Zdrava Osoba Ne želi Da Se Uda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Mnogi moji poznanici značajno su se oživeli kada su saznali da ću se sastati sa Mihailom Labkovskim. Iskreno, ni sam nisam bio upoznat s njegovim poznatim pravilima, a pune dvorane obožavatelja šokantnih pristupa poznatog psihologa na njegovim predavanjima postale su mi otkriće. Upoznavši pravila Labkovskog, od kojih prva kaže da treba raditi samo ono što se želi, a druga - da ne treba raditi ono što se ne želi, shvatio sam da razgovor neće biti lak. Nepotrebno je reći - moj vlastiti život je opovrgavanje ovih pravila. Ponekad sam, međutim, radio šta sam htio, išao sam protiv općeprihvaćenih dogmi. Ali uglavnom koferi sa osjećajem dužnosti straha i krivice čine lavovski dio mog životnog prtljaga. Zvuči li vam ovo poznato? Onda nam se pridružite.

Mihail je lako odgovorio na moju poruku na Facebooku tražeći intervju, on je sam došao u redakciju i donio alternativnu jaknu i majicu za snimanje. S njim je općenito vrlo lako, uprkos činjenici da govori stvari koje ponekad izazivaju protest - mislim, ne samo kod mene. Njegove riječi, unatoč svim nejasnoćama, imaju ogromnu moć. Nakon intervjua, trčala sam skačući gore -dolje kao djevojka koja je dobila A i nosi dobre vijesti kući. Naravno, bio sam u iskušenju da postavljam pitanja o svom životu i dajem primjere iz života prijatelja i poznanika - iz očiglednih razloga rijetko objavljujem ove odlomke. Bliža budućnost će pokazati da li sam postao sljedbenik "zdravog cinizma" koji je u osnovi učenja Labkovskog. Neka vas ne zbunjuju naši argumenti, dijagnoze i lični prelazi. Razgovor je izašao iz svih očekivanih okvira, završili smo ne u redakciji, već u kafiću i rastali se s novim prijateljima.

ELENA SOTNIKOVA. U našoj redakciji svi su se radovali vašem dolasku …

MIKHAIL LABKOVSKY. Ko je sve ovo? Ne poznajem nikoga ovdje uopće.

E. S. Ali svi vas znaju. Djevojke su zabrinute i pitaju, pa gdje je Mihail i kada će doći. I to je razumljivo: naša redakcija je uglavnom ženskog spola, a pitanja koja ću vam postaviti su ključna za mnoge mlade žene u našoj zemlji. A glavno pitanje je: šta se zapravo dešava u našem društvu sa muškarcima i ženama? Postoji li demografski problem ili problem rodne interakcije leži na drugom planu? Uostalom, postoje žene za koje još uvijek nije teško pronaći partnera, one se udaju i rađaju djecu, dok većina ženske populacije ima ozbiljne probleme po tom pitanju. Vidim puno lijepih, uspješnih tridesetogodišnjih žena teške naravi i maksimalističkog pristupa odnosima, koje se ne mogu samo vjenčati-čak i samo upoznati i flert. Kažu da se nema gdje sresti i nikoga.

M. L. Pa, pitanje je šta?

E. S. Problem ženske usamljenosti koji sam vam ovdje nacrtao je nešto novo? Je li demografski ili je ukorijenjen negdje drugdje?

M. L. Naravno, možete pronaći grešku u demografiji. Situacija je takva da je prema posljednjem popisu žena mnogo brojnije od muškaraca. U stvarnosti, žena je dvostruko više. Poenta je da na ovom popisu ima ovisnika o drogama, alkoholičara i zatvorenika. Stoga je onih koji su od bračnog interesa zapravo manje. Ali u isto vrijeme, neko je oženjen, i to ne jednom, već neko nikada nije bio oženjen, i uvijek je tako bilo - bez obzira na demografsku situaciju.

