Vrste I Uzroci Pohlepe. Kako Se Riješiti Pohlepe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta je pohlepa? Šta je suština ovog koncepta? Koji su razlozi za pojavu? I šta učiniti s pohlepom ako vam smeta?

Pohlepa je neumjerena želja za posjedovanjem ili potrošnjom. Postoji još jedna definicija koja kratko i jezgrovito objašnjava šta je pohlepa - to je glad uplašena strahom. Čovjek je nekad imao određenu potrebu, glad, nedostatak nečega (na primjer, nije jeo dovoljno), a sada, kada je sve u redu, postoji osjećaj da će se u svakom trenutku resurs smanjiti, nešto će se dogoditi toliko katastrofalno da izgubi sve. Zato ću sada biti pohlepan i držati se svega što imam.

Često ljudi "pate" od pohlepe, koji, čak i imajući milijune, i dalje unose sve u kuću, imaju patološku potrebu da nešto ukradu. Jednostavan primjer - uspješni poslovni ljudi podižu papuče, sapun, šampone, ručnike, toaletni papir, pa čak i cvijeće iz lonca u hotelima u Turskoj.

Pohlepa ne znači uvijek novac, često proizlazi iz hrane ili je povezana s emocionalnom sferom. Razgovarajmo o situacijama u kojima ste sigurni da ljudi oko vas očekuju da podijelite uobičajene slatkiše, pecivo ili lepinju. Ova situacija se dešava u porodicama kada rođaci jedu iz tanjira; neki ljudi takve postupke doživljavaju prilično bolno ("Imate isto u tanjuru!"), iritirani su ponašanjem voljenih osoba. Međutim, ovdje postoji dvostruki aspekt - osjećaj rušenja granica u bliskim odnosima i prilično je teško razumjeti gdje se to tačno dogodilo.

Za emocionalnu pohlepu karakteristične su rečenice - „Dao sam mu sve, sve od sebe! I šta je on za mene ?! Ovdje je još mnogo toga vezano za činjenicu da osoba u čijoj psihi živi pohlepa, podijelivši svoja osjećanja s drugom, očekuje da će zauzvrat definitivno nešto dobiti. Kad nema osjećaja pohlepe, jednostavno dijelimo s drugom osobom (od viška onoga što i sami imamo - znam da ću sutra zaraditi više, imat ću nove emocije i mogu ih ponovno podijeliti). Ako se bojimo da se ovaj resurs neće na bilo koji način napuniti, sve ćemo zadržati za sebe (nećemo voljeti, nećemo pokazati nježnost, zahvalnost, naklonost, pohvalu, jer zauzvrat nećemo ništa dobiti, što znači da nećemo imati interni izvor šminke).

Novac je poput lakmus testa u smislu pohlepe. Drugim riječima, ovo je vrijeme kada se pohlepa "uključuje" da konobaru ostavi napojnicu, plati neke usluge malo više nego inače, kupi nešto za sebe (u doslovnom smislu ove fraze ili kupi nešto skuplje). U ovom drugom slučaju radi se o auto-pohlepi i usmjerena je isključivo prema samome sebi (ne dajem nešto sebi, zabranjujem itd.).

Još jedna zanimljiva vrsta pohlepe je ta da se osoba boji preplatiti ili čak platiti službene troškove, koji su nešto veći od prosjeka. Relativno govoreći, neće otići u salon gdje oblikovanje kose košta 1000 UAH. (sa prosječnom cijenom ove usluge 300 grivna), vjerujući da se ovdje vara i pokušava izvući još novca. Takvo ponašanje često je povezano s čvrstim uvjerenjem osobe da ga svi okolo žele opljačkati, a to je pak povezano s projekcijom (to jest, osobi i ne smeta da nekoga prevari, samo tako dobije novac - zapravo, postoji takva potreba za svakim od nas, ali je izražena u različitom stepenu). Prijenos osjeta izravno ovisi o ranom odrastanju i nedostatku percepcije sebe kao osobe, osoba jednostavno ne cijeni sebe - "Važan sam samo zato što imam novac, ali zbog toga svi oko mene žele da me opljačkaju… ".

Koja je razlika između pohlepe i štedljivosti? Mnogi si postavljaju ovo pitanje i pokušavaju opravdati svoje ponašanje iznimnom štedljivošću ("Sada ću potrošiti sve, a na što ću onda sjesti? Gdje kasnije mogu dobiti novac?"). Postoji nekoliko razlika:

Unutrašnji aspekt

Niste pohlepna osoba, ako si možete priuštiti da kupite nešto skuplje, usluge plaćate s kamatom, ostavite napojnicu konobaru - to jest, u određenim situacijama pokazujete velikodušnost, ali ne uvijek (ovdje ću biti velikodušniji, ali ovdje je bolje zadržati novac - postoji dosta značajnih faktora, na primjer, konobar se ponašao nepravilno i bio je nepristojan).

