Stavite Na Dojke žene: Muško I / Ili Novorođenče

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Tema spavanja zajedno s djetetom na bilo kojem roditeljskom forumu jednaka je intenzitetu strasti i borbi mišljenja s takvim vrućim temama kao što su cijepljenje, dojenje ili umjetno hranjenje i pobačaj.

Odmah ću rezervisati da lično poštujem svaku odluku u vezi sa temom o kojoj smo danas razgovarali. Roditelji sami donose odluke o hranjenju, spavanju i odgoju svoje djece, preferirajući ono što smatraju prihvatljivim zbog vrijednosti, prioriteta, odgoja, znanja, roditeljske sposobnosti, životnog iskustva i pogleda na svijet.

Također, na skici nećemo razmatrati medicinsku stranu problema: niti o tome da li to možda nije higijenski (tj. Puzanje po podu i grljenje kućnih ljubimaca nije moguće, ali spavanje s mamom i tatom nije), niti o tome činjenicu da dijete može "zaspati" (ovo su najrjeđe tragične nesreće iz nekih vrlo specifičnih razloga), niti o činjenici da postoji istraživanje da zajedničko spavanje smanjuje vjerovatnoću iznenadne smrti djeteta u snu. Sve ove teme su izvan nadležnosti psihologa, ako želite, možete google statistiku i istraživanje.

Htio sam razmotriti znanstvenu i psihološku stranu pitanja, budući da sve češće nailazim na članke zasnovane ili na psihoanalitičkim idejama o prirodi produženog dojenja (skraćeno, GW) i zajedničkog sna (SS) (po pravilu govorimo o činjenici da SS i GV nakon godinu dana svjedoče o mentalnim poremećajima i kod roditelja i o stvaranju neuroze kod djeteta u budućnosti), ili o ponašanju (u kontekstu navikavanja na nešto ili odvikavanja od djeteta (ili njegovog roditelja)) od nečega). Nećemo se dotaći ni situacija udruživanja mentalno bolesnih ljudi koji čine incest, pedofiliju i druge seksualne izopačenosti, u početku povjeravajući roditeljima pravo na spavanje s djecom bez ikakvih "skrivenih motiva".

Postoji još jedno razumijevanje situacije - iz teorije vezanosti i psihologije porodičnih sistema.

Razmotrit ćemo prvu godinu porodice i djetetovog života u smislu potreba porodice u cjelini i svakog od njenih učesnika, te mogućih regulatornih poteškoća, kao i načina za njihovo prevazilaženje.

Dakle, mlada porodica očekuje dijete, prvorođenče. Razmatramo situaciju kada se muškarac i žena već prilično dobro poznaju, oboje su svjesno htjeli zasnovati porodicu, imaju međusobno razumijevanje, međusobno povjerenje i ljubav, naravno. Dijete je dobrodošlo. Odnosno, takvi u početku povoljni preduvjeti za stvaranje porodice. Zlatno vrijeme - kako žene kažu, "muž otpuhuje prašinu", žena je zbunjena hitnim pitanjima gniježđenja. Naravno, od ovog trenutka postepeno dolazi do svijesti o promjenama, posebno kada se pojavi trbuh, beba se pomakne, tako da ih tata može osjetiti ako stavi ruku. Odnosno, postoji svijest o nepovratnim promjenama. Trudnoća postupno prestaje biti apstrakcija, pretvarajući se u stvarnost kako bi dijete držalo u naručju u doglednoj budućnosti.

Seksualni život ovog vremena, ako nema medicinskih ograničenja, dovoljno je bogat, supružnici uživaju u otvorenoj intimnosti, jer već postoji trudnoća, odnosno na vrlo su dubokom nivou intimnosti, razumijevanja i povjerenja, ispunjeni radošću očekivanje. Uz svu moguću svijest, u glavi postoje idealističke ideje o životu s djetetom - sitnice, privjesci, baldahin, dječji med. I tako dolazi do rođenja djeteta.

Koje su potrebe djeteta u prvoj godini života (ranije sam napravio zanimljiv pregled o potrebama djece od rođenja do 7-8 godina).

Prva faza razvoja prema E. Ericksonu je prva godina života. Potreba da bude, potreba za sigurnošću.

