2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Izvor:
Yulia Borisovna Gippenreiter je osoba koju poznaju i vole milioni roditelja u našoj zemlji. Ona je bila prva u Rusiji koja je tako glasno i hrabro izrazila inovativnu misao: "Dete ima pravo na osećanja." Više od 200 ljudi došlo je na sastanak sa poznatim psihologom i autorom, koji je organizovan u okviru projekta Tradicije detinjstva. Muškarci, žene, mnogi s djecom - publika je pažljivo slušala šta Gippenreiter govori. I to je razumljivo: Julija Borisovna je u svom jedinstvenom mekom ironičnom maniru govorila o tome zašto djecu ne treba prisiljavati da rade domaće zadatke, odlagati igračke, koliko je igra važna u djetetovom životu i zašto roditelji trebaju podržati žeđ za igraju se sa svojom djecom.
Publika je prvo slušala, a zatim počela postavljati pitanja, sve hrabrije razgovarajući sa poznatim psihologom. Bila je to prava komunikacijska radionica - ljudi su se tako potpuno otvorili u razgovoru: iskazali su svoja osjećanja, govorili iskreno, ne poštujući "autoritete". Julija Borisovna je kategorični protivnik bilo koje vlasti nametnute odozgo. Iskreno je uživala u slobodi da razgovara sa sagovornicima.
Ovaj dijalog, bolji od bilo kojeg predavanja, pokazao je Gippenreiterovu metodologiju - poštivanje pojedinca i aktivno slušanje, ljubav prema svom poslu i poziv na igru. Kod odraslih, kod roditelja, kod ljudi …
Dete je složeno stvorenje
Brige roditelja usredsređene su na to kako odgajati dijete. Aleksej Nikolajevič Rudakov (profesor matematike, suprug Yu. B. - ur.) I ja sam se posljednjih godina profesionalno time bavio. Ali uopće ne možete biti profesionalac u ovom poslu. Budući da je odgajanje djeteta mentalni rad i umjetnost, ne bojim se to reći. Stoga, kad imam priliku da se sretnem sa roditeljima, ne želim uopšte da predajem, a ni meni se ne sviđa kada me uče kako to da radim.
Općenito, mislim da je podučavanje loša imenica, posebno o tome kako odgajati dijete. Vrijedno je razmišljati o odgoju, razmišljanja o tome treba podijeliti, o njima se mora razgovarati.
Predlažem da zajedno razmislimo o ovoj vrlo teškoj i časnoj misiji - odgajanju djece. Već znam iz iskustva i sa sastanaka, a pitanja koja mi postavljaju da slučaj često počivaju na jednostavnim stvarima. “Kako natjerati dijete da nauči domaći zadatak, odložiti igračke kako bi moglo jesti žlicom, a ne stavljati prste na tanjur, te kako se riješiti bijesa, neposlušnosti, kako spriječiti da bude nepristojan, itd. itd..
Na to nema nedvosmislenih odgovora. Dijete je vrlo složeno stvorenje, a još više roditelj. Kada dijete i roditelj, a i bake, stupaju u interakciju, ispostavlja se složen sistem u kojem se izvrću misli, stavovi, emocije, navike. Štaviše, stavovi su ponekad pogrešni i štetni, nema znanja, međusobnog razumijevanja.
Kako možete natjerati svoje dijete da želi učiti? Da, ni na koji način, ne na silu. Kako ne možeš naterati ljubav. Pa hajdemo prvo o općenitijim stvarima. Postoje kardinalni principi ili kardinalno znanje koje bih želio podijeliti.
Bez razlike između igre i rada
Morate početi sa osobom u koju želite da vaše dijete odraste. Naravno, svako ima na umu odgovor: sretan i uspješan. Šta znači uspješan? Ovdje postoji izvjesna neizvjesnost. Šta je uspešna osoba?
Danas je općeprihvaćeno da je uspjeh imati novac. Ali i bogati plaču i osoba može postati uspješna u materijalnom smislu, no hoće li imati prosperitetan emocionalni život, to jest dobru porodicu, dobro raspoloženje? Nije činjenica. Dakle, "sreća" je jako važna: možda sretna osoba koja se nije društveno ili finansijski popela visoko? Možda. A onda morate razmisliti o tome koje pedale morate pritisnuti u odgoju djeteta kako bi ono odrastalo sretno.
Htio bih početi od kraja - sa uspješnim, sretnim odraslim osobama. Prije otprilike pola stoljeća, tako uspješne, sretne odrasle osobe istraživao je psiholog Maslow. Kao rezultat toga, nekoliko neočekivanih stvari je izašlo na vidjelo. Maslow je počeo istraživati posebne ljude među svojim poznanicima, kao i biografije i književnost. Posebnost njegovih podanika bila je u tome što su živjeli vrlo dobro. U nekom intuitivnom smislu, dobili su zadovoljstvo životom. Ne samo zadovoljstvo, jer užitak može biti vrlo primitivan: napiti se, otići u krevet je takođe vrsta zadovoljstva.
