Nevrijednost Kao Samouništenje, Pravo Da Se Ocijeni Kao Put Do Zdravlja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Posljednjih godina psihologija nam je donijela modu za bezvrijednost. Nije "uradila si loše stvari", već "ja sam ovako postupio"; nije "prekršili ste ugovor", već "bio sam tako ljut"; nije "Vaša kava je odvratna - u njoj ima mišje kake", već "Ja sam toliko impresivan i osjetljiv da sam se uznemirio kad sam vidio mišju balegu u vašoj divnoj kafi".

Za osobe koje su odrasle u disfunkcionalnim porodicama ova pozicija nanosi dodatnu štetu. Već nisu mogli imati vlastito mišljenje, izraziti svoje misli i želje, osloniti se na svoje vrijednosti- nisu uzeti u obzir niti osuđeni. Već se nisu mogli obraniti i ne samo da su glasno govorili, već su čak mislili da su im roditelji učinili nešto loše. Oni su već "sami krivi za sve". A sada im je rečeno i da tragovi miša u kavi nisu objektivna stvarnost, koja je očito otrovna i koju ne treba interno uzimati, već samo njihov unutarnji propust, unutarnja percepcija i nemaju pravo glasno i jasno reći o njihovom nezadovoljstvu., ali trebali bi samo tiho promrmljati "Pa, ja sam to ovako shvatio" i kriviti njihovu osjetljivost.

Postoje stvari koje su objektivno loše. I mi imamo pravo da ih ocijenimo i izrazimo svoje nezadovoljstvo. Nije sve naša subjektivna percepcija, objektivna stvarnost također postoji i može biti loša na nekim mjestima / vremenima.

Ako se kava godinama pripremala u neopranom aparatu za kavu od iscrpljenih ili užeglih zrna, u šećeru ima smeća, a vrhnje je kiselo - kava je objektivno loša, to nije percepcija, to je činjenica. I ne morate piti ovu kafu, izvinjavajući se zbog svoje nježne percepcije. Morate zahtijevati da vratite novac i napisati žalbu u kafić.

Ponekad nam ljudi prodaju nekvalitetnu robu i usluge, poslodavci ne ispunjavaju svoje obaveze, prijatelji se ponašaju gore od neprijatelja, a mi pjevušimo: "Ne, nisi ti kriv, tako sam ja to shvatio". Reagiramo kao jebači, ali psihologizirani i osjetljivi.

Mislimo da je ocjenjivanje zlo. Svoju ocjenu ne dajemo nikome i nikome. Stoga, ocjene drugih ljudi ne prenosimo na adresu svojih postupaka. Raspadamo se ako se nekome ne sviđaju naši postupci, pa ne radimo ništa - ne gurnemo glavu. Ali nemoguće je postići uspjeh u društvu, u karijeri, u poslu, čak i u privatnom životu - ako ne prođete kroz fazu dobivanja „loših ocjena“.

Koje su ocjene:

1. O vašim željama.

"Kafa je slađa nego što volim." "Nije mi se dopao stil knjige - ne volim crni humor."

2. O njihovim vrijednostima.

"Kafa je slađa nego što pijem - ograničavam unos šećera." "U knjizi ima mnogo oštrih riječi, to ne prihvaćam."

3. U vezi s eksplicitnim sporazumima.

"Kafa je slađa nego što sam naručio." "Knjiga nema ono što je napomena obećala."

4. Što se tiče vrijednosti određenog društva, eksplicitnih ili implicitnih lokalnih standarda ili pravila.

"Kafa je slađa nego što je spremamo kod kuće (od mog omiljenog kafića)." "Knjiga ne zadovoljava standarde naše izdavačke kuće … (slijedi jasna lista standarda)."

5. U odnosu na izričito odobrene i dokumentovane standarde i propise na „globalnom“nivou.

"Kafa nije u skladu sa GOST -om". "Tekst u knjizi ne odgovara pravilima ruskog jezika."

6. U pogledu znanja i iskustva stručnjaka.

"Ovaj sadržaj šećera nije pogodan za razvoj svih aroma ove vrste kave." "Knjiga se ne uklapa u stil fantastike."

Međutim, mišljenja stručnjaka mogu se razlikovati, biti pogrešna ili netočna. Na kraju bi se svijet mogao promijeniti, pa će se promijeniti i sistem recenziranja.

7. O vašim implicitnim i neizgovorenim očekivanjima. Ovo je jedina vrsta procjene koja predstavlja problem.

„Kafa je slađa nego što sam očekivao“, ali prilikom naručivanja nisam rekao koliko šećera treba staviti.„Knjiga nije odgovorila na moja pitanja“, ali niti naslov, niti sažetak, niti predgovor nisu obećali odgovor na njih.

