KAKO Odgojiti SAVRŠENU Djecu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Danas možemo reći da roditelji nemaju djecu, već obrnuto.

Mnogi roditelji obraćaju mi se sa pitanjem kako održati ravnotežu u odgoju djece i kojih se principa treba pridržavati?

Nažalost, ne postoje univerzalni savjeti i pravila za odgoj idealnog potomstva, kao ni preventivne mjere. Međutim, postoje neke točke i principi u odnosima s djecom koji mogu pomoći u obrazovanju.

Psihoanalitičar Jacques Lacan rekao da su tri već uključene u začeće - to je želja oca, majke i djeteta. Dijete je već osoba, čak i ako se još nije rodilo.

Važno je od malih nogu da ga slušate, poštujete njegovo mišljenje i izbor, postavljajući jednostavno pitanje "šta dijete trenutno želi?"

Ako imate više odgovora na ovo pitanje - bravo! Vi ste "dovoljno dobri roditelji" (prema D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Francuski psihoanalitičar, pedijatar i klasik dječje psihoanalize, vjerovao je da se dječja psiha počinje razvijati u maternici, a svako kršenje može se ispraviti obrazovanjem.

Važno je razgovarati iskreno sa svojim djetetom.

Neki ljudi savjetuju da komuniciraju s djecom „pod jednakim uslovima“, međutim, stručnjaci se razlikuju po tom pitanju. Uostalom, roditelji moraju odgajati djecu, a to podrazumijeva hijerarhijski odnos s roditeljskim autoritetom. Posebno u adolescenciji, to omogućava odvajanje od roditelja, mišljenja i pogleda na život s kojim se razlikuju. Tada je važno da roditelj pusti dijete i da se ne boji gubitka ljubavi. Tinejdžeri imaju tendenciju obezvređivati svoje roditelje i njihov način života, jer se lakše odvojiti od roditeljskog doma i izgraditi vlastiti nezavisni život.

Françoise Dolto obrađuje ovu temu odnosa u svom djelu „Razgovor s tinejdžerom. Kompleks jastoga.

Knjiga za rano roditeljstvo bila je "Na strani djeteta", koja je objavljena 1986. godine. Ovdje se Françoise Dolto bavi temom odnosa roditelj-dijete u duhu uzajamnog poštovanja ličnosti djeteta.

Postoji nekoliko aspekata kojima bi se roditelji trebali voditi, ali imajte na umu da ne postoje univerzalne smjernice ili pravila za odgoj idealnog djeteta.

Svako dete je jedinstveno. Stoga, iskrenost, domišljatost, intuicija i …

Roditelji bi trebali prihvatiti da su greške neizbježne. Dovoljno je samo pokušati biti iskren prema djetetu, pričati o svojim osjećajima i više komunicirati s djecom umjesto da ih upoređujete sa svojim vršnjacima, a sebe sa drugim roditeljima. Važno je mirno krenuti svojim putem i ne težiti idealima ili normama kakvi bi trebali biti roditelji i njihova djeca.

Jednostavna komunikacija s djetetom mnogo je važnija od zagrljaja, poklona i roditeljskog žrtvovanja. Štaviše, studije dokazuju da igranje jednostavnim igračkama (napravljenim od prirodnih materijala, jednostavnih oblika, pastelnih boja) RAZVIJA FANTASIJU djeteta i formira njegovu sposobnost da pronađe više rješenja u životnim situacijama. Stoga, napunivši dijete raznolikim igračkama, roditelji mu oduzimaju ovu priliku.

Roditelji bi trebali što je moguće češće buditi zaboravljena osjećanja iz djetinjstva. Uranjanje u vlastito djetinjstvo ponekad pomaže da se bolje razumije dijete, osjete njegova iskustva i nađu prave riječi za njega.

Razgovori iz perspektive ličnih osjećaja mogu pomoći generacijama da obnove dijalog, a izraz „i ja sam tvojih godina …“ponekad je dovoljan za uspostavljanje kontakta.

