2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
„Ja sam ti, ti si ja,
i niko nam ne treba …"
Codependent Je osoba kojoj je patološki potrebna druga osoba. To je isti ovisnik, s jedinom razlikom što ako ovisniku treba supstanca (alkohol, droga), suzavisniku je potrebna druga osoba, u vezi s njim. Odnosno, zavisna osoba je osoba koja je ovisna o odnosima.
Ovisnost je vrlo lako zamijeniti s privrženošću, jer je linija između njih vrlo tanka. Prilog - vitalna potreba za ljudskim opstankom (mentalnim i fizičkim). Ova psihološka teza odavno je postala aksiom. Ova ljudska (i ne samo) potreba prilično je duboko istražena u djelima Johna Bowlbyja i njegovih sljedbenika (vidi, na primjer, "Stvaranje i uništavanje emocionalnih veza"). U slučaju ovisnosti, vezanost postaje pretjerana, opsesivna, patološka, a objekt vezanosti počinje obavljati funkciju stvaranja značenja, a život bez njega ovisniku se čini nemogućim.
Stupajući u vezu, ljudi sa suvislo strukturom ličnosti stvaraju veze koje su specifične po svojim karakteristikama - zavisne. Najčešće su kriteriji za dijagnosticiranje ovisnih odnosa sljedeći: prekomjerna apsorpcija u život druge osobe, "zalijepljeno" ponašanje usmjereno na održavanje partnerske lojalnosti po svaku cijenu, gubitak slobode u odnosima … Klinički znakovi suzavisnog ponašanja su: kompulzivnost, automatizam, nesvijest.
Ovisnost se stvara kao odgovor na frustraciju odbijanjem ili prijetnjom u trenutku kada dijete još uvijek nema dovoljno vlastitih sredstava za samostalnost, a mogućnost prekida sa značajnom odraslom osobom predstavlja vitalnu prijetnju djetetu, stvara situaciju mentalne traume za njega - traume odbijanja. U budućnosti dijete razvija i učvršćuje takve oblike ponašanja koji mu pomažu da izbjegne užas, ljutnju, strah koji je doživio u vrijeme traume odbijanja. Ovisno ponašanje djeluje kao obrana koja vam omogućuje da pretvorite pasivno emocionalno iskustvo traumatske situacije (asocijativno podsjeća na traumatsko iskustvo iz djetinjstva) u aktivno djelovanje, koje uklanja osjećaj bespomoćnosti, ljutnje, očaja, vraćajući osjećaj kontrole nad samim sobom i svijetom.
Površno poznavanje suzavisnih ljudi ostavlja dojam da ih ne karakterizira agresija. Zapravo, to nije tako. Suzavisnici teško postaju svjesni svoje agresije i pokazuju je na direktan način. U isto vrijeme, oni su majstori posrednih, skrivenih, prikrivenih načina njenog ispoljavanja, što stvara bogat prostor za razne vrste manipulacija u njihovom kontaktu s drugim ljudima.
Koji su razlozi za odabir skrivenih, indirektnih oblika agresije od ovisnika?
Postoji samo jedan razlog - strah od odbijanja i usamljenosti u slučaju direktne prezentacije. Verzija o odsustvu agresije kod suzavisnika ne smatra se osjećajem, osim ako je zavisnik osoba, a ne anđeo, iako mnogi od njih pokušavaju izgledati kao oni. Za suzavisne ljude karakteristična je selektivna aleksitimija - nesvjesnost i odbacivanje ne svih, kao u slučaju potpune aleksitimije, već samo odbačeni aspekti njihovog ja - osjećaji, želje, misli. Agresija automatski spada na ovu listu, jer je negativno ocijenjena zavisnim zavisnicima. Dio odbačene unutrašnje agresije nesvjesno se projektuje na vanjski svijet - postaje agresivan, okrutan, zastrašujući, nepredvidljiv u percepciji suzavisnih ljudi, što pojačava tendenciju spajanja s partnerom. Drugi dio se očituje u odnosima u skrivenom, zastrtom (najčešće pod ljubavlju, njegom) obliku.