Kada evaluacija donosi probleme:

1. Ako je data ocjena u kojoj nije jasno šta je učinjeno.

“Kafa je odvratna”, “Knjiga je glupa”. Ovo je više odljev negativnih emocija nego procjena.

Ako netko da takvu ocjenu vašim postupcima ili proizvodima i uslugama, možete to sigurno zanemariti, a ne uzeti to osobno. Ili, ako situacija dopušta, onda pojasnite šta je tačno odvratno i glupo po mišljenju autora procjene.

Takođe, sa svoje strane, pokušajte dati detaljnu procjenu kako bi bilo jasno šta tačno nije u redu s vama i zašto, na šta ste se tačno oslonili - na vaše preferencije, neke norme i sporazume ili na vaša očekivanja.

2. Ako se ocjena prebaci s radnji, proizvoda, usluga na samu osobu.

"Barista je glup, skuhao je gadnu kavu." "Autor knjige je idiot, piše takve gluposti."

Slično prvoj tački: ako je ovo upućeno vama, zanemarite ili pojasnite. Sa svoje strane, ne prenosite nezadovoljstvo proizvodom ili uslugom na osobu.

3. Ako se procjena zasniva na implicitnim očekivanjima osobe.

"Kafa nije ono što sam očekivao" - "Razočarali ste me, skuhali ste lošu kafu, niste bili osjetljivi na mene i niste mi čitali misli."

Ako vam neko kaže da je razočaran, nemojte to shvatiti lično. Ovisno o situaciji i razini odnosa s osobom, možete zanemariti ili razjasniti situaciju i zatražiti da razgovarate o očekivanjima prije sklapanja ugovora. Ne idite u odbranu „nisam kriv“ili u agresiju „same budale“. Ako je osoba blizu, možete reći „Žao mi je. Što možemo učiniti da ispravimo situaciju i da je ne ponovimo u budućnosti? Šta ste tačno htjeli? Hoćete li moći sljedeći put to izričito izgovoriti? " Ako nije blizu-mentalno kliknite repom i recite "eni-beni-rob" (kao u crtanom filmu o Đavolu 13).

Što se ostalog tiče, normalno je dati ocjenu.

Ponekad je teško razlikovati gdje su vlastita implicitna očekivanja, gdje je objektivna stvarnost.

Šta ako u trgovini pokupim majicu i šavovi mi se raziđu? Postoji li negdje standard koji opisuje kvalitetu šavova majice? Ne znam. Ali znam da je loše kvalitete. Ovo nije moja subjektivnost, to je činjenica. Ako košta 100 rubalja, mogu ga kupiti da ofarbam ogradu na selu i bacim ga. Ako košta 1.000 rubalja, mogu napisati recenziju o trgovini da prodaje skup, nekvalitetan proizvod.

Teže je sa stvarima poput psihoterapije. Ako se terapeut iznervira i podigne glas, ali u isto vrijeme kaže da je miran i to je samo moja percepcija? Jesu li to zaista moje projekcije i prenosi ili neetičko ponašanje terapeuta koje on ne prepoznaje? Postoji li negdje standard koji kaže da terapeut ne bi trebao povisiti glas? Ili je to implicitni standard terapije? Ili moja "glupa" očekivanja? Na području terapije, psihologu je vrlo zgodno sve gurnuti u procese klijenta i izbjeći odgovornost. Pozivam vas da s terapeutom razgovarate o tome što se događa, ali na kraju vjerujte sebi i svojim osjećajima - „Na temelju kojih subjektivnih i objektivnih činjenica zaključujem da je terapeut iritiran i podiže glas? šta mi se dešava u ovom trenutku? zašto mi baš ne odgovara?”.

Ako se u izlogu nalazi proizvod s istekom roka trajanja, to je zaista loše. To je odgovornost trgovine. Normalno je da ovo dajemo negativnu ocjenu, to nije naš propust, nije naša percepcija nježnosti, ovo je greška zaposlenih u trgovini.

Pitanje je, šta dalje učiniti? Unutra vam je ljutnja draža. Misleći da je trgovina loša i da više ne idete u nju - pa, možete, ali zašto? Vrijedi provjeriti datum isteka robe prije kupovine. Vrijedi obavijestiti zaposlenike trgovine o problemu. Možete pitati zaposlenike zašto se to događa u njihovoj trgovini, ako vam je važno razumjeti razlog kako se ne biste ljutili na njih. Možete napisati recenziju trgovine kako biste upozorili druge kupce.

Potrošači imaju pravo ocijeniti proizvod i uslugu. Koliko zadovoljava njihove potrebe i vrijednosti. I koliko zadovoljava željene standarde kvalitete.

