2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Sergej Smirnov
Psiholog, geštalt terapeut
U nekim slučajevima je teže braniti svoje interese nego u drugima. U ovom članku govorim o tome kako se ove situacije razlikuju. A i koji vas komplicirajući faktori sprečavaju da odbijete zlonamjernike.
Nivo 1: Recite "vi ste budala" i nemojte umrijeti od straha
Neki se, u principu, ne mogu suprotstaviti vanjskom pritisku. Ili se nemaju čemu suprotstaviti, ili se toliko plaše sukoba da odustaju čim se nazirao na horizontu.
Razvijajući svoju autonomiju, deblokirajući njihovu agresiju i stječući vjeru u sebe, možda, podršku, takvi ljudi postaju sposobni prevladati vanjski direktni pritisak. Ponekad mogu izdržati sukobe. Više i više. Sve dok se u svakom sukobu ne osjećaju normalno (iako s olujom emocija, naravno). Čak i komplicirano (vidi dolje)
Nivo 2: Recite "sama budala" čak i kada se osoba ne opire, ali je uvrijeđena i uvrijeđena u tišini. Ili se čak slaže: "Da, ja sam budala."
Kad postoji direktan sukob, sve je jednostavno. Ti si loš, ja sam dobar. Fight!
Ali šta ako započnete borbu, a vaš protivnik odmah podigne šape i pretvara se da ga napadate i tučete?
Onda ti postane loše! Život se za to nije pripremio.
Ispostavilo se da ako se nastavite boriti, izgleda da potpisujete da ste loša osoba (a on ne može biti u pravu, kako se sjećamo iz bajki i filmova). I općenito, sebičan i bezosjećajan. Bez empatije.
Kao rezultat toga, osoba se suočava s izborom: ili da brani sebe i svoje granice rizikujući da postane "loš momak". Ili dopustite drugima da prekrše ove granice, toleriraju cijelu ovu stvar, ali budite dobri.
Ako osoba prati ovu stvar, stječe potrebnu psihološku kompetenciju, razumije što se događa, mijenja svoje stavove i dopušta sebi da bude loš, tada postaje sposoban ne izvoditi te manipulacije s pasivnom agresijom.
Nivo 3: Recite "ti si budala" kada niko nije rekao "ti si budala", već je rekao "Ti si jako dobra osoba. Nastavi to raditi ovako. I ovdje bi bio pametniji i bilo bi stvarno super ! Od srca savjetujem!"
Prikrivenu amortizaciju najteže je otkriti. Kada protivnik trenutno stane u položaj "iznad" i odatle gleda nježno i brižno. Čak i negde pametno. Pokroviteljski vas savjetuje da niste razumni kako ispraviti svoje nedostatke.
Iza svakog neželjenog "dobrog" savjeta krije se, prvo, pokazatelj da trenutno nekako niste baš dobri, i drugo, pokazatelj kako se trebate ponašati i šta biste trebali biti. Odnosno, direktno kršenje granica.
Odupiranje tome je takođe teško. Zato što izgleda da takva osoba spolja ne čini ništa loše. Njemu je stalo do tebe. Najgore je što je protivniku lako održati emocionalnu stabilnost i ne ući u borbu. Naprotiv, uz osmijeh pametnog Bude, možete promatrati nerazumno ponašanje ovog smiješnog čovječuljka u blizini. Time se potvrđuje njihova superiornost i sažaljenje i nerazvijenost ovog malog čovjeka.
Odnosno, čini se da recipročna (sasvim adekvatna) agresija potvrđuje status prosvijećenog napadača "dobronamjernog". Uvijek može reći nešto poput "zašto si bio toliko zabrinut? Ne napadam te, od srca mi je stalo do tebe. Ti to želiš. Ali gdje si, zar ne? Koga imamo ovdje slatki blesavi zeko -pusya? Tyu-tu-tu!"
Ovdje je glavna stvar sposobnost da prepoznate pretrčavanje svojih granica i zadržite pravo na odgovarajući odgovor uprkos svim tim zamršenjima. Ne pristajući na dodijeljenu ulogu odozdo. Grubo rečeno, ako osoba nije sigurna da je adekvatna i dobra, bit će mu jako teško ne složiti se s ovim agresorom. Teško se nečemu suprotstaviti.
