GDJE IDE DJEČJE DJETINSTVO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mi smo za njih odgovorni

koji nije pušten na vreme …

Dobri dječaci i djevojčice

koji nisu preživjeli tinejdžerske nerede, i dalje ostati u ovoj blizini

slika ja do kraja života …

Tijekom rada sa stvarnim psihološkim problemima mojih klijenata (ovisni odnosi, slabe psihološke granice, toksični osjećaj krivnje itd.), Često iza toga nalazim neriješen problem razdvajanja od roditelja. Prirodno se postavlja niz pitanja:

Šta sprečava dijete da se odvoji od roditelja?

Šta se dešava u duši djeteta koje prolazi kroz procese razdvajanja?

Šta proživljavaju roditelji tinejdžerke?

Kako roditelji doprinose neuspješnoj razdvajanju?

Šta se događa ako proces razdvajanja ne uspije?

Na osnovu čega se to može utvrditi?

Pokušat ću odgovoriti na sva ova pitanja u svom članku.

Odvajanje kao uslov razvoja ličnosti

Odvajanje nije samo proces fizičkog odvajanja od roditelja, to je prilika kroz to odvajanje da se sretnete sa svojim Ja, da ga spoznate, da pronađete svoj jedinstveni identitet. U procesu individualnog razvoja djeteta možemo promatrati njegova periodična kretanja od roditelja prema sebi i nazad. Ovi pokreti od sebe prema Drugom i od Drugoga prema sebi odvijaju se ciklično. U nekim periodima ove tendencije postaju izražene i polarne.

U individualnom razvoju djeteta postoje dva tako živopisna perioda kretanja od roditelja - kriza ranog doba, koju psiholozi često nazivaju "kriza ja -ja!" i adolescentska kriza. Ovaj proces je posebno izražen u adolescenciji, u kojoj se tinejdžer doslovno suočava s izborom: izdati sebe ili izdati roditelje. Na ovom mjestu izbora dolazi do procesa razdvajanja.

Shodno tome, psihološko odvajanje od roditelja (inače razdvajanje) je prirodan proces koji odražava logiku individualnog razvoja djeteta. Da bi tinejdžer upoznao sebe, mora izaći iz psihološke simbioze sa roditeljima.

Šta se dešava u duši tinejdžera?

Tinejdžer je rastrgan između roditelja i vršnjaka, između ljutnje prema roditeljima i krivice. S jedne strane, postoje roditelji sa svojim svijetom, sa svojom vizijom života, sa svojim životnim iskustvom. On samo treba prihvatiti ovaj svijet, složiti se s njim. Prihvatite "pravila igre" roditelja, podržite njihove norme i vrijednosti. Izbor takve perspektive obećava udobnost i ljubav roditelja. Ovo sprečava dijete od rastuće potrebe za odvajanjem.

S druge strane, tinejdžeru se otvara novi svijet - svijet prijatelja koji imaju priliku testirati roditeljsko iskustvo, a ne uzeti ga zdravo za gotovo, kako bi stekli vlastito iskustvo. To je zadivljujuće, uzbudljivo, intrigantno i zastrašujuće u isto vrijeme. Za tinejdžera, ovo je izbor.

A izbor je vrlo težak!

Brige roditelja

Ni roditeljima nije lako. Proces razdvajanja djece daje se dobrim roditeljima, u pravilu je izuzetno bolan. Njihovo se dijete mijenja, eksperimentira, isprobava nove neobične slike o sebi, isprobava nove oblike identiteta, nove načine odnosa. I roditeljima je često teško složiti se s tim, obnoviti i prihvatiti njegovu novu sliku. Od poznatog, udobnog, predvidljivog, poslušnog pretvara se u nepredvidivo, neobično, nezgodno … Nije lako prihvatiti i preživjeti. Roditelji u tom periodu proživljavaju čitav niz neobičnih i teških osjećaja prema sebi u odnosu na tinejdžera. Kakva su to osećanja?

Roditelji su uplašeni: ne bih se uklopio tamo … ne bih učinio ništa … Šta će biti od toga? Šta ako kontaktira lošu kompaniju? Probati drogu? Šta ako ovako ostane zauvijek?

Roditelji su ljuti: A ko je on? Kad će prestati! Koliko dugo? Već sam shvatio!

Roditelji su uvrijeđeni: šta mu nedostaje? Pokušavate i pokušavate za njega, ne žalite ni za čim, rastete i rastete, ne spavate noću, ali on … Nezahvalno!

Roditelji se stide: Sram se pred ljudima! Osramotite nas svojim ponašanjem! Nisam ovako zamišljao svoje dijete!

