2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
„U ruskoj psihologiji - nećete vjerovati! - Ne nijedanoriginalni rad o doživljavanju i psihoterapiji tuge. Što se tiče zapadnih studija, stotine radova opisuje najsitnije detalje grananja ove teme - tuga „patološka“i „dobra“, „odgođena“i „predviđanje“, tehnika profesionalne psihoterapije i uzajamna pomoć starijih udovca, sindrom tuge zbog iznenadne smrti novorođenčadi i video snimci smrti na djecu u tuzi itd. itd. " F. E. Vasilyuk - "Preživjeti tugu"
Ako je tema tuge nekako dotakla vaš znanstveni interes (ne pišem o onima koji tuguju, jer su za njih češće svi ti članci samo "prazne riječi"), onda ste vjerojatno pročitali mnogo knjiga i članaka na tu temu etape, faze, karakteristike tuge itd. d. I što je vjerojatnije, što ste više tražili informacije, to ste više nailazili na činjenicu da su neke teorije kontradiktorne. Danas sam i sam uzeo svoj priručnik za obuku s kojim sam govorio na psihološkoj konferenciji 2007. godine i pročitao: „Psiholozi definiraju tugu kao reakciju na gubitak značajnog predmeta, dijela identiteta ili očekivane budućnosti. Poznato je da je reakcija na gubitak značajnog predmeta specifičan mentalni proces koji se razvija prema vlastitim zakonima. Suština ovog procesa je univerzalna, nepromjenjiva i ne ovisi o tome šta je subjekt izgubio. Tuga se uvijek razvija na isti način. Jedina razlika je u trajanju i intenzitetu njegovog iskustva, ovisno o značaju izgubljenog predmeta i crtama ličnosti ožalošćene osobe. " I sa žaljenjem priznajem da je praksa posljednjih godina pokazala da to nije sasvim tačno.
Zatim smo rekli da se razvod, preseljenje, otkaz, gubitak voljene osobe, bolest itd. Poštuju ista pravila i zakoni žalosti. Ali jednog dana mi je jedna žena prišla u vezi smrti bivši muž. Da, naravno, odgođena tuga se ipak događa i s tim možete i trebate raditi. Zatim još jedan, pa još jedan, sve dok nije postalo očito da problem uopće nije odlaganje, već nešto temeljnije.
“Nisam ga mogao zadržati, jer prestao me voljeti, ali ja sam jednostavno mogla biti tu i voljeti ga iz daljine. " "Radio sam na sebi, postigao sam mnogo i vidio sam kako će jednog dana vidjeti sve ovo i shvatiti koga je izgubio." "Shvatio sam mnogo, i on se promijenio, mislio sam da možemo pronaći zajednički jezik, objasniti se i oprostiti", i tako dalje. Sada je sve ovo postalo nemoguće.
Kad smo dobili otkaz, kad smo bili prisiljeni seliti se, kad smo se razboljeli, uvijek se nadamo da je ovaj proces reverzibilan.… Polazeći od činjenice da se možemo vratiti na prvobitni položaj (izvinili smo se, ponudili povratak na posao; operirani; muž / žena shvatili da ne mogu jedno bez drugog itd.), Pa do činjenice da možemo obnoviti glavne značajne elemente (izgraditi novu kuću, ali u istoj ulici i sa istim rasporedom, vrt, itd., odgoditi početak i stvoriti posao od nule, uzimajući u obzir greške iz prošlosti itd.). Takva iskustva su češća. granični, između krize i tuge. Štoviše, često se u takvim situacijama slika tuge možda uopće neće razviti, za razliku od reakcije na gubitak voljene osobe.
Smrt nikada nije nepovratna, a svaki pokušaj da se vrati izgubljeno izjednačava se s patologijom.… dakle gubitak voljene osobe više je od tuge … Stoga, kada govorimo o kompliciranoj, patološkoj tuzi, uvijek navodimo primjere koji se odnose upravo na smrt najmilijih. Stoga, kada klijentu prenesemo informacije o univerzalnosti tuge, gubimo njegovo povjerenje, jer osoba koja je izgubila posao i osoba koja je izgubila dijete ne mogu ići istim putem, ne zato što je značaj izgubljenog različiti, ali zato što se čak i patognomski znakovi i ciljevi terapije razlikuju (pravljenje realnih planova za obnovu poslovanja je u redu, dok planiranje oživljavanja mrtvih nije). Stoga, kada razvijamo taktiku terapije, ima smisla razlikovati predložene modele "žalovanja" kako ne bismo zaveli klijenta informacijom da je "depresija" tijekom žalosti normalna, itd.