F. Dolto: „Dijete uopće nije ono što odrasli misle o njemu. Odrasli potiskuju dijete u sebi i istovremeno nastoje osigurati da se dijete ponaša kako žele. Takav odgoj ima za cilj ponavljanje društva odraslih, odnosno društva kojemu je oduzeta domišljatost, stvaralačka snaga, hrabrost i poezija djetinjstva i adolescencije, enzim obnove društva."

Osim toga, dijete je često uvjereno da se sve što mu se dešava nikada nikome nije dogodilo. Slično iskustvo roditelja može mu biti neočekivano otkriće i dodatna podrška. Komunikacija s djetetom najvrjednija je manifestacija roditeljske brige, mnogo važnija od zagrljaja, darova, pa čak i više odricanja.

Sretni roditelji imaju sretnu djecu

Tačan primjer je bolji od bilo koje mjere

Ali čak i tokom iskrenih razgovora, treba biti svjestan razlike u godinama i ulogama. Za dijete, roditelj mora ostati roditeljska figura. Ne biste trebali s djecom razgovarati o previše ličnim intimnim temama niti pokušavati ravnopravno uspostaviti neograničena prijateljstva. Trebali biste poštivati djetetovu intimu i svoju vlastitu: "vrata roditeljske spavaće sobe moraju biti čvrsto zaključana!"

Prije ili kasnije, važno je da se dijete isključi iz porodičnog trokuta i shvati da roditelji imaju međusobne odnose u kojima ne učestvuje. Ovo je ključ za dalje normalno odvajanje od porodice, nezavisnost i odrastanje djece.

Svaki član porodice ima svoje mjesto: roditelji, djeca, bake i djedovi, tetke-ujaci, braća-sestre, nećaci itd.

Nije ni čudo što postoje određeni uvjeti za definiranje takve hijerarhije porodičnih odnosa. Važno je da dijete zna svoje mjesto u porodici, jer će mu to u budućnosti pomoći da pronađe svoje mjesto u društvu.

Roditelji će se moći pridržavati jake obrazovne pozicije i ostati autoritet za dijete samo ako se prema njima postupa s poštovanjem.

Na primjer, Françoise Dolto nazvala je prisilno hranjenje ili stavljanje u krevet neprihvatljivim i ponižavajućim. Pozvala je da se ne ljube djeca, posebno protiv njihove volje: „Obasipamo dijete milovanjem, vjerujući da mu time pokazujemo dobru volju. Zapravo, mi sami pokušavamo pronaći spas i nadu u njegovim rukama, pokušavamo izbjeći siročad i usamljenost. Sve ovo nema veze s dobročinstvom. To je samo sebičnost."

Nevinost djeteta, prema Doltu, također zahtijeva poštovanje - roditelji se ne bi trebali skidati goli, presvući ili se istuširati ispred njega, jer to ne bi učinili pred gostom.

Tjelesno kažnjavanje je neprihvatljivo, ali Dolto tvrdi da je šamar koji se oslobodio nemoći pošteniji od kazne "hladne glave", jer ne možete metodično mučiti dijete.

Evo osećaj mere je važan: ne treba ostavljati dijete po strani i bez pažnje, brige, ali isto tako je loše djecu učiniti centrom univerzuma i pretjerano patronizirati, voljeti. Stručnjaci su dokazali da su rezultat takvih suprotnih pristupa često iste poteškoće ili povrede.

Stoga je osjećaj za mjeru vjerojatno najbolji savjet koji psiholozi mogu dati u preporukama za odgoj djece.

Posebnu pažnju treba obratiti na govor i reči - ne samo njihovo značenje, istinitost, iskrenost, već i sam način komunikacije. Ne biste se trebali zvati "mama" i "tata". U razgovoru s djetetom trebate pojasniti: "tvoj tata", "tvoja mama". Takav tretman dovodi do kršenja razumijevanja odnosa između samih roditelja i u budućnosti može dovesti do smanjenja seksualne privlačnosti među njima.