E. S. Kada je bila drugačija?

M. L. Takva je već duže vrijeme. Prvi veliki stres za žene dogodio se od 1941. do 1945. godine. Zatim, nakon 25 godina, općenito je bilo nemoguće vjenčati se, često je dolazilo do neslaganja - ona je bila pametna, lijepa žena, a on užasan alkoholičar bez noge, pa čak i četrdeset godina stariji. I to se smatralo srećom, jer nije bilo muškaraca. Zatim je došao genetski strah povezan sa brakom, koji je usadila ova generacija žena. Stoga su u Rusiji rani brakovi tako prihvaćeni - u dobi od 19-20 godina, dok se u Evropi to događa bliže 30 -oj godini. Naše žene još uvijek imaju ovaj poslijeratni strah da se možda neće udati.

Ovo je prva stvar. Drugo je da usamljenost nije odsustvo ljubavi oko vas. Štaviše, ovo je nedostatak interesa za sebe, štaviše, od djetinjstva. Svi znaju da postoje djeca koja ne mogu biti sama u sobi i stalno trče za majkom. A drugo dijete se može ostaviti tri sata i ono će nacrtati, okupirati se nečim i na njega možete potpuno zaboraviti. Oni koji trče već imaju problem sa ovim. Ne mogu se zabaviti, sami sebi nisu zanimljivi. Od takvih djevojaka odrastaju žene koje ne mogu same na godišnji odmor, u pozorište, a još više sjede u restoranu.

A što se tiče mladih, uspješnih i lijepih žena koje ne mogu pronaći sebi par, jer navodno imaju visoku ljestvicu - to je nemogućnost uspostavljanja veza i strah od veza. Postoji i smiješna priča o seksu: "Seks mogu imati samo iz ljubavi, a pošto ne volim nikoga, nemam ni seks." Ovo je strah od seksa. To obično govore žrtve nasilja.

Ljudi stalno smišljaju nešto za sebe, nisu psiholozi i ne razumiju stvarnu pozadinu onoga što im se događa. Što se tiče potrage za partnerom, reći ću, napred - a koga da tražim? Jedina kvaliteta koju vaš partner može imati je da vas zakači. Sve ostalo uopće nije važno. Ako ga volite, brinite se za njega, brinite - onda nema "dasaka".2

E. S. Dakle, mislite da se sadašnja generacija 30-godišnjaka ne razlikuje od prethodnih?

M. L. Lena, ako govoriš o braku, onda je potpuno druga priča. Ali to se ne mjeri generacijama. Činjenica je da institucija braka nema nikakve veze s ljubavlju.

E. S. ??

M. L. Institucija braka je državno-vjerska institucija sa hiljadugodišnjom istorijom, čiji je smisao u zajedničkom životu, vođenju domaćinstva, rađanju, podizanju djece i povećanju zajednice. Kad su naši daleki preci osnivali porodicu, uopće nisu uzimali u obzir emocionalni faktor. Nevjestu ili mladoženju su birali roditelji; zadatak je bio dovesti zdravu osobu u kuću i po mogućnosti iz bogatije i plemenite porodice … Sve su to takve društveno-ekonomske veze, ovdje se uopće ne radi o ljubavi. Ljubav kao izbor prvi put se pojavila u srednjem vijeku - sjetite se Romea i Julije i kako se sve za njih završilo. Iz iste pjesme Anna Karenina i njen suprug, koji se nisu mogli razvesti od nje, jer je svoju ženu smatrao svojim vlasništvom i nije je mogao prestupiti.

E. S. Ali sada je situacija potpuno drugačija, kakve veze ima srednji vijek s tim?

M. L. Upravo. Sada postoji bračna kriza. Ovaj ogromni kolos, koji je povezan sa sudskom praksom, imovinskim pravom, djecom - sve ovo visi na jednoj mlaznici, koja se zove "danas volim - sutra ne volim". Kakva je ovo glupost? Danas mi se sviđa, ali nedelju dana kasnije ne. A onda počinje razvod, podjela imovine, advokati, sudovi - i sve to samo zato što je "ljubav prošla". I ne želim se udati racionalno, jer želim voljeti. Razumijem.

