Okus Poznat Iz Detinjstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Okus poznat iz detinjstva

Odnos takvih ljudi je "vezan" za polove -

ili su strastveni i nepodnošljivi, bilo dosadno i nepodnošljivo.

Metafora komplementarnih odnosa …

Već sam više puta napisao da je najveća djetetova potreba potreba za roditeljskom ljubavlju i cijena koju je dijete spremno platiti za tu ljubav. (Smrznuti život, Ljubav sa zavoja, Pahuljica: Eseji o ljubavi prema sebi, itd.)

Roditelji nisu uvijek u stanju "dati" ljubav svojoj djeci u njenom najčišćem obliku. Zbog njihovih osobina i ozljeda roditeljska ljubav može biti sa svim vrstama "aditiva".

Gore navedeno može se predstaviti kao metafora: roditeljska ljubav je poput mleka. Ali mlijeko iz nekog razloga nije čisto, već s primjesom.

Potreba za mlijekom kod malog djeteta je vitalna. Bez toga on jednostavno neće preživjeti. I ne mora birati ovdje - pije ono što daju. Samo je ovo mlijeko sa dodatkom. Takvi "dodaci" mogu biti kontrola, nasilje, incest, odbacivanje, obezvređivanje, kritika itd.

Dijete, koje ne može primiti "čisto" mlijeko, na kraju se navikne na takvo mlijeko s dodacima. Nikada u životu nije okusio ništa drugo. On zapravo ne zna da bi moglo postojati nešto drugo. Čak i ako uspije slučajno okusiti normalno mlijeko, činit će mu se neukusno i neukusno.

Navikao je na svoje mleko. Ovo je "ukus poznat iz djetinjstva!" I ovaj će mu okus ostati doživotno.

Sazrevši, takvo dete će tražiti partnera čija će ga ljubav podsećati na ljubav (u našoj metafori mleko), poznatu iz detinjstva. Tražit će partnera čija ljubav ima ukus ljubavi njegovih roditelja. O ovoj vrsti odnosa pisao sam mnogo ranije na ovoj web stranici (Komplementarni brak, Prekinut komplementarni brak itd.)

I kao rezultat toga, izgradite razne uvredljiv odnos (psihološke, fizičke, finansijske, seksualne), u kojima nasilje, okrutnost, manipulacija, vrijeđanje, ponižavanje, potpuna kontrola, optužbe, zastrašivanje, kritike mogu biti prisutni kao "dodatak" … otrovne "nečistoće" možeš nastaviti.

U mojoj terapijskoj praksi često se susreću ovakve priče:

Klijent K., 40-godišnja žena, tokom terapije dolazi do spoznaje da svi odnosi koje gradi s muškarcima imaju slične karakteristike. Nailazi na muškarce koji su emocionalno neuravnoteženi, skloni nasilju. Zaljubivši se u muškarca i emocionalno bliska s njim, podnosi izlive njegove agresije, pravdajući to činjenicom da u drugim trenucima može biti nježan i brižan. Tokom terapije otkriva sličnosti između partnera i oca, raspoloženog čovjeka koji ju je volio, ali bi svakog trenutka mogao izbiti bijes.

Klijent N., muškarac, 45 godina, problematičan odnos sa suprugom. U kontaktu mu nedostaju pažnja, stav pun poštovanja. Supruga se ponaša grubo, često ispušta emocionalne ispade, zbog čega se on na neko vrijeme udaljava, ali se kasnije opet počinje približavati. I tako sve do sljedeće emocionalne eksplozije. Tri prethodne žene bile su slične u kontaktu sa sadašnjim supružnikom. Klijent opisuje svoju majku u odnosu na njega kao prilično tešku, autoritarnu i nestabilnu, sa stalnim očekivanjima agresivnih napada od nje i nemogućnosti da "pronađe" sigurnu udaljenost.

Klijent S., 50-godišnji muškarac, duboko je depresivan nakon rastave sa suprugom. U vezi sa svojom bivšom ženom potpuno se posvetio njoj. Živio je za svoju ženu, zaboravljajući na sebe, pokušavajući učiniti sve za nju u nadi da će od nje dobiti priznanje i doživjeti osjećaj da joj je potrebna. Pamti svoju majku kao daleku, neuključenu, čiju bi pažnju mogli pridobiti samo izvršenjem nekih herojskih djela za nju.

Postoji mnogo takvih priča o klijentima za popis.

Ljudi s takvim problemima biraju partnera s razlogom. Oni ga nesvjesno "biraju" za intimne odnose. Pravog partnera uhvati neka vrsta nevidljivog, neobjašnjivog lokatora. A ovdje ponekad čak ni riječi ne trebaju. Privlačenje se događa na neverbalnom nivou: intonacija, izrazi lica, pogled, držanje. I simpatija bukne. Evo ga - moje!

Posebnost takvog odnosa je njihovo ovisnost i ponovljivost (ponovljivost). Uprkos svoj tvrdoći onoga što se u njima događa, nije lako izaći odatle. Ako to uspije, tada će se novostvoreni odnos s velikim stupnjem vjerojatnosti ponoviti s drugim partnerom.

Druga karakteristika takvog odnosa je njihova strast. Imaju puno emocionalne energije, kontradikcija, snažnih osjećaja. Strasti se razlikuju po polaritetu - volim i mrzim, ne mogu živjeti bez njega i spreman sam ubiti … Ovdje nema mjesta za "tiha" topla osjećanja. Osećanja su intenzivna i intenzivna.

Navika ove vrste intenzivnih osjećaja dovodi do činjenice da osjećaji srednjeg spektra nisu zarobljeni. Takva osoba koja se nađe u vezi sa partnerom koji funkcionira u zoni "prosječnih osjećaja" ne osjeća život. Ona mu je dosadna, prazna i nije zanimljiva.

Odnos takvih ljudi je "vezan" za polove - oni su ili strastveni i nepodnošljivi, ili dosadni i nepodnošljivi.

Pokazalo se da je osoba osuđena na propast: nije u stanju biti sretna u bliskim odnosima.

Tijekom terapije postaje moguće osvijestiti rane deficitarne obrasce očekivanja u odnosu na voljene osobe, otkriti ih u stvarnim odnosima i formirati novo iskustvo intimnih odnosa, bez "aditiva" i "nečistoća" ta otrovna intimnost.

Veliko hvala svim mojim zahvalnim čitaocima!