Zapravo, jedan od najupečatljivijih primjera odgovarajućih zabluda je model Elisabeth Kubler-Ross, koja je radila toliko dugo i odjednom je počela biti izložena ludoj kritici sa svih strana. Problem, po mom mišljenju, nije u tome što je model pogrešan, već u tome što tuga nije univerzalna, kako smo mislili. Kad razlikujemo tugu od stvarnog gubitka značajne voljene osobe, puno toga dolazi na svoje mjesto. Uporedi:
Sl.: 5 faza reakcije na gubitak voljene osobe (šok, utrnulost / poricanje i povlačenje / latentna faza / svijest, prepoznavanje i bol / prihvaćanje i ponovno rođenje) i 5 faza prihvaćanja smrti (poricanje / bijes / pregovaranje / depresija) / Prihvatanje).
1. Početak ovih modela nesumnjivo je sličan, budući da je reakcija na svaku psihotraumatsku situaciju uključivanje zaštitnih mehanizama psihe. Međutim, tu sličnost najčešće prestaje, jer nakon što se informacija uvidi, aktiviraju se potpuno različiti mehanizmi i ponašanja, uključujući i društvena. Trajanje u oba slučaja je takođe različito.
2. Faza "pregovaranja", koja se često promatra u različitim fazama dijagnoze i liječenja neizlječivo bolesne osobe, ne može se normalno manifestirati u osobi koja je izgubila voljenu osobu. Bolesna osoba može reći "Dat ću sve svoje stanje onima kojima je potrebno, samo neka se testovi ne potvrde" ili "Posvetit ću svoj život pomaganju bolesnima i onima kojima je potrebno, samo neka ovaj tretman pomogne meni." Osoba koja je izgubila voljenu osobu ne može ga vratiti na bilo koji način.
3. Faza "depresije" nije norma u slučaju gubitka voljene osobe. U situaciji smrtonosne bolesti, depresivno stanje nije samo posljedica "depresivnog raspoloženja", već potpuno prirodna hormonska neravnoteža uzrokovana samom bolešću.
Govoreći o simptomima depresije u slučaju gubitka voljene osobe, prvenstveno mislimo na patološki tok tuge, nenormalan. U slučaju zakašnjelog priznanja, ovdje depresija može dovesti do eksplicitnog i latentnog samoubojstva, popularno nazvanog "smrtonosna melanholija".
4. Latentna faza ("talasi", "ljuljanje"), koju promatramo pri doživljaju gubitka značajne voljene osobe, u slučaju vlastite očekivane smrti, možda se uopće neće dogoditi. U prvom slučaju, upravo je ova faza glavni pokazatelj da se tuga odvija normalno. Ovu fazu karakterizira ono što se popularno naziva "zamah", kada je stanje uma posebno nestabilno. Ožalošćena osoba može komunicirati, šaliti se u procesu rada, nakon jedne minute doživjeti akutni osjećaj melanholije, a nakon nekog vremena se vratiti u normalno, radno stanje. Strah, ljutnja (ljutnja), uznemirenost, čežnja i praznina, zajedno sa periodičnom, proizvoljnom promjenom aktivnosti, odlučnošću, smirenošću i pozitivnošću, sve je to karakteristično za latentnu fazu i ukazuje na to da proces teče normalno, tugovanje dok je depresija, naprotiv, znak zaglavljenosti.
5. I najvažnije je, naravno, finale. Prihvatite neizbježnost vlastite smrti i prihvatite činjenicu vlastitog života bez značajne voljene osobe, to su jednostavno neuporedive jedinice koje ne zahtijevaju opis.
Stoga se granična tuga u obliku razvoda, otkaza, bolesti, prisilnog preseljenja, gdje ima mjesta nadi (pregovaranje), depresiji itd., Može sagledati kroz prizmu modela E. Kübler-Rossa. Konačno općenito može biti motivirano odbijanje izgubljenog predmeta, što se u slučaju gubitka voljene osobe ne bi trebalo događati normalno, jer poricanje značaja gubitka također je znak komplicirane tuge.
