Julia Gippenreiter: Kad Razgovarate S Djetetom, Budite Tihi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Teško je odoljeti šarmu, smirenosti i mudrosti 83-godišnje žene, najpopularnije moderne ruske psihologinje Julije Borisovne Gippenreiter, a roditelji, izlazeći na razgovor s Julijom Borisovnom, odmah se pretvaraju u djecu. Sa svakim od slušalaca odigrala je dijaloge zamišljajući roditelja kao dijete, a sebe kao roditelja, i obrnuto. "Ja dajem općenite odgovore na opća pitanja", ponovila je i pozvala da ispita specifične situacije.

Šta mislite o tabletima i računarima? Da li su štetni i kakav uticaj imaju na razvoj?

Y. B.: Nećete pobjeći od tableta i računara, ovo je okruženje u kojem djeca odrastaju. Kakav je utjecaj imati tablete ili šta dijete s tim radi? Vjerovatno moramo vidjeti šta radi s njim i uključiti se u zajednički proces. Najbolje od svega, možete pomoći djetetu u razvoju ako s njim učinite nešto, a, nadalje, prema zakonu zone proksimalnog razvoja (prema L. Vygotsky), prvo ćete preuzeti više, a zatim postepeno mu delegirajte ono što može sam učiniti. Kao rezultat toga, dijete će početi sve raditi samostalno u skladu sa zakonom interiorizacije sposobnosti, vještina, ideja, ukusa.

Ali sada se pokazalo da neki roditelji i djedovi i bake ne poznaju tehnologiju. U računarskim igrama vrijedi zakon svakog učenja - učinite nešto, dobijete rezultat, povratnu informaciju, a u slučaju igara na računaru i tabletu prilika za postizanje rezultata je trenutna. Uz dobru kontrolu i kompetentan razvoj, računarska industrija jedno je od područja za stjecanje znanja i vještina djeteta.

Računar ili tablet sami po sebi ne znače ništa, važno je samo kako ih vaše dijete koristi.

Mama s pitanjem: Mnogi roditelji brinu da njihova djeca više vremena provode za računarom nego u komunikaciji s vršnjacima, a provodeći vrijeme u virtualnoj stvarnosti, lišeni su nečeg drugog u životu, šta s tim?

Y. B.: Početak života u virtualnom prostoru opasnost je za cijelo čovječanstvo. Djeca se ponekad urone u to više nego u stvarni život, u savladavanju prepreka ne nogama, rukama, već uz pomoć pokretnih figura, u komunikaciji ne sa živim ljudima. Opasno je, ali mislim da roditelji pronalaze način da to izbjegnu - ograničavanjem svog VR iskustva. Morate ograničiti dijete tako da ne jede čokoladu cijeli dan ili da nestane deset sati na ulici igrajući fudbal. Ovdje se radi o načinu i disciplini.

Ako postoji takav problem, tada morate poduzeti mjere, ali ne i drastične mjere. Ograničiti nije samo zabraniti, već zamijeniti nečim. Održavajte njegovo prijateljstvo s drugim momcima, zaokupite ga nečim zanimljivim.

Ali šta se dešava u praksi? Kompjuterska igra se takmiči sa kulturnom rezervom i vještinama roditelja, a roditelj gubi. Zato ne gubite! Razvijajte se.

Nije računar kriv. Kompjuter nema emocije; on pobuđuje emocije kod djeteta. Ali i vi možete izazvati emocije kod djeteta. Uronite ga u razvoj, u dobru klasičnu muziku, pozorište, muzeje, slikarstvo.

Ali opet, ne pretjerujte. Moja kćerka, kad joj se rodila beba, a ona je imala mjesec dana, uzela je umjetnički album i otvorila ga pred djetetovim licem. "Šta radiš?" Muzika je vjerovatno već moguća u ovim godinama - uho već radi, ali oči se još nisu približile.

U mom čitatelju za roditelje postoji priča o kompozitoru Sergeju Prokofjevu, on piše da je doslovno rođen u muzici, jer kad ga je majka čekala, puno je svirala na klaviru, a kad se on rodio, moja majka svirao u susednoj prostoriji.