E. S. Pa šta učiniti?

ML Mir se ovom problemu obratio na sljedeći način. Francuzi su to prvi učinili. Smislili su takozvani "paksirani odnos" (PACS - ugovor koji pojedinci zaključuju među sobom kako bi zajednički organizirali svoj život). Mnogi Evropljani danas izbjegavaju brak. Imaju ovu vrstu odnosa bez odlaska u gradonačelničku kancelariju - "mi smo par". Ovaj status pruža i neke ekonomske prednosti, popuste na parkiranje, poreske olakšice. Ali najvažnije je da to ne podrazumijeva podjelu imovine. Na primjer, u Francuskoj, nakon razvoda, muž će doživotno izdržavati svoju ženu ako nije radila 10 godina i zavisila je od prihoda svog muža. Tako su ljudi počeli dolaziti do drugih oblika zajedničkog života, shvaćajući njihovu nesavršenu prirodu. Ljubav je emocionalna sfera, u svojoj biti ne može biti stabilna.

E. S. I šta, nema uspješnih brakova zaključenih iz ljubavi?

M. L. Jamstvo sretnog porodičnog života, braka i seksa sa jednim partnerom je samo u jednoj stvari - u stabilnoj psihi. Bez ustupaka, bez kompromisa - sve je ovo direktan put do kardiologa ili onkologa. Kad osoba ima stabilnu psihu, može cijeli život živjeti s jednim partnerom. I volite ga samo.

E. S. Zanimljiv pristup. U našoj tradiciji „vremena kod kuće“, emocionalna fleksibilnost i sposobnost prilagođavanja mužu radi očuvanja porodice uvijek su bili ključno pravilo. I sada, prilično često, kažu da je mlađa generacija izgubila sposobnost kompromisa, ne želi trpjeti partnerove nedostatke, pa ima i takvih problema. Kažete - stabilna psiha! Gdje je nabaviti, ovu stabilnu psihu i koliko se to sviđa ljudima?

M. L. Lena, ljudi se ne vole jer se savijaju. Ovo dodatno pogoršava situaciju. Za muškarca ćete biti samo prazno mjesto ako vam se za doručak ne može reći o tome ko ste, šta ste i šta volite. Ako stalno pokušavate ugoditi, izravnati sve sukobe, to je, prije svega, štetno za ženu. Prema statistikama, samci žive manje od udatih žena, a udate žene manje od samaca. Način na koji čovjek popušta pred čovjekom, prihvaćen u Rusiji, jedna je od manifestacija straha. Savjeti svekrve i bake nisu ništa drugo do spoznaja straha da će izgubiti muža, ostati sama, pa čak i bez novca. Ne sviđa mi se ovakvo ponašanje. Volio te je zato što si ti, jer si bio sam. Gdje je sve nestalo? Zašto djevojka sa 16 godina sve šalje u pakao, a sa 40 već sjedi, ne diše i čeka da je netko pokupi?

E. S. I šta se dogodilo za to vrijeme?

M. L. Samopoštovanje je palo.

E. S. Zašto?

M. L. Jer život nije uspio. I ljudi su raspoređeni na vrlo razumljiv način: kad vam nešto ne uspije, počnete razmišljati šta nije u redu s vama, i baš tada vaša svekrva dolazi sa savjetom i kaže: „Sve je u redu sa ti. Ti si kučka i kučka, i to je sranje. Morate se ponašati ovako i onako."

