Supružnici Iz Različitog Detinjstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta određuje ponašanje supružnika?

Sukobi se dešavaju u svakoj porodici. Ponekad oni, poput istrošene ploče, slijede isti scenarij. Supružnici uhvaćeni u takav krug svađa ni ne shvaćaju da se razlog možda krije u djetinjstvu.

Irina Chesnova, psihologinja i autorica knjiga za roditelje, govori o tome kako djetetova vezanost za majku može uticati na budući brak

Šta određuje ponašanje supružnika u porodičnim sukobima?

- U trenutku svađe upadamo u traume iz djetinjstva. U sukobu se manifestuju „suptilna“mjesta osobe. U nastojanju da potisnemo, sakrijemo svoju bol, uključujemo obrambeno ponašanje: za neke je to nevezanost, za druge, naprotiv, želja da se približe partneru, da saznaju sve bez gubitka kontakta. I svaka manifestacija će imati svoj intenzitet, svoj stepen. U vrijeme sukoba jedan od supružnika može se doslovno odmaknuti za 2 mm, ali za drugog će se ova 2 mm činiti kao pravi ponor: bit će iskustava, osjećaj odbačenosti. A ako se pokaže da je druga osoba na mjestu ove druge osobe, možda neće ništa primijetiti - samo pomislite, nismo razgovarali dva sata prije nego što smo se pomirili.

Ako par doživljava neku vrstu negativnog ciklusa i sve svađe slijede isti, sličan scenarij, ima smisla razmotriti ovo ponašanje sa stanovišta teorije privrženosti.

- Kakva je ovo teorija?

- Svaka osoba se rađa "nekako": ima svoj tip nervnog sistema, svoje biološke potrebe, svoj stepen osjetljivosti, svoj temperament. Može biti aktivan, zahtjevan, nestašan ili kontemplativan, miran, poslušan. U mnogim aspektima od interakcije majke i djeteta ovisi hoće li se ta urođena svojstva snažnije manifestirati ili, obrnuto, izgladiti. I od ove interakcije ovisi hoće li dijete vjerovati svijetu ili će, naprotiv, osjećati da je svijet opasan, nemoguće je osloniti se na bilo koga ili bilo šta u njemu. U odnosu s majkom (ili figurom koja je zamjenjuje) u djetetovoj psihi formira se konstrukt koji nazivamo privrženošću.

Kako ova vezanost može uticati na bračni odnos?

– Postoje četiri vrste vezanosti. Najuspješniji tip je siguran (pouzdan) priključak. Dijete odrasta otvoreno, dobroćudno, samopouzdano i ako mu nešto ne uspije, uvijek zna da mu neće biti dopušteno da propadne, uvijek postoji prilika da zatraži pomoć. To je sigurno za dijete i njegovu majku, a zatim ta osjećanja prenosi na cijeli svijet oko sebe.

Skrenuo bih pažnju na glavnu stvar koja utječe na formiranje ove vrste privrženosti: majka bi trebala biti osjetljiva, osjetljiva i emocionalno dostupna. Odnosno, ona se odaziva djetetovom pozivu, hvata i zadovoljava njegove potrebe, sinhronizira svoj život s njim, sluša ga i čuje, uspostavlja s njim kontakt očima. I tu su lični kvaliteti majke posebno važni - koliko je i sama snalažljiva, samopouzdana, može li zauzeti poziciju zaista „velike i snažne majke“.

Ovo je vrlo važna pozicija. Jer pored "velike i snažne mame" ništa nije zastrašujuće. Možete biti dijete, možete se opustiti i istraživati svijet. Ako „velika i snažna majka“(a za svaku bebu, majka je po definiciji velika i snažna) juri iz bilo kojeg razloga, ne znajući šta da radi, izlijevajući tonu tjeskobe na voljene osobe, šta da radim, mali koji još ne zna kako dijete, u ovom ogromnom, nesigurnom svijetu?

Kako se ljudi sa sigurnim vezanostima ponašaju već u odnosima odraslih? Otvoreni su prema partneru, osjećaju se vrijedni ljubavi i jednaki su jedni prema drugima, pa pokazuju međusobno poštovanje i spremnost na pregovore. U djetinjstvu su stekli iskustvo emocionalne dostupnosti svoje majke, pa imaju minimum strahova, osjećaju njihovu vrijednost i znaju biti i bliski i odvojeni. Na kraju krajeva, potrebe za intimnošću i autonomijom su ekvivalentne: samo moramo ponekad biti sami sa sobom, u svom osamljenom ličnom prostoru, kao i biti s nekim zajedno.