Ako ste proizvođač, glavni način da vaš proizvod bude dobro prihvaćen na tržištu je da dobijete povratne informacije i odgovorite na njih.

Možete reći u koju kategoriju spadaju ocjene. Ako je ovo kategorija osobnih preferencija i vrijednosti, možda svoj proizvod pozicionirate na neprikladan način ili promovirate publiku koju vaš proizvod ne zanima. Ako se radi o pitanjima objektivne ocjene kvalitete, onda, kako kažu, bez uvrede, već poradite na poboljšanju kvalitete.

Vrlo je teško razviti i promovirati proizvod ako samo čekate pozitivne povratne informacije i subjektivne poruke “Tužan sam kad vidim vaš proizvod”.

Bolna reakcija na procjenu dolazi iz dječijeg dijela ličnosti, koji ocjenu radnje prebacuje na procjenu sebe „Napravio sam loš proizvod, pa sam loš i prestat će me voljeti, nemam pravo da živim, nemam pravo nešto učiniti”.

U svakom odnosu s ljudima, mi činimo radnje. I u redu je da možemo pogriješiti ili učiniti nešto loše ili učiniti nešto loše. U redu je da neko ocijeni naše postupke lošima. Normalno je i da postupke ljudi možemo ocijeniti kao loše, neprofesionalne, nedostojne, povrijedljive.

Pitanje je šta dalje učiniti. Prijavite problem. Diskusija. Pokušajte razumjeti motivaciju stranke koja je učinila "loše" i reakciju stranke koja je ove postupke ocijenila lošima. Šta je tačno loše? Kako popraviti? Kako to spriječiti ponovo?

Toliko se plašimo ocjene jer se plašimo odbijanja. Plašimo se našeg djetinjeg dijela da budemo napušteni i nedostojni ljubavi.

No, kao odrasli, već se možemo snaći ako netko prekine vezu s nama.

I mi i naši partneri imamo pravo birati s kim ćemo biti - čije radnje odgovaraju, čije ne. Možemo prekinuti vezu ako nečiji postupci nisu dovoljno dobri za nastavak veze. Imamo pravo zatražiti od partnera da priznaju odgovornost za loše postupke i nadoknade štetu. Ali i mi smo odgovorni za naše loše postupke. Ali loše djelo ne znači da je osoba loša.

Zašto neodgovarajuća neosuđivanje dovodi do samouništenja:

1. Negiramo objektivnu stvarnost, nismo u kontaktu sa stvarnošću, u iluziji smo.
2. Ne možemo braniti svoje granice. Zbog činjenice da ne vidimo objektivnu stvarnost. Zaista, pijemo kafu sa tragovima automobila, ako neko kaže da je sa ovom kafom sve u redu, samo nam se čini da nešto nije u redu. Zaista, kupujemo nekvalitetnu robu i opraštamo nekvalitetne usluge, ostajemo u nekvalitetnim odnosima.
3. Preuzimamo krivicu na sebe - svoje osobenosti percepcije, naše unutrašnje probleme. Ojačali smo se u uvjerenju da "nešto nije u redu sa mnom", jer mi se to ne sviđa, jer reagiram na ovaj način.
4. Ne dajemo sebi pravo na vlastiti sistem vrijednosti i izbor svoje stvarnosti u skladu sa svojim potrebama i željama.
5. Bojimo se tuđih procjena i sjedimo u mračnom kutu, ne pokazujući sebe - svoju stručnost, osjećaje, svoje projekte … Na kraju, jednostavno ne živimo.

Sjećate li se bajke o golom kralju? Ponekad je kralj zaista gol, to nije naš propust. I važno je to reći, izgovoriti naglas.

Zašto dopuštanje da vas osuđuju na kraju pomaže:

1. Ako znamo šta je procjena i kako funkcionira, ako si dopustimo procijeniti ono što nam dolazi u život, onda se ne bojimo tuđih procjena, možemo se manifestovati i snaći ako neko da negativnu ocjenu.
2. Možemo adekvatno procijeniti stvarnost i filtrirati ono što nam ne odgovara.
3. Možemo zaštititi svoje granice, ne piti kavu s izmetom i ne gubiti vrijeme, novac, energiju na ljude, robu i usluge s kojima nismo zadovoljni, možemo tražiti naknadu za nanesenu štetu.
4. Možemo objasniti ljudima šta nije u redu i zašto, te pronaći rješenje, postići dogovor koji odgovara svim stranama.
5. Samopoštovanje gradimo na zdraviji način: usredotočujemo se na svoje vrijednosti i objektivne činjenice. Možemo primiti povratne informacije od svijeta i promijeniti nešto u svojim postupcima kako bismo bili u skladu sa svijetom, ali očuvali naše vrijednosti.