2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
"U ljubavi nas niko ne vara, osim nas samih." Snažna fraza. Kao nijedan drugi, vrlo jezgrovito i precizno govori koliko je samozavaravanja prisutno u ljubavnim odnosima.
Kad govorimo o ljubavi, u glavi nam se pokreću hiljade slika povezanih s objektom ljubavi. Problem što nemate vezu u životu svodi se na pronalaženje nekoga koga volite. Mislimo da je voljeti lako, ali pronaći vrijednu osobu, privući joj pažnju i zanijeti se prilično je težak problem.
Spajanje s drugom zaljubljenom osobom snažna je težnja u osobi. To je sila koja nas tjera da se držimo veze ne radi veze, već protiv mogućnosti da budemo sami.
Spajanje se može postići na različite načine, no mogu li se sve ove metode nazvati istinskom ljubavlju?
Kad govorimo o ljubavi, mislimo na bliskost dvije odrasle osobe bez emocionalne ovisnosti. Blizina se ne spaja. Bliskost je kada sam "ja" ja i "ti" si ti. Spajanje je odsustvo unutrašnjih granica za sve. U psihologiji se ovaj fenomen naziva simbiotskim odnosima.
Šta je?
Simbiotski odnos je želja partnera da uspostave zajednički emocionalni prostor, želja da se "spoje", da osjećaju i razmišljaju na isti način. To je emocionalna ovisnost i fokus na odnos s drugom osobom, čak i ako je ta veza više frustrirajuća nego ugodna. Tada postoji stalna želja da se "udovolji" partneru. Želja za simbiozom dovodi do činjenice da partneri gube svoju individualnost. U želji da udovolje, gube se i rastvaraju jedno u drugom.
Pasivni oblik simbiotskog odnosa je pokornost ili mazohizam. Za mazohistu, usamljenost je nepodnošljiva. Partnera doživljava kao "dašak svježeg zraka". Na prijemu često možete čuti apsolutno nelogično sa stanovišta zdravog razuma objašnjenje zašto osoba nastavlja takvu vezu: „Intelektualno razumijem da se ovo ne bi trebalo nastaviti ovako, ali volim ga (nju) i žele zadržati vezu”. Mazohist ne može zamisliti svoj život bez partnera, u njegovom životnom scenariju partner je obdaren snagom i moći, mnogo mu se oprašta, jer bez njega ne može vidjeti svoje postojanje. Mazohist sebe doživljava kao dio svog partnera i, da bi to ostao, spreman je odreći se svojih interesa.
Aktivni oblik simbiotskog jedinstva je dominacija ili sadizam. Da bi izbjegao usamljenost, sadist potčinjava svog partnera, čini ga taocem svoje volje. Ovo je neka vrsta energičnog vampirizma, kada psihološki sadist jača, njeguje svoj značaj kroz obožavanje i ovisnost drugoga.
Sadist nije ništa manje ovisan o svom partneru: ne mogu živjeti jedno bez drugog, oboje su izgubili svoju individualnost, obojica su se spojili i formirali jedinstvenu cjelinu.
Čak i ako se izvana takav odnos čini destruktivnim, na emocionalnom planu partneri zadovoljavaju svoje izričite ili skrivene želje. Mogu se žaliti jedni na druge, žaliti se na svoju sudbinu, čak i otići kod psihologa kako bi izašli iz začaranog kruga teških odnosa, ali sve uzalud. Na podsvjesnom nivou, oni ne žele ništa promijeniti i po mišljenju drugih uvijek pokušavaju pronaći dokaze o svojoj nevinosti.
Primjer takve simbiotske veze bila bi situacija dvoje ljubavnika.