Materijalni trenutak - štedljivost povezana je s činjenicom da skupljate novac za nešto važnije i vrijednije

Relativno govoreći, sada radije ne bih kupio ovu bluzu za 30 dolara, već bih stavio ovaj novac u kasicu -prasicu (predujam za stan itd.). Da, iznos je mali, ali na kraju, na ovaj način mogu uštedjeti barem 1/1000 troškova svog stana! Zato biram drugu opciju, važnije mi je da ostvarim tu želju.

U ovom slučaju uopće se ne radi o pohlepi, već o štedljivosti. Sada moram malo uštedjeti da bih postigao važniji cilj. A pohlepa je izravno povezana s nemogućnošću - povučete 10 grivna za čaj, a ruka vam drhti, sve se u njoj opire ("Ne, neću vam dati ništa! Ne želim!"). Ovo je unutrašnji duboki osjećaj koji "ne mogu dati". Ako u principu nemate neku vrstu zabrane potrošnje, onda to nije pohlepa, već ušteda. Međutim, za jasnije razumijevanje s čime je točno vaše ponašanje povezano, morate pogledati u sebe i iskreno priznati imate li ovu zabranu.

Koji su uzroci pohlepe?

Pohlepa se stvara oko 2 godine, kada se dijete počinje dobro odvajati od svijeta - ovo sam ja, ovo su mama ili tata, ovo su mamine stvari, ovo su tatine stvari, ali ovo su moje. U ovom periodu vrlo je važno da beba razvije jasno razumijevanje da ima svoje igračke s kojima može raditi sve što želi (baciti, slomiti, baciti itd.) - „Ovo je moja igračka, a ja Radim šta hoću! " Ako roditelj na svaki mogući način jasno kaže da igračka treba ležati na "ovom mjestu", nema potrebe da je razbijate, a općenito ste "ay-ay-ay kako loše" jer ste razbili igračku, dijete će imati osjećaj na ovoj pozadini "Dvostruko dno" ("Ovo je moje, ali iz nekog razloga ne mogu riješiti ovu stvar!"). Kao rezultat toga, javljaju se pohlepa i ogorčenost ("Ovo je moje, ali još uvijek nije moje!"). Kad je sazrio, osoba ne želi dijeliti ništa svoje - ne dirajte, neću vam ništa dati, čak ni u mjeri u kojoj bacim ovaj novac u kantu za smeće!

Sljedeći razlog je taj što roditelji počinju učiti dijete da dijeli kad ono još nije spremno za to (s 2 godine beba nije posebno spremna dati svoju igračku drugom, osim ako se sama nije dovoljno igrala). Sposobnost dijeljenja formira se za 3-4 godine i samo ako nitko ne tjera dijete da daje nešto svoje. Ovo doba karakteriše izgradnja društvenog kontakta kada beba ide u vrtić. Relativno govoreći, ako ima 3 jabuke, vjerovatno će podijeliti jednu. Žašto je to? Što više dijete ima nešto (na primjer, 3-5 jabuka), veća je vjerovatnoća da će podijeliti barem jednu. U ovoj dobi beba mora stalno birati - dijeliti ili ne dijeliti. Međutim, poruke društva prevladavaju - podijelite svoju igračku, to dijete tamo se također želi igrati. Istovremeno, dijete stalno proganja pitanje: „Dakle, sigurno će biti vraćena? Kako on igra? Zar se ne pokvari? Hoće li biti vraćen kao da je neoštećen?"

Ako je porodica velika, stariji i mlađi uvijek će imati poteškoća s velikodušnošću. Stariji je uvijek prisiljen dijeliti s mlađim, a dijete može biti potpuno nespremno za to, posebno ako je razlika u godinama manja od 5 godina. Često u velikim porodicama bebe nemaju ništa svoje - ni igračke, ni odjeću (svi nose odjeću jednu za drugom, a igračke su uobičajene). Ovaj stav takođe dovodi do pohlepe u odrasloj dobi. Ovdje postoji još jedan važan aspekt - dijete nema osjećaj sitosti (dovoljno se igralo s igračkom, ima puno stvari itd.). Kada postoji osjećaj „imam svega dovoljno, mogao bih podijeliti“, tada dijete ima želju da podijeli.

Čuvena britanska psihoanalitičarka Melanie Klein razvila je teoriju pohlepe u svojoj knjizi „Zavist i zahvalnost. Istraživanje nesvjesnih izvora”. Po njenom mišljenju, zahvalnost je direktno povezana s pohlepom, ovo je druga strana pohlepe. Sve psihoanalitičke teorije vezane su za dojenje (ako dijete nije hranjeno na vrijeme, majka je imala malo mlijeka itd.) U ranoj dobi, tada dijete juri na majčine dojke, želeći sve to upiti. Upravo tako izgleda pohlepa kod odraslih (kad nešto nedostaje na duže vrijeme, tada želite požuriti i pojesti sve). Sada postoji veliki broj pohlepnih ljudi, a to je uglavnom generacija koja je odrasla u sovjetsko doba, kada je na mnogo načina postojao veliki deficit. U pravilu, sve to dovodi do prejedanja, pretilosti, raznih zdravstvenih problema, ali osoba se i dalje ne može zasititi, pa nastavlja vući kući, krasti, što je loše. Iz pohlepe utrostručujemo smeće nakupljeno kod kuće - neka svega bude više, a ako se sve sutra sruši, neću imati ni u čemu deficit!

