2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Šta učiniti u situacijama kada vam bliski ljudi ponude zajednički odmor, traže da nešto kupe, učine nešto za njih ili vam se miješaju u život, pokušavajući dokazati da morate učiniti ono što misle? Često jednostavno ne možemo odgovoriti: "Ne, želim drugačije", ili ne znamo tačno kako to želimo drugačije. Međutim, ispunjavajući tuđe želje, definitivno se ne osjećamo sretno.
Da biste donijeli najbolju odluku, vrijedi odvojiti materijalna i psihološka pitanja. Primjer u prvom slučaju je kupovina haljine zajedno sa bliskim prijateljem, dečkom ili majkom. Sumnjajući u vaš izbor, možete se upitati: "Koja vam se više sviđa - zelena ili žuta haljina?". Međutim, nakon što je dobio odgovor: „Zeleno! Tako vam odgovara, izgledate nevjerojatno!”, Ne osjećate radost odabira, ali u vašoj svijesti se javlja:“Ne znam ni ja … Ne, ne baš!”. Ipak, često se u takvim situacijama slažemo s voljenom osobom i … kupujemo zelenu haljinu. A onda, kad izađemo na ulicu, ne osjećamo se sretno, nema osjećaja unutarnje udobnosti, odgovora drugih i oduševljenih pogleda. Zašto? U najmanju ruku, ne sviđa vam se ova zelena haljina, nezadovoljni ste svojim izborom, nema zadovoljstva u savršenoj kupovini. I uopće nije važno što vam u stvarnosti zelena više pristaje! Ako se u žutoj boji osjećate ugodnije, sretnije i radosnije, trebate napraviti izbor u njenu korist, jer je bolje požaliti zbog svog izbora, a ne od nekoga nametnutog.
Jalovo žaljenje i gorući prijekor sebi uvijek se osjeća lakše od nezadovoljstva i gorčine zbog spoznaje da je voljena osoba "manipulirala" samim sobom (u takvoj situaciji ti će osjećaji izjesti osobu iznutra).
Kad samo odaberete pogrešnu haljinu, možete je baciti i kupiti drugu. Probali smo, svidjelo se, osjećali smo zadovoljstvo ("Da, da! Želim ovo i to je to!"). Pretražujte, okušajte se, isprobajte mogućnosti i prije ili kasnije ćete pronaći ono što želite. Ako se stalno slažete sa željama drugih ljudi, nikada se nećete pronaći. Naravno, postoje različite situacije i djevojke, muževi / supruge, majke / očevi ("Rekla sam ti!"), U tom slučaju osjećamo akutni osjećaj krivnje.
Razmotrimo sada psihološki izbor (relativno rečeno - gdje ići u šetnju, koje zanimanje ili kurseve izabrati, gdje studirati, kako i s kim proslaviti rođendan, da li pomoći prijatelju / prijatelju ako trebate obaviti svoj posao posao hitno).
Zapravo, mnogi ljudi će odgoditi studij i potrčati u pomoć, shvativši da će se kasnije osjećati loše zbog ovog izbora. Zašto se to događa i na čemu se temelji ova dinamika ponašanja? U pravilu, na osjećaju krivice (osoba ne može shvatiti gdje su granice njene odgovornosti i odgovornosti druge osobe). Psihološka veza je sljedeća - ako odbijem ili izaberem nešto svoje, osoba koja mi je bliska bit će uznemirena, pa ću se osjećati krivim, trebala bih, i morat ću brzo ispraviti trenutnu situaciju kako bih joj olakšala njega! Ali vrijedi shvatiti da je ono što će druga osoba osjetiti njegova lična odgovornost, jer na taj način uči svoju lekciju u procesu komunikacije s vama. Nažalost, mnogi ljudi su navikli na tako stabilan obrazac ponašanja.
Šta učiniti u ovom slučaju? Podsjetite se - "Ovo je njegova odgovornost!" Vaša neposredna odgovornost je da na odgovarajući način objasnite osobi šta mu se dešava, zašto je odbijen.
Na primjer, odgovor na izraz „Ne želim danas provoditi svoje slobodno vrijeme s vama, ne želim ni komunicirati“može zvučati potpuno drugačije:
“Znate, danas sam imao jako težak dan.8 klijenata, a svaki je morao biti emocionalno uključen u problem, zaroniti u dubinu svojih iskustava i podijeliti ih, pa sam sada energetski iscrpljen, snage su mi na nuli.
- Zaista bih volio provesti vrijeme s vama, ali ne danas - osjećam se loše.
- Htio bih se prošetati s vama, ali ne idemo u kino - sad ne mogu gledati filmove.
- Idemo sljedeći put u diskoteku, a danas ćemo vrijeme provesti u mirnoj atmosferi.
