Raskinuti Ili Ostati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Volio sam ga ili nju - moramo se rastati.

Vjerovatno ste, kao i mene, zanimalo pitanje: kako su ljudi koji su bili toliko godina zajedno, živjeli zajedno dan po dan, uložili svoje emocije, snagu, energiju u osobu, toliko doživjeli, imaju cijelu planinu sjećanja, onda, odjednom, nakon što su postali voljeni jedno drugo? Odlaze i ne žele vidjeti partnera.

To se često događa s dugim razdobljem skandala, svađa, nesporazuma. A ponekad se dogodi da u nekom sasvim običnom trenutku u životu, ne nužno sjedeći na planini u položaju lotosa, sasvim moguće čak i za večerom, donoseći još jednu žlicu supe u usta, otkrijete da je sve kraj.

I idi, a ponekad i ne idi. Dakle, živjeti s tom osobom, ali istovremeno tražiti zamjenu za nju.

Pa zašto prestajemo voljeti?

Ljubav uvijek tretiramo kao nešto nekontrolirano, mistično, opojno. Nemamo kontrolu nad tim osjećajem - dolazi i to je to. Na njega se pozivamo i kada odlazi zalupivši vratima. Spakiramo kofere i idemo dalje, očekujući da će se ovaj osjećaj 100% vratiti, a s njim i objekt koji će ga izazvati u nama, samo je osoba pogriješila, ali sljedeći će biti drugačiji, "prikladan"

Nije li čudno što toliko podliježemo moći LJUBAVI, iako u isto vrijeme pokušavamo kontrolirati apsolutno sve u svom životu?

Ljubav je, da, zaista osjećaj, a ljubav je DJELOVANJE koje provodimo prema objektu na koji je ta emocija u ovom trenutku usmjerena, kako bismo je izrazili aktivnom manifestacijom sebe.

Zašto nam je toliko važno da to izrazimo? Vratimo se malo unatrag.

Prvi put srećemo ljubav, dok smo još u majčinom trbuhu, kada nam pjeva uspavanku i šalje nam impuls ljubavi. To se događa kroz hormonalni sistem - oksitocinski luk, osjećamo se voljenima, na sigurnom smo. Stoga takva djeca u pravilu imaju pravilan prenatalni razvoj, a faktor normalnosti je lagan i jednostavan porod u vrijeme kada hormonski sistem majke i djeteta djeluje u sinergiji.

Već tamo, bez formiranih viših nervnih centara, već znamo šta je ljubav.

Zbog toga:

• Ljubav je uvijek sigurnost, uvijek je toplina, utjeha, prihvaćanje.
• Ljubav se uvijek odnosi na naše potrebe i opstanak.

Kontakt majke i deteta je isto toliko instinkt samoodržanja kao i ishrana.

I mi tražimo taj kontakt, ovu toplinu, koja kroz cijeli život nosi želju da osjetimo ovu oksitocin opijenost i istovremeno ravnotežu, spokoj - ovu unutrašnju sinergiju koja nas čini cjelovitima.

I onda dođe trenutak, nađete par i osjećate se dobro s njom, osjećate ljubav, živite zajedno mjesec po mjesec, godinu za godinom, i odjednom dođe do krize. Ne snalazite se sa svojim emocijama i odlazite, očekujući da će se očaravajuća magija ljubavi ponovo rasplamsati.

Ali zašto je uopće izumro?

I sada dolazimo do glavne stvari, koju će mnogima koji se još uvijek ne usuđuju pročitati ovaj odlomak biti teško razumjeti.

Osoba je zaista monogamna. Topao, blizak odnos, s ljubavlju i brigom, neophodan je za njegov potpuni razvoj kako u djetinjstvu tako i u odrasloj dobi. Osobi je potreban ovaj kontakt, ovo je sjećanje na sreću, koje je zapisano u našoj DNK.

Ali greška većine je infantilizam njihove ličnosti, po kojem je potrebno razumjeti prijenos moći nad njihovim životima na njihove emocije. Ljubav, ista emocija kao i strah ili bijes - evolucijski je neophodna za naš opstanak, pokreće nas da ispunimo svoje potrebe kako bismo preživjeli.

A kad to prestanemo osjećati prema nekome, to samo znači da je ta osoba prestala zadovoljavati naše potrebe: za sigurnošću, za njegom, za razumijevanjem i podrškom itd.

