O Djeci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nova generacija djece jako se razlikuje od svojih prethodnika - od nas. Oni su agresivniji, buntovniji, ćudljivi i manje socijalizirani. Mijenjaju se i roditelji: kako raste njihovo materijalno blagostanje, oni sve više odustaju od želje da "poprave svoju djecu" i sve više ih žele usrećiti. Razgovarali smo sa Natalia Kedrova - dječji psihoterapeut, najveći predstavnik ruske geštalt psihologije i majka petero djece

Šta mislite o riječima Janusza Korczaka: „Nema djece. Ima ljudi "?

Okrenuo bih ih: nema odraslih - ima ljudi. Odrasli su ljudi poput djece. Najzanimljivija, značajna razlika je u tome što dijete ima pojačan osjećaj za novinu, koji kod odraslih polako nestaje. Mentalno uzbuđenje odrasle osobe dobro je kontrolirano ciljem, zadatkom, kulturno uspostavljenom formom. Odrasli objašnjavaju svoje ponašanje racionalno: "Htio sam otkriti", "Morao sam zaraditi novac". Dječje uzbuđenje zbog upoznavanja novog odmah se pretvara u akciju. Za odraslu osobu koja se ponaša spontano kaže se da je spontana osoba ili "infantilna", odnosno da se ponaša kao dijete. Uistinu odrasla osoba je osoba koja djeluje promišljeno, odgovorna je, može objasniti svoje ponašanje, kontrolirati ga, a svi njegovi postupci podređeni su nekom razumnom cilju sa stanovišta društva. Ovo je model za odrasle. A dijete se u pravilu definira sa "ne": ne može to učiniti, ne čini to. Što mislite o riječima Janusza Korczaka: "Nema djece. Ima ljudi "?

Odnosno, nemoguće je kombinirati svjetove "odrasli" i "dijete"?

Umjesto toga, čini mi se da postoji integracija, "integracija srama". Kada se odrasloj osobi kaže: "Ponašaš se kao dijete" ili "Pokazuješ dječja osjećanja", to je sramotno, označavajući tako granicu između djeteta i odrasle osobe. Svako ko želi biti doživljen kao punoljetna odrasla osoba mora naučiti izražavati svoja osjećanja na "ne-dječji" način. Sada se ova granica postupno briše. Na primjer, sve više odraslih dopušta sebi da uživaju u igri, direktnim iskustvima, "besmislenim" radnjama. Besposlena znatiželja i bespomoćnost više nisu tabu. Stoga se sve veća lojalnost očituje u odnosu na djetinjstvo i ponašanje djece. Prije su se djeca igrala razbojničkih kozaka, ali sada za odrasle postoje paintball -ovi, flash mobovi, noćne automobilske trke sa lukavim zadacima i još mnogo toga.

Koji su najčešći razlozi za traženje dječjeg psihoterapeuta?

Jedna majka je došla sa djetetom od jedne i po godine i žalila se da ne želi čitati - odnosno slušati dok mu čitaju, pamtiti slova, gledati slike. Knjige ga ne privlače - samo kocke i lopta! Gledajući dijete kako poseže za loptom, mama i tata su pali u melanholiju. Prvo dijete, obrazovani roditelji … Još jedna priča: majka se žalila da dvogodišnjak ne govori. Ispostavilo se da roditelji savršeno razumiju svoju bebu bez riječi, štoviše, svaki pokušaj govora izazvao je tako veliko zanimanje kod njih da se dijete uplašilo i zašutjelo. Čim je otvorio usta, odrasli su mu potrčali u trci …

Tokom mog rada, stavovi mojih roditelja su se dosta promijenili. U početku su dolazili sa zahtjevom, a sada, međutim, uopće nisu rijetki: moje dijete nije u pravu - loše vodi, slabo ga sluša - učini ga boljim, popravi ga! Otprilike pet godina kasnije, problem su počeli formulirati na drugačiji način: ne razumijemo se dobro, pomozite mi da to shvatim! Sada je novi val: učinite svoje dijete sretnim!

Kada i zašto je počeo drugi "val"?

Na prijelazu 90 -ih. Ovo je vjerojatno bila prva faza u psihološkom obrazovanju roditelja, povezana s pojavom prevedene literature. Roditelji su počeli razmišljati ne samo u smislu ispravnog / pogrešnog ponašanja, već i u smislu razumijevanja i bliskosti.

I treći "talas" - "usrećite moje dijete"?