Ako dijete živi u kulturnom okruženju, ono ga upija. Apsorpcija kulture vrlo je zanimljiva, ali psihološka nauka još nije došla do razumijevanja kako dijete točno upija oblike, boje, zvukove, emocionalne nijanse.

Dijete neće sve to pronaći u računaru, samo u živoj komunikaciji. Zahvaljujući ljudima koji su mu naklonjeni, dijete može i želi uočiti ono što mu se kaže. Ali ako se komunikacija svede na uzvik ili naređenja, dijete je zatvoreno od svega što mu se emitira. Kanal komunikacije s djetetom mora biti vrlo zdrav i, što je važno, oprezan.

Trebam li obrazovati djecu ili je još uvijek važno naučiti kako izgraditi dijalog s djetetom? Šta mislite o riječi "obrazovanje"?

YB: Često se odgoj shvaća kao "šamar". Namećući mu ukuse, zahtjeve, zadatke, planove i snove: "Odgajam ga onakvog kakav bi trebao biti, znam da bi trebao znati šta bi trebao učiniti." Ako se obrazovanje shvaća na ovaj način, onda imam loš stav prema njemu i pokupila bih drugu riječ: pomoć u razvoju. Postaje. Odrastati. Carl Rogers je rekao da se odrasla osoba u odnosu na dijete može uporediti s vrtlarom koji pomaže biljci. Funkcija vrtlara je osigurati vodu, izravno svjetlo do biljke, oploditi tlo. To jest, stvoriti uslove za razvoj, ali ne i povući se za vrh. Ako povučete vrh i u kojem vam smjeru treba, nećete ga uzgajati.

Dijalog je donekle sužen pojam, rekao bih, međusobno razumijevanje, raspoloženje za razumijevanje djeteta. Da, važno je kada dijete razumije roditelja, ali roditelj može razumjeti više o djetetu. Šta znači razumjeti dijete? To je, prije svega, znati njegove potrebe i uzeti ih u obzir. Potrebe se mijenjaju ne samo s godinama, već i pojedinačno, ovisno o putanji kojom se dijete kreće. Stoga je u dijalogu važno čuti dijete: zašto ne posluša, odbija, nepristojno je. Ako je u dijalog uključeno "čuj", prihvaćam to.

Gruba tumačenja riječi "vaspitanje": kada dijete ne posluša - silu, nepristojno - ispravno, uvrijeđeno - kaže: "nema šta da se vrijeđa, to je njegova krivica", odbacujem.

Treba li dijete često hvaliti? U kojem trenutku trebate uključiti ozbiljnost? U kojoj mjeri se dijete ne povlači?

YB: Znate, postajemo žrtve vrlo općenitih riječi. Kako se mjeri količina ozbiljnosti - u kilogramima ili litrama? Još uvijek radije gledam posebne situacije.

Ako se dijete pohvali, ima osjećaj da će mu biti suđeno ako mu nije dobro. Svaka pohvala ima i lošu stranu: pohvaliti znači procijeniti. Možda ste upoznati s konceptom "neosuđujućeg stava prema djetetu". Šta to znači? To se odnosi na neosuđujući stav prema djetetu, a ne prema njegovim postupcima. Vjerojatno ste čuli da vrijedi kritizirati / hvaliti postupke djeteta, ali ne i samo dijete. Ne "ti si loš", "pametan si", već "sviđa mi se kako si to rekao". "Ovaj čin nije baš dobar, vi, naravno, znate da ovaj čin nije baš dobar, pa ćete sljedeći put pokušati učiniti bolje, zar ne?"

Mama s pitanjem: Ne radi to tako. Tako da ponekad radim kako kažeš, ali on mi je ipak odgovorio "ne" i to je to, zašto?

Yub: Izađi k meni, reci mi kako se to događa. Volim da pričam konkretno.

Mama: Dijete je učinilo nešto loše, uzelo je igračku od sestre. Kažem mu: razumeš to …

Yub: Čekaj. Koliko ima dijete, koliko ima sestra?