Za konfrontaciju morate imati visok nivo nezavisnosti i razvijen unutrašnji lokus kontrole. Odnosno, sposobnost da se oslonite na sebe i svoje mišljenje, svoja osjećanja. Sposobnost da samostalno odlučujete ko ste i šta možete, a šta ne možete. I prihvaćanje dijela iz sjene: njihove slabosti i neželjene strane. Uključujući, na primjer, "nerazumnost" i "nezahvalnost". Uostalom, ponašati se tako glupo kad tako mudra osoba daje savjete je glupo i nezahvalno, zar ne?:)
Faktori koji komplikuju
Bilo koji stupanj težine može biti dodatno otežan dodavanjem im komplicirajućih faktora. Oni uveliko povećavaju složenost, a zadržavaju unutrašnju strukturu sukoba.
Javno. Kad svi gledaju
Ovo je prvi komplicirajući faktor. Jedna je stvar suočiti se jedan na jedan. Druga stvar je da to učinite kada je gomila gledalaca. U kompaniji, na javnom mjestu ili na internetu, na primjer.
Jedan od najvećih doprinosa nesigurnom ponašanju i nemogućnosti odbrane je strah od srama. A sram je društveni osjećaj.
Ako moj protivnik misli da sam ja "nezahvalna, loša svinja koja misli samo na sebe", neka misli. On je glup seljačina i ne znači mi ništa. Ali ako publika odluči na isti način, onda je to već katastrofa. A sloboda izbora sredstava ratovanja već je manja.
Sve se to rješava u nekoliko točaka.
Prvo, ostavka na činjenicu da nećete moći upravljati tuđim mišljenjem. Ljudi će i dalje misliti što žele i jedino što ostaje je priznati činjenicu da će ionako odlučiti o vama. I to ne možete promijeniti. Neka odluče sami. Morate priznati svoju nemoć u tom pogledu.
Drugo, morate imati hrabrosti i ući u bitku s njima, odbacujući ih, ako je potrebno, zajedno sa svojim protivnikom. Morate biti spremni izgubiti ili na neki način pokvariti ovu vezu. Ovdje naravno pomaže pozadina odnosa u kojem je osoba prihvaćena, prilika (posebno dokazana iskustvom) za pronalaženje novih ljudi itd. Odnosno, ako se svjetlo nije poput klina sabralo na ovoj grupi, tada možete lakše zanemariti njihovo mišljenje.
Ali morate shvatiti da se nemoguće potpuno osloboditi javnog mnijenja. I dalje će nam biti važno šta ljudi misle o nama. Posebno iz unutrašnjeg kruga. Posebno važno za nas, autoritativne ljude.
Kada govorite o nečemu važnom
Svi se na neki način opisujemo, klasificiramo kao društvene grupe, preuzimamo određene uloge za sebe. Ovo je u redu.
Neke su uloge važnije od drugih. Na primjer, jedna od glavnih uloga je rodna identifikacija. Važno je da žena bude žena, a muškarac da bude muškarac.
Stoga će se devalvacija i uvrede na ovim područjima doživjeti bolnije. Stoga je omiljena ženska uvreda "ti nisi muškarac". Usput, ne znam zašto među muškarcima "koja je od vas žena" uopće nije tako uobičajeno. Nije da sam za širenje ovog slučaja. Samo zapažanje nakon činjenice.
Na primjer, ako je majčinstvo važan dio ženskog života, onda nema gore amortizacije od "ne znate kako se brinuti za dijete, loša ste majka".
Isto se odnosi i na profesionalnu sferu. Ako je važan dio života iste žene profesionalno samoostvarenje, tada ste "usrani profesionalac i ne možete ništa učiniti" vrlo bolno.
Shodno tome, posebno je teško braniti se na ovim područjima. Emocije podivljaju.
To se rješava tako što si dopuštate da niste idealan neko. I usvajanje dijela u sjeni. Odnosno, neke vaše nedostatke i kvalitete koje zapravo ne želite prihvatiti u sebi. Na primjer, "ponekad se zaista ponašam kao loša majka.?"