Zadovoljstvo je bilo drugačije - ljudi koji su studirali voljeli su živjeti i raditi u odabranoj profesiji ili oblasti, uživali su u životu. Ovdje se sjećam Pasternakovih redova: "Živ, živ i jedini, / Živ i jedini, do kraja." Maslow je primijetio da prema ovom parametru, kada osoba koja aktivno živi udara, postoji čitav niz drugih svojstava.
Ovi ljudi su optimisti. Dobronamjerni su - kad je osoba živa, nije ljuta niti zavidna, vrlo dobro komuniciraju, općenito, nemaju baš veliki krug prijatelja, ali su vjerni, dobri su prijatelji i dobri prijatelji s njima, komuniciraju, duboko vole i duboko su voljeni u porodičnim odnosima ili u romantičnim odnosima.
Kad rade, čini se da se igraju; ne prave razliku između posla i igre. Kad rade, igraju se, igraju, rade. Imaju jako dobro samopoštovanje, nisu precijenjeni, nisu izuzetni, ne stoje iznad drugih ljudi, ali se prema sebi odnose s poštovanjem. Da li biste voljeli ovako živjeti? Volio bih. Da li biste voljeli da dijete tako odraste? Bez sumnje.
Za petice - rublju, za dvojke - bič
Dobra vijest je da se bebe rađaju s takvim potencijalom. Djeca imaju potencijal ne samo psihofiziološki u obliku određene mase mozga. Djeca imaju vitalnost, kreativnu moć. Podsetiću vas na Tolstojeve vrlo često izgovorene reči da dete od moje pete godine prema meni napravi jedan korak, od jedne do pete godine pređe ogromnu udaljenost. I od rođenja do jedne godine dijete prelazi ponor. Životna sila pokreće razvoj djeteta, ali iz nekog razloga to uzimamo zdravo za gotovo: već uzima predmete, već se nasmiješio, već ispušta zvukove, već je ustao, već je hodao, već je počeo govoriti.
A ako nacrtate krivulju ljudskog razvoja, onda se ona najprije strmo penje, zatim usporava, i evo nas - odraslih - negdje prestaje? Možda čak i padne.
Biti živ ne znači prestati, a još manje pasti. Da bi životna krivulja rasla u odrasloj dobi, potrebno je na samom početku podržati vitalne snage djeteta. Dajte mu slobodu da se razvija.
Tu počinje poteškoća - šta znači sloboda? Odmah počinje obrazovna napomena: „radi ono što želi“. Stoga, nema potrebe postavljati tako pitanje. Dijete želi mnogo, penje se u sve pukotine, dodiruje sve, uzima sve u usta, usta su vrlo važan organ spoznaje. Dijete se želi penjati posvuda, odasvud, pa ne pasti, ali barem isprobati svoju snagu, popeti se unutra i van, možda neugodno, slomiti nešto, slomiti nešto, baciti nešto, uprljati se u nešto, popeti se u lokvu i tako dalje. U tim testovima, u svim tim težnjama, on razvija, oni su neophodni.
Najtužnije je što može nestati. Radoznalost nestaje ako se djetetu kaže da ne postavlja glupa pitanja: ako odrastete, saznat ćete. Takođe možete reći: prestanite raditi gluposti, bilo bi vam bolje …
Naše učešće u razvoju djeteta, u rastu njegove znatiželje, može ugasiti djetetovu želju za razvojem. Ne dajemo ono što je djetetu sada potrebno. Možda nešto zahtijevamo od njega. Kad dijete pokaže otpor, i mi ga gasimo. Zaista je užasno ugasiti otpor osobe.
Roditelji često pitaju šta mislim o kazni. Kazna se događa kada ja, roditelj, želim jedno, a dijete drugo, a ja ga želim progurati. Ako to ne učinite prema mojoj volji, onda ću vas kazniti ili nahraniti: za petice - rublju, za dvojke - bič.
Sa samorazvojem djece treba postupati vrlo pažljivo. Sada su se počele širiti metode ranog razvoja, ranog čitanja, rane pripreme za školu. Ali djeca se moraju igrati prije škole! One odrasle o kojima sam govorio na početku, Maslow ih je nazvao samoaktualizatorima - igraju se cijeli život.
Jedan od samoaktualizatora (sudeći prema njegovoj biografiji), Richard Feynman je fizičar i dobitnik Nobelove nagrade. U svojoj knjizi opisujem kako je Feynmanov otac, trgovac jednostavnom radnom odjećom, odgojio budućeg laureata. Otišao je u šetnju s djetetom i upitao: zašto mislite da ptice čiste perje? Richard odgovara - ispravljaju perje nakon leta. Otac kaže - gle, stigli su oni koji su stigli i oni koji su sjedili. Da, kaže Feynman, moja verzija je pogrešna.
