Kako Nastaje Protuovisnost I Može Li Se Pobijediti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prava intimnost uvijek nosi veliki rizik. Ovo je njegov paradoks: bliske emocionalne veze neophodne su za sreću, ali nitko ne može garantirati da jedno od njih neće uzrokovati jaku bol. Ponekad se čini da prejak osjećaj može upiti ličnost ljubavnika, a ponekad smo paralizirani strahom od prevelike ovisnosti ili gubitka nekoga ko je postao toliko drag. Ove sumnje su normalne sve dok ih ne ometaju u izgradnji ispunjenih odnosa - ali u nekim slučajevima preuzimaju čovjekov život, prisiljavajući ga da uvijek iznova izbjegava snažna osjećanja i vezanosti.

Kako nastaje protuovisnost i može li se pobijediti?

Pretplatnik je privremeno nedostupan

Mnoge teške priče o odnosima nisu potpune bez misterioznog i kontroverznog junaka (ili junakinje). Takvi ljudi ostavljaju dobar dojam i sami pokazuju iskreno suosjećanje s onima koji su ih doista zakvačili, ali što se tiče istinske emocionalne intimnosti, jučerašnji nježni prijatelj pretvara se u hladno i otuđeno stvorenje, nastojeći povećati udaljenost i odbijajući prepoznati važnost već uspostavljen odnos. Ne želi razgovarati o ličnim temama i puno slobodnog vremena provodi na aktivnostima i hobijima koji nemaju veze s partnerom, otvoreno koketira s nekim sa strane, a u najtežim slučajevima čak izbjegava dodirivanje. Nešto je očigledno pošlo po zlu, ali zašto i u kom trenutku?

Obično partneri takvih likova imaju tendenciju tražiti razlog u sebi, ali najvjerojatnije je ovaj problem počeo mnogo prije nego što su se upoznali. U jednom od prošlih obrazovnih programa već smo govorili o suzavisnosti. Suzavisnost je kršenje vezanosti, u kojoj osoba postaje opsjednuta partnerom i čini ga središtem svemira. Sposobnost ulaska u bliske odnose s drugim ljudima, a u isto vrijeme i samodostatnost, što osigurava zdravo društveno ponašanje u budućnosti, formira se u ranom djetinjstvu - u procesu prelaska iz psihološke fuzije s majkom u djetinjstvu u razdvajanje sa njom u dobi od 2-3 godine. A ako u tom razdoblju dijete dobije psihološku traumu, ti mehanizmi mogu izazvati ozbiljan slom, koji će se manifestirati u odrasloj dobi.

Logično je pretpostaviti da ako postoji jedna krajnost - ovisni ljudi kojima nedostaje samodovoljnost, postoji druga - oni kojima je teško ući u bliske odnose. Ova vrsta kršenja obično se naziva protuovisnost ili ovisnost o izbjegavanju. Ali vrijedi zapamtiti da su poremećaji vezanosti upravo spektar s različitim nijansama i stupnjevima manifestacije kršenja. Ne biste trebali razmišljati o suzavisnosti i protuzavisnosti kao o crno-bijeloj podvojenosti bez nijansi.

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, viši istraživač, Odsjek za psihologiju ličnosti, Psihološki fakultet Moskovskog državnog univerziteta

Sam izraz "protuzavisnost" izaziva u meni strašan otpor - kao da su uz njegovu pomoć zauzeli i uravnotežili drugi pol "ovisnosti". I dobili smo takav bipolarni konstrukt, s jedne strane u kojem postoji potpuna fuzija i potpuno izbjegavanje intimnosti - s druge, sa nizom suprotnih manifestacija ponašanja. Na primjer, suzavisno ponašanje Wineholdsa očituje se u "ranjivosti i ranjivosti", dok se protuzavisno ponašanje očituje u "snazi i izdržljivosti". Ova klasifikacija u meni izaziva mnogo pitanja. Zaista, u egzistencijalnoj psihologiji i psihoterapiji snaga duha je izražena upravo u sposobnosti prihvaćanja vlastite slabosti, vlastite nesavršenosti, svojih sposobnosti i ograničenja.

Želja za spajanjem (suzavisni odnosi) i izbjegavanjem intimnosti zasnovana je na istom osjećaju - osoba se osjeća vrlo ranjivom, stalno se osjeća ugroženom. Samo se ovaj osjećaj prijetnje odnosi na različite stvari. U slučaju suzavisne veze, osoba se osjeća ranjivom, budući da je sama sa sobom, potreban joj je netko u blizini kako bi se identificirao kroz vezu. Zapravo, potrebna je druga osoba u funkciji ogledala, u kojoj se može razmišljati i razumjeti „ja sam, ja sam dobar“. Ili, naprotiv, "postojim, ali sam loš."