Odnosnost prema sebi, samoprihvaćanje je ključ uspješnog prevladavanja.
Autoritet
Ako vam "vi ste gubitnik prosjak" kaže gopnik Vasya na slomljenoj šestorci i u odjeći za 1.500 rubalja ukupno, njegovo mišljenje je lako obezvrijediti.
Ali šta ako ovo kaže osoba koja STVARNO ima znatno veća životna dostignuća?
Šta ako vam zaista pametna osoba koja ima objektivne dokaze o tome zamjeri vaš nedostatak inteligencije? I jednostavno uživa u vašem poštovanju?
Jednostavna strategija je reći "niste niko. I vaše mišljenje je isto. Zadržite to za sebe, ali dublje."
Ali to neće funkcionirati u slučaju autoriteta koji i sami prepoznajete. Takva se osoba ne može podijeliti s nulom. I ne možete samo odbaciti njegovo mišljenje.
Šta pomaže u ovom slučaju? Naravno, uklanjanje krune s vlasti i kraj idealizacije. Ako je osoba pametna, to ne znači da je općenito u pravu u svemu, na primjer. A ako zarađuje mnogo, to ne garantuje da u isto vrijeme nije ni koza.
Najbolja taktika je čuti mišljenje i ostaviti ga van. "Vi mislite tako. Ne slažem se s vama. Odlučit ćemo o tome." I zadržavaju pravo da na tome inzistiraju, odbacujući bilo kakve pokušaje guranja i nametanja svog mišljenja.
Ispostavilo se da je najteže obraniti svoje granice u slučaju kada su vam ljudi privrženi odozgo i dobronamjerno poniženi u javnosti, u odnosu na najvažnije sfere života. A kad to učini autoritet, koji povremeno počinje glumiti žrtvu.
Preporučuje se:
Roditelji Su Najgori Prekršioci Vaših Ličnih Granica
Šta su lične granice? Ovo je osobina koja vas, vaše "ja", odvaja od svih ostalih: od vaših roditelja, muža, prijatelja. U ovoj liniji postoje krugovi u kojima dozvoljavate svojim bliskim i ne baš bliskim ljudima. Ali čak i u ovim krugovima postoji šipka preko koje niko ne smije prijeći.
Nivoi Odlučivanja Ili Način Na Koji Je Osoba Programirana
Nivoi donošenja odluka ili način na koji je osoba programirana. Predlažem da se čitava ljudska psiha smatra lutkom za gniježđenje. Dakle, najdublji unutrašnji nivo psihe je nivo instinkta … Osnovni instinkti su preživljavanje i reprodukcija.
VRSTE LIČNOSTI I NIVOI LIČNOG RAZVOJA
Autor: YANINA BREYDAK Ovo je članak temeljen na knjizi "Psihoanalitička dijagnostika" Nancy McWilliams, koja govori o glavnim psihološkim odbranama, različitim tipovima ličnosti, o tome kako te osobe primjenjuju te odbrane i šta se može učiniti s tim u terapiji.
NIVOI KOMUNIKACIJE - OD FORMALNOSTI DO INTIMITETA
Upoznajemo se, komuniciramo … Neka vrsta odnosa se poboljšava i postaje dugotrajna i stabilna. Neki od njih se raspadaju. Postoje odnosi koji se na kraju pretvore u praznu formalnost, iako se održavaju. A ima i onih kada bismo ih jako željeli sačuvati ili čak prenijeti na drugi nivo - ali iz nekog razloga to ne uspijeva … U nekim odnosima možemo učiniti mnogo glupih stvari i napraviti mnogo grešaka - ali oni se drže i još uvijek su jedno drugom drago.
Popularno O Psihološkoj Odbrani
Ljudsko tijelo je savršeno, ali ranjivo. Nemamo hitinski omotač insekata, fleksibilnost mačke ili okretnost majmuna. Mnogo je štetnih faktora koji mogu poremetiti prirodnu strukturu i funkciju tijela. Udarac tvrdim predmetom srednje jačine izaziva bol, a snaga ljudskih ruku dovoljna je da „istrese“dušu iz tijela.