Agresija suzavisnika, često nesvjesna i oni je otvoreno ne predstavljaju, skrivena je pod različitim maskama i očituje se uglavnom na manipulativni način. Suzavisnici su veliki majstori u kršenju tuđih granica, što je samo po sebi već agresivna akcija. Oni to rade na potpuno nevin način, čak uspijevajući izazvati osjećaj krivnje i izdaje kod drugih.
Opisat ću najtipičnije oblike ispoljavanja agresije kod suzavisnih pojedinaca.
"Samo sam zabrinut za tebe …"
Druga osoba, partner suzavisnika, postaje objekt njegove potpune kontrole. Mora stalno biti u fokusu svoje pažnje. Kontrola se najčešće manifestuje u sljedećim oblicima: stalni upiti (Gdje? S kim? Kada? Koliko? Itd.), Pozivi (sa istim pitanjima). Ako drugi iz nekog razloga postane nedostupan (na primjer, ne podigne slušalicu), suzavisnik može nastaviti pozivati u nedogled. Često se kontrola nad drugom osobom prikriva kao briga za nju ("Samo mi je stalo do tebe", "Brinem se za tebe"). U stvari, kontrolirajući drugu osobu, suzavisnik se brine za sebe. Iza takve "brige" o drugoj osobi, suzavisnik ima strah da će je izgubiti i biti sam.
"Znam kako bi trebalo biti …"
Ovo je prilično sofisticiran način pokazivanja agresije među ovisnicima. Ona se očituje u obliku nametanja njegovih uvjerenja, svog pogleda na svijet drugoj osobi. U ovom slučaju nije lako povući granicu između "nametnuti" i "podijeliti." I da će za njega (drugog) biti bolje. U ovom slučaju, suzavisnik agresivno nameće drugoj osobi svoje vrijednosti, svoju sliku svijeta. Nametanje vlastite slike svijeta slično je propovijedanju. Propovjednik ne dijeli samo svoj svjetonazor, on je fanatično uvjeren u istinitost i vrijednost njegovog sadržaja i nameće ga dovoljno agresivno i kategorično. Nametanje vlastite slike svijeta agresivan je način suzavisnika da kontrolira drugoga, grubo kršenje njegovih psiholoških granica, ponovno prikriveno kao želja da "drugome da dobro".
"Znam bolje šta ti treba …"
Suzavisnik čvrsto vjeruje da najbolje zna šta drugoj osobi treba. Ovaj stav je takođe prilično sofisticiran način kršenja tuđih granica pod izgovorom da ga učini boljim - da da još jedno „dobro i učini naklonost“. I u ovom slučaju, agresija se ne manifestira izravno, ne u kontaktu, već indirektno, manipulativno (kršenje granica je prikriveno pod izgovorom "dobrog" za partnera). U isto vrijeme, želja suzavisnika da pomogne svom partneru je zaista iskrena. Jedini problem je što suzavisnik percipira svog partnera kao dio sebe, a pritom „zaboravlja“da je drugi drugačiji i da možda ima svoje, različite želje.
"Ako me voliš, onda ne bi trebao imati tajne od mene."
Suzavisnici stvaraju simbiotske odnose pokušavajući živjeti "jedan život za dvoje". Kao pojedinci, granični u svojoj psihološkoj strukturi, pokušavaju stvoriti odnose sa svojim partnerima bez granica. Tačnije, bez unutrašnjih granica, između sebe i partnera, ali istovremeno s prilično krutim vanjskim granicama - s vanjskim svijetom. "Plavi" san osobe zavisne od veze je nenaseljeno ostrvo na kojem "samo ja i ti". Drugi ljudi, stoga, predstavljaju prijetnju takvom odnosu, nisu sigurni jer mogu potencijalno poremetiti takvu idilu. Pojava tajne, tajne, za suzavisnike je nepodnošljiva, jer ta činjenica izaziva teško podnošljiva iskustva odbacivanja, beskorisnosti, napuštanja, izdaje-vanjske granice se krše i situacija izmiče kontroli. Otuda takav strah među ovisnim ljudima od bilo kakvih nekontroliranih manifestacija u partnerima.
Sama riječ "partner" čini nam se netočnom za opisivanje međusobno zavisnih odnosa. Partnerski odnosi izgrađeni su na principima uzajamnog poštovanja jedni drugih, prihvatanja drugog kao "drugog", priznavanja vrijednosti njegove "drugosti". U suzavisnoj vezi druga osoba je prihvaćena samo ako u potpunosti odgovara slici suzavisne osobe.