Ovo je faza izgradnje povjerenja (ili nepovjerenja) u svijetu. Ponekad se ovaj period naziva i vremenom formiranja osnovnog povjerenja u svijetu. To znači da je dijete koje je steklo iskustvo dovoljne njege, prihvaćanja, ljubavi, brige, pažnje prožeto dovoljnim povjerenjem za zdrav i adekvatan odnos prema drugim ljudima. U suštini, ovo je zadovoljenje potrebe za sigurnošću. Sada neće morati svaki put sam sebi rješavati pitanje - sviđa mi se / ne sviđa mi se, neće / neće prihvatiti itd. Inače, svijet je rastućem djetetu neprijateljski nastrojen, opasan i sumnjičav. A to se, s druge strane, počinje manifestirati u određenoj ili drugoj mjeri u budućnosti.

Formiranje osnovnog povjerenja događa se formiranjem privrženosti. Bowlby to naziva instinktivnom potrebom da bude blizu odrasle osobe s kojom je došlo do "utiskivanja" (prvo i trajno utiskivanje znakova osobe koja je u bliskom kontaktu s novorođenčetom. Obično majka). Newfeld ovo vrijeme naziva - naklonost kroz osjećaje. Ovo je predverbalni nivo, kada je stalni fizički kontakt važan za dijete - ne samo na tjelesnom nivou, već je važno da dijete čuje, vidi, pomiriše, okusi (u prilog dojenju).

Vodeća aktivnost ovog razdoblja je neposredan bliski emocionalni i fizički kontakt sa značajnom odraslom osobom.

Kako se ostvaruje ovaj kontakt? Većinu vremena beba se ili nosi u naručju, ili je u stalnom kontaktu, ili se doji kada je gladna, odnosno na zahtjev (zadovoljava njegove potrebe, a ne nametnuti režim prikladan za umjetno hranjenje). Za dijete, hranjenje - bez obzira na vrstu - nije samo hrana, već i komunikacija, interakcija s majkom. Za bebu nema razumijevanja doba dana, često puno spava, budi se radi hranjenja, komunikacije i higijene.

Međutim, postoji takva značajka da beba, zaspavši pored svoje majke ili u njenim rukama, ispunjava njegovu potrebu za sigurnošću i povjerenjem. Za njega je san jedan trenutak, prije nego što je zaspao - majka mu je bila tu, otvorio je oči (čak i nakon 3-4 sata, ali za bebu - trenutak), majka nije tu. Šta beba obično radi kad se probudi sama? Počinje plakati jer, još ne posjedujući uopće apstraktne pojmove, za njega trenutno uopće ne postoji majka. T.. da, radi se o ovom početnom osjećaju usamljenosti, instinktivnom strahu za život. I ovaj vapaj je jedini način da pozovete pomoć (a ne način manipulacije, a to nisu hirovi).

Naravno, to ne znači da svako dijete koje se probudi samo završi u psihološkoj traumi, već stalna, ponavljajuća situacija iz dana u dan kada beba ili zaspi sama ili se budi sama (posebno noću, u mraku, posebno ako se ne uklapaju odmah zbog onoga što nisu čuli) zaista mogu pojačati djetetov osjećaj da je svijet nesiguran, da se ne može opustiti, ali da se mora držati za majku na bilo koji način. Snage koje bi trebalo uložiti u razvoj odlaze u prilagođavanje kako bi se nosile. I on se nosi s vremenom, tražeći pomoć sve rjeđe, jer je beskorisna (ovo je kamen u monstruoznoj metodi o "ostavljanju da urla").

Šta se dešava sa porodicom u ovom trenutku?

A u porodici, rođenjem djeteta, dolazi do krize. Da, kriza, ali u psihologiji se to naziva normativnim, odnosno prilično predvidljivim i očekivanim. To znači da apsolutno svi parovi u kojima se pojavljuju djeca prolaze kroz to, ali, naravno, rezultat može biti vrlo različit. Nažalost, statistika neumoljivo navodi da se gotovo 45% svih razvoda dogodi u prve tri godine braka, uključujući i rođenje u ove prve tri godine djeteta. Ali zašto?

Nećemo razmatrati mogućnosti za druge motive, brak i rođenje djeteta. Podsjećam vas da govorimo o početnoj povoljnoj situaciji, kada je prije trudnoće i braka postojao dobar predbračni period, oba supružnika su bila spremna i za porodicu i za djecu.

Bilo kako bilo, rođenje djeteta je ozbiljna promjena u životu porodice, promjena načina života, neke vrste navika, potreba za promjenom pravila koja se uspostavljaju godinama. Potreba da se prilagodi djetetovom ritmu dolazi do izražaja, zbog briga oko njegovog zdravlja i egzistencije, zbog nedostatka sna, ponekad hroničnog, zbog činjenice da zaista mlada majka može raščešljati kosu ili normalno jesti tek u kasnim popodnevnim satima, pogotovo ako porodica živi odvojeno od roditelja, bez vanjske pomoći. Kao što sam više puta morao čuti: "Zašto niko ne upozorava da je tako teško?! Zašto svi lažu o" sreći majčinstva ", ali ovo je naporan posao!"

Super je kad mladi otac razumije situaciju. I to nikako ne znači da bi svaki put trebao pomoći majci u brizi o djetetu, ali barem ne zahtijevati od nje da ispuni sve one kućanske poslove koje je obavljala prije rođenja djeteta. Ako majka ima izbor između popodnevnog spavanja sa svojom bebom nakon neprospavane noći ili peglanja muževih košulja, posteljine ili pripreme raznovrsnog ručka i večere, onda bi, naravno, prioritet trebao biti u zadovoljavanju potreba za snom. Na kraju, dijete ima dva roditelja, ali važno je zapamtiti da do određene dobi prioritet u kontaktu s bebom i dalje ostaje majci. Super je kad tata rado drži bebu dok mama radi neke poslove, hobije ili brigu o sebi. Sjajno je kad tata sudjeluje u svakodnevnim ritualima brige o bebi - na primjer, kupa ga navečer prije odlaska u krevet ili ga uvodi u svijet zamahujući na rukama.

Suprotna situacija, kada muškarac ne razumije šta se dešava kod kuće, misli da ona „samo sjedi kod kuće s djetetom cijeli dan“, ne razumije da se može umoriti, zahtijeva održavanje kuće savršeno čistom, razne hranu i bračne obaveze na zahtjev. Zapravo, dolazi do sukoba potreba, što uzrokuje ozbiljnu napetost u vezi, što negativno utječe na razvoj normativne krize: majka ima potrebu brinuti se i brinuti se o bebi, kao i zadovoljiti potrebe za snom, hranu i odmor, brine se za sebe, dijete treba u sigurnosti i prihvaćanju, muškarac ima potrebu za isključivim posjedovanjem svoje žene, u svom uobičajenom načinu života, u seksu, na kraju krajeva. U takvoj situaciji žena je suočena s izborom nekoga kome će uskratiti nešto kako bi u najmanju ruku održala porodične odnose.

Da potisne potrebe muža? On će otići. Djelomično potisnuti djetetove potrebe? Psihološki, problemi su neizbježni u budućnosti, prvo za dijete, zatim za članove cijele porodice zbog poteškoća u pouzdanoj i povjerljivoj komunikaciji. Potiskivanje vaših potreba (što se, usput rečeno, najčešće događa) - nervni slom, depresija, skrivena zamjerka suprugu. Šta je ovo? Borba ili konkurencija između djeteta i muža za ženu? Je li ovo u redu?

Od tog trenutka počinje prva faza, prije razvoda, koja se naziva emocionalni razvod (prema F. Caslowu), koja se također sastoji od dvije faze. Nećemo se na ovome detaljno zadržavati, napominjući ukratko da je njihova suština u doživljavanju na emocionalnom nivou najprije razočaranja, urušavanja iluzija, otuđenja, tjeskobe, što se izražava u izbjegavanju problema, svađa, plača ili jecaja, a zatim u iskustvima očaja, osjećaja gubitka, depresije, užasa, boli, otuđenosti i tako dalje, izraženih u poricanju, povlačenju (fizičkom ili emocionalnom), pokušajima da se ponovo osvoji ljubav. Inače, upravo je ovo vrijeme kada je još uvijek moguće spasiti brak na porodičnoj terapiji. Nadalje, ako se situacija ne riješi, provode se sljedeće faze razvoda.