Za ženu koja je u takvoj ljubavnoj zavisnosti, emocionalna komponenta u ovoj vezi je vrlo važna. Često to ovisi ne samo emocionalno, već i seksualno, materijalno. Čvrsto je vezana za muškarca, uzdižući ga na pijedestal svog života. Ona namjerno pristaje živjeti u sporednim ulogama i zauzima mjesto žrtve, te time preuzima odgovornost za ono što se događa u rukama muškarca. Ne usuđuje se pred muškarca staviti uvjet za konačan izbor, jer je njena sporedna uloga namjerno propisana i osudit će je na usamljenost i patnju. Vodi se strahom da će jednog dana muškarac nestati iz njenog života, pa će morati naučiti živjeti iznova, morat će preuzeti punu odgovornost za svoj život i rješavati teške probleme. Granice njihovog vlastitog "ja" u takvim ženama su zamagljene. Jačina unutrašnjeg glasa postaje tiša i nerazumljivija. S vremena na vrijeme može imati želju da zaustavi patnju i počne braniti vlastito mišljenje, ali to se događa sve rjeđe i na takav način da se i sama plaši posljedica takvih izljeva emocija i probuđenih “Ja”. A da bi se vratila uobičajenoj kolotečini života, nastavlja krotko prihvaćati sve što joj ljubavnik nameće.
Zauzvrat, čovjek postupno gubi poštovanje prema svojoj ljubavnici i često krši granice prihvatljivog ponašanja. U svojim postupcima vodi se isključivo vlastitim željama i udobnošću.
"Ako ste 6. marta dobili poklon od muškarca, vi ste ljubavnica … Ako ste 7. marta kolega … Ako ste 8. marta voljena žena …"
A budući da žena prestaje određivati granice prihvatljivog odnosa prema sebi, muškarac ne brine posebno o osjećajima žene. Odnosi se razvijaju prema njegovim pravilima. Njen strah - da ostane sama, bez muškarca, jači je od straha od gubitka granica vlastitog "ja". Njegova želja je potpuno ovladati voljom svoje partnerice, postati njen bog i dominirati nad njenim željama.
Često partner, ne samo svojim ponašanjem, već i riječima, ubjedljivo dokazuje ženi da je bez njega niko i zovu je na bilo koji način, da će bez njegovog pokroviteljstva i "ljubavi" nestati u ovom kompleksu svijetu u kojem su svi ljudi vukovi. Do kršenja ličnih granica dolazi i pod krinkom čitanja telefonskih poruka, provjere prepiske na društvenim mrežama, želje da nametnu svoje gledište o onome što se događa itd.
Ovo je zamka zavisnosti.
Suzavisnost je potreba za drugom osobom i karakteristika njenog blagostanja kroz odnos prema nama. Na primjer: "Ne mogu živjeti bez njega", "Nedostaješ mi", "Umrijet ću ako se ne vrati."
Suprotnost simbiotske veze je zrela ljubav.
„Ljubav nije nužno odnos prema određenoj osobi; to je stav, orijentacija karaktera, koji postavlja stav osobe prema svijetu općenito, a ne samo prema jednom "objektu" ljubavi. Ako osoba voli samo jednu osobu i ravnodušna je prema ostalim bližnjima, njegova ljubav nije ljubav, već simbiotsko sjedinjenje."
E. Fromm
Ova zajednica podliježe očuvanju vlastite individualnosti. Ljubav je stvaralački osjećaj koji istovremeno odvaja osobu i ujedinjuje je sa voljenim osobama.
"U ljubavi postoji paradoks: dva bića postaju jedno i ostaju dva istovremeno."
Velika zabluda i greška je želja dati drugoj osobi život na čuvanje. Može se dogoditi da se u odnosu na nju neće samo ponašati neodgovorno, već će i lako hodati po njoj u prljavim cipelama i ostaviti unutra velike tragove ogorčenosti, razočaranja i izdaje.
Da biste to spriječili, važno je uvijek imati na umu svoj lični prostor i njegove granice
Šta to znači?
Uvijek dobro znamo šta ne bismo smjeli dopustiti u odnosu na drugu osobu, ali često zaboravljamo na granice prihvatljivog u odnosu na nas.