U slučaju međusobno zavisnih odnosa, postoji druga vrsta ranjivosti - strah od odbijanja, odbacivanja, strah od približavanja i opekotina. Što se, sasvim moguće, dogodilo više puta na različite načine. Zaista je jako zastrašujuće ponovo se približiti onome što prijeti. Može li se to nazvati snagom i čvrstinom? Koliko sam ja shvatio, ne. A ovdje se radi i o odustajanju od sebe.

Odbijanje vlastitog života u različitim oblicima možete pogledati i iz malo drugačijeg kuta. Život s interesima i potrebama drugih ljudi (ili odlazak na posao) ponekad je nesvjestan bijeg od približavanja sebi. Kad se počnete približavati sebi, na površini se pojavljuje mnogo emocija zbog prošlih traumatičnih iskustava koja nisu doživljena i potisnuta. Ne postoji način da to učinite tako da ne boli, i tada i sada. I zato želite da vas ne boli! I tada bilo koje od ovih ponašanja može biti prikladno za izbjegavanje boli - bilo da živite u fuziji ili bježite od intimnosti.

Što bi se trebalo dogoditi da bi osoba do svoje svjesne dobi počela pokazivati izražene znakove protuovisnosti? Ne postoji definitivan odgovor na ovo pitanje, ali moguće su različite opcije. Prvi je previše kontroliranje roditelja koji bebi ne daju željenu neovisnost. Kao rezultat toga, dijete počinje povezivati bliske odnose sa nedostatkom slobode, pritiskom i strahom da će izgubiti sebe te se „fiksira“u odbrani vlastite nezavisnosti. On nastavlja slijediti ovaj obrazac u odnosima odraslih.

Druga je mogućnost suprotna: razdvajanje od majke, naprotiv, dogodilo se prerano, prije nego što je dijete za to bilo spremno. Ili je jednostavno dobio manje topline i pažnje od jednog od roditelja (ili oba). U ovom slučaju odnos je povezan s boli gubitka i mogućim odbacivanjem. Zato je bolje da se ne vežete ni za koga niti da najprije napustite dragu osobu, prije nego što vas on sam odbije. "Kao što su pokazale naše kliničke studije", pišu psihologinje Berry i Janey Winehold u knjizi Escape From Intimacy, daleko najpoznatijem stranom radu o protuzavisnosti, "najčešći uzrok suzavisnosti i protuovisnosti je trauma u razvoju uzrokovana jedva primjetnim poremećajem u veza roditelj-dijete koja implicira nedostatak ili nedostatak emocionalne sklonosti. Ako se ovo razdvojenost ne identificira i ne prevlada, javlja se navika izolacije i ravnodušnosti, što može imati ozbiljan utjecaj na stavove prema intimnosti u odrasloj dobi."

Neki psiholozi također smatraju da problem može biti u pretjerano emocionalnom i nepredvidljivom ponašanju roditelja (najčešće majke; problemi povezani sa protuovisnošću, češće se javljaju kod muškaraca) - dijete stječe dojam da osjećaji i emocije uvijek dovode do opasan kaos, stoga ih je bolje kontrolirati.

Osim toga, moderno društvo potiče suprotno ponašanje-individualnost je visoko cijenjena, mladi ljudi uče biti (ili barem izgledati) samodostatni, snažni i suzdržani, pa im je često neugodno pokazati ranjivost ili priznati da im je netko potreban. U odnosima, lična udobnost postaje prioritet, a serijska monogamija mnogima izgleda kao održivija opcija od tradicionalnog porodičnog modela.

U svakom slučaju, ništa ljudsko nije strano za izbjegavanje ovisnika - duboko u svom srcu i oni se plaše usamljenosti. Ali oni shvaćaju ovaj strah mnogo gore od straha od intimnosti. I još više, ne razumiju njegove razloge, koji su izrasli iz djetinjstva, - na kraju krajeva, djeca uvijek vjeruju da njihovi roditelji djeluju iz najboljih namjera i skloni su opravdati ili istisnuti negativna iskustva iz svog sjećanja.

Trčanje u krug

Budući da je ljudima s protuovisnošću teško samoaktualizirati se u bliskim odnosima, oni iz osvete ulažu energiju u druga područja života (karijera ili hobi) i nastoje ostaviti dobar dojam na druge. Teško je uočiti kvaku - u ranim fazama veze ovisnik o izbjegavanju zaista je fasciniran svojim partnerom i jako se trudi ugoditi mu. Problem nastaje kasnije kada se utvrdi da je osoba s poremećajima privrženosti jednako iskrena u želji da provodi vrijeme zajedno, gleda u zvijezde i priča o svemu, te u želji da pobjegne ili gurne saputnika nakon toga kad stvari odu predaleko.