Dakle, osobu treba shvatiti da se niko ne okreće od nje: „Ne odustajem od tebe. Danas biram sebe, a to su potpuno različite stvari. Moje ponašanje povezano je isključivo s mojim psihološkim stanjem u ovom trenutku. Ništa se nije promijenilo u našoj vezi, i dalje cijenim vaše mišljenje, poštujem vas kao osobu i volim vas. Štaviše, želim da provedem svoje slobodno vreme sa vama. " Ako voljena osoba brine o vama, predlažući bilo kakve globalne promjene u životu (na primjer, promjenu zanimanja itd.), Možete izravno reći: „Hvala vam što ste mi ponudili različite mogućnosti, ali u mojoj duši nema odgovora. Siguran sam (uključeno) da to nije moj način. Moguće je da ste u pravu, a za godinu dana ću požaliti zbog svojih postupaka, ali dopustite mi da sam krenem ovim putem. Za mene je to jako važno! ".
Ne biste trebali preuzimati odgovornost za bol druge osobe, ali svakako morate održavati kontakt ("Stvarno mi je neugodno odbiti vas. Ne uspijeva po tko zna koji put, i razumijem da je to prilično neugodno za ti, ali sada ne mogu "), priznajući jezivi osjećaj krivice i srama.
Relativno govoreći, dodatnim tekstom dopuštamo osobi da shvati da je vrijedan i da nije ravnodušan, a odnos je i dalje očuvan. Kao rezultat toga, neće biti toliko povrijeđen i uvrijeđen zbog odbijanja, neće biti toliko frustriran. Odličan primjer je dijete s ozljedom koljena. Ako je beba udarila u koljeno, a majka nije na bilo koji način reagirala na njegovu bol, nije pokazala da prolazi, situacija će biti teža, a bol će ostati još nekoliko godina. Ako dijete osjeća i vidi da majku nije briga, a uopće nije važno što ne može učiniti ništa, lakše će podnijeti bolne osjećaje.
U dinamici ljudi koji slijede vođstvo svojih najmilijih često postoji tendencija - ono što je meni važno i što želim, zapravo nije vrijedno. Naš odnos sa ovom osobom, njeno mišljenje, osećanja i želje mnogo su vredniji. Ljudi sa sličnim problemima mogu opravdati svoje postupke sljedećim standardnim izrazima: „Kad se površno poznajemo, mogu sasvim govoriti o svojim osjećajima i činiti onako kako mi odgovara. Ako sam u bliskoj vezi s nekim, pokušavam biti što ugodniji za tu osobu, pa želim stvoriti ugodnu vezu."
Koji bi mogli biti razlozi za takvo ponašanje? Podrijetlo se mora ponovo tražiti u djetinjstvu - roditelji i oni oko njih učinili su dijete ugodnim za sebe, okrivljeni za lične težnje i želje mimo svojih interesa, nisu pružili mogućnost da izaberu nešto svoje, prekršili su njegove lične granice (mogli su ući u sobu bez kucanja, zahtijevati da beba ne zatvori vrata, u protivnom naprave skandal). Kao rezultat toga, već u odrasloj dobi osoba ne može razumjeti što točno želi i, shodno tome, ne dopušta sebi da postavi ove granice (jednostavno zatvorite vrata i recite: "To je to! Ne ulazite ovdje! Ovo je moja lična stvar") prostora, i ovdje želim biti sam (ali)! ").
Kako se nositi s vlastitom impotencijom? Za početak morate vratiti vrijednost svojih želja, inače, idući dalje na uzici svih voljenih, osoba počinje takvo ponašanje prema sebi doživljavati kao manifestaciju agresije (nema odgovornost za sve ono što prisiljava moram učiniti, postoji samo vino, što znači - on je kriv!).
Pristajući da svaki put ispuni zahtjev voljene osobe, osoba se na kraju počinje vrijeđati, tk. Ne može izvaditi agresiju izravno u kontaktu, zbog toga se ljutnja pretvara u ogorčenost i usmjerena je na njega samog ("Svi! Bio sam uvrijeđen! Nitko me ne voli. I općenito ne percipira onako kako ja želim!"). Ovaj faktor stresa počinje se nakupljati u umu, zadržavajući se neko vrijeme u psihi, a zatim počinje djelovanje:
- Smetali ste mi, pa nemojte više da zovete! Ne želim razgovarati s tobom!
- Možda pasivan izraz nezadovoljstva - „Odlično, došli smo tamo gdje ste htjeli! Sad izdrži moj kiseli izraz lica! (u ovom slučaju možete osjetiti ljutnju i iritaciju kako vise u zraku).
