2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Izvor:
Tako si impresivan. Tako emotivno. Da li se uvijek branite? Preterali ste. Smiri se. Opustite se. Prestani poludjeti! Ti si lud! Ti si bolestan! Šalio sam se, uopće nemate smisla za humor? Čemu služe ove drame? Samo zaboravi
Zvuči poznato?
Naravno, pogotovo ako ste žena.
Jeste li ikada čuli takve komentare od supružnika, partnera, šefa, prijatelja, kolega ili članova porodice nakon što su izrazili uznemirenost, tugu ili bijes zbog nečega što su učinili ili rekli? Kad vam neko kaže takve stvari, to nije primjer nepažljivog ponašanja. Kada vaš bračni drug dođe na večeru sa zakašnjenjem od pola sata, a da ga nije nazvao, to je nepažljivo ponašanje. Primjedba koja vas namjerava zatvoriti, poput "polako, pretjerujete", nakon što samo aludirate na nečije loše ponašanje čista je emocionalna manipulacija. I ova vrsta emocionalne manipulacije kod nas se pretvara u epidemiju, epidemiju koja žene definira kao nenormalne, iracionalne, pretjerano osjetljive, lude. Ova epidemija potiče ideju da je ženama dovoljna i najmanja provokacija da daju slobodu svojim (ludim) emocijama. Ovo je očito pogrešno i nepravedno. Mislim da je vrijeme da odvojimo nepažljivo ponašanje od emocionalne manipulacije, te moramo upotrijebiti riječ koja nije u našem svakodnevnom rječniku. Želim dati koristan izraz za ove reakcije: gaslighting.
Gaslighting Je li termin koji stručnjaci za mentalno zdravlje često koriste (ja nisam jedan od njih) za opis manipulativnog ponašanja koji se koristi da bi ljudi pomislili da su njihove reakcije daleko od normalnih, da su ludi. Izraz potiče iz filma Gaslight iz 1944, sa Ingrid Bergman u glavnoj ulozi. U filmu, Bergmanov suprug, kojeg glumi Charles Boyer, želi se dokopati njenog nakita. Shvaća da to može postići ako je proglase ludom i odvedu u psihijatrijsku bolnicu. Da bi to postigao, namjerno tjera plinska svjetla (Gaslight) u njihovoj kući da zasvijetle, a zatim se ugase, i svaki put kad Bergmanova junakinja na to reagira, govori joj da ima halucinacije. U ovoj produkciji, gasni upaljač je neko ko daje lažne informacije kako bi promijenio žrtvinu percepciju sebe ili sebe. U današnje vrijeme termin se obično naziva kada neko žrtvi kaže stvari poput "tako si glup" ili "niko te nikada neće htjeti". To je namerni, unapred smišljeni oblik osvetljenja gasom, sličan liku Charlesa Boyera kada razmišlja o tome kako da natera lik Ingrid Bergman da poveruje da je poludela.
Oblik plinskog svjetla o kojem govorim nije uvijek promišljen ili namjeran, što ga samo pogoršava, jer znači da su se svi, posebno žene, s njim ikada susreli. Osvjetljavanje ljudi stvara reakciju - bijes, frustraciju, tugu - u osobi s kojom imaju posla. Zatim, kada osoba reagira, zbog upaljača se osjeća neugodno i opasno, ponašajući se kao da njegova osjećanja nisu racionalna i abnormalna. Moja prijateljica Anna (sva su imena promijenjena radi očuvanja povjerljivosti) udana je za muškarca koji smatra prikladnim iznenadne i neočekivane komentare o svojoj težini. Svaki put kad se uznemiri zbog njegovih komentara koji ne odgovaraju, on odgovara na isti pobjednički način: „Tako si osjetljiv. Samo se šalim."