Manifestacija ličnih granica nečijeg "ja" počinje malim stvarima.
Postavite sebi pitanja.
Možete li sami riješiti životne zadatke?
Ako ne, ima li osoba koja vam pomaže u rješavanju problema pravo da se miješa u vaš život i diktira svoju volju?
Očekujete li da će vaš partner učiniti ono što želite?
Jeste li u mogućnosti izravno reći svom partneru o svojim načelima i viziji situacije bez straha da ćete naštetiti vezi?
Pridržava li se vaš partner ugovora koje su zaključili?
Pratite li ih?
Radite li tuđi zahtjev na štetu svojih interesa?
Možete li šutjeti u situaciji kada se suočite s nepravdom prema sebi?
Mislite li da trebate ugoditi drugim ljudima kako ne biste narušili vezu?
Da li i sami osjećate da drugi utječu na vaše raspoloženje i postavljaju emocionalnu pozadinu za ostatak dana?
Često vas prekidaju i ne pruža vam se prilika da završite svoju misao?
Čini se da su ovo jednostavna pitanja, ali odgovori na njih razjasnit će vam mnogo toga u svakodnevnom životu. Na prvi pogled to su sitnice, ali od njih se sastoji život. Granice našeg "ja" formirane su od mnogih sitnica.
Postavljanje granica znači prepoznavanje razlika između sebe i drugih. Zapravo, ovo je vrijeme, prostor, mogućnosti, želje i potrebe, naše i tuđe. Ovo je priznanje da svatko može imati svoje gledište o istoj situaciji, da svatko ima pravo ponašati se na ovaj ili onaj način, ovo je odbijanje da bude dio tuđih planova i očekivanja ako ne odgovara našim ideje o životu i odbijanje mišljenja da su drugi dužni opravdati naša očekivanja. Omogućava sebi da budete sami i drugima da budete drugačiji.
“Ako zaista volim osobu, volim sve ljude, volim svijet, volim život. Ako mogu nekome reći „volim te“, trebao bih moći reći „volim sve u tebi“, „volim cijeli svijet zahvaljujući tebi, volim sebe u tebi“.
Erich Fromm
Preporučuje se:
Jesi Li Normalan? NORMALNI STE !!! Gaslighting
Izvor: Tako si impresivan. Tako emotivno. Da li se uvijek branite? Preterali ste. Smiri se. Opustite se. Prestani poludjeti! Ti si lud! Ti si bolestan! Šalio sam se, uopće nemate smisla za humor? Čemu služe ove drame? Samo zaboravi! Zvuči poznato?
Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog
Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobilnih telefona važan je detalj). Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "
Da Budeš Ono što Jesi
"Učini da bi bilo." Lao Tzu Kakva je moja sudbina? Ko bi trebao biti bolji? Šta je najbolje za mene da uradim? I, konačno, kruna pitanja egzistencijalne prirode - "Ko sam ja?" Sva ova pitanja psiholozi često čuju na recepciji od svojih klijenata.
Zašto Sam Sam? 10 Razloga Za žensku Usamljenost
Želja da budete voljeni je prirodna. Kako je divno probuditi se zajedno. Pogledajte u oči ispunjene ljubavlju. Vidjeti da je neko dobar s vama i obostrano je. Učinite nešto zajedno i nije važno šta. Dodirnite svoje voljeno tijelo i osjetite otkucaje srca koje zvuči kao muzika, dah.
C.R. Rogers. "Budi Ono što Zaista Jesi." Pogled Terapeuta Na Ljudske Ciljeve
Čovek je samo kap … ali kako arogantno! L. Wei. Daleko od fasada U početku primjećujem da klijent ima tendenciju s nesigurnošću i strahom da se udalji od sebe, što on zapravo nije. Drugim riječima, iako možda nije svjestan kuda ide, ostavlja nešto, počinje definirati što je, barem u obliku negacije.
