidite.

Molimo vas da se prema vama odnosite saosjećajno - i imajte povjerenja u mene.

Reference

1. Herman, J. Trauma i oporavak: Od zlostavljanja u porodici do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

2. Citirano u Judith Herman, Trauma i oporavak: Od porodičnog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

3. Herman, J. Trauma i oporavak: Od porodičnog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

4. Herman, J. Trauma i oporavak: Od zlostavljanja u porodici do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

6. Herman, J. Trauma i oporavak: Od porodičnog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

8. Herman, J. Trauma i oporavak: Od zlostavljanja u porodici do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

9. Herman, J. Trauma i oporavak: Od zlostavljanja u porodici do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

11. Herman, J. Trauma i oporavak: Od zlostavljanja u porodici do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

12. Herman, J. Trauma i oporavak: Od porodičnog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992