Moja prijateljica Abby radi za čovjeka koji gotovo svakodnevno pronalazi način bez potrebe da kritizira nju i njen rad. Komentari poput "možete li učiniti išta dobro?" ili "zašto sam te zaposlio?" - uobičajena stvar za nju. Njen šef ne vidi problem u otpuštanju ljudi (radi to redovno), pa je nemoguće shvatiti šta stoji iza ovih komentara. Abby je radila za njega šest godina. Ali svaki put kad se pokuša zauzeti za sebe i kaže "ono što govorite ove stvari mi neće pomoći", naleti na istu reakciju: "Opusti se, pretjeruješ." Abby misli da se njen šef u tim trenucima ponaša kao kopile, ali istina je da ih komentariše kako bi pomislila da su njene reakcije nenormalne. I upravo je to vrsta manipulacije zbog koje se osjeća krivom zbog svoje osjetljivosti, pa kao rezultat toga ne odustaje. Ali gasno svjetlo može biti jednostavno kao kad se neko nasmiješi i kaže nekome nešto poput "tako ste osjetljivi". Takav komentar može djelovati dovoljno bezopasno, ali u tom trenutku ta osoba donosi odluku o tome kako bi se drugi trebao osjećati. Iako plinsko svjetlo nije univerzalna stvarnost za žene, svi znamo mnoge žene koje se susreću s gaziranjem na poslu, kod kuće ili u ličnim odnosima. A čin gaslightinga ne pogađa samo žene koje nisu toliko samouvjerene. Čak su i istaknute, samopouzdane, asertivne žene sklone svjetlosti. Zašto? Jer žene su pogođene našom neurozom. Mnogo nam je lakše prebaciti emocionalni teret na ramena svojih supruga, prijateljica, djevojaka, radnica, koleginica, nego ih prebaciti na ramena muškaraca. Mnogo je lakše emocionalno manipulirati onima koje društvo prisiljava da to prihvate. I dalje opterećujemo žene, jer im nije tako lako da se odreknu ovog tereta. Ovo je elementarni kukavičluk.
Svestan gaslighting ili ne, ima isti rezultat: uzrokuje da neke žene budu emocionalno nijeme.
Ove žene nisu u stanju jasno dati do znanja svojim supružnicima da će ih povrijediti ono što im se kaže ili učini. Ne mogu reći svom šefu da je njegovo ponašanje nepoštovanje i sprječava ih da rade bolje. Ne mogu reći roditeljima da kada ih kritiziraju čine više štete nego koristi. Kad se te žene suoče s bilo kakvim protivljenjem njihovim reakcijama, često ih odbacuju govoreći: "zaboravi, u redu je."
Ovo "zaboravljanje" nije samo pokušaj da odagna misao, već odbacivanje samog sebe. To je srceparajuće. Nije iznenađujuće da su neke žene nesvjesno pasivno agresivne kada izražavaju ljutnju, tugu ili uznemirenost. Dugo su bili izloženi plinskom svjetlu toliko često da se više ne mogu izraziti na način koji im se čini ispravnim.
Oni kažu "izvini" prije nego što daju svoje mišljenje. E -poštom ili tekstualnom porukom postavljaju emoji sličice uz ozbiljno pitanje ili zabrinutost, čime se smanjuje utjecaj potrebe da izraze svoja stvarna osjećanja.
Znate li kako to izgleda: "Zakasnili ste:)"
To su iste žene koje nastavljaju veze koje im nisu potrebne, koje ne slijede svoje snove, koje se odriču života koji bi željele živjeti. Otkad sam započela ovo feminističko samoistraživanje u svom životu i životu žena koje poznajem, ovaj koncept "abnormalnih" žena zaista se pojavio kao veliki problem u društvu u cjelini i kao veliko razočarenje žena u mom životu općenito. Zbog načina na koji se žene prikazuju na reality TV -u, kako smo naučili dječake i djevojčice da vide žene, prihvaćamo ideju da su žene neuravnotežene, iracionalne osobe, posebno u vrijeme bijesa i frustracije. Pre neki dan, na letu iz San Franciska za Los Anđeles, stjuardesa koja me prepoznala na brojnim putovanjima pitala me čime zarađujem za život. Kad sam joj rekao da pišem uglavnom o ženama, odmah se nasmijala i upitala: "Oh, koliko smo ludi?"
Njena instinktivna reakcija na moj rad zaista me učinila depresivnom. Iako je u šali odgovorila, njeno pitanje ipak otkriva obrazac seksističkih komentara koji putuju po svim aspektima društva o tome kako muškarci gledaju na žene, što također značajno utječe na to kako žene mogu vidjeti sebe.