"Predaleko" je relativan pojam i nemoguće je za njega vezati neku formalnu liniju poput trećeg sastanka, sastanka s roditeljima ili dijeljenja mjesta za život. Za nekoga je “predaleko” možda mjesto gdje za drugog prava bliskost još nije počela. Netko se možda čak i oženio, ali čak i tamo zadržite određenu emocionalnu distancu, a netko započne napad tjeskobe već u drugoj sedmici veze. Jedini kriterij - i vrlo je subjektivan - u određenoj fazi, ovisna osoba prestaje se osjećati sigurnom. To može biti posljedica stvarnog pritiska partnera - na primjer, zahtjeva da se konačno utvrdi status veze. Ali ne nužno: da bi se jednog dana probudili u hladnom znoju, neki se trebaju osjećati samo malo manje samodostatnim nego prije. Previše vatreni pogled, previše iskren razgovor, previše žao da biste otišli nakon vikenda provedenog zajedno - a sada ste već jednom nogom zarobljeni u osjećajima, koji vam, kako vam podsvjesni um kaže, neće donijeti ništa osim patnje. Stoga je bolje uspostaviti svoje granice tako što ćete odmah odmaknuti satelit, prije nego sve dovede do katastrofe. Svjesno se cijeli ovaj logički lanac najčešće ne prati - osoba osjeća neobjašnjivu nelagodu (povreda ličnog integriteta, gubitak sebe, nedostatak slobode, osjećaj da neko upija njegovu energiju) i pokušava to nekako racionalizirati, bez doći do dna prave suštine stvari …

Za partnera je to sve bolnije, što manje nije bio nametljiv u stvarnosti - malo ljudi se želi osjećati kao dosadni obožavatelj. Osoba sklona razmišljanju počet će sumnjati u ovom trenutku: „Jesam li pogriješio? Jesam li zaista bio previše uporan? Tada sve ovisi o spremnosti da se borite za tvrdoglavi objekt osjećaja. Vjerojatnije je da će ovisnici biti uvučeni u takve odnose jer ih periodično odbijanje od partnera ne zaustavlja - ono reagira na njihov nesvjesni strah od intimnosti. Kao rezultat toga, odnos se pretvara u cikličan proces: osjećajući prijetnju, protuovisnik odgurne partnera, ali, nakon što je pobjegao na sigurnu udaljenost, opet mu počinje nedostajati. Partneru je teško, ali, opet vjerujući u svoju potrebu, vraća se - s nadom da više neće biti odgurnut.

No, u isto vrijeme, pogrešno je vjerovati da su suzavisni i protuzavisni ljudi svakako osuđeni da budu zajedno kao par suprotnosti. Postoje slučajevi kada jedna te ista osoba u različitim odnosima pokazuje karakteristike suzavisnosti ili protuzavisnosti. Ponekad dvoje ljudi sklonih suzavisnosti stupaju u vezu i jedan počinje toliko potiskivati drugog da počinje učiti braniti svoj lični prostor. Ili par nezavisnih i samodostatnih može stvoriti trajnu zajednicu, ne opterećenu pretjeranom emocionalnom bliskošću. Općenito, ne postoje univerzalni scenariji i kruto fiksirane konstrukcije - iako je poznati psihijatar, osnivač moderne ovisnosti Cezar Korolenko, u svojim djelima primijetio da se ljubavne ovisnosti i ovisnici o izbjegavanju najčešće privlače jedni druge, smatrajući druge ljude "nezanimljivim".

Potrebna udaljenost za osobu sa protuovisnošću može se izgraditi na različite načine. Po pravilu, on baš i ne voli pričati o osjećajima - odjednom pokazujući nježnost, ili se ponovo zatvara u sebe, ili žuri da smanji stepen sentimentalnosti nekom sarkastičnom opaskom. Osim toga, nastoji se ne otkrivati previše u komunikaciji na druge teme. On namjerno ograničava vrijeme provedeno sa značajnom osobom i nastoji ispuniti svoj život raznim aktivnostima i hobijima, koji ga, ako se nešto dogodi, mogu odvratiti od prejake vezanosti. Takvi ljudi mogu prevariti partnera koji im dobro odgovara samo kako bi zadržali "unutarnju slobodu" i osjetili mogućnost izbora.