Takozvani Kübler-Rossov model djelomično je povezan s modelom. " iščekivanje tuge". Ovo je stanje u kojem osoba doživljava gubitak prije nego što se dogodio … Na primjer, kada neko njemu blizak oboli od neizlječive bolesti, znamo da se više ne može spasiti, ali je zapravo još uvijek živ, pa su faze pregovaranja i depresije ovdje prikladne. Može doći do takve reakcije kada se voljena osoba pošalje u potencijalno opasnu zonu (neprijateljstva ili akcije za ukroćivanje prirodnih katastrofa, ekoloških katastrofa itd.). Mentalno, osoba doživljava gubitak voljene osobe, zadržavajući nadu u reverzibilnost (cjenkanje, depresija).
Takvo stanje može biti i čisto egzogene prirode (izazvano mislima bez odgovarajućih prijetećih stanja), kada zbog neurotičnih poremećaja osoba može postati opsjednuta mentalnim iskustvom smrti nekoga bliskog (na primjer, muža ili dijete - šta će se dogoditi kada umre, kako ću se ponašati, šta ću poslije, kako će mi se život promijeniti, itd.) “Jedna klijentica ispričala je priču o tome kako je njena majka, dok je bila tinejdžerka, ležerno izbacila frazu„ uskoro će umrijeti “. Za mamu je to bila metafora, dok je dijete nekoliko tjedana doživljavalo sve znakove žalosti, stalno je plakalo, odustalo od škole i mentalno isprobalo život bez mame. U sljedećem postu ću detaljnije pisati o nijansama patološke tuge, ali ovdje je važno imati na umu da kada takvo iskustvo pokaže stvarne znakove tuge, trebate odmah potražiti savjet psihoterapeuta.
Stoga, prilikom planiranja taktike upravljanja ovim ili onim klijentom koji doživljava gubitak, izraz „ Gubitak voljene osobe više je od tuge »U početku postavlja smjer za pažljiviji odabir metoda, ciljeva terapije, uključujući očekivanja klijenta i terapeuta jedan od drugog i od samog procesa žalovanja, prezentacije informacija itd.
Preporučuje se:
Šta Učiniti S Depresijom Nakon Smrti Voljene Osobe?
Svaki dan na Zemlji, iz različitih razloga, umre ogroman broj ljudi, ostavljajući za sobom voljene osobe koje ih iskreno oplakuju. Doživljavanje ožalošćenja u obliku depresije ili čak duboke tuge nakon smrti voljene osobe (poput majke ili muža) savršeno je normalna reakcija na takav gubitak.
Iskustva. Kako Pravilno Podržati Voljene Osobe
Svakome od nas je u nekim životnim periodima potrebna podrška druge osobe. Kome idemo kad se dogodi nešto što je teško proći sam? Najbližim ljudima - prijateljima i rodbini. Nažalost, najčešće, kada pokušava podijeliti bolnu, osoba se ne suočava s podrškom koja joj je toliko potrebna, već s jednom od sljedećih reakcija sagovornika:
Portret Voljene Osobe Ili Kako Sam Sebi Naručio Mladoženje)
Od pamtivijeka je postojala tradicija na Badnje veče pogađati suženog mumira, a danas sam razmišljao o tome kako to funkcionira. I došao sam do nevjerojatnog zaključka - radi! Istina, nisam baš pogodio, ali sam napravio svoje mladoženja, i nije uvijek bilo Badnje veče, ali je uvijek radilo.
Kako Podijeliti Svoje Uspjehe I Iskustva Zadržavajući Prijatelje I Voljene Osobe
Čovek je društveno biće. Šta god da radite u svom životu, bilo da je to posao, porodica ili zabava, definitivno ćete to morati podijeliti s nekim. Pogotovo u trenucima tuge ili samo prevladavajućih nevolja. Osećate potrebu da se povežete sa drugim ljudima i podelite sa njima svoje utiske.
O Bolesti Voljene Osobe I Našim Resursima
Nakon jednog razgovora .. Kad se naša voljena osoba ozbiljno razboli, to prirodno potresa i njega i nas. I ono što se obično dešava: naš život prestaje da pripada nama. Svim mislima uključeni smo u ono što se dešava sa voljenom osobom i potpuno zaboravljamo na svoj životni prostor.