- Osoba se možda neće javljati na telefonske pozive ili "zaboraviti" nazvati, čestitati mu rođendan, održati obećanje (toliko je agresije da ovo neprijateljstvo ispunjava 99% mozga i istiskuje sve dobre stvari).
Dakle, koji je izlaz iz ove situacije? Prva i najvažnija stvar je razumjeti šta želite, druga je dati vrijednost svojim unutrašnjim težnjama, shvatiti da se i sami slažete s takvim postupcima u odnosu na sebe i početi izražavati lične želje voljenima. Ovo je zaista važno za odnose, jer će na kraju, radeći sve što osoba ne želi, i bez prigovora, trpeći sve, jednostavno uništiti odnos.
Da biste prekinuli ovaj krug, prvo isprobajte vrlo jednostavnu vježbu - izgovorite naglas "Volio bih …!". Uopće nije važno hoće li fraza zvučati tiho i neće je svi čuti, najvažnije je da je možete izgovoriti naglas! Možete reći „Sanjao sam. Ja sam to drugačije vidio. " Ako su oni oko vas navikli da radite kako im odgovara, u početku vas niko neće čuti, ali ne biste trebali stati - voda troši kamen, pa morate govoriti, a zatim ponuditi, inzistirati, potražite, ali nemojte prestati. Ljudi će u najmanju ruku shvatiti da niste zadovoljni svime. Osim toga, ovaj pristup pomoći će da se odnos naglo ne prekine.
U nekim situacijama morat ćete izravno zahtijevati ako drugi ne čuju ili ne žele čuti. Ljudi su navikli na takvo ponašanje, a vi na takav stav, birajući svoje okruženje tako da što više liči na djetinjstvo, kada ste morali slijediti nečija naređenja i upute. U početku, kada ste izabrali autoritarnu osobu (možda tiranina ili sadistu) u vezi, osjećali ste se vrlo ugodno - on ga je vodio, kontrolirajući sve poput marioneta (uključujući i vas). Prilično je teško preodgojiti takvu osobu, ali vrijedi se potruditi zadovoljiti njene potrebe i zatvoriti ovaj nivo mentalnog razvoja. U ugodnoj vezi (kada se ljudi poznaju nekoliko godina) važno je i primiti povratne informacije od drugih, pa se slobodno pitajte o tome, a ako je potrebno - tražite („Šta mislite o ovome ? Dajte mi povratne informacije! Trebam to ). S vremenom ćete početi biti okruženi pojedincima koji znaju slušati.
Cijenite svoje potrebe i zadovoljite ih, ponekad i po cijenu veze - svi smo mi odrasli, a ako vam voljena osoba nije u mogućnosti pomoći u zadovoljavanju vaših želja, zašto su vam veze potrebne radi odnosa?
Preporučuje se:
Vaš život Ili štafeta Iz Vašeg Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zarobljeništva Drugih Ljudi
Da li mi sami, kao odrasli i uspješni ljudi, sami donosimo odluke? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvatimo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u porodici … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav uticaj imaju na našu sudbinu?
Zašto U Velikoj Mjeri Zavisimo Od Mišljenja Drugih Ljudi
Zašto nas neuspjesi toliko bole u odrasloj dobi? Zašto se često ponašamo mnogo manje nego što bismo mogli? Zašto nam je moralna podrška voljenih toliko potrebna i važna? Zašto u životu postižemo malo ili nikako ono što želimo? Potpuno ispunjavanje programa roditelja, muža / žene, okoline, društva, religije.
Magija I Psihologija. Magijsko Razmišljanje. Vrste I Vrste Magijskog Mišljenja
Magijsko mišljenje može zauzeti i beznačajan i veliki dio karaktera osobe koja je svojstvena "svemogućoj kontroli". Na kojim vjerovanjima se može graditi magijsko razmišljanje? Vjera u univerzalnu povezanost i uvjetovanost. Najjasniji primjer ovog vjerovanja je karma.
Kako Ne Zavisiti U Vezi? Psihologija Odnosa
Kako odabrati najudobniju udaljenost fuzije i slobode u vezi? Kako prevladati ludi strah od spajanja, gubitka sebe i svojih granica? Prva i najvažnija stvar koju treba naučiti je nadzirati svoje ponašanje kada ste spojeni. U idealnom slučaju, najbolje je imati sa sobom bliskog prijatelja ili terapeuta koji vas dobro poznaje i koji će obratiti pažnju na prekomjerno stapanje sa svojim partnerom (“Mislim da se previše približavate, morate se malo distancirati
Kako Ne Zavisiti Od Ljubavi?
- Ljubav ne parališe čovekov život, ona je radost. Ovo je glavni simptom. Postoji li u blizini voljena osoba ili je dvije godine letio na Antarktik. Postoji u svijetu i ovo je već odlično. Ljubav ne ometa traženje karijere i uživanje u životu.
