OTKRIVANJE ČUDE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Ilya Latypov Izvor:

Postoji popularna i prilično očigledna istina: ljudi se razlikuju jedni od drugih, mi nismo isti i tu razliku moramo naučiti prihvatiti. Kapetan Očigledno naoružan. Ove riječi je lako i ugodno izgovoriti, a osjećati se kao vrlo napredna i mudra osoba: da, priznajem da ta druga osoba nisam ja i da ima druga interesovanja osim mene. Međutim, sudar sa stvarnošću Drugoga (skoro je napisao Vanzemaljac) potpuno je drugačiji, i često vrlo težak, na rubu priče o nemogućnosti.

Lako je priznati da vaš dečko / djevojka, supruga / suprug, djeca / roditelji imaju hobije i potrebe koji ne odgovaraju vašim. Lako je kad nemate potrebu dijeliti nešto s drugom osobom, i to s vrlo specifičnom. I jako je teško kad postoji ta potreba. Tada se zaboravljaju sve lijepe riječi, a tolerancija se zamjenjuje ili žestokom željom da dobiješ ono što želiš, nokautiraš, slomiš - ili depresivnom melanholijom, izolacijom i osjećajem potpunog beznađa.

Često se to može vidjeti kod roditelja koji "iznenada" otkriju da se njihova odrasla ili odrasla djeca uopće ne uklapaju u njihove ideje o tome kakva bi djeca trebala biti, ili općenito vode način života koji je daleko od toga da je čak i jednostavno prihvatljiv. I postoji želja da djeca odrastu kao "pristojni ljudi", a samo djeca mogu tu želju ostvariti. Jednom mi je otac, boreći se sa vlastitim sinom, rekao: "On ima pravo biti bilo ko, ali nema pravo biti takav!" - i nije primijetio kontradiktornost u svojim riječima. "Ne ograničavam ga / ju ni na koji način, ali samo ako se on / ona uklapa u zadane okvire."

Istinska spoznaja da drugi ljudi nisu stvoreni da zadovolje naše želje (čak ni naša djeca), da to nisu igračke koje su dužne odgovoriti na sve naše emocionalne impulse, počinje upravo ovim susretom s činjenicom da drugi ne reagira na naša težnja ka tome. Zaista želimo nešto od drugog - a njega nije briga ili, još gore, odvratno. S ljudskom težnjom ka maksimalnoj intimnosti, koja je dostigla tačku spajanja, ovo je snažan i iznenadan udarac, kadica hladne vode za ovratnik. "Kako živjeti s tobom tako ?!"

Jedna od najranijih takvih "kadi vode" je vječni roditeljski "Zar ne vidiš, jesmo li zauzeti / razgovaramo?" I sasvim je normalno da roditelji ne reagiraju uvijek, da nisu uvijek spremni ostaviti po strani sve i svakoga kako bi se obratili djetetu - jer je to jedna od okolnosti u kojoj dijete počinje shvaćati da roditelji i odrasli općenito imaju više neki drugi, svoj život i svoje potrebe, koje ni na koji način nisu povezane s djetetom. To je neugodno, frustrirajuće, bolno - ali normalno je i prirodno. Patološko je i stalno zanemarivanje od strane roditelja vlastite različitosti i odvojenosti (spremnost u svakoj sekundi da odgovore na bilo koju djetetovu potrebu, čak ni izraženu), i stalno ignoriranje, tijekom kojeg dijete prima užasnu poruku: „Vi ste suvišan, uvijek si suvišan, miješaš se, bilo bi bolje da nisi tu.

Ipak, potreba za bliskošću s drugom osobom toliko je izražena u nama da, unatoč "poukama" naših roditelja, želja za jedinstvom i želja za ignoriranjem razlika ostaju snažne. A već odrasli sanjaju ljude koji će u svemu i uvijek zadovoljiti ovu čežnju za bliskom i dragom osobom. Ali druga osoba nije odgovorna za činjenicu da se našla u našim snovima i fantazijama. I za ono što radi u ovim fantazijama s nama i s nama. Neuspjeh u razlikovanju stvarne osobe od aparata za zadovoljavanje želja dovodi do zamagljivanja granica. A san o odmoru u planinama pretvara se u san o zajedničkom odmoru u planinama. Nije važno želi li neko drugi ovaj odmor ili mrzi planine. San o savršeno čistom stanu pretvara se u san da svi požele ovu savršenu čistoću i očiste stan. "Kako normalan čovjek ne želi savršenu čistoću?!" - Na primjer, mlada žena je ogorčena, dršćući od riječi svog muža da je moguće čistiti jednom mjesečno.

Bol zbog otkrića da se nešto beskrajno blisko i drago odjednom pokazalo kao strano i odbacivanje može biti toliko snažno, a može biti toliko teško izdržati, da često postoje dva oblika reakcije na to. U jednom slučaju, iskustvo da smo vrlo različiti u nekom važnom dijelu i da se uopće ne podudaramo postaje neka vrsta hrđe ili kiseline koja brzo ili polako, ali sigurno izjeda sve odnose - čak i tamo gdje se činilo da postoji slučajnost. Kako možeš živjeti sa "takvim strancem koji ne voli / želi / zna …"?! Druga mogućnost je da zatvorite oči pred razlikama. Ne pokazujte ih ni na koji način. Nikada ne govorite o svojim željama, već odmah pitajte šta drugi želi - i odgovorite složno. "Želiš li ići u kino?" - "I ti?" - "Ja sam prvi pitao". Ili "Želite li ići tamo" - "Želite li?" - "Da" - "Onda idemo." Otkriti da se u nečemu ne slažemo početak je izlaska iz spajanja, gdje nema "ja" i "ti", ali postoji "mi", ali ovo otkriće je uvijek bolno.

Kako biti? Bezuslovno prihvatiti i voljeti neke osobine? Ali ovo je i varijanta spajanja, a osim toga, bezuslovno prihvaćanje, po mom mišljenju, mitološka je konstrukcija koja je nemoguća u stvarnom svijetu. Definitivno nam se nešto ne može svidjeti u nekoj drugoj osobi ili u njenim postupcima i imamo puno pravo osjećati bilo kakva osjećanja u vezi s tim. Prihvaćanje drugosti Drugoga znači odustajanje od pokušaja da se s tom osobom učini nešto kako bi se uklonili „nedostaci“. Prihvaćanje drugosti voljene osobe odbijanje je pokušaja da se ona poboljša i oslanjanje na one osobine i kvalitete koji su nam izvor. A ako te kvalitete ne postoje - zašto smo tu?

Ne postoji osoba na ovom svijetu koja bi mogla zadovoljiti sve naše želje, biti nam pogodna u svemu. Osuđeni smo da se uvijek iznova nalazimo u našim roditeljima, djeci, prijateljima, voljenim osobama, kolegama koji ne samo da ostavljaju ravnodušnima, već i neugodno iznenađuju svojom neobičnošću. I ovo "iznenađenje" postaje najbolnije kada signalizira: ova osoba neće zadovoljiti našu potrebu za, na primjer, ponosom na našeg sina prvaka. To je za sina. Zelim. Ali ne želi biti šampion. Šta učiniti …

Jedna od neprocjenjivih stvari koje pacijent nauči tijekom psihoterapije su granice odnosa. On uči ono što može primiti od drugih, ali i - što je mnogo važnije - ono što ne može primiti od drugih (I. Yalom)