2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ako vaš život nema dovoljno dobrog i zadovoljavajućeg seksa, možete pokušati shvatiti što nedostaje. Dobar seks ima fiziološke i psihološke aspekte.
U nekim trenucima dovoljan je samo fiziološki aspekt. Možda na početku veze u paru ili na vrhuncu mladenačke hiperseksualnosti, seksualnog kontakta, o kojem se ni na koji način nije govorilo ni prije ni poslije, već je jednostavno bio - vrlo dobar i zadovoljava oba partnera. Ali tada taj seksualni kontakt postaje zadovoljniji, kada postoji komunikacija između partnera. "Sviđa mi se ovo … i tako …" "Želim te tako … a onda još više …". Zajedničko planiranje i maštanje zagrijavaju seksualnu želju, potraga za ugodnim osjećajima i maštarijama o ovoj potrazi povećava seksualno uzbuđenje, što može dovesti do visokokvalitetnog seksualnog kontakta koji zadovoljava partnere.
Poznavanje vašeg tijela, onoga što je ugodno / neugodno i sposobnost da o tome ispričate drugoj osobi poboljšava kvalitetu seksualnih odnosa. Ovo je dobra slika kada osoba poznaje sebe (svoje osjetljive, erogene zone), zna kako se „skuhati“i može reći drugoj osobi o tome. I spreman je u odgovoru čuti seksualne želje druge osobe, izaći im u susret i slobodno izabrati: izaći u susret željama druge osobe ili odbiti.
Nažalost, tako dobra slika ne uspijeva uvijek. Često se nailaze na probleme u "seksualnoj komunikaciji", a tada se između partnera ne dogodi dobar seks.
Postoji niz važnih točaka koje možete koristiti za prilagođavanje svog seksualnog života. Možete istražiti sebe o tim "točkama", a zatim kontaktirati drugu osobu i njene "poene".
Navešću ove tačke:
Prvo, to su pitanja seksualne terminologije: kako razgovarati o čemu, kako nazvati šta. Malo ljudi je naučeno govoriti o svojoj seksualnoj, erotskoj, genitalnoj tjelesnosti. I kao rezultat toga, teško je bez srama reći o vašim erogenim zonama, posebno u genitalnom području, o vašoj seksualnoj uzbuđenosti i o vašoj seksualnoj želji.
O svojim genitalijama možete govoriti u kontekstu medicinskih problema, čini se da je to prihvaćeno, iako je i sramota.
Ali šta je sa pričanjem o genitalijama, o vašoj seksualnoj anatomiji u kontekstu seksualnih odnosa i seksualnog zadovoljstva? Odnosno, ne za posao, već za sebe i na obostrano zadovoljstvo? Kako zamoliti partnera / partnericu da učini nešto na određeni način?
Morate naučiti govoriti, ovladati pravim riječima. Možete početi s medicinskim i medicinskim rječnikom. Na primjer, riječi: vagina, vulva, stidne usne, klitoris, penis, glavić, skrotum prilično su jasne, s poštovanjem i neutralne boje. Oni se prilično koriste u ljekarskoj ordinaciji, zašto se ne bi koristili u svakodnevnom seksualnom rječniku? Pokušajte ih koristiti i pazite na svoja osjećanja: kako imenujete dijelove tijela, koje emocije doživljavate, sviđa li vam se? Ako vam se ne sviđa, možete preći preko riječi i potražiti ono što vam se sviđa.
Drugo, znanje o njihovoj tjelesnoj osjetljivosti, o tome što je ugodno, što povećava uzbuđenje i dovodi do orgazma. Da biste imali dobar seks, morate razgovarati o tome. Ali! Prije nego što se obratite partneru / partneru s nečim (na primjer, "uradi mi … nekako i s takvim i takvim pokretima"), bilo bi dobro da i sami znate što vam se sviđa, koja stimulacija i koje zone. Svi su različiti, ne možete saznati iz udžbenika. Naravno, ljudi imaju anatomske i fiziološke sličnosti, pa je čitanje kvalitetnih knjiga i članaka o seksologiji korisno. Ali vaše lično okruženje ostaje na vašoj savjesti. Morate proučavati svoje tijelo - odnosno masturbirati. A to nije svima lako, jer bi u djetinjstvu mogla postojati zabrana samozadovoljavanja. A u odrasloj dobi ova zabrana može imati „negativan efekat“, ostavljajući osjećaj da je proučavanje vašeg tijela prljavo, zabranjeno i sramotno.