Ne bi trebalo dozivati dijete treće lice … Roditelji bi trebali izbjegavati raspravljanje o djetetu u njegovom prisustvu, jer ga takvi razgovori pretvaraju u šalu, ili, još gore, u objekt koji zna da se o njemu radi, iako on sam ne učestvuje u ovom razgovoru.

Poštovanje znači integrirati dijete u život roditelja i naučiti ga, s druge strane, da ih poštuje. Na primjer, ako se porodica pridržava rasporeda, bilo bi pošteno poslati dijete u svoju sobu u određeni sat, objašnjavajući da i roditelji imaju pravo na odmor. Istovremeno, nije toliko važno šta će tamo raditi: spavati ili igrati.

Dijete se pojavljuje u životu roditelja, a ne oni u njegov život!

Ponekad je čarobna riječ roditelja za dijete "NE" … Naučiti odbiti ili zabraniti važan je zadatak za roditelje. U ovom slučaju nije uvijek potrebno tražiti prave riječi. Dovoljno je samo reći: "Zabranjujem ti, jer sam ti roditelj." U odgojnom sistemu to kod djece stvara razumijevanje da svi roditelji mogu odgajati svoju djecu i to je normalno. Treba zadovoljiti djetetove potrebe, kojih u stvari nema toliko, ali uopće nije potrebno ispuniti sve njegove želje. Štaviše, sposobnost da se kaže „ne“je dužnost roditelja. Odbijanje povećava djetetovu kreativnost: bori se protiv razočaranja, sanja, sublimira, razmišlja kako postići cilj. No, istovremeno je važno da djeca znaju da su roditelji svjesni njihovih želja.

Primjer iz Françoise Dolto: "Ugodna zabava zvana" showcase rotozei ". Vaš sin vidi automobil igračku na izlogu prodavnice igračaka. Želi je dodirnuti. Umjesto ulaska u trgovinu, pozovite ga da vam detaljno kaže za šta je ova igračka dobra. Pola sata se provodi u vrlo živoj komunikaciji sa odraslom osobom. A on kaže: "Zaista želim to kupiti." “Da, u pravu ste, bilo bi lijepo kupiti ga, ali ne mogu. Doći ćemo ovdje sutra, viđaćemo se svaki dan, pričaćemo o njoj svaki dan. " Tada igračka postaje nešto više od objekta posjeda - pretvara se u temu za razgovor, u tajnu, u priliku da se sanja.

Međutim, svom djetetu ne biste trebali reći: "Nismo ovo sanjali u djetinjstvu" ili "Nemojte ni pomisliti, to nije za nas", "Samo ga kupite - odmah ćete ga slomiti." “Možete reći: 'U pravu ste, ovo je vrlo dobra igračka; ti to želiš, ali ja to ne mogu kupiti. Imam toliko novca sa sobom, a ako ga potrošim na igračku, neću imati dovoljno za nešto drugo."

Tako roditelj pokazuje djetetu da nije svemoguć i u životu postoje situacije kada trebate naučiti birati. Na taj način dijete razvija sposobnost izbora u budućnosti.

Istovremeno, zahtjeve koje je lako ispuniti ne treba sistematski posebno odbijati - inače će to već biti sadizam.

Djeca možda ne vole svoje roditelje - to je normalno.… Ovo je garancija odvajanja od roditeljske porodice. Važno je poštovati i poštovati roditelje, što gradi odnose međusobnog razumijevanja i saradnje među generacijama u odrasloj dobi.

Jednom je Françoise Dolto pitala svog sina koje roditelje djeca preferiraju: mlade ili stare. On je odgovorio: „Stariji roditelji ne traže naš prostor za zabavu i ne prate nas svuda. Iako mlade roditelje zanimaju iste stvari koje i mi, i kao rezultat toga, uspijevaju nam dosaditi."

Roditelji ne moraju ugoditi svojoj djeci, moraju ih obrazovati. Štoviše, gotovo svako dijete, odrastajući, kritizira svoje roditelje, bez obzira na to koliko su divna, i odlučuje živjeti svoj život drugačije.

