2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ponekad djeci kažemo nešto, nadajući se da će im to koristiti. Zapravo, ispostavlja se upravo suprotno, pa čak i samu frazu djeca mogu čuti na svoj način. I svojevremeno, svako od nas je takođe bio dete, kome je verovatno rečeno i nešto slično. Kako izaći iz ovog začaranog kruga nerazumijevanja, pritiska i usamljenosti? Koje su to riječi koje stvaraju poteškoće u prevođenju na "dječji" jezik? A kako oni utječu na naše živote i kako gradimo odnose? Hajde da to shvatimo.
"Ne diraj - slomit ćeš se / ozlijediti / pokvariti!" I kao logičan dodatak "Ja ću to učiniti sam!".
Šta dijete čuje? - "Ne mogu se nositi s ničim, bolje je ni ne počinjati." Djeca i adolescenti razmišljaju u savršenim kategorijama sve ili ništa. A ako se nisam snašao ovdje, onda to neću moći učiniti negdje drugdje. Tako se formira naučena bespomoćnost, strah od neuspjeha, strah od pogreške i gubitak sebe. Budući da je djetetov istraživački interes u ovoj situaciji traumatiziran. I dijete uči svijet i sebe aktivnošću, kako su to još govorili ruski psiholozi. Stoga će biti ispravno dopustiti djetetu da radi ono što želi - da pere suđe, stavlja mamin ruž, postavlja stol ili radi domaće zadatke. Usput o lekcijama. Čini se da se uz kućanske poslove može nekako razumjeti majčin strah da će dijete nastradati. A šta je sa lekcijama? Ovo je djetetova aktivnost, njegov vlastiti projekt, koji je u stanju i nadahnuti dijete da se neće nositi s onim s čime se, u teoriji, definitivno može nositi - bogohulstvom. Koliko često možete vidjeti majku kako radi domaće zadatke za svoje dijete, jer se ono "ne trudi dovoljno", "slabo crta", "lijena je i može dobiti dvojku." Neka uzme! Ovo je njegov posao i radi umjesto njega domaći zadatak, govoreći mu "pusti me sam", povećavate njegovu sumnju u sebe i infantilizam.
"Odmah se smiri!", "Prestani uzgajati šmrke!"
Šta dijete čuje? "Ne bih trebao osjećati i izražavati ono što osjećam." U budućnosti će naučiti sve emocije zadržati u sebi, a emocionalno će se sve više i više kretati od roditelja, a u budućnosti i od bliskog partnera. S vremenom će i njemu biti teško odrediti svoja osjećanja, pa prema tome i šta mu se događa. To može dovesti do različitih ovisnosti, pokušaja samoubojstva ili depresivnog poremećaja. Odmah crtam najekstremnije scenarije, ali ne tako rijetke.
"Vidjet ću ponovo - udarit će te!"
Šta dijete čuje? - Moram da naučim da se krijem od roditelja, inače ću to dobiti. Kad pogodi, što točno pogodi, pazite, ova fraza nije navedena. Ovaj kontekst je razumljiv za roditelja, ali ne i za dijete, a još manje za adolescenta, čija je pažnja raspršena, previše fleksibilna i sve što čuje je "vidi i padni". I tako dijete uči lagati, skrivati se, izbjegavati.
„Zašto su vaša iskustva tamo! Ovo nije ništa! Ne brinite i ne razmišljajte o tome i sve će proći!"
Šta dijete čuje? - Nisam važan mami / tati. Ono što me brine nije važno. Ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje roditelj može reći djetetu. Prvo, na ovaj način dijete zaista ne osjeća učešće i empatiju za svoj problem od strane značajne i bliske osobe. I ubuduće će biti oprezniji od povjerenja i otkrivanja najskrovitije takve osobe. Drugo, dijete (na primjer, djevojčica) ima disonancu u glavi - osjeća se zaista bolno zbog činjenice da dječak koji joj se sviđa u razredu ne obraća pažnju na nju, ali joj se kaže da njena bol nije ništa. Tako će ova djevojka naučiti pljuvati po sebi i svojim osjećajima, a kasnije se njome može lako manipulirati u vezi, ako tijekom adolescencije ne doživi potpuni kolaps autoriteta svojih roditelja i ne razvije vlastite životne stavove. Usput, ovdje bih se želio zadržati i na posljednjoj frazi "ne misli i sve će proći!". Vrlo često u chatu, dok razgovaramo s klijentima, čujem ovu frazu kada predlažem da detaljnije govorim o njegovom problemu i boli. Doslovno kažu ovo "Hajde, zašto ja, vjerovatno, samo ne trebaš razmišljati o tome i ne obraćati pažnju." A to se događa upravo kada se predlaže da se detaljnije razgovara o onome što brine. Odmah se prati ovaj roditeljski stav, koji će, barem, dovesti do pokretanja problema, a maksimalno - do psihosomatske bolesti.
"Sva djeca su normalna, a ti si stalna kazna"
Šta dijete čuje? - "Loš sam". "Ja sam gori od drugih." Ovako roditelji „pomažu“djetetu da odgovori na vječno uzbudljivo pitanje, posebno u adolescenciji, „Ko sam ja?“. "Ja sam loš, ja sam debil, ja sam kazna, ja sam niko, ja sam nespretan" Tako nastaju kompleksi koje kasnije nije tako lako izliječiti u psihoterapiji. Ali verovatno.
„Da li voliš svoju mamu? Pa učini to onda!"
Šta dijete čuje? "Ako ne radim ono što se od mene traži, onda ne volim svoju majku." Tako nastaje strah od intimnosti. Osećanja ljubavi počinju da se mešaju sa osećajem dužnosti i zlostavljanjem sebe.
Što možete učiniti ako se zateknete da svom djetetu govorite sve ove stvari ili nešto slično njima?
Prvi korak - priznati grešku i zatražiti oproštaj od djeteta. Suprotno zabludama mnogih roditelja, isprikom neće izgubiti autoritet s djetetom, već će mu dati pozitivan primjer "života nakon što je pogriješio". Za mnogo djece strah od greške je poput smrti.
Drugi korak - Pretvorite svaku izjavu u pozitivnu za dijete. Na primjer, "ne diraj!" - "Uzmi, pomoći ću ako je tako."
Treći korak je Počnite djetetu govoriti nove izjave.
Ako ste se u gore opisanom radije identificirali s djetetom nego s roditeljem, u djetinjstvu ste čuli slične stvari i danas vam ometaju život, ne biste trebali prstom gurnuti u roditelje i govoriti optužujuće govore "Dakle, vi ste krivi! " Možda će se neko vrijeme zbog optužbe osjećati bolje, ali situacija se neće promijeniti. Kao odrasli, svako ponašanje koje koristimo, čak i ako je naučeno od djetinjstva (skrivanje istine o sebi, ne obraćanje pažnje na svoja osjećanja i želje, dopuštanje da se iskoristimo, ne voljenje sebe) su naši vlastiti izbori, za koje smo odgovoran …. Ako kao djeca nismo imali mogućnosti ni sredstava da nekako promijenimo postojeći sistem odnosa s roditeljima, danas ih, kao odrasli, imamo.
