NIVOI KOMUNIKACIJE - OD FORMALNOSTI DO INTIMITETA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Upoznajemo se, komuniciramo … Neka vrsta odnosa se poboljšava i postaje dugotrajna i stabilna. Neki od njih se raspadaju. Postoje odnosi koji se na kraju pretvore u praznu formalnost, iako se održavaju. A ima i onih kada bismo ih jako željeli sačuvati ili čak prenijeti na drugi nivo - ali iz nekog razloga to ne uspijeva …

U nekim odnosima možemo učiniti mnogo glupih stvari i napraviti mnogo grešaka - ali oni se drže i još uvijek su jedno drugom drago. A negdje uopće nije bilo ludila. I oni umiru … Postoje prijatelji s kojima se nisam vidio godinu ili dvije ili tri, ali kad ih sretnete, kao da je razgovor završio jučer. A postoje ljudi sa kojima svaki put započnete razgovor, kao da je prošla vječnost od posljednjeg trenutka. Ovdje možemo govoriti o nekim razinama na kojima se odvija komunikacija.

Divni psihoterapeut D. Bujenthal, govoreći o uspostavljanju odnosa povjerenja, nacrtao je upravo tako jednostavan dijagram.

U samo središte postavio je intimnost - vrstu komunikacije kojoj, svjesno ili nesvjesno, težimo gotovo svi. Ponekad uspijemo uloviti ovaj trenutak intimnosti, koji brzo nestaje u svakodnevnoj vrevi. Neki nikada nisu osjetili istinski intimnu komunikaciju. D. Bujenthal je objasnio da se to događa jer da biste postigli osjećaj intimnosti u komunikaciji s drugom osobom, morate prevladati još 4 nivoa, odnosno kruga komunikacije.

1. Formalna komunikacija

Ova vrsta komunikacije, koju koristimo kada se sretnemo, kada želimo impresionirati osobu svojim društvenim karakteristikama (na primjer, "šef odjela za upravljanje odjelom odnosa s odjelima"). Dvoje ljudi se sastaju i komuniciraju s dvije maske, dvije društvene slike. Prema D. Bujenthal -u, ključni znak formalnog nivoa komunikacije je da osoba nastoji u potpunosti kontrolirati sebe, pa ne daj Bože da ne ispali previše ili da se nađe u glupoj situaciji. Mnogi su upoznati s nespretnošću start-up kompanija. Na primjer, četiri stranca su se srela u odjeljku kočije - i tokom cijelog putovanja nisu razmijenili deset riječi jedno s drugim. Oni zapravo ionako komuniciraju, ali neverbalno i formalno …

- Zdravo. Moje ime je Anna.

- Ja - Victor. Šta radiš?

- Ja sam zamjenik direktora prodaje u firmi.

- O! A ja sam … utovarivač.

2. Održavanje kontakta

Ovo je također prilično suzdržana komunikacija i vodimo je s ljudima koje viđamo stalno, ali po privatnim pitanjima. Nezgodno je proći pored prijatelja i ne reći "Zdravo, kako si!" Ovdje se manje brinemo o svom imidžu nego na formalnom nivou, ali odnos je i dalje bezličan. Ritualne fraze ("Pa, danas je vruće!", "Kako si?" I nema želje za njima. "Sviđanja" ili ocjene na društvenim mrežama - iz iste opere.

- Zdravo Andrew! Kako si?

- Dobro! Kako je porodica?

- Odlično, poslao sam djecu u kamp.

- Ah, srećan čovek! Hajde! Vidimo se nekad.

Ovo "vidimo se nekad" uopće ne znači da ćemo se zaista vidjeti. Jednostavno označava važnost jednog sagovornika za drugog. Čak i ako je u mnogim pogledima simbolična. Ne pretvara se da je na višem nivou održavanja kontakta.