Svaka generacija roditelja ima svoj zadatak, svoj san. U nekom trenutku djeci se činilo da je najvažnije da odrastu obrazovana i uspješna. I sada mi dolaze roditelji peto-sedmogodišnjaka, željni vidjeti svoju djecu sretnom: kako bi imali sve i bez stresa …

U mojoj generaciji, koja se potpuno formirala u sovjetsko doba, socijalizacija je bila rana, dijete se brzo uključilo u društvene strukture. Velika grupa u vrtiću, veliki razredi u školi - htjeli vi to ili ne, morali ste se prilagoditi i oslanjajući se samo na vlastite resurse: roditelji nisu imali vremena ući u nijanse. A sada druga slika. U porodici u kojoj rade mama i tata, dadilja je pozvana kod djeteta dovoljno rano. Roditelji obično ne žure s vrtićem, ali skok dadilja je uobičajen. Pojavio se sloj djece koji komanduju odraslima: dadilja, šofer, učitelj.

Da li su se i sama djeca promijenila?

Postali su mnogo slobodniji u iskazivanju agresije ili neslaganja. I današnji roditelji su ponosni na to - ne kao prije 15 godina. Čak i ako se djeca ne slažu s njima ili s nekim drugim, na primjer u školi.

Je li to tipično za intelektualce, poslovne ljude?

Vjerovatno su takve manifestacije tipične za finansijski "naprednije" porodice. Finansijski prosperitetni roditelji mogu sebi priuštiti luksuz tolerisanja dječije samovolje. Ako je roditelj siguran da će njegov utjecaj i njegov novac trajati najmanje 20 godina, može dopustiti djetetu da se ne prilagodi. Učiteljima, društvu … Ako roditelji znaju da djetetov život ovisi o tome kako ga gradi, naučit će ga da posluša ili će ga naučiti.

Poenta je, međutim, da djetetu, osim sigurnosti i materijalnih koristi, treba i jednostavna ljudska toplina, pažnja i učešće. "Pratnja" je ono što roditelji uvijek trebaju osigurati svom djetetu. Pod bilo kojim uslovima.

Čega se djeca plaše?

Plaše se da im roditelji nisu pravi. Ili je, na primjer, u istoj porodici bilo dijete, a roditelji su uzeli još jedno dijete iz sirotišta. Prvi se počeo užasno prejedati. Kad smo razgovarali s njim, pokazalo se da se dječak plaši: hoće li ga roditelji poslati u sirotište u zamjenu za dijete odvedeno odatle? Dječak je bio jako uplašen i proždrljiv zbog budućnosti. Ali on nije govorio o strahu i nije ga jasno razumio.

Postoji li nešto što nikako ne bi trebalo učiniti u odnosima s djecom?

Vrlo je opasno ne vjerovati djeci čak i kada lažu. Sumnjati ih u nešto, pokušati prozreti, otkriti, "odabrati". Kad dijete nešto kaže ili učini - za njega je to trenutno najbolja opcija za zaštitu. I vrlo je opasno lagati djecu. Dijete nepogrešivo identificira laž - riječima, intonacijom, izrazom lica … Govoreći o mrtvima koje su ostavili, prijeteći da će poslati dijete u sirotište, jer je "stranac" - sve to ne vrijedi raditi.

Uobičajena zavjera je očuvanje porodice radi djeteta. Koliko je to opravdano u smislu dobrobiti djece?

Potrebno je iskreno odgovoriti sebi zašto pokušavamo održati porodicu na okupu. „Za dijete“nije uvijek iskren odgovor. Za dijete, na kraju, nije toliko važno da mama i tata žive zajedno: samo da jesu i postojala je prilika za komunikaciju s njima. Roditelji mogu biti na različitim mjestima, ali među njima treba postojati normalan odnos. Ne nužno nježna ljubav, već neka vrsta jasnoće. I bolje je, zdravije. Često ljudi nastoje "održati svoju porodicu na okupu" kako bi izgledali dobro u očima drugih - "da ne bacaju sjenu na prezime". Ili zato što je isplativije.

Ponekad je dovoljno da roditelji kažu jedni drugima: "Zaista te ne volim, ali sam lijen da tražim druge". I pokušavaju se prilagoditi jedno drugom. Ponekad, ako ne ljubav, onda se pojavi poštovanje, zahvalnost - odnosno prilika za povratak u normalne odnose.

Ali događa se, možda, da je objašnjenje "radi djece" pravi motiv?

Da, događa se da se međusobne pritužbe, tvrdnje, nepovjerenje nakupe među supružnicima, ali ljubav ostaje. Ali nešto sprečava da se to izrazi direktno, a onda se to manifestuje kroz djecu, koju i muž i žena jako vole. Ponekad je zaista moguće obnoviti porodicu. U isto vrijeme djeca postaju posrednici, provodnici ljubavi i topline.

Kako i zašto postaju dječji psihoterapeuti?

Što se mene tiče, to se istorijski dogodilo. Prvo, uvijek mi se sviđalo, a drugo, imam puno vlastite djece. Često ljudi koji ne vole odrasle i plaše ih se idu na dječju psihoterapiju. Lakše je nositi se s djecom. Iako je u stvari teži posao nego sa odraslima.

Intervju za "Russian Reporter"