Ljudi sa sigurnom vrstom vezanosti mirno podnose periode udaljenosti od svog partnera, a pritom su i dalje u kontaktu s njim. Kad imaju puno unutrašnjih resursa, mogu biti podrška drugima, a kad im ponestane resursa, mogu zatražiti pomoć od svojih najmilijih.

Takvi ljudi znaju da je sigurno pitati, biti u blizini nije zastrašujuće i nema ništa ponižavajuće biti slab u nekom trenutku. Kad dođe do sukoba, takvi ljudi mogu sjesti i mirno razgovarati. Oba partnera su emocionalno dostupna i uključena jedno u drugo, kao što su to bile njihove majke prije. Oni međusobno šalju signale - "ti si mi važan".

Šta se dešava kada osoba u djetinjstvu ne stekne iskustvo o sigurnoj vezi?

- Postoje tri vrste nesigurnih priloga.

Ambivalentno - nastaje kada je majka nedosljedna i nepredvidiva. Ponekad se odazove pozivu, ponekad ne. Sad ide djetetu, pa od njega, pa dopušta, pa zabranjuje. Tako anksioznost i nerazumijevanje rastu u bebi, šta očekivati od najvažnijeg objekta na svijetu - hoće li zaista biti tu kad ga zaboli i uplaši, ili ipak neće? Dijete počinje prianjati uz majku. U braku se ljudi s ovom vrstom vezanosti pokazuju kao vrlo ovisni o odnosu. Budući da se tijekom svađa aktualiziraju svi dječji strahovi, čini im se da predmet ljubavi izmiče, moraju trčati za njim, prianjati uz njega, nastojati sve saznati, kao da silom izvlače odgovor i reakciju - Pa, da li ti zaista nešto značim?

Sljedeći tip je izbegavanje vezanosti … Nastaje kada je majka neosetljiva na signale i potrebe deteta, hladna, možda čak i depresivna, ne reaguje, odnosno emocionalno nije uključena u dete. Možda ga neće uzeti u naručje, biti vrlo škrta s manifestacijama ljubavi. Dijete osjeća jaku duševnu bol, iznutra je ograđeno od majke i, odrastajući, odlučuje izbjeći vezanosti, jer je svaka veza bol.

To su češće izrazito samodostatni i nezavisni muškarci koji nastoje držati svoja osjećanja pod kontrolom. U braku, u trenucima sukoba, prekidaju kontakt, postaju hladni i nedostupni i mogu biti vrlo okrutni - na primjer, ne razgovaraju dugo. Ne mogu biti blizu, boli. Plaše se da ne postanu previše ovisni o odnosima i vlastitim osjećajima, pa se drže na distanci.

Dezorganizovana vezanost javlja se kod najviše 5% ljudi. Naziva se i "spaljena duša", kada je gotovo nemoguće predvidjeti ljudsko ponašanje. Ova vezanost često se stvara u porodicama u kojima je dijete teško fizički zlostavljano. Takvi ljudi imaju nevjerojatnu amplitudu emocionalnih fluktuacija, reakcije ponašanja su snažno izražene, kontradiktorne i mijenjaju se velikom učestalošću. Mogu dugo tražiti odnos s osobom, ali, jedva postigavši, odmah prekidaju sve kontakte.

Želio bih naglasiti da je sve o čemu govorimo samo predložak. Sve ove vrste vezanosti rijetke su u svom čistom obliku. Postoje ljudi s pouzdanom vrstom vezanosti, ali s elementima koji nisu pouzdani. Štaviše, kasniji život može promijeniti vrstu vezanosti svojstvenu djetinjstvu.

Tako odgojna baka može okrenuti dijete uz izbjegavanje vezanosti, dajući mu iskustvo sigurne intimnosti, pristupačnosti i topline. Također, pouzdana vrsta privrženosti može, kako dijete odrasta, steći obilježja ambivalentnosti ili izbjegavanja zbog traumatične odvojenosti od majke, porodičnih sukoba, razvoda, više selidbi ili gubitka bliske rodbine. Sve što smo spomenuli samo je osnova na kojoj se gradi daljnji razvoj ličnosti.