Ali paradoks je u tome što se kučke jednostavno obožavaju, jer je, na primjer, čovjek već imao takvu majku, a u kući nije bilo onih bez riječi. Ljudi imaju općenito primitivnu organizaciju. Žene kažu: "Ja se tako ponašam prema njemu, jer se ponaša kao koza." I ne možete se posvađati nakon svega. Ali postavlja se pitanje: što uopće radite s njim ako se ponaša poput koze? Evo ključa. Razlog vaših problema nije u tome što se ponaša kao koza. Razlog je taj što imate neurozu koju morate otkloniti. A za ovaj izlaz potrebna vam je određena osoba i odnos u kojem biste mogli patiti. Stoga namjerno ulazite u takav odnos, jer od djetinjstva imate mentalnu potrebu za tim.

E. S. Kakvi su izgledi za takvu ženu?

M. L. Potrebno je baviti se glavom, a ne udvaračima. Odnos žene prema muškarcu u velikoj mjeri je njen odnos prema roditeljima, a posebno prema tati. Ako je bilo boli, osjećaja ogorčenosti, borbe - sve će se to prenijeti na vezu u paru. Ljubav mjerimo stepenom patnje. I ja sam bio takav, pa sam se izliječio. Kad žena kaže: "Voljela sam", ovo često nije priča o ljubavi. Ovo je priča o dileru droge koji joj pruža patnju koja joj je potrebna. A zdrava ljubav znači koliko ste sretni. Mnogi ni ne razumiju o čemu se radi, jer su već rođeni u nesrećnoj situaciji, imali su nesretne roditelje i ne znaju ni šta bi moglo biti drugačije.

E. S. Zar ne mislite da bi moglo biti suprotno? Ako roditelji žive kao mačka i pas, od jutra do večeri u kući se dere vrištanje i skandali, možda djevojka želi da njena porodica bude potpuno drugačija i da je struktura njene porodice ni u čemu ne podsjeća na djetinjstvo način.

M. L. Da bi se to dogodilo, mora se osloboditi roditeljska situacija. Da žena priča o svom djetinjstvu ne kao petogodišnje dijete, već kao četrdesetogodišnju ženu. Mnogi ljudi trebaju poraditi na ovome. Općenito, za uspješan vlastiti život važno je izgraditi svoj odnos sa roditeljima sa stajališta odrasle osobe, a ne održavati ih iz straha ili krivnje. Moramo ih prerasti. Zamenite mesta sa njima. Komunicirajte prema vlastitim pravilima tako da se prema vama ponašaju kao prema odrasloj osobi. Tada će se mnogi problemi u ličnom životu koji proizlaze iz teškog djetinjstva sami riješiti. Općenito, odnosi s roditeljima mogu se obnoviti u bilo kojem trenutku.

E. S. I čini mi se da postoji izgubljeno vrijeme koje se ničim ne može ispuniti. Najstariju kćer sam rodila vrlo rano, u našoj vezi smo prošli različita razdoblja, sada smo jako bliski, ali čini mi se da joj još uvijek ne mogu dati ono što je u djetinjstvu bilo emocionalno lišeno.

M. L. Možeš. Kao u avionu. Kad vam stjuardesa pokaže aparate za spašavanje, što kaže o maskama s kisikom? "Ako putujete s djetetom, osigurajte prvo masku za sebe, a zatim za dijete." Ovo je cela poenta. Svi pokušavaju pomoći djetetu, ostajući apsolutni psihopata. To ne funkcionira na taj način. Ako želite da se vaše dijete osjeća dobro, učinite prvo nešto s glavom.

E. S. Pozivate sve vrijeme da "učinite nešto svojom glavom". Gde? Kako? Psiholog? Šta da kažem čitaocima?

M. L. Čitalac prvo treba da shvati da njena priča ne govori o nesrećnoj ljubavi. Nije sama. Činjenica da se ne može udati nije tačna. Ona je neurotičarka koja se zbog neurotičnih okolnosti osjeća onako kako je to formulirala.

Ne radi se o muškarcima. Ona se drži nekih stvari: da nije dovoljno dobra ili previše dobra, da zemlja ima tešku demografsku situaciju itd. Razlog je njeno unutrašnje stanje koje za neke čak ne uključuje ni porodični život.