Mama: Sin ima 4 godine, uzima igračku od dvogodišnje sestre. Sestra počinje plakati, a on bježi s njenom igračkom i jasno je da joj ju je namjerno oduzeo. Kažem mu: razumiješ da si se loše ponašao, nemojmo to učiniti sljedeći put.

YUB: Ne žurite. Grešite već u prvim rečima: razumete da ste loše postupili. Ovo je zapis, pročitali ste mu. Zapisivanje vas ne vodi da razumijete, niti vas vodi razumijevanju djeteta. Moramo pogledati zašto ju je odveo, šta stoji iza toga. Iza ovoga može biti mnogo toga. I nedostatak pažnje (oduzeo je igračku, a majka je obratila pažnju na njega), i osveta njegovoj mlađoj sestri, jer ona ima više pažnje. Ima dugogodišnju i skrivenu pritužbu. To znači da morate ukloniti ovaj emocionalni nedostatak.

Pokušajte biti oprezni kako se pažnja prema prvom djetetu ne bi promijenila na bilo koji način s rođenjem drugog djeteta, bilo po volumenu ili kvaliteti. Naravno, ovo je teško. Drugo dijete sam nosila ispod pazuha, radeći s prvim sve ono što sam već radila s njim. I ljubomora nije nastala, najstariji mi je vrlo brzo počeo pomagati i osjećati da smo jedan tim. Nemojte držati predavanja, razumjeti dijete i ukloniti uzrok "zlog dizajna".

Ne možete ispraviti ponašanje u akutnim situacijama. Kad dijete učini nešto i osjećate da ga je zagrijala neka emocija, nikada nećete ispraviti njegovo ponašanje u tom trenutku. Ako ga kaznite, neće se promijeniti. Treba identificirati emocionalne razloge i pokušati ih izravnati, ali u mirnoj atmosferi.

Mama s pitanjem: Dijete ima 9 godina, situacija u školi: dvoje djece za stolom, jedno kategorično ne voli kad mu uzimaju stvari, počinje vrištati i svrbež, moje dijete to zna, ali definitivno će uzeti nešto od njega. Počinjem razgovarati s njim, gleda ga u oči i ne može objasniti zašto to radi.

Y. B.: Pa ovo je koncert! Zašto bi on trebao vama nešto objasniti, objasnite mu vi.

Mama: Objašnjavam mu! Kažem: "Saša, razumeš …"

(smeh i aplauz u sali preklapaju govor moje majke)

Y. B.: Hvala vam na moralnoj podršci. Takve fraze su roditeljski refleksi proizašli iz kulture, iz shvaćanja odgoja kao nametanja naših normi, zahtjeva prema djetetu bez izgradnje dijaloga s njim. Stoga, prvo - prihvaćanje djeteta i aktivno slušanje. Zašto je aktivno slušanje steklo popularnost?

Jer kada roditelji počnu pokušavati aktivno slušati, a takvi refleksi počnu vrlo brzo iskakati, i sama djeca su iznenađena, odmah osjete da im je bolje, a i sami se počinju drugačije ponašati, prema roditeljima se ponašaju pažljivije.

Sjetite se kako se okrećete djetetu, pa će se ono obratiti prema vama po zakonu oponašanja. Deca imitiraju. Stoga, ako kažete "ne, nećete", on će vam odgovoriti "ne, hoću." On te ogleda. Displeji. "Ja ću te kazniti" - "Pa, kazni!" U direktivnom roditeljstvu nije lako uzeti u obzir sve potrebe djeteta. Isto je i sa muževima i ženama. Mislite li da možete natjerati muža ili ženu da učine nešto? Ne. Šta počinje kod dece? Varanje roditelja. Sve je kao odrasli.

Da li su porodične tradicije važne za jačanje međugeneracijskih veza? Trebam li komunicirati s bakama i zašto moram komunicirati sa starijom rodbinom?