3. Standardna komunikacija

"Standard je riječ koja znači obično ili očekivano." Standardna komunikacija je ravnoteža između brige za vlastitu sliku i uključivanja u izražavanje vlastitih osjećaja i razumijevanja druge osobe. Zapravo, na ovom nivou komuniciramo sa većinom naših prijatelja i poznanika, sa rodbinom. Znamo šta možemo očekivati od njih, imamo zajedničke šale i teme za razgovor. Ako se odjednom netko iz našeg okruženja odjednom počne ponašati izvan okvira, najvjerojatnije ćemo se uznemiriti. "Danas ste nekako drugačiji" - to jest, ne odgovara uobičajenom, očekivanom …

Međutim, postoji jedna kvaka u standardnoj komunikaciji. Činjenica je da, kao i prve dvije vrste komunikacije, ne podrazumijeva pravu dubinu. O ličnim problemima će se razgovarati na isti način kao i o mnoštvu drugih - kao i obično, između vremena. Bit će dani savjeti i utjeha, koji su ponekad već postavljeni na rubu. "Da, sve je u redu", "saberi se", "šta god se radilo, sve je na bolje", "noć će proći, doći će vedro jutro", "život sada ima crne, a sada bijele pruge, " i tako dalje. Ponekad su ove riječi dovoljne, ali kad je srce zaista tvrdo, radije će ih iznervirati - poput svega standardnog i klišeiziranog u nestandardnim situacijama. Baš kao u istinski ljubavnoj vezi, standard može biti štetan.

Standardni nivo komunikacije donekle je paradoksalan. S jedne strane, omogućuje vam da osjećate pripadnost drugim ljudima, da izbjegnete osjećaj usamljenosti, ali, s druge strane, prekomjernost takve komunikacije dovodi do osjećaja "usamljenosti u gomili", kada osoba kaže da "ima mnogo poznanika, ali nema prijatelja." Ova fraza izražava želju za intimnom, što bliskijom komunikacijom. Međutim, intimnost je teško postići, jer da biste prešli na intimni nivo komunikacije, neizbježno morate proći kroz drugi krug - krug "kritične" ili "krizne" komunikacije.

4. Krizni nivo komunikacije

Kriza je svaka situacija velikih promjena, i nije važno - na bolje ili na gore. Kritična komunikacija je komunikacija nakon koje se mijenja i moja percepcija druge osobe i mene. Nakon toga neću moći percipirati osobu kao prije. Tu leži prijetnja - budući da nije jasno hoće li proces ići na bolje ili na gore … Najupečatljiviji primjer kritičnog nivoa je izjava ljubavi, kada uopće niste sigurni u međusobno osjecanja. Budući da to znači prelazak granice: nećete komunicirati kao prije. Mladić i djevojka bili su prijatelji, a sada je mladić počeo osjećati daleko od prijateljskih osjećaja prema djevojci. No, zasad zadržava privid da "nema ništa slično", da smo "samo prijatelji". One. još uvijek se održava na nivou standardnog komunikacijskog stila usvojenog u njihovom odnosu. „A ako priznam, a neće biti reciprociteta?“… Naravno, nakon toga, možete se i dalje pretvarati da smo „samo prijatelji“, ali to će biti iluzija koja se održava kako bi se očuvao odnos. I komunikacija možda čak neće postati standard - već „održavanje kontakta“.

Svaki iskren razgovor, kada su u pitanju iskreni osjećaji, kada se skinu maske i govori se o onome o čemu nisu direktno govorili, o čemu su izbjegli spomenuti - ovo je oblik krizne komunikacije. On i ona mogu igrati uloge prijatelja, muža i žene, zaljubljenog para, a pritom doživjeti potpuno drugačija osjećanja. Neizgovoreni osjećaj, značajna figura u ovoj vezi, i dalje će unositi veliku napetost u njihovu vezu sve dok se ne očituje. Ozbiljnost situacije je da nitko ne može garantirati kakav će biti rezultat. Jasnoća je ono čemu težimo, ali može biti razorna.

