Dobar Odnos Sa Tinejdžerom. Je Li Moguće?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Tema odnosa i međusobnog razumijevanja s djecom vrlo je relevantna i dobiva poseban značaj tokom adolescentne krize.

Zašto? Da, jer ako je prije prijelaznog doba komunikacija u obitelji s djecom bila otvorena i povjerljiva, onda kada se tinejdžer tijekom krize počne ponašati agresivno, nepredvidivo i emocionalno, to postaje neugodno iznenađenje za roditelje, a reakcija s njihove strane trebala bi biti primeren.

Ako je prije 12. godine odnos između roditelja i djeteta već bio emocionalno hladan i zategnut, onda u naredne 3-4 godine uopće neće biti moguće izbjeći sukobe i otuđenje.

Kako možete održati ili ponovo stvoriti dobar odnos sa svojim tinejdžerom?

Počeću redom. Kad djeca dolaze na moje treninge za tinejdžere, uvijek im postavim pitanje: "Koje probleme bi svako od vas volio riješiti tokom treninga?" A djeca naizmjence govore o tome šta tačno žele naučiti i o čemu ih trenutno brine. U većini slučajeva tinejdžeri dolaze na trening nakon što su od roditelja saznali za događaj. Kad me roditelji zovu da upišem dijete na čas, obavezno ih pitam dob, spol, ime djeteta i zašto ili zašto šalju dijete na obuku. Tako da u vrijeme lekcije imam dva zahtjeva: od roditelja i od samog tinejdžera.

U većini slučajeva roditelji su zabrinuti zbog:

1. Pad performansi djeteta;

2. Njegova agresivnost;

3. Ovisnost o internetu.

U većini slučajeva tinejdžeri se žele nositi sa:

1. Izgradnja uspješne komunikacije sa vršnjacima;
2. Vlastite želje i ciljevi;
3. Problemi sa suprotnim polom.

Lako je vidjeti da se problemi roditelja koji su svoju djecu poslali na obuku ne preklapaju sa problemima koji brinu i samu djecu, odnosno, roditelji se brinu za dijete na svoj način, a dijete brine za sebe na svoj način. Ova iskustva su dva različita nivoa koji se možda nikada neće sresti.

Na primjer, specifična situacija: dijete nema prijatelje u učionici, ne može uspostaviti kontakt s vršnjacima, njegov opadajući akademski uspjeh (već je dosegao 2 boda iz osnovnih predmeta) ne smeta ga u mjeri u kojoj je zabrinut za svoj status u učionici, o tome kako da steknete priznanje vršnjaka. Brine se da je "usamljeni gubitnik". Stalni zahtjevi roditelja da posvete više pažnje učenju izazivaju agresiju i otpor kod adolescenata. I Internet je za njega postao mjesto na kojem se može, metaforički rečeno, „opustiti“, jer na internetu nema potrebe doživljavati stres zbog toga kako izgleda i onoga što neko treba reći. "Ne morate se tamo osjećati usamljeno, možete samo sjediti i ne razmišljati ni o čemu, kao što god želite", kaže momak. Njegovi roditelji pak postaju sve agresivniji prema djetetu iz mjeseca u mjesec, jer se za njih problem vidi u kontekstu loših ocjena i izgubljene šanse za upis na one planirane univerzitete. Skandali u porodici postali su sve učestaliji, sin je počeo razvijati zdravstvene probleme (srce, želudac), nema međusobnog razumijevanja između sina i roditelja.

Dakle, kao što vidimo, iskustva roditelja i adolescenata su previše različita. Odrasli žele da djeca budu poslušna, da dobro uče i da ne surfaju internetom. Djeca žele da odrasli "ostanu vani" u svojim poslovima, da im daju novac i slobodu.

Čini se da se sukob interesa ne može izbjeći. Kako biti?

Možda zvuči beznačajno, ali da biste riješili takav globalni problem, samo se Upoznajte. Kako to, pitate se? S jedne strane je jednostavno, s druge je teško. Bez opiranja, ne korištenja moći, ne želeći to učiniti uprkos, ne poduzimanja neprijateljstva unaprijed da SLUŠATE želje, interese, snove, a možda i zahtjeve jedno drugog. POGLEDAJTE istovremeno oči, izraz lica, geste. OSJETITE svoje dijete ili roditelja. Vratite povratnu informaciju na sve što ste čuli i videli, iznesite svoje mišljenje smireno i ČUJTE svoje mišljenje u odgovoru. Odnosno, ući u dijalog kako bi se avioni o kojima sam gore govorio mogli ukrstiti. Da biste istakli zajedničke prioritete, razvijte OPĆI cilj i strategiju, pravila za komunikaciju u porodici. To može biti jako teško učiniti sami, pogotovo kada je veza već napeta. U tu svrhu stvorene su posebne obuke za djecu i roditelje, a provode se i zajedničke porodične psihološke konsultacije.

Roditelji i djeca koja ne mogu pronaći zajednički jezik za dijalog trebaju promijeniti prethodne stereotipe ponašanja, postati fleksibilniji u odnosima, to jest:

1. Roditelji da prestanu koristiti isključivo autoritarni položaj kako bi utjecali i uvjerili dijete i naučili djetetu dati mogućnost da sam izabere;
2. Tinejdžer bi trebao prestati kriviti druge (roditelje, vršnjake, učitelje) i odgovornost za sve što mu se događa - loše ocjene, nemogućnost komunikacije, nespremnost za odlazak u sportske klubove itd. Uostalom, sloboda i odrastanje sastoji se u činjenici da sami morate snositi odgovornost za svoje izbore i savršene i nesavršene postupke.

Dakle, odnos - ovo je razmjena misli, akcija, planova, ovo je sposobnost davanja i primanja, a ne samo da se "držimo rogova" i insistiramo na svom.

Dobar odnos - to je uvijek kreativnost i umjetnost komunikacije.

Dobar odnos sa tinejdžerom - ovo je svakodnevni eksperiment od kojeg uvelike ovisi daljnji život dvoje ljudi koji se vole ili mrze - djeteta u porastu i roditelja.