YB: Porodične tradicije su važne, naravno, one su dio kulture. Tradicije su drugo pitanje. Ako je baka živa i izgleda kao Arina Rodionovna, onda je ovo divno. No, ako je baka postavila za cilj razvesti se od muža i žene, jer ne odobrava izbor sina ili kćeri, tada vezu s takvom generacijom vjerojatno ne treba održavati. Možete je posjetiti, ali ne živjeti s njom i kopirati njene manire. Ne smijemo biti zarobljeni uobičajenim riječima. Potrebno je pogledati šta nosi prethodna generacija. Poštivanje starijih je, naravno, potrebno, ali ako baka ili djed loše govore o jednom od roditelja, a djetetu kažete da ih ipak treba poštivati, ne razumijem zašto?

Mnogo je važnije da stariji nauče da poštuju dijete. Pitate me - s koliko godina biste trebali početi da ga poštujete. Odgovor je - iz kolevke. Dijete je već od kolevke osoba. Poštujte njegov način, nemojte reći "Učinit ću od tebe … računovođu, ekonomistu." A ako je u duši umjetnik?

Mama s pitanjem: Prijateljeva kći ne pozdravlja sve ljude. Šta učiniti - natjerati sve da se pozdrave ili dati slobodu? Y. B.: Je li potrebno forsirati i progurati se? Ja bih rekao ne. Moramo razgovarati s djetetom i slušati ga. Prijateljica nije razgovarala sa svojom kćerkom, ona vam se žali na svoju kćer. Nije bilo dijaloga između mame i kćeri, bilo je predavanja. Kada roditelj izgovori ove tri riječi "razumiješ", dijalog se pretvara u zapis čitanja.

Kad razgovarate sa djetetom, šutite. Budite spremni za pauzu. Dok slušate svoje dijete, izbjegavajte postavljati pitanja. Šutite i pokušajte uskladiti ton djeteta.

Mama s pitanjem: Što je s pristojnošću, odgovornostima i disciplinom?

YB: Dijete mora ovladati mnogim vještinama i sposobnostima: oprati zube, ne izlaziti sa stola, a zatim se vraćati za stol, naučiti lončariti, kašikom. Moramo pokušati učiniti da to znanje postepeno, bez napora, ulazi u život djeteta. Djeca prestaju nešto raditi ako roditelj, bez poštovanja, ne uzimajući u obzir njegovo stanje, iskustva, insistira na svom pravilu, poduzima drastične mjere. Odabire računar, na primjer.

Zainteresirajte dijete, ponudite mu nešto drugo umjesto računara. I tada, već u mirnoj atmosferi, moći ćete se dogovoriti o režimu i pravilima. Pokušajte riješiti režimske stvari u mirnom okruženju. Ne bojte se šaliti, humor je vrlo potreban u komunikaciji s djecom.

Mislite li da se navike razvijaju stalnim udaranjem čekićem? Ne. Razvijaju se postepeno.

Ne zamjenjujte podsticanje redovnim stvaranjem navika. Možete upotrijebiti bilješku koja liči na sliku, kalendar, zalijepiti naljepnicu "molim vas unesite me" na cvijet, zamijeniti svoj glas nečim drugim.

Takođe nije potrebno buditi dete u školu, zameniti ga budilicom. Kasno, preskočeno - nije vaš problem. Možete saosjećati s njim: neugodno, da.

S koliko godina se može dati odgovornost za podizanje?

Y. B.: U 4-5 je već moguće.

Mama: Tako rano, mislila sam u 10!

Y. B.: Ispričat ću priču o svojim prijateljima. Poluotok Kola, polarna noć, mrak, dvoje djece: dječak od 5 godina, djevojčica od 3 godine. Djeca sama ustaju, brat budi sestru, oblače se, u bundama i kapama prilaze usnulim roditeljima, bude ih i govore: "Mama, tata, išli smo u vrtić."

Neka vas inspiriše sjajna slika ove djece. Ali ne i fraze: "ustani, zakasnit ćeš, dođi uskoro, obuci se."

Mama s pitanjem: Kako natjerati djecu da to učine?

Y. B.: Probaj. Eksperimentirajte. Pokušajte se ponašati potpuno drugačije nego što dijete očekuje od vas. Maknite se s njega, nemojte djetetu oduzimati razvoj brinući se o sebi: "ali kako će nastaviti živjeti."