Roditelji žude: Šta se dogodilo s mojim ljubaznim dječakom? Gdje je nestala moja poslušna beba? Koliko je brzo prošlo vrijeme i kada su odrasli? Vrijeme se ne može vratiti i djeca više nikada neće biti mala …

Zamka krivice

Promjene u ponašanju adolescenata zabrinjavaju roditelje: Šta se dogodilo s mojim djetetom?

Roditelji u ovoj situaciji počinju grčevito tražiti načine da "vrate" dijete u prethodno uobičajeno, "ispravno" stanje. Koriste se sva dostupna sredstva: ubjeđivanje, prijetnje, zastrašivanje, ogorčenost, sram, krivica … Svaki roditeljski par ima svoju jedinstvenu kombinaciju gore navedenih sredstava.

Po mom mišljenju, najefikasniji u smislu prekida procesa razdvajanja je kombinacija krivice i srama sa dominacijom krivice.

Dopustite mi da napravim malu digresiju o suštini krivice.

Krivica i sram su društvena osjećanja. Oni omogućavaju osobi da postane i ostane čovjek. Ovi osjećaji stvaraju osjećaj društvene pripadnosti - Mi. Iskustvo ovih osjećaja postavlja vektor u svijesti usmjeren prema Drugom. U nekom trenutku u razvoju pojedinca, krivica i sram igraju ključnu ulogu. Djetetovo iskustvo krivice i srama u njemu rađa moralnu svijest i stvara mu priliku da prevlada egocentrični položaj - fenomen decentracije. Ako se to ne dogodi (iz više razloga), ili se dogodi u beznačajnoj mjeri, tada osoba odrasta fiksirana na sebi, lakše je reći - egoist. Sociopatija može biti klinička varijanta ove razvojne opcije.

Međutim, ako iskustva ovih osjećaja postanu pretjerana, tada osoba „ide predaleko od svog Ja do Drugoga“, Drugi postaje dominantan u svojoj svijesti. Ovo je put do neurotizacije.

Stoga u odnosu na krivicu, kao ni u odnosu na bilo koji drugi osjećaj, u psihologiji nema pitanja "dobro ili loše?", Već se postavlja pitanje njegove relevantnosti, pravovremenosti i stupnja izraženosti.

No, vratimo se našoj priči - priči o razdvajanju.

Dobri roditelji, nakon što su eksperimentirali sa setom antiseptičkih sredstava, vrlo brzo shvaćaju da vino najbolje djeluje "za zadržavanje". Možda nijedan osjećaj nije sposoban držati drugog toliko kao krivicu. Korištenje krivnje za zadržavanje u suštini je manipulativno. Krivica se odnosi na povezanost, na lojalnost, na Drugog i njegov stav prema meni: "Šta drugi misle o meni?" Vino je ljepljivo, omotavajuće, paralizirajući.

- Bili ste tako dobar dječak / djevojčica kao dijete!

Iza ovih riječi roditelja čita se sljedeća poruka:

- Volim te samo kad si dobar!

Krivica je ljubavna manipulacija.

- Ako sam loš, onda im se ne sviđam - ovako tinejdžer dešifrira roditeljsku poruku za sebe. Čuti ovo od najbližih ljudi je nepodnošljivo. Zbog toga želite dokazati suprotno - dobar sam! I da se ne menja …

Tako su procesi razdvajanja djeteta frustrirani.

Tinejdžer pada u zamku krivice.

Vrijeme prolazi, a pravi nevoljni, optužujući roditelj porukom "Kako možeš biti takav!" postepeno postaje unutrašnji roditelj. Zamka krivice - krivica nametnuta izvana - zatvara se i postaje unutrašnja zamka - zamka svijesti. Od sada osoba postaje talac svoje slike "Ja sam dobar dječak / djevojčica" i suzdržava se od promjena iznutra.

Nije svako dete sposobno da se suprotstavi roditeljima nečim efikasnim protiv krivice. Kazna za pobunu za mnoge se pokazuje nepodnošljivom: udaljenost, neznanje, nesviđanje. I zasigurno postoji mnogo odraslih koji bi, poput mojih klijenata, mogli isprobati sljedeće fraze: „Potisnuo sam to u sebi. Nisam si dozvolio da budem loš. Pokušao sam biti dobar, vrlo korektan, slušao roditelje, čitao potrebne knjige, dolazio kući na vrijeme”. Tinejdžer je obično asocijalan: buntovan, drzak, izaziva sve poznato.

