Formula Za Savršenu Vezu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često žene dolaze psihoterapeutu sa zahtjevom - “želim da moja veza bude savršena!”. I onda odmah dobiju kontra pitanje: "A koje su idealne?"

I tada se pojavljuje nevjerojatna raznolikost opcija - i tako da seks oduzima dah, i da čovjek uvijek sluša, a nikada se ne svađa, i daje cvijeće, i da nam se interesi u svemu podudaraju, i da nikada ne vara. Postoji mnogo zahtjeva za odnose kako bi ih se „prilagodilo“standardu „idealnih“, često su prije usmjereni na to da čovjeka učine „ovim“i „takvim“, a odnos, kao da je sam po sebi, stići će.

Reći ću vam ovo i vjerovatno ću vas razočarati, ali ipak ćete pročitati do kraja - nema idealnih ljudi, veza, frizura i haljina! Postoji rad na sebi i svojim željama, rješavanje sukoba i svađa "na odrasli način" i prihvaćanje druge osobe apsolutno i potpuno, sa svim njezinim prednostima i nedostacima, bez pokušaja promjene ili preodgoja. Morat ćete naporno raditi kako biste shvatili šta ćete sa svojom vezom i sa sobom. Ali namjeravam vam olakšati zadatak i podijeliti svoju „Formulu idealnih odnosa“- jednostavnu jednadžbu s dvije zagrade.

(međusobna simpatija) X (ravnoteža granica)

U prvim zagradama "simpatija" - osoba vam se mora svidjeti. Za vas mora postojati nešto vrlo privlačno u njoj - način govora, odijevanje, ponašanje na neki način, način odabira rješenja u datoj situaciji, spremnost da se nešto učini ili spremnost da se u određenim okolnostima ne učini nešto. Važno je shvatiti da se ta slika formira i u pozitivnim trenucima i kroz negativno iskustvo - ako doživimo loše emocije povezane sa suprotnim spolom, čvrsto smo uvjereni da u našeg odabranika takve kvalitete da budu. Grubo rečeno, ovdje je sve jednostavno - ako vam se neka osoba sviđa - to znači da ću biti s njim, ako vam se to ne sviđa - znači da nismo na putu.

Druga zagrada je vrlo osjetljiva ravnoteža. Svaki odnos izgrađen je na sposobnosti da brane svoje granice i sposobnosti popuštanja. Tada se osjećamo dobro s partnerom kada se možemo odreći nečeg važnog za nas radi ove osobe, ali ne na štetu nas samih.

Naš partner bi trebao biti u mogućnosti učiniti isto. I zajedno znamo cijeniti ove kvalitete jedni u drugima.

Tražite uporište za ravnotežu

Sve što znamo o svojim granicama, svi smo ponijeli sa sobom iz djetinjstva i prethodnog iskustva. Dešava se da osoba nema takvo iskustvo, nema sreće - roditelji nisu mogli dati takvo razumijevanje za dijete, takva osoba ne zna šta je za nju dobro, a šta loše. Ovdje postoji samo jedan savjet - obratite se psihologu jer će biti izuzetno teško sami steći takvu vještinu.

U svakom drugom slučaju, kada se nađemo u novoj vezi, naše granice moraju biti regulirane. U vezi je nemoguće ostati potpuno bez granica i nemoguće je ne promijeniti se. Ako mislite da možete ostati ono što jeste, od početka do kraja, da ćete biti prihvaćeni kao takvi, najvjerojatnije će jednostavno biti nemoguće biti s vama. Vaš partner će cijeli život morati slušati samo vas. Ova veza je nezdrava.

Ovdje smo o zdravim ljudima, kod kojih je potrebno:

• shvatite šta volite, a šta ne. Osjećaji ovdje više govore - oni nam signaliziraju. Na primjer, ako na nas viču, možemo se uplašiti ili se naljutiti jer to doživljavamo kao napad. To jest, u isto vrijeme imate negativna osjećanja - ovo je kršenje vaših granica. Ovdje - "Ne mogu me kriviti", "Treba mi vjerovati", "Ne smijem biti prevaren", "Moja kuća mora biti čista", "Žena me mora hraniti", "Spavam noću" ili " Idem u klubove "," stvari treba staviti na svoje mjesto "itd.
• shvatite da su mu potrebe vašeg partnera jednako važne kao i vaše vama. Druga osoba mora biti u stanju čuti i vjerovati da je ono što govori iskreno i pošteno.
• poštujte partnera - ne činite mu ništa, nakon čega ga nećete poštovati.

• poštujte sebe - odgovorite na pitanja: "Je li za mene prihvatljivo ono što moj partner želi od mene?" "Kako ćete se ponašati prema sebi i njemu ako učinite ono što on traži od vas?" Odgovor će biti ono što vam je važnije - dobiti ono što želite ili ne doživjeti neugodne osjećaje u vezi s tim.

• odvojite ono što vaš partner želi od vas od načina na koji to pokušava postići. Na primjer, prkosno se oblačite za posao, a vaš partner pokušava ograničiti, zabraniti vam. Ako ne slušate, prva reakcija je pokušaj da vas kontroliraju. Ali ako slušate, možda se iza ovoga krije njegov strah da vas ne izgubi. Govori vam kako se oblačiti - on vam ruši granicu. Ali ako vidite strah od gubitka, možete pronaći zajedničko rješenje. Na primjer, možete reći muškarcu da vam je jako važan i vrijedan, naglasiti njegovu važnost za vas, objasniti mu zašto ga birate među drugim muškarcima i on će biti sigurniji u sebe. Tada će se pitanje dekoltea riješiti mirnim putem.
• jasno govorite o svojim granicama, potrebama, zabranama i željama, tako da vaš partner ima potpuno znanje o tome kako se možete liječiti ili ne.

• praviti kompromise. Na primjer, dopustite muškarcu da baca čarape unaokolo, pobrinite se za njega, s obzirom na to da ne može a da ne baci čarape unaokolo, jer kršenje ovog rituala narušava njegove lične granice. Slažete se da ih može baciti samo u jednu sobu, a ostatak stana bit će čist.

Dakle, imamo jednadžbu - muškarac bi, kao tip, trebao biti prikladan za ženu (i obrnuto), trebao bi odgovarati imidžu „idealnog partnera“. U drugim zagradama - one situacije u kojima se mogu kretati (ponekad bezbolno, ponekad ne baš ugodno), ali samo u onim granicama koje me ne ranjavaju ili uništavaju. Ako se u drugim zagradama moj partner i ja isto podudaramo, jednadžba je zatvorena.