Tata s pitanjem: Želim razjasniti situaciju s neovisnošću. Sin ima tri godine i počeo je prati zube, prvo uz našu pomoć, a sada i on sam. Čisti ih najbolje što može, a naš stomatolog je rekao da će dijete imati velikih problema sa zubima, bilo bi bolje da ih očistim kako bih sačuvao zube. I čini se da je to jednostavna stvar, ali prerasta u problem, oduzimam četkicu djetetu, počinjem mu sam prati zube, dijete gubi svaki interes za četkanje, a to se pretvara u psihološki problem, ne shvaćam ne znam šta da radim po tom pitanju.

Y. B.: Promijenite zubara.

Mama s pitanjem: Utječe li genetika na formiranje ličnosti?

YB: Kako nazivate genetiku?

Mama: Alkoholizam, genetske bolesti. Govorimo o usvojenoj djeci mojih prijatelja, oni su odgajali usvojeno dijete, ali od njega nije bilo ništa dobro, uprkos činjenici da su se doslovno molili za njega kroz razgovore. Pokušavam razumjeti.

YB: Dajem općenit odgovor na opće pitanje. Postoje genetski preduvjeti, posebno kada su u pitanju somatske bolesti. Tuberkuloza, ovisnost o alkoholizmu, također se može prenijeti, ali ne i sam alkoholizam. Ako je dijete usvojeno, bilo bi dobro poznavati roditelje.

Vjerujem u genetske preduvjete temperamenta - netko je mirniji, netko je osjetljiviji ili nesmotreniji, ovo je detaljno napisano u mojoj knjizi o likovima. Ali genetika nije osoba: plemenita, poštena, nezavisna, koja vjeruje u ideale, ili sebična, sebična, kriminalna - osoba formira putanju života, okruženja, roditelja i baka, društva. Šta se sada cijeni u društvu? I u kom društvu? Šta dijete uzima, uzima za sebe? To nisu geni.

Mama s pitanjem: Kći ima 4 godine, pravimo igračke od lisnatog tijesta. Kažem joj: pogledaj koje lijepe igračke radimo, a ona mi odgovara: da, lijepe su, ali ja imam ljepših. Zašto to kaže?

YB: Očigledno, ocjene se gaje u vašoj porodici. Želi sebe pohvaliti i očekuje pohvalu od vas.

Mama s pitanjem: Šta učiniti sa željama djece da kupe neku zastrašujuću lutku poput Monster Higha? Želi li kći, kaže, "svi to imaju, ja nemam"?

YB: Oglašavanje i moda društvene su muke, prolaze poput virusa, ali ne možete izolirati dijete od njih. Od utjecaja se možete zaštititi samo čvrstim principima koje ste sami stvorili. Ako ste protiv nečega - uzdignite ovaj protest iz kolijevke, a ako djelomično osjećate da je dijete u nečemu u pravu ili mislite da niste u pravu - recite mu to. On će vam biti beskrajno zahvalan. Ako priznate da ste u krivu, učinit ćete ogroman korak naprijed.

Mama sa pitanjem: Šta mislite o ranom razvoju djeteta, moj muž i ja imamo različite poglede na ovo pitanje. Kaže da ne bih trebao mučiti dijete …

YB: I "želim da ga mučim", zar ne?

Mama: Ne, naravno, ali dijete je već imalo godinu i pol, pričali su mi o nevjerojatnoj tehnici ranog čitanja i …

Y. B.: Strašno, neću ni slušati. To je upravo ono što se naziva "povlačenjem vrha". Ili se ponašajte kao neka djeca: posadite nešto u zemlju, a zatim odmah izvadite - provjerite je li se biljka ukorijenila. Pevajte pesme, čitajte bajke, živite s njim.

Mama: Čitala sam mu knjige sa simbolima životinja …

Y. B.: Sa oznakama …

Mama: Čitam mu, on ponavlja slogove za mnom.

YB: Vrlo dobro, učiti govoriti.

Mama: Ako ja to ne učinim, sljedećeg dana on zaboravlja je li vrijedno nastaviti ove studije, gubeći vrijeme na to?