Većina primjera kriznog nivoa može se pronaći u odnosu između muškaraca i žena. Razgovor o izdaji; donošenje odluka o razvodu; bracna ponuda; vijesti o trudnoći i tako dalje. Ali možete navesti i druge primjere: razgovor sa šefom, nakon čega slijedi otkaz; kriza vjere i promjena u prethodnim, ustaljenim stavovima; razočaranje u osobu, ili obrnuto, stjecanje vjere u nju. Ako uzmemo skandal i svađu, oni ne moraju nužno biti na kriznom nivou. Ako su skandali porodici poznati i ni na koji način ne utječu na međusobnu percepciju, onda je to dio svakodnevne, standardne komunikacije. Uporedite običnu svakodnevnu svađu sa razbijanjem suđa i naknadnim nasilnim seksom sa stanjem oca, koji je otkrio da mu je sin narkoman, i da je njegova žena, znajući to, sakrila te podatke od njega, pa čak i pomogla sinu (van "sažaljenja") s novcem itd. Ovo je pravi nivo krize: to je i urušeno povjerenje u sina i ženu; kriza vere u sebe kao oca; uništavanje uobičajene i zapravo iluzorne slike porodičnog blagostanja (izraženo izrazom "normalna porodica").

Ali samo prevladavanjem kriznog nivoa, po prvi put možemo uspostaviti istinski intiman odnos s drugom osobom. U vrijeme krize, uopće se ne brinemo o vlastitoj slici; izražavamo svoja prava osjećanja i emocije, koje su često ozbiljno u suprotnosti sa slikom koja se razvila u nama samima i u našim najmilijima. Intimnost je moguća upravo s istinskim emocijama. Kriza im otvara pristup.

Krizni stupanj komunikacije ne vrijedi predstavljati nužno katastrofalnim iskustvom, uništavanjem svih temelja. No, neugodnost, sram, strah, uzbuđenje, sramota doživljeni dok govorite o stvarima koje su vam zaista važne, takođe ukazuju na krizni nivo komunikacije. Predstavljate se bez maske, bez zaštitnog oklopa.

5. Intimni nivo komunikacije

Intimnost nije jednaka seksualnosti, ova riječ znači mogućnost maksimalne otvorenosti, iskrenosti i emocionalnosti. Seks može biti formalan (prostitucija), i sredstvo za održavanje kontakta ("bračna dužnost"), i standardni oblik komunikacije (normalan, rutinski seks), i kriza (seksualno zlostavljanje; prvi seksualni kontakt sa emocionalno značajnom osobom). Seks postaje intiman tek kada se uspostavi intimnost između ljudi izvan kreveta. Česta zbrka seksualnih iskustava i intimnosti dovodi do činjenice da se, kad strast ode, potpuno stranci nađu jedno pored drugog. Prema jednom muškarcu, "nakon neobaveznog seksa često se osjećam neugodno i pokušavam ili napustiti sebe ili se nekako riješiti potpuno vanzemaljske žene koja se činila najpoželjnijom i bliskom prije sat vremena."

Intimnost se ponekad izražava u činjenici da zajedno možemo mirno šutjeti. Nije bolno tražiti teme za razgovor ili se osjećati otuđeno jedno od drugog, ako šutimo. I samo da osjetite prisutnost voljene osobe u blizini dovoljno je.

Intimnost može biti samo obostrana. Uvijek pretpostavlja ranjivost, jer otkrivajući se drugome, osoba napušta svoje uobičajene društvene maske i uloge. Nemoguće je komunicirati na intimnom nivou ako je jedna osoba spremna za samootkrivanje, a druga nije. Ovaj drugi će se zatvoriti, bojte se tuđe iskrenosti. I teško ga je kriviti za to. Intimnost se ne može održavati cijelo vrijeme - to je previše emocionalnog stresa. No, nakon što smo doživjeli intimnost s drugom osobom, mi se, vraćajući se na standardni nivo komunikacije, možemo opet vratiti na nju, i to već - bez krize, budući da je međusobna percepcija već promijenjena. Sjećanje na intimnost koja se jednom doživjela s ovom osobom može dovesti do činjenice da se, nakon što smo se sreli nakon dugo vremena, ponekad čak i godina, možemo reći "zdravo" jedno drugom kao stari prijatelji koji se dugo nisu rastajali..