Ako Je Nepodnošljivo Komunicirati S Mamom. Deo 4. A Ko Je Od Nas Majka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U ovom dijelu ću govoriti o fenomenu zbunjenost uloga, kada u porodičnom sistemu djeca povremeno obavljaju funkcije i dužnosti roditelja, a roditelji s vremena na vrijeme padaju u djetinjstvo. U takvoj vezi nije jasno da li je minor dijete se može osloniti na roditelje i dobiti podršku, ili on mora saoseća i podržava roditelje i nema pravo da to odbije - u protivnom će biti osuđen. Takođe nije jasno ko je za šta odgovoran, ko ima pravo na šta i od koga da pita da li je nešto pošlo po zlu.

Navest ću primjere situacija u kojima je zabuna u ulogama najvidljivija. maloljetnici djeca i roditelji:

• Ćerka umiri majku nakon svađe sa ocem.
• Sin štiti majku od agresivnih napada oca i rodbine.
• Dijete je odgovorno za održavanje kuće i pripremu hrane.
• Starije dijete se brine, igra i odgaja mlađu djecu u većoj mjeri nego roditelji.
• Kćerka sluša majčine pritužbe na oca, kako joj je "uništavao cijeli život", saosjeća da joj porodični ili profesionalni život nisu uspjeli.
• Sin čuje od svog oca kako je "ova budalo, tvoja majka popila sve sokove iz mene."
• Ćerka pokriva majku ako je uhvaćena kako vara oca.
• Sin pazi da roditelji ne zloupotrebljavaju alkohol.

Do čega vodi ova veza? Zamagliti psihološke granice svih članova porodice, do nemogućnosti direktnog razjašnjavanja odnosa, razgovora o njihovim potrebama i njihovog zadovoljenja. Napetost i nezadovoljstvo rastu, a ne postoje pravni izravni načini za rješavanje situacije. Uloge se menjaju:

• majka svoje tvrdnje ne izražava direktno ocu, već djetetu;
• dijete se užasno boji borbe roditelja, ali ne može od njih tražiti zaštitu - i sam se u to vrijeme zalaže za zaštitu ugroženijeg roditelja;
• samo dijete još nije u stanju kontrolirati svoje emocije i želje, ali osjeća da se roditelji još manje kontroliraju, budući da zalaze u pijanstva; i počinje kontrolirati svoje roditelje kako bi se na ovaj način nosio sa svojim strahom;

Još jedna značajka koja zbunjuje dijete je to što su mu, takoreći, nametnute obaveze odrasle osobe, pa shodno tome može zahtijevati prava odrasle osobe, ali zapravo se češće ispostavlja da ne prima prava, “jer još nije osjetio miris baruta, ne poznajete život i nikoga ne zanima vaše mišljenje”.

Ako je ovo jednokratni događaj u porodici, onda je malo vjerojatno da će to na neki način uvelike traumatizirati dijete i utjecati na njegov odrasli život. A ako je uzorak, onda osoba se formira s određenim poznatim oblicima ponašanja i reakcija.

1. Takvi ljudi teško se odvojiti od drugih, da odrede šta osjećaju i žele, a šta nameću društvo i drugi ljudi, jer psihološke granice su zamagljene.
2. Zbog zamagljenih granica društvene i porodične uloge su i dalje krhke … Iz uloge djeteta osoba može poželjeti i očekivati mekoću, ljubav, simpatiju od majke, ali čim majka odbaci ulogu snažne i dominantne žene, pokaže svoju ranjivost, odraslo dijete uzima odbačenu masku od strane majke, počinje kritikovati, osuđivati, gurati svoje mišljenje, braniti svoju ispravnost. Zato što sam od djetinjstva navikao na stalno zrcalno mijenjanje uloga. Jer je užasno zastrašujuće kad majka, odrasla osoba, nije u stanju nositi se sa svojim emocijama i ovisnostima. Šta onda reći o djetetu.
3. Oni imaju složen odnos sa obavezama … Kao djeca obavljali su dužnosti koje su ponekad bile nepodnošljive za dijete njihovih godina, što je formiralo uporni negativan stav prema takvim stvarima i uzrokovalo jak umor. Tako svakodnevno kuhanje u domaćinstvu, rješavanje sukoba, roditeljstvo, empatija prema roditeljima - postaju nevjerojatno teški i uzrokuju puno negativnih emocija, umora i osjećaja nasilja nad samim sobom.
4. Osećaj da u životu nema mesta za odmor, opuštanje, uključujući i vlastitu kuću. Stalna napetost i umor, stalna spremnost za odbranu ili napad u ovom opasnom i neprijateljskom svijetu.
5. Ne postoje vještine i sposobnosti da izravno tražite i pregovarate o nečemu s drugima. Da biste dobili ono što želite, koriste se manipulacije, a uobičajen način komunikacije su dvostruki računi, kada se verbalno jedno govori riječima, ali se misli na nešto sasvim drugo.
6. Teško je poželeti i poželeti nešto za sebe. Uobičajeni način života je koristan i važan za druge. Ovo može biti zadovoljavajuće, ali često dovodi do osjećaja da se jednostavno koristite kao neka vrsta funkcije, da sami nikome niste posebno potrebni. Ako pokušate živjeti za sebe, krivnja postaje neizbježan pratilac.
7. Moguća je i negativna strana - osoba živi samo za sebezanemarujući želje i potrebe drugih. Na ovaj način pokušava previše nadoknaditi za sebe ono što je izgubio u djetinjstvu - pažnju i poštovanje prema sebi, svojim željama. Budući da roditelji nisu dali ono što je potrebno, samo ja mogu zadovoljiti svoje potrebe, nema smisla od nekoga tražiti nešto. Ali ni drugima neću dati ništa.

8. Mnogo je pritužbi, tvrdnji i ljutnje prema roditeljima., često nesvjesni da ne podržavaju, nisu davali podršku, nisu saosjećali sa onim što su ostavili svojim iskustvima, bacili roditeljske obaveze na dijete, nisu im dali da se dovoljno igraju - "lišeni djetinjstva". To ne odbacuje iluziju da je još uvijek moguće steći podršku, simpatiju, podršku od roditelja, od majke - sve to u djetinjstvu nije bilo dovoljno. Ne dopušta vam da osjetite bol i tugu zbog činjenice da morate ići kroz život sa onim što imate, s osjećajem nedostatka roditeljske podrške i podrške. Ne dopušta da se shvati da opet morate preuzeti ulogu odrasle osobe, ali sada s pravom, prihvaćajući ne samo odgovornost, već i prava. Jer sada ste zapravo odrasla osoba koja ima snagu i sposobnost da se nosi sa onim s čime se kao dijete niste mogli nositi.

   Sve to zajedno otežava dovršavanje procesa razdvajanja, sagledavanje stvarnog, a ne nesavršenog roditelja, da se shvati i oprosti njegova nesavršenost. Pustite prošlost i počnite ulagati energiju u sadašnjost, svoju sadašnjost.

Dok sam pisala ovaj članak, htjela sam nekoliko puta odustati, osjećala sam se nemoćnom zbog ogromne teme i težine iskustva u njima. Čini se da se upravo to čovjek osjeća kad se nađe u sličnoj situaciji. Činilo se da se ovaj dio pokazao tamnijim i mutnijim od prethodnih članaka iz serije o mami. Možda je tema zbunjenih uloga, zamagljenih granica i jakih pritužbi obavezna.

Ako ste negdje u sebi vidjeli sebe, želim vam reći: možete doživjeti osjećaj da ste lišeni nečeg važnog u djetinjstvu - i živjeti sretno u odrasloj dobi … Kao dijete niste mogli imati veliki utjecaj na svoj život, ali sada, kao odrasla osoba, to je već u vašoj moći. Da, neće biti lako, morat ćete uložiti trud i strpljenje, ali rezultati su vrijedni toga.

Nastavlja se…