Ali u stvari, ljubav, kao osjećaj, ne nestaje neočekivano, a onda se odjednom ponovo pojavljuje. To je samo u nama. Apsolutno je i nije objektivno. Pripada nam po pravu rođenja. Moramo biti iskreni prema sebi. I samo s ovom iskrenošću moći ćemo priznati da ta osoba, u ovoj fazi, jednostavno ne može zadovoljiti naše želje i stoga odlučujemo da je "volimo". Ne radi se o osobi ili magičnoj ljubavi - radi se o nama i našim potrebama.

Dakle, druga strana, koju su prevoljeli, ne bi trebala trpjeti bol zbog toga što više nije voljena, jer se to jednostavno dogodilo, bez razloga, ništa se ne može učiniti po tom pitanju, ljubav je napustila ovo sjedinjenje i nikada se neće vratiti. Takav svjetonazor preuzima kontrolu nad situacijom, čineći partnera ne subjektom odnosa koji je aktivan i može utjecati, već objektom koji se ne pita. Zapravo, ljubav nije parfem koji s vremenom isparava. Taj se osjećaj ostvaruje kroz radnju koju svatko može izazvati u sebi u bilo kojem trenutku bilo kome od ljudi.

Parovi se također razdvajaju jer ne mogu trivijalno napraviti razliku između kriza i načina na koji se s njima nositi. Oni akumuliraju dovoljnu količinu pritužbi na obje strane sve dok te pritužbe ne preplave posudu i, kao rezultat toga, više se ne mogu potisnuti. Počinju izlaziti vani i ljudi poduzimaju banalne strategije kako bi se nosili sa svojim već nekontroliranim osjećajima: bježe (raskid, izdaja), napadaju (svađa), zatvaraju se (ovisnosti) itd.

Naravno, prva manifestacija da nešto nije u redu su krevet i seks. Kad smo uvrijeđeni, ne možemo se opustiti, ne možemo dati ni primiti.

Još jedna zabluda je da pri stvaranju parova pod utjecajem oksitocina (zaljubljivanje) mislimo i da ćemo prirodno doživjeti duboku starost, ne ulažući niti radeći na njima. I dok je sve u redu, jednostavno nema razloga da razmišljamo o vezi, ali zašto? Zašto je bolje ako je dovoljno dobro? Ali zaista morate voljeti svaki dan. Također je potrebno povremeno procijeniti i sebe u ovom paru i ličnost vašeg para u cjelini.

Sindikat dvoje ljudi zaista se može posmatrati kao zasebna osoba. I ona prolazi kroz promjene: ciljeve, ciljeve, ambicije, želje, motivaciju. Klima se također mijenja, a kako raste, nastupaju krize. To je normalno za bilo koji živi sistem.

Ali ako naš par ne tretiramo kao zasebnu sistemsku jedinicu, prije ili kasnije nespremnost da promatra njegov razvoj dovest će do trenutka u kojem ćemo propustiti slom u razvoju i koncentrirati se na negativno, a tada će biti teško nositi se s tim emocije i mozak će donijeti odluku "NE VOLITE" kako biste zaštitili svoje plovilo od nepotrebnog psihološkog preopterećenja.

I čovjek će djetinjasto vjerovati da će se ljubav ponovo pojaviti, da će doći ista ili da će sve biti u redu. Da, moglo bi doći, neko će možda imati sreće, ali bez rada, sistematske analize razloga prethodnog neuspjeha i svega gore navedenog razumijevanja, i sljedeća će veza prije ili kasnije prestati.

Moramo također shvatiti da više nismo u svijetu gdje su parove držali zajedno stranka, društvo, religija - to jest vanjski atributi. Mi smo u fazi stvaranja unutrašnjih vrijednosti i bez njih, bez razumijevanja da ljubav nije magija, već stanje bića i da to niko ne kontrolira, već samo ja, da kad prestanem to osjećati, da to nije zato što je nestala s mahom čarobnog štapića, ali zato što osjećam da moj partner ne zadovoljava moje potrebe te sam ljuta, uvrijeđena i istovremeno uplašena, i samo moram analizirati svoje potrebe, šta želim i tada će biti jasno kako ih postići, jer niko nikome nije dužan i uvrijeđen sam ne zato što je orkestar loš i ne radi to, već zato što ne znam šta želim. S tom sviješću, onda je realno krenuti ka stvaranju ekvivalentne unije zasnovane na zajedničkim vrijednostima, koja može proći bilo kakvu krizu.