Tako je otac pobudio znatiželju kod svog sina. Kad je Richard Feynman malo odrastao, omotao je žice oko svoje kuće, praveći električna kola, i pravio sve vrste zvona, serijske i paralelne veze sijalica, a zatim je počeo popravljati magnetofone u svom susjedstvu, u dobi od 12. Već odrasli fizičar priča o svom djetinjstvu: „Stalno sam se igrao, jako me zanimalo sve okolo, na primjer, zašto voda dolazi iz slavine. Pomislio sam, uz koju krivulju, zašto postoji kriva - ne znam, i počeo sam je izračunavati, mora da je to davno izračunato, ali kakve je to veze imalo!"
Kad je Feynman postao mladi naučnik, radio je na projektu atomske bombe, a sada je došao period kada mu je glava izgledala prazna. "Mislio sam: Vjerovatno sam već iscrpljen", prisjetio se kasnije naučnik. - U tom trenutku, u kafiću u kojem sam sjedio, neki je student drugom bacio tanjur, a on se vrti i njiše na njegovom prstu, a činjenica da se vrti i kojom brzinom je bila evidentna jer je na dnu bio crtež od toga … I primijetio sam da se vrti 2 puta brže nego što se njiše. Pitam se kakav je odnos između rotacije i kolebanja.
Počeo sam razmišljati, shvatio nešto, podijelio to s profesorom, velikim fizičarem. Kaže: da, zanimljivo razmatranje, ali zašto vam ovo treba? To je jednostavno tako, iz interesa, odgovaram. Slegnuo je ramenima. Ali to nije ostavilo utisak na mene, počeo sam razmišljati i primjenjivati ovu rotaciju i vibracije pri radu s atomima."
Kao rezultat toga, Feynman je došao do velikog otkrića za koje je dobio Nobelovu nagradu. Počelo je sa tanjirom koji je student bacio u kafić. Ova reakcija je djetinjasta percepcija koju je fizičar zadržao. Nije usporio u svojoj živosti.
Neka dijete samo petlja
Vratimo se našoj djeci. Kako im možemo pomoći kako im ne bi usporili živost. Uostalom, o tome su razmišljali mnogi talentirani učitelji, na primjer, Maria Montessori. Montessori je rekla: ne miješajte se, dijete radi nešto, neka to učini, nemojte ga ništa presretati, ništa ne radite, ne vezujete pertle ili se ne penjete na stolicu. Ne govorite mu, nemojte kritikovati, ovi amandmani ubijaju želju da se nešto učini. Pustite dijete da samostalno obavlja neke poslove. Treba postojati izuzetno poštovanje prema djetetu, prema njegovim testovima, prema njegovim naporima.
Naš poznanik matematičar vodio je krug sa predškolcima i postavio im pitanje: šta ima više na svijetu, četvorouglove, kvadrate ili pravokutnike? Jasno je da ima više četverokuta, manje pravokutnika i još manje kvadrata. Djeca od 4-5 godina svi su složno rekli da ima više kvadrata. Učitelj se nasmiješio, dao im je vremena za razmišljanje i ostavio ih na miru. Godinu i po dana kasnije, sa 6 godina, njegov sin (koji je pohađao krug) rekao je: "Tata, tada smo pogrešno odgovorili, ima još četvorouglova." Pitanja su važnija od odgovora. Ne žurite s davanjem odgovora, ne žurite učiniti ništa za dijete.
Nema potrebe odgajati dijete
Djeca i roditelji u učenju, ako govorimo o školama, pate od nedostatka motivacije. Djeca ne žele učiti i ne razumiju. Mnogo toga se ne razumije, ali se nauči. Znate i sami - kada čitate knjigu, ne želite je zapamtiti. Za nas je važno shvatiti suštinu, živjeti i doživjeti na svoj način. Škola to ne daje, škola zahtijeva da od sada predaje paragraf.
Ne možete razumjeti fiziku ili matematiku za dijete, a odbacivanje egzaktnih nauka često proizlazi iz djetetovog nerazumijevanja. Gledao sam dječaka koji je, sjedeći u kadi, proniknuo u tajnu množenja: „Oh! Shvatio sam da su množenje i sabiranje ista stvar. Evo tri ćelije i tri ćelije ispod njih, kao da sam presavio tri i tri, ili tri puta dva puta! - za njega je to bilo potpuno otkriće.