Ovdje je važno shvatiti da se za razliku od drugih „ljubitelja problema“- na primjer, izopačenih narcisa - osoba sa protuovisnošću neće igrati hladno s nečijim osjećajima kako bi zabavila svoje samopoštovanje. Iako mu je (kao i svakoj normalnoj osobi) drago što se osjeća potrebnim i voljenim, stalno klatno "sve bliže i dalje" za njega je prisilni pokušaj da sjedne na dvije stolice: da ne izgubi nekoga ko je već postao drag, a u isto vrijeme vrijeme je da ne upadnete u zastrašujuće mlin za meso nekontroliranih osjećaja. No, uz određeni rad na sebi (ne bez pomoći psihoterapeuta) i podršku voljenih osoba, ovisnik o izbjegavanju ima priliku ispraviti situaciju.

Moguća rješenja

Iako je ozbiljan problem, protuovisnost nije službeno priznati mentalni poremećaj. Psihoterapeut može pretpostaviti prisustvo ovog problema kod pacijenta, na osnovu njegovog svjedočenja ili svjedočenja njegovih rođaka. Evo glavnih znakova poremećaja, koje su sastavili psiholozi Berry i Janey Winehold:

• poteškoće u približavanju ljudima i održavanju bliskosti u intimnim odnosima

• sklonost da se nakon raskida bivši partneri smatraju lošim ili opakim

• poteškoće u doživljavanju osjećaja (osim ljutnje i frustracije)

• strah od kontrole drugih ljudi

• navika odbijanja novih ideja koje predlažu drugi

• suzbijanje pokušaja bliskosti i osjećaja tjeskobe u bliskim odnosima

• stalni strah od greške, želja da budete savršeni i zahtevanje istog od drugih

• odbijanje pomoći, čak i ako vam je zaista potrebna

• strah da će se drugi ljudi okrenuti od vas ako pokažete svoje slabosti i strahove

• radoholizam ili veliko opterećenje hobijem, rekreativnim aktivnostima ili drugim aktivnostima.

Šta ako u svom partneru pronađete suprotno zavisne osobine i čini vam se da to negativno utiče na odnos? Prvo, nemojte se previše oslanjati na samodijagnozu-najbolje je da se posavjetujete sa svojim porodičnim terapeutom prije nego što se etiketirate. Drugo, vrijedi iskreno reći sebi šta želite od veze. A ako vam trenutno stanje stvari ne odgovara, ne biste se trebali pomiriti s tim. Uobičajen savjet na Webu je da pokušate zadržati „nedokučivi“ostavljajući dojam da ništa ne tvrdite i da sami ne pripadate u potpunosti tome. Na svaki mogući način naglasite svoje granice, obuzdajte sentimentalne impulse i živite užurbano, ograničavajući broj sastanaka i manifestacija naklonosti. Formalno, ove će tehnike vjerojatno uspjeti - protuzavisnik ima manje razloga za bijeg od takvog partnera. Ali vrijedi razmisliti koliko dugo možete izdržati takvu igru i koja je opća poenta veze ako je tako zadržite.

Čak i ako vjerujete da je osoba "vaša" i da sve može uspjeti, oboje bi trebali sudjelovati u spašavanju veze - partner bi trebao početi shvaćati problem i pristati raditi na njemu. U ovom slučaju zajedničke sesije s psihoterapeutom mogu dati dobar rezultat. Ako vaš partner odbije priznati da s njim nešto nije u redu, vaša mala vjerovatnoća neće vjerojatno dovesti do sretnog završetka.

Za one koji prvi put naiđu na neovisnog partnera ili općenito takve likove srećete sa zavidnom regularnošću, ima smisla otići do psihoterapeuta i sami zaključiti - zašto vam se sviđaju takvi ljudi?

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, viši istraživač, Odsjek za psihologiju ličnosti, Psihološki fakultet Moskovskog državnog univerziteta

Ako pođemo od činjenice da je protuovisnost nemogućnost iz različitih razloga biti u bliskim odnosima, takva će veza prestati. I prije nego kasnije. Ako se postavlja pitanje šta mogu učiniti za drugog, odgovor je ništa. Što god učinili, i dalje će biti pogrešno i pogrešno. Ako se postavlja pitanje o tome šta mogu učiniti za sebe, prvo biste si trebali postaviti neugodno, ali vrlo iskreno pitanje: "Što me drži u blizini osobe s kojom nisam zadovoljan / na u vezi?" I potražite odgovor. I nije toliko važno koji je problem osobe s kojom ste u vezi - da li je narcis, ne zna biti blizak, alkoholičar … Ovdje na prvom mjestu trebaju biti vaša osjećanja i vaša svjesna odluka da li ćete nastaviti ili ne nastaviti ovu vezu.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency