Kako Se Ponašati Ako Je Tuga Blizu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-31 14:09

imamo problem, Houston

samo hajde bez laži za spas,

u suprotnom, odmah spustite slušalicu.

"sve će biti u redu!" - najgora uteha, mnogo bolje "Ne znam šta će se sljedeće dogoditi, ali preživjet ću to s tobom."

Ok Melnikov

U životu svake osobe postoje situacije kada se nađemo pored onih koji prolaze kroz teška vremena i pate, kojima je potrebna podrška i utjeha, s onima koji zaista žele pomoći, ali ne znaju odabrati prave riječi, o čemu pričati, kako biti blizu onima koji se osjećaju loše, čija je duša u plamenu, za koje je ljepota Božjeg svijeta izblijedjela.

Ne pripremate se za takve situacije unaprijed, one vas iznenade - osoba se pojavljuje pred vama u tuzi, u zbunjenosti i očaju, i samo ovdje i sada trebate pružiti podršku, pokazati sudjelovanje i brigu, i, iskreno želeći učiniti sve ovo, osoba može biti dezorijentirana, jer smo najviše usredotočeni na kućanske poslove, pozitivne aspekte života, izbjegavajući razmišljanja o

Trenutak susreta s tugom je trenutak dezorijentacije. Biti pored ožalošćene osobe, postoji velika šansa da se osjećate prazno, beskorisno i da ništa ne znate. Onima koji ne znaju, da, ovo se ne uči u školi, a često potcjenjujemo sposobnosti ljudskog srca, vjerujemo da možemo biti korisni samo kroz znanje. Naravno, postoje ljudi koji imaju snažnu energiju utjehe, mudrosti, mentalnog takta, koji ih vode i čine proces interakcije s ožalošćenim iscjeljujućim za ove potonje. No, u nekim slučajevima, izbjegavajući razmišljanje o problemima i tragedijama, osoba nije spremna na interakciju s nekim tko ima problem ili nesreću.

Tekst u nastajanju je reakcija na zahtjev žene koju sam morao nekako konsultovati. Činjenica je da je žena koja me je pitala kako se ponašati s mladim kolegom, čiji je otac iznenada umro, pokazala krajnju zabrinutost i potpunu dezorijentisanost u svojim pitanjima. Žena je rekla da je prije nego što me nazvala odlučila pročitati preporuke psihologa na internetu kako se ponašati ako je u blizini ožalošćena osoba, ali sve što je pronašla nije joj dalo odgovor šta da učini.

Nakon našeg razgovora, anksioznost se značajno smanjila, ali i dalje imam pitanje, kako je ova žena, koje se sjećam zanimljiva, inteligentna, osjetljiva, koja mi se obratila za savjet u vezi sa problemima sa sinom tinejdžerom, koji vidjela "posljedicu" problema na svom sinu, a sam uzrok problema (koji se ne može tako često naći) potpuno je potisnut njegovom nedosljednošću. Nakon toga sam samostalno pokušao pronaći na Internetu bilo koju informaciju vezanu za tugovanje, apstrahirajući što je više moguće od svog znanja. Moje iznenađenje se pojačalo kada sam lako pronašao dosta publikacija, preporuka i savjeta kolega, napisanih na jednostavan, pristupačan i pametan način. Sta je bilo? Zašto je nakon čitanja o tuzi i koje linije ponašanja treba slijediti, onaj koji mi se obratio ostao slijep i bespomoćan. Vjerujem da odgovor leži u nepovjerenju vašem srcu i precjenjivanju znanja. Ova priča je razlog za nastanak mog impulsa da stvorim novi tekst o tome kako biti ako postoji neko ko tuguje u blizini. Ima li smisla napisati "još jedan" tekst? Odgovor u meni odjekuje odlučnim "DA".

Što trebate znati o tuzi i kako je ona povezana s ovim procesom? Tuga je reakcija na gubitak značajnog predmeta čija je suština univerzalna, nepromjenjiva i ne ovisi o tome šta je osoba izgubila. Trajanje i intenzitet tugovanja razlikuju se ovisno o značaju izgubljenog predmeta i crtama ličnosti ožalošćene osobe. Rad žalosti je najteži posao, ne može se prenijeti na drugog, ne možete zaposliti zaposlenika, ne možete zatražiti od prijatelja ili rođaka da to učini sam. Tužni rad je proces u kojem osoba radi s bolom gubitka, stječući osjećaj ravnoteže i ispunjenosti života. Ovaj proces je prirodan i neophodan. Jedan od glavnih zadataka tuge nije" title="Slika" />

Nakon našeg razgovora, anksioznost se značajno smanjila, ali i dalje imam pitanje, kako je ova žena, koje se sjećam zanimljiva, inteligentna, osjetljiva, koja mi se obratila za savjet u vezi sa problemima sa sinom tinejdžerom, koji vidjela "posljedicu" problema na svom sinu, a sam uzrok problema (koji se ne može tako često naći) potpuno je potisnut njegovom nedosljednošću. Nakon toga sam samostalno pokušao pronaći na Internetu bilo koju informaciju vezanu za tugovanje, apstrahirajući što je više moguće od svog znanja. Moje iznenađenje se pojačalo kada sam lako pronašao dosta publikacija, preporuka i savjeta kolega, napisanih na jednostavan, pristupačan i pametan način. Sta je bilo? Zašto je nakon čitanja o tuzi i koje linije ponašanja treba slijediti, onaj koji mi se obratio ostao slijep i bespomoćan. Vjerujem da odgovor leži u nepovjerenju vašem srcu i precjenjivanju znanja. Ova priča je razlog za nastanak mog impulsa da stvorim novi tekst o tome kako biti ako postoji neko ko tuguje u blizini. Ima li smisla napisati "još jedan" tekst? Odgovor u meni odjekuje odlučnim "DA".

Što trebate znati o tuzi i kako je ona povezana s ovim procesom? Tuga je reakcija na gubitak značajnog predmeta čija je suština univerzalna, nepromjenjiva i ne ovisi o tome šta je osoba izgubila. Trajanje i intenzitet tugovanja razlikuju se ovisno o značaju izgubljenog predmeta i crtama ličnosti ožalošćene osobe. Rad žalosti je najteži posao, ne može se prenijeti na drugog, ne možete zaposliti zaposlenika, ne možete zatražiti od prijatelja ili rođaka da to učini sam. Tužni rad je proces u kojem osoba radi s bolom gubitka, stječući osjećaj ravnoteže i ispunjenosti života. Ovaj proces je prirodan i neophodan. Jedan od glavnih zadataka tuge nije

Rad tuge prolazi kroz nekoliko faza: početna faza je šok i utrnulost; faza pretraživanja; akutna faza tuge; faza preostalih šokova i reorganizacije; faza završetka.

Potporna uloga društvenog okruženja.

Podržavajuće okruženje (rodbina, prijatelji, kolege, komšije) igra veliku ulogu u obavljanju brojnih važnih zadataka tugovanja. Kao što je gore spomenuto, ovo je djelo koje se ne može prebaciti na drugoga, ali se ovaj rad može podijeliti sa ožalošćenom osobom, može se olakšati i učiniti efikasnim.

Samo tugovanje gotovo je nemoguć zadatak.

Šta možemo učiniti za tugujuću osobu? Prvo, vodite računa o osnovnim ljudskim potrebama (hrana, odmor), drugo, pokažite samilost i razumijevanje, i treće, podijelite osjećaje ožalošćene osobe.

Kako bi podržalo tužnu osobu, okruženje koje podržava mora razumjeti i prihvatiti prirodu i svrhu tuge:

- tuga je prirodan proces, ne može se usporiti;

- da bi ožalošćeni izašao iz tuge, mora to proći;

- tuga je rad;

- da biste se iz tuge izvukli zdravi, potreban vam je otvoren izraz osjećaja;

- rad tuge se ne može ubrzati;

- tuga ima početak i kraj;

-Efektivan rad na tuzi nemoguć je sam.

Standardne izreke (klišei) koje treba izbjegavati: "Sve je Božja volja" - ovdje se morate voditi vjerskim stavovima ožalošćene osobe. Bog često izaziva bijes u ožalošćenoj osobi, ne slažu se svi s takvom voljom. „Bog bira najbolje“- ako je Bog bio dobar, a čovjek dobar, onda je morao biti besmrtan. Umjesto toga, sugerira se da Bog nije dobar, ili da ne postoji, ili da je čovjek loš. Ne dijele svi ovu racionalizaciju - "Bog uzima prvo najbolje." "Vrijeme liječi" - osoba nije sposobna gledati u budućnost, štoviše, neki vjeruju da "liječi" znači zaboraviti, izdati pokojnika. "Dobro vas razumijem" - također se može percipirati negativno, jer osoba vjeruje da je njegova tuga jedinstvena, što niko nije u stanju razumjeti. Međutim, ovdje želim skrenuti vašu pažnju na činjenicu da su ove preporuke, koje "klišei" ne koristiti, također "klišei" koje treba uzeti u obzir, uzeti u obzir, ali ih ne tretiraju kao nepogrešivu istinu. Tako se, na primjer, posljednji kliše "dobro te razumijem" zaista može percipirati onako kako sam već opisao; ali ako ove riječi izgovori majka koja je izgubila dijete, drugoj majci koja je sustigla istu nesreću, to može stvoriti pravi prostor razumijevanja i suosjećanja.

Osobu u žalosti ne smijete ostaviti samu, ali je ne smijete preopteretiti svojim prisustvom, posjetama ili telefonskim pozivima. Osobi u tuzi trebaju stalne, ali ne i nametljive posjete i dobri slušaoci. Jedan od uslova za suočavanje sa tugom je mogućnost da se govori o gubitku. Ožalošćena osoba želi govoriti o gubitku, o njegovom uzroku i o svojim osjećajima, ponavljajući istu stvar uvijek iznova u najsitnijim detaljima. Podrška se sastoji u tome da budete pažljiv slušalac, dajete priliku da izrazite svoje emocije, ne procjenjujete, ne pokušavate ubjediti. Često ljudi izbjegavaju pričati o pokojniku, čini nam se da ga ne trebamo još jednom podsjećati, mislimo da se tako brinemo o ožalošćenoj osobi. Zapravo, one koji tuguju treba pitati o gubitku, zamoliti ih da ispričaju priču o umrloj osobi, o njenim karakteristikama, navikama itd. Ovakvim pitanjima ne traumatiziramo, već pokazujemo empatiju i interes za proživljeni život.

Velika podrška za ožalošćene, koncentrirana u našim rukama; dodirom drugog pokazujemo svoju brigu i pažnju, dodirom možete reći više nego riječima.