Šta se dešava sa djecom i roditeljima kada dijete ne razumije problem? Počinje: kako ne možete, pročitajte ponovo, vidite pitanje, zapišite pitanje, još ga trebate zapisati. Pa, razmislite sami - ali on ne zna razmišljati. Ako dođe do nesporazuma i situacije učenja teksta umjesto prodiranja u bit - to je pogrešno, nije zanimljivo, samopoštovanje pati od ovoga, jer su mama i tata ljuti, a ja sam propalica. Kao rezultat: ne želim to raditi, nisam zainteresiran, neću.
Kako ovdje možete pomoći djetetu? Promatrajte gdje ne razumije i šta razumije. Rečeno nam je da je u školi za odrasle u Uzbekistanu bilo jako teško predavati aritmetiku, a kada su učenici prodavali lubenice, sve su pravilno sastavili. To znači da kada dijete nešto ne razumije, mora poći od svojih praktičnih stvari koje su mu zanimljive. I tamo će sve odložiti, sve će razumjeti. Dakle, možete pomoći djetetu bez učenja, a ne na školski način.
Kada su u pitanju škole, obrazovne metode su mehaničke - udžbenik i ispit. Motivacija nestaje ne samo iz nesporazuma, već i iz „mora“. Uobičajena nesreća za roditelje kada se težnja zamjenjuje dužnošću.
Život počinje željom, želja nestaje - život nestaje. Čovjek mora biti saveznik u djetetovim željama. Daću vam primjer majke 12-godišnje djevojčice. Djevojčica ne želi učiti i ići u školu, domaće zadatke radi sa skandalima samo kad joj se majka vrati s posla. Mama je donijela radikalnu odluku - ostavila ju je na miru. Devojka je izdržala pola nedelje. Ni sedmicu dana nije mogla izdržati. A moja majka je rekla: prestani, ne dolazim u tvoje školske poslove, ne provjeravam bilježnice, to je samo tvoja stvar. Prošlo je, kako je rekla, oko mjesec dana, a pitanje je bilo zatvoreno. Ali nedelju dana moja majka je bila uznemirena što nije mogla da dođe i pita.
Ispostavilo se da, počevši od dobi kada se dijete popne na stolicu, dijete čuje - i dopustite mi da vas obučem. Dalje u školi roditelji nastavljaju kontrolirati, a ako ne, kritizirat će dijete. Ako djeca ne poslušaju, kaznit ćemo ih, a ako poslušaju, postat će dosadni i bez inicijative. Poslušno dijete može završiti školu sa zlatnom medaljom, ali nije zainteresovano za život. Sretna, uspješna osoba koju smo nacrtali na početku neće uspjeti. Iako su mama ili tata vrlo odgovorno pristupili svojim obrazovnim funkcijama. Stoga ponekad kažem da nema potrebe odgajati dijete.
Preporučuje se:
Profesionalne Bajke Ili Ono što Psiholog Treba Zapamtiti
Nedavno sam razgovarao sa kolegom o životu, djeci i klijentima. Čestitala mi je na sljedećem izdanju knjige "Bajke kroz oči psihoterapeuta", u koautorstvu s Gennadyjem Maleichukom. I nekako smo prešli na temu kako omiljene dječje bajke utječu na život.
Ono što Se Događa Nije Toliko Strašno Koliko Ono što Mi Mislimo O Tome
"Nije toliko zastrašujuće šta se dešava koliko ono što o tome mislimo" Dešava se da zbog beznačajnog, ali neugodnog razgovora, u sebi možete stvoriti čitav teatar glasova, dokazujući nešto, žaleći se, svađajući se. Možda čak nije ni unutrašnji dijalog, to je seminar na kojem sudjeluju agresivni stručnjaci.
Pravilo 11. Ono što Predstavite Je Ono što Dobijate. Vizualizacija. Kako Pravilno Vizualizirati?
Kako pravilno vizualizirati? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti šta je vizualizacija? U osnovi, proces vizualizacije je čin zamišljanja šarenih i bogatih slika koji vam pomaže da brže postignete svoj cilj. Tako osoba isprva izlaže željeni rezultat, sastavlja plan, a zatim ga pretvara u stvarnost.
Virtualni Odnos: Kada Je Ono što Vam Treba, A Kada Je Uzalud
Telefon se čuje od potoka novih poruka u messengeru, dopire tok emotikona o ljubavi - i duša postaje topla i radosna, "leptiri lepršaju". A uveče se vodi dugi iskreni razgovor u prepisci ili telefonskim pozivom, a ovo povlači da se posao završi što je pre moguće i otrči kući do računara.
Ono što Mislim O Sebi Nije Jednako Onome što Drugi Misle O Meni
Nedavno sam se suočio sa činjenicom da ljudi trebaju napisati svoje snage, svoje pluse, vrijednosti i postignuća. Mnogi se izgube i počnu pričati o sebi na standardan način i čini se kao da uzimaju odgovore iz životopisa. Osim radne sfere, još uvijek smo u različitim sferama života.