Priznajem da sam i ja sa ovim zgriješio, iako sam sve to teoretski znao. I bilo mi je drago kada je moja kćerka tinejdžerka intuitivno izmislila originalan način koji će joj omogućiti da bude nedostupna mojoj zamci krivice. Kao odgovor na moje riječi o "gdje je otišla moja draga poslušna djevojka?", Čuo sam sljedeće:

- Tata, promenio sam se. Loše mi je!

Hvala Bogu, imao sam hrabrosti i mudrosti čuti i razumjeti značenje ovih riječi. Moj je zadatak kao roditelja - živjeti rastanak sa svojim djetetom, biti tužan i oplakivati njegovo prolazno djetinjstvo, koje mi je tako slatko i tako drago. I neka dijete ode u veliki svijet, k drugim ljudima. I mogu to podnijeti. A bez svega ovoga, radost što ste ga upoznali kao odraslu osobu nemoguća je, a i sam ovaj susret je nemoguć.

"Izdaja" roditelja kao razvojna norma

Tinejdžer se suočava s izborom: "Svijet roditelja ili svijet vršnjaka?" A da bi se odvojio, a samim tim i razvio, psihološki rastao, tinejdžer prirodno i neizbježno mora izdati svijet svojih roditelja. To je lakše učiniti identifikacijom sa vršnjacima. Štaviše, vrijednost prijateljstva postaje dominantna u ovom dobu i adolescenti počinju stvarati prijatelje protiv svojih roditelja. Neprirodno je kada tinejdžeri biraju svijet svojih roditelja i izdaju svijet svojih vršnjaka. Ovo je slijepa ulica u razvoju.

Ovaj izbor je težak. Situacija je posebno teška kada su roditelji dobri, a praktično nerješiva kada su savršeni. Obično se dijete na kraju razočara u roditelje. A sastanak je nemoguć bez razočaranja. (Pisao sam o tome ovdje.. i ovdje) Idealni roditelj ne daje razlog za ljutnju, za razočaranje. I nemoguće je napustiti takvog roditelja.

Proces razdvajanja je takođe komplikovan kada su roditelji ili jedan od njih umrli. U ovom slučaju također je nemoguće razočarati se - slika roditelja ostaje idealna. Ako roditelj ode u ovom periodu razvoja, dijete se ne može razočarati u njega.

Neovlašteno odvajanje

Neuspjeh u "izdaji" roditelja ima dvije posljedice: trenutnu i odgođenu.

Neposredne posljedice mogu se očitovati u obliku problema u vršnjačkim odnosima. Ako ne izdate svoje roditelje, to može dovesti do izdaje prijatelja. Tinejdžer u ovom slučaju nije u najboljoj situaciji: svoj među strancima, stranac među svojim. U najgorem slučaju, to može dovesti do zlostavljanja.

Odgođeni učinci mogu se sažeti kao tendencija emocionalne ovisnosti. Osim toga, mogući su problemi s ličnim granicama, problemi s izgradnjom odnosa i društvena sramežljivost.

Pokušat ću skicirati manifestacije koje mogu označiti probleme s nepotpunim razdvajanjem.

Znakovi neuspješne odvojenosti od roditelja:

• Postojanje niza očekivanja - Roditelji su mi dužni!;
• Sukobljeni osjećaji prema roditeljima;
• Osećaj "mrtve" vezanosti za roditelje;
• Život "s pogledom na roditelje";
• Snažan osećaj krivice i dužnosti prema roditeljima;
• Snažna ogorčenost prema roditeljima;
• Potraživanja od roditelja za „razmaženo djetinjstvo“;
• Odgovornost za sreću i život roditelja;
• Uključenost u roditeljske manipulacije, izgovore, emocionalni dokaz nečije nevinosti;
• Želja da se ispune roditeljska očekivanja;
• Bolna reakcija na primjedbe roditelja.

Ako pronađete više od tri znaka s ove liste, izvucite vlastite zaključke!

Dobri dječaci i dobre djevojke koje nisu preživjele tinejdžersku pobunu ostaju do kraja života ova čvrsta slika: "Nisam takav / nisam takav!" Slika dobrog dječaka / djevojčice ograničava, ne dopušta da pređe svoje granice. A ovo je tragedija. Tragedija nedostignutog identiteta i neživljenog života.

I želio bih završiti članak dubokom frazom: „Onog dana kada dijete shvati da su svi odrasli nesavršeni, postaje tinejdžer; onog dana kad im oprosti, postaje punoljetan; onog dana kada oprosti sebi, postaje mudar”(Alden Nolan).