Važno je da se roditelji međusobno podržavaju i poštuju. Ako otac nešto zabrani, majka bi trebala biti istovremeno s njim i ne pokušavati se natjecati za ljubav djeteta, prepuštajući se i tiho dopuštajući zabranjeno.

Ovo stvara zabunu i dvostruke standarde, kada se zakon može prekršiti, postoje iznimke i pravila nisu za svakoga. S takvim uvjerenjima bit će teško pronaći svoje mjesto u društvu.

Glavni cilj odgoja je usaditi djetetu neovisnost i učiniti ga neovisnim. Što je udaljenost u vezi kraća, to će se djeca teže odvojiti od roditelja. Mnogo je lakše odvojiti se od dosadnih roditelja nego od onih koji donose veliko emocionalno zadovoljstvo. Pa ako dijete kaže: "Ne volim te više", "Umoran sam od tebe!"! "Općenito te mrzim!" Općenito, prema F. Doltu, stabilan i poštovan odnos mnogo je bliži zapovijedi "Poštuj oca i majku" nego gorljivu naklonost.

Previše zaštitnički nastrojeni i brižni roditelji izazivaju krivicu kada se žele odvojiti i krenuti u samostalan život. Roditelji se ne bi trebali bojati biti loši!

Djeca su čudo, ali nisu centar porodice i svemira. Dijete se pojavljuje u porodici u kojoj postoji par: muž i žena. Dete od rođenja treba da zna šta se smatra njegovim ličnim prostorom, a šta ne: nema lonaca u trpezariji, ne spava sa roditeljima.

Roditelji svojim primjerom stava prema životu omogućuju djetetu da percipira svijet oko sebe.

F. Dolto se usprotivio djeci koja dijele krevet sa jednim od svojih rođaka - svako bi trebao imati svoj krevet, i tačka. Također je savjetovala da dijete nježno ispravljate ako o kući govori „sa mnom“umjesto „s nama“, jer tamo nije vlasnik.

Roditelji nisu jedini koji poštuju dijete. I on bi trebao poštovati njihovu vezu kao bračni par i dati im priliku da provode vrijeme zajedno.

“Mislim da će djeca uskoro shvatiti da njihovi roditelji imaju svoj odrasli život, u kojem za njih nema mjesta. A to je vrlo važno, jer je u mnogim porodicama dijete suvereni kralj i roditelji su mu podređeni. " Ronald Britton nazvao je ovo odvajanje djeteta od porodičnog trokuta "depresivnim položajem", budući da je ovaj proces važna faza u formiranju ljudske psihe i u budućnosti je osnova za doživljavanje bilo kakvih životnih gubitaka i frustracija.

Ovdje je važno djetetu jasno dati do znanja da nije samo "treći višak", već mu i dati roditeljsko obećanje da sada može krenuti u potragu za svojim bračnim drugom, svojim životom i budućnošću. Pa, roditelji će ostati bliski i uvijek im se možete obratiti za svakodnevni savjet ili podršku, podijeliti njihove radosti ili iskustva.

Ruganje djeteta jednom od roditelja je neprihvatljivo - drugi to mora zaustaviti. Muž i žena postaju majka i otac svom djetetu, ali istovremeno ostaju par.

Nemoguće je sjediniti se s djetetom s jednim od roditelja naspram drugog, što zbunjuje dijete u pogledu njegovog položaja i mjesta u porodici.

Koalicija je moguća samo sa braćom i sestrama - druga djeca u porodici, protiv roditelja, to djecu uči interakciji.

Djeca ne mogu roditeljima diktirati gdje će na odmor, hoće li imati drugo dijete ili šta će skuhati za večeru.

Važnije je pokazati djetetu svoju sposobnost pregovaranja.

Roditelji nisu zamjenjivi, međusobno se nadopunjuju: važno je da su želje odrasle osobe u potpunosti usmjerene na život zajedno s drugim odraslim osobama, te da pomaže bebi u njezi da postane sama, okružena vlastitom dobnom skupinom, među djecom.