Da li i supružnike biramo prema vrsti naklonosti?

- Kako biramo ljude, još uvijek ne možemo objasniti do kraja. U našem izboru ima mnogo nesvjesnog, nesvjesnog. U svakom od nas, negdje duboko u nama, nalaze se slike ljudi koji su učestvovali u našem odrastanju. Upravo te slike povezujemo s ljubavlju - onako kako smo je razumjeli i koje smo primili (ili nismo primili) u djetinjstvu. A ako osoba koju upoznamo suptilno "upadne" u ovu sliku, najvjerojatnije ćemo potražiti vezu s njim. I u njima, u tim odnosima, tražiti ono što nam je nedostajalo u djetinjstvu: zaštita, priznanje, možda divljenje - svejedno.

Uspoređujem to s kazališnom predstavom: biramo one koji mogu igrati s nama u našoj predstavi, s kojima osjećamo odjek, koji poznaju tekst uloge koja nadopunjuje našu.

Vezanost je način kontakta s drugom osobom, to je konstrukt koji se formira nakon rođenja, model odnosa s majkom, koji potom projektujemo na druge ljude.

Šta ako u sebi ili u partneru pronađemo jedan od gore navedenih modela privrženosti?

- Morate razmišljati u terminima svojih i tuđih strahova, svoje i tuđe boli. Na primjer, ako otkrijete da vas u konfliktnoj situaciji tjeskoba gura prema partneru, a na primjer, on ima želju da se povuče, to će vam pomoći da shvatite što motivira vas i vašeg supružnika.

Kad dođe do sukoba, izlaze živopisne negativne emocije. Ali iza njih je uvijek mnogo boli i straha. Osoba koja je navikla prianjati uz partnera ima strah od napuštanja, strah od usamljenosti, beskorisnosti. Onaj ko se povuče ima i druge strahove: da se pojavi nekompetentnim, da ga odnos pojede. U trenucima svađa, ti strahovi se aktualiziraju i vode nas. Ako shvatite koji strahovi tjeraju svakog od vas, ako vidite svoju i tuđu bol, bit će vam lakše pomiriti se i tješiti jedno drugo.

Sukob, ako se emocija ukloni, jednostavno je sukob interesa, a njihova svrha je rješavanje problema. Nema ništa loše. Međutim, prije nego što okrivite drugog, morate razumjeti sebe: kakva ste osoba, šta uzrokuje vaše emocije. Postoje čisto situacijski konflikti: jedno dijete iscrpljuje, drugo posao, pa na osnovu toga izbija svađa.

Ponekad je sukob dodatno opterećen bolom i emocijama zbog činjenice da supružnici u braku ne dobijaju ono što žele, njihove potrebe nisu zadovoljene: "Osjećam se beznačajno", "Nemam dovoljno priznanja". Dešava se da u porodici postoji borba za moć. To se dešava vrlo često. Kad muž, vraćajući se s posla, naglasi da nešto nije urađeno kod kuće, to nije samo problem neispunjenih potreba, već i pokušaj da se pokaže ko je ovdje glavni. A supruga se ne želi osjećati poniženo, pružit će otpor.

"Rane" vezanosti nastale su u odnosima, pa ih je potrebno "izliječiti" i u odnosima. Prvi korak je da prije svega istražim sebe: šta sam ja, kako reagujem na određene situacije, kako se ponašam u trenucima svađa, ko je za mene druga osoba, šta želim od njega, šta očekujem od veze s njim, može li mi dati ono što mi treba? To je sve o vama samima, ne o vašem partneru.

Potrebno je razumjeti vidimo li drugu osobu kao odvojenu - sa svojim potrebama, osjećajima, vrijednostima, našim iskustvom i našom slikom svijeta. Ili je to neka vrsta objekta s kojim želimo riješiti svoje probleme. Prije svega, morate potražiti kontakt sa samim sobom. A ako vam nešto ne odgovara u vezi - razgovarajte o tome mirno, otvoreno i direktno, bez optužbi, ponudite svoj način rješavanja problema. Uostalom, ako dvoje ljudi želi biti zajedno, sve će prevladati.

Razgovarala: Ksenia Danziger