Ljubav Se Ne Može Kazniti (sami Stavite Zarez)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vjerojatno se svaki roditelj barem jednom suočio s pitanjem treba li kazniti svoje dijete ili ne. Ako je tako, kako, ako ne, takođe kako? Kako biti u ovom ili onom slučaju i kako shvatiti koja je strategija ispravna?

Ne možete kazniti male, ali velike?

Dijete se praktično od rođenja počinje izjašnjavati. U svakoj starosnoj fazi to čini prema svojim razvojnim karakteristikama. Sa tri mjeseca plače, s tri je hirovit i protivi se bilo kakvim postupcima svojih roditelja, a s trinaest se buni i izaziva ih. Postoji li razlika između djeteta od tri mjeseca i tinejdžera od trinaest godina?

Nema sumnje, postoji logičan odgovor. Koja je razlika?

Na različitim nivoima psihofiziološkog razvoja, u različitim iskustvima interakcije s vanjskim svijetom - da, to je svakako istina.

No, postoji jedna vrlo važna stvar po kojoj su ovo dvoje djece slični. I prvi i drugi su djeca svojih roditelja. Međutim, ako se u slučaju tromjesečnog djeteta, u pravilu, ne pojavljuje pitanje kazne, u slučaju tinejdžera to može biti vrlo relevantno. Zašto?

Je li moguće kazniti stvorenje koje u potpunosti ovisi o majci, o odraslim osobama koje se brinu o njemu, malo, bespomoćno i krhko? Najverovatnije, većina će biti negativan. A u slučaju tinejdžera?

Ko je tinejdžer? On ima svoje želje, svoje potrebe, svoje težnje, svoj sistem vrijednosti. On može biti u određenoj ili drugoj mjeri odgovoran za svoje postupke. Skoro. Ipak, čak i novorođenče ima i želje i potrebe, a već ih zna izraziti.

Tromesečno i trinaestogodišnje dete mnogo su sličnije nego što mislite. Prema istraživanjima u području neuropsihologije, poznato je da ljudski mozak sazrijeva tek do 21 godine. U adolescenciji, oko 13 godina, osoba sazrijeva prefrontalni korteks-područje mozga odgovorno za samokontrolu, pažnju, kontrolu impulsa, organizaciju, samokontrolu, kao i za sposobnost donošenja zaključaka i učenja iz vlastitog iskustva. Odnosno, za sazrijevanje svih onih potrebnih kvaliteta, što ukupno može značiti sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoje postupke.

Znači li to da se dijete prije navršene dobi može ponašati kako mu drago, a roditelji bi mu trebali snishodljivo oprostiti sve njegove postupke samo zato što mu je moždana kora još nezrela? Ovo nije sasvim tačno.

Na dijete koje ima i tri mjeseca i trinaest godina snažan je utjecaj roditelja. Bez obzira na stil roditeljstva i bez obzira na reakciju djeteta na ovaj stil roditeljstva. Bez sumnje, što je dijete starije, to je njegova reakcija na kaznu sve diferenciranija, može je drugačije ocijeniti i donijeti zaključke, što beba ne može, za koju je kazna identična odbijanju roditelja. No, bez obzira na stil odgoja - autoritaran, demokratski, popustljiv, autoritativan - dijete bilo koje dobi ovisi o njemu i o poticajima koje mu daju roditelji. Da pojednostavimo, možemo reći da se svi poticaji koje daju roditelji mogu podijeliti na nagrade i kazne.

Šta je kazna?

Ovo je vrsta poučnog, često negativnog odgovora djetetu na njegovo loše ponašanje. Lekcija za koju roditelji misle da je potrebno naučiti. U bihevioralnoj psihologiji kazna se karakterizira kao negativno pojačanje ili lišavanje pozitivnog pojačanja, što se u oba slučaja smatra nedjelotvornim.

Kazna izrečena od tako značajne osobe ostavlja neizbrisiv trag u djetetovoj psihi. Kazne mogu biti različitih vrsta: tjelesne, emocionalne, manipulativne.

Vrste kazni

Tjelesna kazna je kazna koja koristi fizičku silu različitog stepena jačine kako bi prisilila dijete da ga posluša.

Emocionalna kazna (jedna od najtežih za podnijeti) je lišavanje roditeljske ljubavi prema prekršaju ("ne razgovaram s tobom").

Manipulativne kazne su trikovi, manipulacija roditeljima kako bi se postiglo željeno ponašanje („ako ne obaviš domaći, ja ću uzeti bicikl).

Posljedice kazne

Zašto su kazne opasne?

Fizičko kažnjavanje. Jednostavan šamar po dnu trogodišnje bebe može izazvati uzajamnu agresiju kod djeteta-i na roditelja i na one oko njega. I što prije dijete naiđe na ponovljenu agresiju, posebno na roditeljsku, što se lakše navikava na ovakav način reagiranja na okolinu, veća je vjerovatnoća da će to prihvatiti kao normu. Redovito prebijanje može učiniti dijete imunim na fizičko kažnjavanje, što će roditelje natjerati da povećaju nivo agresije kako bi postigli rezultate, a to zauzvrat može povećati nivo reagiranja agresije.

Emocionalna kazna. Kad dijete čuje "ne pričam s tobom", osjeća se loše, nepotrebno. Za malo dijete, sama činjenica njegovog postojanja potvrđena je reakcijama voljenih osoba (na primjer, igranje žmurke s bebom: kada se majka krije, ona nije tu.) Majka ignorira dijete, što znači da majka nestaje iz pristupne zone. Ona je otišla. Gubitak majke za dijete je kao gubitak sebe. Kad mama kaže: "Loše se ponašate", on čuje: "Loši ste!" Malom djetetu je jako teško. Da bi izbjeglo tako strogu kaznu, dijete uči ponašati se tako da majka ne odbija kontakt s njim. Često, po cijenu potiskivanja mojih osjećaja i emocija (ako padnem, majka se naljutila jer vrištim na ulici. Sljedeći put neću platiti kako se moja majka ne bi naljutila.) Potisnuta osjećanja na kraju se okreću u tjelesne simptome ili u agresiju.

Manipulativne kazne. Kada je dijete ucijenjeno, ono brzo nauči takvo ponašanje i počinje se igrati prema datim pravilima. Prvo s roditeljima ("Doručkovat ću samo ako mi date čokoladicu"), a zatim s društvom ("ako mi dopustite da to otpišem, pozvat ću vas na rođendan"). U početku svako dijete u roditeljima vidi osnove sigurnosti. Ovisno o tome kako su roditelji komunicirali s djetetom i o tome jesu li zadovoljili njegove potrebe, formira se primarno povjerenje ili nepovjerenje u svijet. Dijete koje od rođenja vjeruje roditeljima i od njih dobije kaznu počinje osjećati tjeskobu (svijet nije siguran). Anksioznost se može pretvoriti u ispravljanje strahova, tjelesnih simptoma (na primjer, enureza, tikovi) ili u autoagresiju (prema sebi), kao i u agresiju prema elementima okolnog svijeta. Što je dijete starije, to će njegova reakcija na kaznu biti skrivenija, odgođena i dvosmislena, ali u svakom slučaju.

Šta učiniti? NEMOJTE uopće kažnjavati ?

Postoje psihološke teorije u kojima se kazna smatra razornom za psihu. Ipak, čak i ako roditelji uspiju odgojiti dijete bez pribjegavanja kazni, njihovo će se dijete prije ili kasnije ipak suočiti s društvom koje najvjerojatnije nije tako lojalno. Kako bi dijete shvatilo važnost svojih postupaka, bez obzira na dob i stepen razvoja, roditeljima se savjetuje da slijede sljedeće preporuke po pitanju kažnjavanja, kombinirajući poticanje i ublažavanje djetetovih negativnih reakcija.

Preporuke psihologa

1. Postavljanje pravila … Roditelji bi trebali jasno razumjeti „šta je dobro, a šta loše“kako bi dijete naučilo navigirati u njima. Granice onoga što je djetetu dopušteno su neophodne, bez njih se osjeća nesigurno, nastojeći testirati svijet i roditelje za snagu, kako bi konačno "opipale" te granice. Mogu se uporediti sa zidinama tvrđave. Za dijete granice nisu samo ograničenja, već i zaštita koja mu je potrebna.

2. Bez tjelesnog kažnjavanja, kažnjavanja psihološkim pritiskom. Niti možete biti kažnjeni uskraćivanjem osnovnih potreba, poput hrane. Ne možete kazniti kada je dijete umorno, pod stresom, nakon spavanja.