Što se tiče pohlepe prema sebi, glavni razlog njene pojave je slično ponašanje majke, oca, djeda i bake, koji su bili pohlepni prema sebi, osjećali glad ili nedostatak nečega. U skladu s tim, usadili su nam takav model ponašanja i odnosa prema sebi (relativno govoreći, svaki put kad vidite neku lijepu stvar u trgovini, baka koja je preživjela rat "uključuje se" u vašoj svijesti - "Ne možete potrošiti toliko novca o takvim sitnicama, dijete! Bolje idi kupi hranu - još šećera, heljde, jer sutra od toga neće biti ništa. A ako danas potrošiš novac, sutra neće ostati ništa! ").

Emocionalna pohlepa izravno je povezana s emocionalno škrtom majčinskom figurom. Ako je majka (ili bilo koji drugi član porodice) bila emocionalno hladna, nije se uplitala u vaše brige, nije se mogla žaliti, plakati, nije mogla biti ljuta, dok je bila pored nje, činilo se da je ugasila vaš plamen, a da nije reagirala na poziv na pažnju (pomislite da ste nacrtali crtež, upoznali djevojčicu u vrtiću itd.). Zbog nedostatka emocionalne uključenosti, ljubavi, brige, pažnje u posudi ljubavi, imate samo nekoliko kapi, i svaki put kada nekome date dio, preračunavate svoje dividende (pao - nije pao itd.).

Šta učiniti? Obavezno - terapija! Psihoterapija liječi mnogo, posebno emocionalnu pohlepu. Naravno, moguće je i da ćete pronaći prijatelja ili djevojku s kojima imate granični odnos (u dubini svijesti shvatite da vam ta osoba nije dužna ništa dati, podijeliti nešto, voljeti i podrška), onda će zauzvrat biti još više. Izravno u partnerstvu postoji velika vjerovatnoća da ćete ući u projekciju i otići duboko u dno dna (uslovno, partner će vam, poput crne rupe, dati i dati, ali osjećaj zasićenosti nikada neće nastaju), pa ovdje u sebi morate pokušati shvatiti da se sada "sve što se radi događa samo za mene, a nitko ništa ne traži zauzvrat". Iz istog razloga je osoba emocionalno lakše doživjela psihoterapiju. Možete biti ljuti na terapeuta godinu, dvije, pet godina, iako se prema vama odnosi s toplinom i pažnjom; možete obezvrijediti njegov stav, ali prije ili kasnije doći će do spoznaje da se sve to radi umjesto vas, a ne sa zluradošću.

Ako pohlepa nije na ekstremnom nivou i ne smeta toliko, pronađite područje u svom životu u kojem postoji višak ili barem zasićenje (a to je zaista tako!). To može biti resurs energije (imate puno snage, imate vremena za sve, vrtite se "poput vjeverice u kotaču"), vrijeme (u ovom slučaju možete pomoći, podržati, brinuti se o voljenoj osobi jedno), finansije (ovaj resurs je prilično relativan - za nekoga ste siromašna osoba, ali za nekoga ste bogati). Ako ste odabrali financijski izvor, pokušajte njegovati velikodušnost svoje duše kroz dobročinstvo (dajte baki na ulici 5 grivna, ali to učinite svjesno).

Na jednoj od sesija klijentica je ispričala situaciju kako je naučila svoju sestru da dijeli - sakupila je ogromnu vreću slatkiša, potrošivši na to više od jednog dana, a možda i mjesec ili dva, i donijela je sestri. U sovjetsko vrijeme slatkiša je nedostajalo, pa je djevojka jednostavno bila zbunjena i nije znala šta bi sa svim ovim. Nekoliko dana je razmišljala o svojoj odluci, a zatim je zauzvrat klijentu donijela slatkiše - podijelila je. Odluka je bila namjerna i namjerna, niko je nije prisiljavao na to - osoba je dala, jer je imala mnogo. Dakle, glavna preporuka je lukavo dijeljenje. Ovdje uopće ne govorimo o milionskoj izdašnosti, samo shvatite sami kako će vam i mala količina novca u novčaniku promijeniti život (grivna, dvije, pet). Nema šanse! Dakle, ako želite razviti velikodušnost, počnite s malim - idite i podijelite s nekim.

Dijeljenje bez očekivanja bilo čega zauzvrat vrlo je ugodno. Daje osjećaj svjesnosti i zrelosti. I dopustite sebi da barem povremeno kupite nešto skuplje. Počnite od sebe, jer ako ste velikodušni, možete podijeliti s drugima kad se osjećate siti!