Nije slučajno što se partner suzavisnika pokazao i ostaje u ovakvoj patološkoj vezi. On upada u njegovu zamku - zamku potrebe da bude savršen, da se uklopi u sliku nekoga. A osoba ovisna o odnosima u ovom slučaju je sekundarni objekt. Primarni objekt, pravi autor ove slike, su značajni drugi - najčešće roditelji. Ovisnik o kodeksu samo održava ovu sliku. Ostajući u zatočeništvu svoje idealne slike i, kao rezultat toga, u zatočeništvu suzavisnog odnosa, partner suzavisnog doživljava složen koktel sukobljenih osjećaja, od kojih su glavni bijes i krivnja. Ljutnja, agresija, zbog manipulativnosti suzavisnika, ne mogu se direktno manifestirati u njegovom partneru (kako se možete ljutiti na osobu koja vas voli i želi vam dobro?) I često je zadržan osjećaj, a u nekim slučajevima čak i nesvjestan. Zadržana agresija retrofleksivno uništava partnera suzavisnika, što često dovodi do razvoja psihosomatike, alkoholizma i drugih oblika autodestruktivnog ponašanja.
Šansa za izbijanje iz suzavisnog odnosa pojavljuje se tek kada se partner suzavisnog "spotakne" i time uništi idealnu sliku o sebi kao partneru suzavisnog. To razbjesni suzavisnika, dopuštajući mu da otvoreno i ciljano pokaže agresiju, čime se legitimiraju ta osjećanja kod njegovog partnera. Za partnera suzavisnika, kao što je gore spomenuto, ovo je prilika za izbijanje iz suzavisnog odnosa, iako ovdje nije sve tako jednostavno … Suočit će se s moćnim manipulativnim napadima suzavisnika u nastojanju da ga zadrži u suzavisan odnos. Morat će se "probiti" kroz složene manipulativne mreže, vješto stvorene od suzavisnika, oduprijeti se osjećaju krivice, dužnosti i odgovornosti za drugoga, postojano podnijeti osjećaj izdaje, napustiti idealnu sliku o sebi, izdržati i prihvatiti svoju nesavršenost … Ali to je već druga priča za drugi članak …
Preporučuje se:
Vanjske Manifestacije Seksualnosti
Da, muškarci vole svojim očima. Prije svega, njegovu pažnju privlači način na koji se manifestirate vani. Napomena - ne nužno izgled - vaša manifestacija. Vaše dotjerivanje, vaša čistoća su važni, važno je koliko su vam odjeća i frizura skladni.
Tajne Psihologije. Trauma Vezanosti. Značajke Ozljeda Privrženosti
Trauma vezanosti (uključujući vrste poremećaja vezanosti, uzroke i posljedice) složena je. Da biste to detaljno razumjeli, vrijedi krenuti od početka. Ujak Z. Freud je vjerovao da je vezanost zasnovana na fiziološkim potrebama djeteta - da preživi, jede, dobije brigu i pažnju.
12 Koraka I Psihoanaliza. Izgledi I Značajke Rada U Rusiji. Subjektivno Iskustvo
Odmah želim napomenuti da ja sam nisam psihoanalitičar i mislim da je s tim u vezi prikladno objasniti zašto sam se obavezao da ću napisati ovaj članak. Posljednjih 10 godina radim sa kemijski ovisnim ljudima, uglavnom ovisnicima o drogama, i njihovim voljenima, onima koji se nazivaju suzavisnici.
Značajke Tuge Kod Emocionalno Ovisne Osobe
Jedna od najgorih karakteristika emocionalno zavisne veze je ta što se jako loše završava. Ne radi se čak ni o tome da ti odnosi završe s nekim vrlo neugodnim rezultatima (ova je tema vrijedna zasebnog izlaganja), već da ne mogu dugo prestati čak i kad su se potpuno iscrpili.
Materinstvo I Manično-depresivne Manifestacije. Priča O Jednom Ozdravljenju
Reći ću vam o svom putu. Nakon rođenja sina (prije 18 godina) osjećala sam euforiju - to jest imala sam drugu stranu medalje koja se zove "depresija". Kasnije sam saznao da je svako postporođajno stanje psiho-bio-društveni fenomen.