Y. B.: Da potrošite vrijeme na ovo? Ova formulacija je neprikladna. Živite sa svojim djetetom, razgovarajte s njim, pokažite mu svijet. Ali nemojte vježbati stiskanjem zubi i gubljenjem vremena. Tonalitet provođenja vremena s djetetom je važan. Dok hodaju, neke majke imaju cilj: izgraditi snježnu ženu, ljuljati se na ljuljački, penjati se ljestvama. A dijete je zainteresirano za ogradu, mačku i goluba.

Trebam li žuriti da djetetu napunim krugove, primijenim različite metode razvoja?

YB: Djetetu je potrebno slobodno vrijeme. Dajte svom djetetu 2-3 besplatna sata dnevno. Deca se veoma dobro igraju sama sa sobom. Čitač za roditelje sadrži priču iz djetinjstva Agate Christie. Odrasla je u bogatoj porodici, ali joj je majka zabranila dadilju da uči malu Christie da čita, jer nije htjela da Agatha počne čitati knjige koje nisu njene godine. Kad je Agatha Christie imala šest godina, dadilja je došla majci i rekla: "Gospođo, moram vas razočarati: Agatha je naučila čitati."

Christie je u svojim memoarima opisala kako se u djetinjstvu igrala zamišljenih mačića. Igrala se spletkama s mačićima, izmišljala priče, obdarila ih likovima, a dadilja je sjedila pored nje i plela čarapu.

Odrasli više nemaju takve fantazije koje se igraju kod djece. Racionalni um ubija kreativnost, sposobnosti i mogućnosti. Naravno, mora postojati logika i racionalno sjeme, u isto vrijeme dijete je posebno biće. Vjerojatno ste primijetili da djeca ponekad "padnu u sedždu", stanje prirodnog transa. U tom stanju obrađuju informacije posebno intenzivno.

Dijete može buljiti u bubu, u list, u sunčevu zraku, a učitelj mu viče: "Ivanov, opet hvataš gavrana." Ali u ovom trenutku, Ivanov prolazi kroz važan proces razmišljanja, on bi mogao biti budući Andersen.

Ista antologija opisuje djetinjstvo violiniste Yehudija Menuhina, trenutak kada je poslan u školu, u prvi razred, a nakon škole roditelji su upitali Yehudija: "Šta je bilo u školi?" "Vrlo lijep hrast izrastao je izvan prozor”, rekao je, i ništa više. Bio je zadivljen umjetničkom prirodom.

I ne znate čemu se vaše dijete trenutno začudilo - slici, zvuku, mirisu, ali definitivno nije "jedinstvena tehnika razvijena, blablabla".

Djetetu je potreban izbor, kako je rekla Maria Montessori: "okruženje djeteta mora se obogatiti." Sivi zidovi i imobilizirano dijete nisu ono što je potrebno za razvoj.

Šta mislite o Montessori tehnici?

YB: Ne znam šta sada rade s njenim metodama. Bila je duboki psiholog, filozof, liječnik i vrlo pažljiv posmatrač. Nije vaspitače nazvala vaspitačima, nazvala ih je mentorima. Rekla je, "ne miješajte se u ono što dijete radi."

Montessori u svojoj knjizi opisuje slučaj kada beba, kako bi vidjela ribe u akvarijumu iza glava viših ljudi, počinje vući stolicu kako bi stala na nju. Ali tada mu "mentor" otme stolicu, podigne ga iznad svih kako bi mogao vidjeti ribu, a Montessori opisuje kako u njegovim očima prolazi iluminacija, trijumf, trag činjenice da je i sam pronašao rješenje van, nestao s njegovog lica, postalo je pokorno i dosadno. Učitelj mu je istrgao iz ruku prve i važne klice nezavisnosti.

Često se dešava da tokom igara neke majke traže od svoje djece da sve postave na mjesto ili od nastavnika zahtijevaju procjenu djetetovih postupaka. Treba li mami neki stručnjak da formira mišljenje o djetetu? Njeno dete. Za majku, pohvale ili ocjene učitelja ne bi trebale biti važne, a trebalo bi biti važno da njeno dijete prirodno puše, griješi, traži, nalazi, proces u kojem se dijete nalazi trebao bi joj biti važan - ne miješajte se u njemu je ovaj proces svet.