Koliko ja znam, epidemija gasovitog svjetla dio je borbe protiv prepreka nejednakosti sa kojima se žene stalno suočavaju. Činovi gasnog svjetla kradu njihov najmoćniji alat: njihov glas. Ovo radimo ženama svaki dan, na mnogo načina. Mislim da ideja "nenormalnih" žena nije zasnovana na velikoj zaveri. Umjesto toga, vjerujem da to ima veze sa sporim i postojanim ritmom u kojem se žene ignoriraju i dave na dnevnoj bazi. A gaslighting je jedan od mnogih razloga zašto se moramo pozabaviti percepcijom žena o ženama kao "nenormalne". Shvaćam da sam ja krivac za svjetlo poznatih žena u prošlosti (ali nikad poznatih muškaraca - to je iznenađenje). Zbog toga se stidim, ali mi je drago što sam shvatio kako sam to povremeno uradio i stavio tačku na to. Iako preuzimam punu odgovornost za svoje postupke, vjerujem da sam, zajedno sa mnogim drugim ljudima, nusproizvod našeg društva. Ovdje se radi o zajedničkom razumijevanju koje nam daje naše društvo o priznavanju krivice i pokazivanju bilo kakve emocije. Kada smo obeshrabreni u izražavanju emocija u mladosti i ranoj odrasloj dobi, mnogi od nas ostaju postojani u svom odbijanju da izraze žaljenje kada u svojim postupcima uvide tuđu bol. Dok sam pisala ovaj komad, sjetio sam se jednog od mojih omiljenih citata Glorije Stein: „Prvi problem za sve nas, muškarce i žene, nije naučiti, već se naučiti“. Zato je za mnoge od nas, prije svega, važno naučiti kako treptati ovim plinskim lampama i naučiti prepoznati i razumjeti osjećaje, mišljenja i položaje žena u našim životima. No, nije li problem povezan gaslighting 'ana kraju zato što smo naučeni vjerovati da žensko mišljenje nije toliko važno kao naše? To što žene žele reći, ono što osjećaju, nije toliko razumno.
Preporučuje se:
Tukli Su Me, I Ništa - Odrastao Sam Kao Normalan čovjek
Scenarij koji često susrećem na poslu: u porodicama u kojima su roditelji bili emocionalno nestabilni i aktivno su koristili emocionalno i fizičko nasilje u odgoju djece, karakter potonjeg se formira prema 2 glavna tipa. Dijete razvija ili protuovisan bipolarni ili hipomanični karakter, s narcisoidnom odbranom, ili suzavisan, depresivno-mazohistički karakter.
Da Budeš Ono što Jesi
"Učini da bi bilo." Lao Tzu Kakva je moja sudbina? Ko bi trebao biti bolji? Šta je najbolje za mene da uradim? I, konačno, kruna pitanja egzistencijalne prirode - "Ko sam ja?" Sva ova pitanja psiholozi često čuju na recepciji od svojih klijenata.
Normalan Seks?
Seks, normalan seks, zdravi seksualni odnosi … S jedne strane, ljudi upisuju puno upita vezanih za seks u tražilicama, a rasprava o seksualnim odnosima vrlo je popularna na internetu. S druge strane, tema seksa je i dalje prilično tabu i pomiješana je sa stidom i strahom za mnoge.
C.R. Rogers. "Budi Ono što Zaista Jesi." Pogled Terapeuta Na Ljudske Ciljeve
Čovek je samo kap … ali kako arogantno! L. Wei. Daleko od fasada U početku primjećujem da klijent ima tendenciju s nesigurnošću i strahom da se udalji od sebe, što on zapravo nije. Drugim riječima, iako možda nije svjestan kuda ide, ostavlja nešto, počinje definirati što je, barem u obliku negacije.
Ja Sam Ti, Jesi Li To Ja?
"U ljubavi nas niko ne vara, osim nas samih." Snažna fraza. Kao nijedan drugi, vrlo jezgrovito i precizno govori koliko je samozavaravanja prisutno u ljubavnim odnosima. Kad govorimo o ljubavi, u glavi nam se pokreću hiljade slika povezanih s objektom ljubavi.