Ali ovdje možete izdahnuti, odrasli ste, vrata vaše spavaće sobe mogu se zatvoriti od stranaca i već ste slobodni raditi ono što želite, do čega vas seksualne potrebe vode. Samo zadovoljstvo nagrađeno za istraživanje vašeg tijela, vaših erogenih zona i vašeg uzbuđenja može biti dobar lijek za sram.
Toksični stid, potpuno nadvladavajući stid, može biti teško prevladati, ali nije uzalud što na ovom svijetu postoje psihoterapeuti. Ako sram potraje, uvijek možete zatražiti pomoć.
Treće, važno je znati i razumjeti svoje seksualne želje. Svi ljudi su različiti, a i seksualne preferencije su različite. U društvu ima više prihvaćenih. I oni se češće nalaze u kulturi kao preferirani model. Ali to ne pristaje svima, ne sviđa se svima i na kraju ne uzbuđuje sve. Važno je čuti vlastitu seksualnu uzbuđenost, razumjeti na šta tačno vaša seksualna želja reagira. Seksualni impulsi mogu se prepoznati i razumjeti kroz dva procesa: tjelesne reakcije, osjećaje seksualnog uzbuđenja u tijelu (posebno u genitalnom području) i seksualne fantazije i slike koje nastaju u svijesti. Tjelesni i fantazijski procesi mogu se odvijati istovremeno, mogu odvojeno. Ako odu u isto vrijeme, možda će doći do jačeg seksualnog uzbuđenja.
Te procese, tjelesne i fantazijske, važno je naučiti čuti i prenijeti riječima. Tako će postati dostupni za komunikaciju, bit će ih lakše utjeloviti sami ili s drugom osobom. Gotovo svi ljudi imaju i tjelesno uzbuđenje i fantazije; potpuno su im nedostupni samo u slučaju bolesti - depresije. Ako postoji depresija, tada ju treba liječiti psihijatar.
Kako uhvatiti ove procese? Morate slušati sebe, obratiti pažnju na senzacije u tijelu, kako se ono tamo događa. Tjelesni impuls u početku može biti slab. Važno je samo dati mu mjesto, ne bacati ga i ne tjerati uzbuđenje, ne obezvređivati ga, već ga jednostavno slušati. Slično i sa fantazijama. Kad se u vašoj svijesti pojave seksualne slike, bolje ih pogledajte, kako se razvijaju, nemojte ih tjerati mislima o svojoj izopačenosti ili izopačenosti. Mašta i seksualne misli nisu nešto što govori o izopačenosti ili zlu, jer fantazija nije jednaka oličenju fantazije.
Ako u vašoj glavi sramotni glas počne pokretati vlastiti zapis, tada ga počnite zatvarati. Vježbajte ovo. Budući da vam se ovaj glas "pokreće" u glavi, onda je u vašoj moći da ga uporno tražite da zašuti.
Četvrto, važno je poznavati svoje fizičke i mentalne granice. Ono što je neugodno, što nije ugodno, ono što mislite da je neprikladno iz različitih razloga. To jest, ono što se ne može podijeliti. Ili jednostavno - ono što ne želite raditi, možda ne želite to učiniti sada, možda uopće. Ako učinite nešto što vam ne odgovara, onda će to biti ili samonasilje ili samo nasilje. Važno je znati, razumjeti i govoriti o svojim granicama. Biti u situaciji nasilja i kršenja granica zasigurno ne dodaje seksualnu radost, već traumatizira ili ponovno traumatizira. Važno je razumjeti šta vam ne odgovara i u kojoj situaciji i razgovarati o tome. Dešava se da zbog straha od odbijanja ljudi prekorače sami sebe i učine ono što ne žele. Ispostavilo se da je to vrlo tužna situacija u vezi sa samonasiljem i imitacijom kontakta, ne doprinosi radosti seksualnog života.
Ukratko, komunikacija je neophodna za dobar seks. I komunikacija sa samim sobom: čuti sebe, moći razumjeti sebe. A komunikacija s drugom osobom je sposobnost da prikrijete svoje impulse u razumljivom obliku. Odnosno, važan je i proces tjelesnog i emocionalnog uzbuđenja, kao i vještina komunikacije o tome i slušanja onoga što druga osoba govori. Dobra vijest je da se sve ove vještine treniraju i tada postaje lakše prepoznati sebe i "seksualno komunicirati".