Stoga bi djeca trebala shvatiti da postoje kompanije ili roditeljski poslovi kojima ne pripadaju.

Možete reći tako: "Ovo je za odrasle."

Dijete ne bi trebalo služiti kao sredstvo samopotvrđivanja odrasle osobe, ali mu treba pomoći da se osjeća ugodno u svijetu.

Mnogi roditelji vjeruju da oni bolje znaju šta je djetetu potrebno da bi bilo sretno: koliko jezika treba znati, u koje odjele ići, s kim se družiti, šta odjenuti itd.

Ne smijete djeci nametati svoje neostvarene želje i pokušavati nadoknaditi ono što niste dobili u djetinjstvu.

Razvoj i obrazovanje danas su nesumnjivo vrlo važni, međutim, ne treba u potpunosti rasporediti vrijeme djece po minutu.

Korisno je djetetu odvojiti nekoliko sati dnevno i dati mu priliku da samostalno odluči šta će raditi.

Ili napravite popis neophodnih stvari koje treba obaviti i pozovite ga da sam rasporedi svoje vrijeme. Ovo će vas naučiti kako rasporediti svoje vrijeme i obavljati potrebne zadatke mnogo efikasnije.

Nemojte držati lekcije sa svojim djetetom, ovo bi trebalo postati njegova zona odgovornosti, a ne roditeljska dužnost. Nakon što je u školi dobilo domaći zadatak, dijete uči ispunjavati zahtjeve, biti odgovorno i učiti gradivo koje je prošlo. Malo je vjerovatno da će dijete naučiti bolje rješavati primjere ako roditelji odluče umjesto njega, radujući se besprijekornom vođenju bilježnice i dobrim ocjenama nastavnika.

Važno je da roditelji zapamte da postignuća djece nisu isto što i postignuća roditelja i greške, neuspjeh djece je njihova prilika i prilika da nauče nešto.

Ne biste trebali štititi potomke od grešaka i rješavati sve njihove probleme.… Bolje je dati djetetu priliku da samostalno nauči lekciju i dragocjeno iskustvo iz onoga što se dogodilo, podržavajući ga pored sebe. Ali ponekad biste trebali pozvati na red i disciplinu, ovo je garancija odgoja, jer prije ili kasnije, ako ne i roditelj, društvo će djetetu predstaviti ove zahtjeve i ono mora naučiti na njih odgovoriti. Na kraju krajeva, mora se živjeti u društvu ljudi koji nisu obavezni voljeti samo zato što su rođaci.

Naučivši dijete da vodi računa o interesima svojih roditelja, može biti smirenije da će lakše pronaći svoje mjesto u društvu i moći će se ostvariti u odraslom životu.

Svako dijete ima svoj put koji mora pronaći i izabrati sam.

Ostavite djeci priliku da razmisle o svom nedostatku nečega i pronađu načine da to postignu. U budućnosti će im to postati najefikasnija motivacija. Potpuno zadovoljavajući sve djetetove potrebe i želje, roditelji uništavaju ambiciju da teže bilo čemu. I onda se pitaju zašto njihovo dijete ne zanima ništa.

Možete samo poželjeti ono što nije.

Kao što je rekao Sigmund Freud: "Psihoanaliza nije preventivna metoda." Dakle, u obrazovanju nema preventivnih mjera.

Osećaj mere je ovde važan: ne treba ostavljati dete po strani i bez pažnje, brige, ali je takođe loše decu učiniti centrom univerzuma i pretjerano patronizirati, voljeti. Stručnjaci su dokazali da su rezultat takvih suprotnih pristupa često iste poteškoće ili povrede.

Stoga je osjećaj za mjeru vjerojatno najbolji savjet koji psiholozi mogu dati u preporukama za odgoj djece.

I najvažnije je zapamtiti da sretna djeca imaju sretne roditelje. Roditelji su životni vodiči za svoju djecu.

Prizmu kroz koju djeca gledaju na svijet roditelji formiraju vlastitim životnim primjerom. Istovremeno, važno je da djeca znaju da će morati sama izabrati opciju svog života.