3. Agresivni postupci djeteta u odnosu na druge moraju se suzbiti brzo i strogo. Meko, ali uporno. Možete reći: „Ne možete pobijediti osobu (bilo koje drugo živo biće). Zato što boli, uvredljivo je, neugodno. " Naučite druge načine izražavanja nezadovoljstva. Djeca koja govore mogu se naučiti verbalnom, neagresivnom izrazu protesta. Na primjer: "Želim se sada sam igrati" ako mu se u pješčaniku oduzme igračka. Ako ga tuku: "Osjećam se neugodno / bolno, makni se." Ako to dijete ne reagira, odmaknite se, odvedite dijete, objašnjavajući mu da se dijete nije dobro ponašalo, ne možete pobijediti druge. Vjerovatno nije znao ili je zaboravio. Sva objašnjenja su data u obliku koji dijete može razumjeti. Što se tiče pitanja koje tate često postavljaju: "Ali kako vratiti ?!" Važno je definirati značenje ove "predaje". Napraviti drugog povrijeđenog i uvrijeđenog na isti način, ili u cilju odbrane sebe i svojih prava. U drugom slučaju to se može učiniti verbalno, au prvom slučaju to je stimulacija agresije. Da li su takve metode reagiranja na emocije potrebne, ovisi o roditeljima, ali važno je uzeti u obzir moguće posljedice (agresija generira agresiju).

4. Odsustvo izražene emocionalne reakcije na negativno djelovanje djeteta. Opišite situaciju što je moguće diskretnije, bez bojenja emocijama. Na primjer, umjesto: „Razbila si moju voljenu vazu, pa, šta si učinila! "Jako mi je žao što je moja voljena vaza polomljena." Dijete često nesvjesno provocira roditelje da im privuku pažnju. Ne pokazujući djetetu žive emocije kao odgovor na njegov negativan čin, roditelji demonstriraju djetetu nedjelotvornost ovih provokacija.

5. Vrednovanje djela, a ne samog djeteta. Na primjer, umjesto: "Koliko ste aljkavi, svi ste razmazani" - "Mislim da nije dobra ideja skakati u lokve, to prlja odjeću."

6. Objašnjenje. Svaku radnju, svaku radnju treba objasniti. Čak i ako dijete ima samo 2 godine, potrebno mu je objasniti zašto prste ne smije umetnuti u utičnicu. Možemo reći da postoji struja u utičnici i da može bolno ugristi. Za svako dijete i za svaku dob može se odabrati pojedinačno objašnjenje svake situacije, najvažnije je da je tako. Pričanje priča na temu koja odgovara problemu vrlo dobro funkcionira kod djece.

7. Podsticanje onih radnji za koje smatrate da su ispravne. I ovdje morate obratiti pažnju na važnost procjene djela, a ne djeteta. Ne "odlični ste za penjanje stepenicama", već "super što ste se uspjeli popeti tako visoko!" To je potrebno kako dijete ne bi imalo osjećaj da je "dobro urađeno" tek kad nešto postigne. Tako da nema osjećaja zasnovanog na čuvenoj pjesmi: "Sada te volim, sada te hvalim" - a da se nisam oprao, ne bih volio?

8. Pohvalite i uhvatite dijete samo tako, bez razloga. Davanje slatkiša nije "za nešto", već "samo zato što te volim." Štaviše, ovo je istina …:)

9. Pravila možete smisliti zajedno sa svojim djetetom., raspravljajući o njima i postižući kompromise, na primjer, "tokom dana možete izvaditi bilo koju igračku, ali navečer nakon večere igračke treba ukloniti" ili "Mama bira odjeću za ulicu, ali kod kuće se možete odjenuti onako kako treba" ti želiš."

10 dijete, staro tri mjeseca, tri godine ili trinaest je osoba … Postoji samo jedan način da to promijenite - pokazujući mu sve na primjeru. Kao što poznata poslovica kaže: ne odgajaj dijete - svejedno će biti poput tebe.

I što je najvažnije, u slučaju nedoličnog ponašanja bilo kojeg djeteta, sjetite se ko je od vas veliki, a ko mali. Sve ostalo je sporedno.