Rođenje djeteta, kao vrijeme krize, čini vidljivim sve te neriješene probleme, poteškoće, rezerve, izobličenja, disfunkcije. Ako su motivi vjenčanja bili samo porodični, onda nije važno gdje dijete spava - uvijek će biti razloga za prekid.

Ako je u prvobitno povoljnoj situaciji, o kojoj razmišljamo, sindikat izgrađen na međusobnom povjerenju, uzajamnom poštovanju, uzajamnoj pomoći i ljubavi, onda su to resursi koji su u stanju održati porodični brod na površini u svakoj oluji. Dijete u krevetu ne može obavljati druge funkcije osim svoje, ako je porodica normalna - ono nije ni muž svoje majke, ni brat svog oca, ni provodadžija muževe sestre. Samo dete njegovih roditelja.

Oboje supružnika shvaćaju da bi u ovom trenutku, unatoč važnosti bračnih odnosa, upravo ta bezobrazna beba trebala biti prioritet. Instinktivno, žena shvata važnost stalnog kontakta sa djetetom prve godine života. Otac i muž vole to takođe razumeju. Grubo rečeno, ako oba supružnika razumiju i djetetove potrebe i potrebe svakog supružnika, razgovaraju o poteškoćama, nejasnoćama, otvoreno i bez ustručavanja govore o svojim problemima i potrebama, tada se događaju situacije poput zadovoljenja njihovih potreba na račun nekoga drugog ne nastaju ili se snalaze sa "malo krvi".

Ako je stalna bliskost važna za majku i dijete u prvim mjesecima, tada muškarcu koji voli voli neće smetati što dijete spava s majkom, barem iz onih razloga zbog kojih je noću ustajanje da se dijete nahrani i ljulja mnogo teže nego to učiniti bez ustajanja. Ako sama činjenica pronalaska bebe u istom krevetu s roditeljima uzrokuje čitav niz neugodnih iskustava, iz različitih razloga, onda postoji i odličan izlaz - krevetić sa uklonjivom stranom, koji se postavlja blizu odrasle osobe. S jedne strane, a dijete je u blizini, bit će prikladno nahraniti ga ili promijeniti pelenu, a s druge strane, supružnici mogu udobno spavati bez brige da će povrijediti bebu.

Dijete je dobro, bez ikakvih poteškoća, nakon male pripreme, na vrijeme odlazi u krevetić, znajući da se uvijek može ponovo vratiti da „nahrani“roditeljsku ljubav. Dijete sa zdravom privrženošću dolaziće sve rjeđe, samo ponekad, u vrijeme bolesti i stresa, može zatražiti da spava s roditeljima. Također, moguće je ako beba ne komunicira s majkom gotovo cijeli dan (ako je na primjer na poslu), tada će taj nedostatak komunikacije htjeti dobiti u zajedničkom snu.

Obično dijete od 5-6 godina ujutro dolazi s radošću, ali noću ni ne pomišlja da dođe do majke ispod cijevi. I obrnuto, vrlo često nailazim na situacije u kojima roditelji ne mogu „istjerati“dijete od 3-4-5 godina pa čak i starije, koje stalno dolazi noću ili ujutro. U svim slučajevima, od malih nogu, dijete je "naučeno" da spava samo, i ono je, naravno, zaspalo, a onda … Ali odraslo dijete ili čak tinejdžer u krevetu sa svojim roditeljima (a češće s majkom, budući da su očevi već otišli) zaista znak ozbiljne psihološke porodične disfunkcije.

Možda je ovo jedini značajan argument u prilog dječijeg centrizma. Naravno, kako dijete odrasta, naglasak se ponovo prebacuje na prioritet odnosa između muža i žene. Odnosno, život sa bebom organski se uklapa u život porodice. Za mamu i bebu je važno da budu blizu jedno drugom, važno je da muškarac i žena održavaju bliskost koja je bila tokom stvaranja porodice. Muškarac i dijete nisu konkurenti, ne moraju dijeliti ženu između sebe. Uglavnom, muž i žena su uvijek prioritet, ali imaju i odgovornost za dobrobit djece, čiji je temeljni princip pouzdana i snažna vezanost, koja će im se, na kraju, stostruko vratiti u njihove opadajuće godine.