Niko o tome ne razmišlja, ali neke žene se ne udaju, jer se uglavnom na to ne prilagođavaju. Međutim, ne misle tako za sebe. I niko ih neće oženiti, jer ih potencijalni muž ne vidi kao ženu. I još nešto: ako imate sukobljen odnos sa svojim precima, čak i ako su oni umrli, to također ne dovodi do braka.

E. S. I konkretnije? Glava po glava, ali kako se ipak treba ponašati da bi se vjenčali?

M. L. Preciznije, molim. Prvo što trebate učiniti je prestati željeti da se vjenčate. Drugim riječima, ako se želite vjenčati, morate prestati razmišljati o tome, obezvrijediti samu ideju. Zdrava osoba ne želi da se uda. To je isto kao da želite imati lutku na haubi, veo i ostala sranja. Kod zdravih ljudi situacija izgleda malo drugačije. Prvo, imaju potrebu da vole. Sa ovom potrebom da vole, pronalaze muškarca koji ih voli.

E. S. Gdje ga nalaze?

M. L. Spolja. Nekada sam mislio, kao i svi mladi ljudi, da postoje posebna mjesta za izlaske, poput diskoteke. Ovo je potpuna besmislica. Mjesto za susret je odmah iza ugla. On nije, ovo mesto.

E. S. Poznajem mnoge djevojke s velikom potrebom da vole, ali nekako ih niko ne upozna. Ljepotice sjede, a niko im ne prilazi.

ML. Muškarci su tako raspoređeni da od vremena svoje majke prilaze samo onima koji im daju odobrenje očima. Postoje debili koji se jave kad im kažu "otišao sam odavde", ali ne morate se petljati s njima, oni su bolesni. Zdrav čovjek je poput djeteta. Prilazi kad mu se žena nasmiješi, pogleda ga u oči … Mnoge žene imaju unutarnju nesklonost prema muškarcima, u sukobu su same sa sobom - "želim ga i zato mrzim." Neće im se prići. Čovjek uvijek čita znak stop. A žena iz svoje gluposti vjeruje da mora otići plastičnom hirurgu, napraviti neku posebnu šminku itd. Ovo je čisti mazohizam. Ljubav će biti još manja. Dakle, konkretnije, prvo se morate riješiti opsesije ženidbom, kao što sam već rekao.

Za zdravu osobu sve se događa ovako: on voli nekoga, neko ga voli. Ovo je jedini mogući normalan odnos. Kad niste voljeni, ne morate se držati za ljude.

Sekunda. Kad se ljudi vole, imaju potrebu da žive zajedno. Treće. Kad žive zajedno, imaju potrebu za djecom, porodicom, i tako nastaje brak u prirodnom okruženju. Udati se po svaku cijenu, oženiti se, jer su svi već dva puta izlazili i razvodili se - ovo je potpuna besmislica.

E. S. Ovo je za vas besmislica, ali za žene je vruća tema.

M. L. U redu, nastavit ću detalje. Nikada se ne biste trebali družiti sa oženjenim muškarcima. Riba se prodaje u ribarnici, meso - u mesnici. Ako se želite vjenčati, ne gubite vrijeme. Oženjenom muškarcu nije potrebna žena, on je već ima kod kuće. Postoji šansa da napusti porodicu i oženi se vama, ali to je vrlo malo. To je prije izuzetak od općeg pravila. Naravno, svaka žena se može zaljubiti u oženjenog muškarca. Ali po čemu se zdrava žena razlikuje od neurotične? Neurotik će patiti i postat će sve dublje uronjen u ovu vezu. A zdrav će reći: “Slušaj, toliko te volim! Kad se razvedete, obavezno me nazovite. Samo ne čekajte, ne mogu dugo čekati. To je sve. Govoreći na ruskom, zdrava osoba će uvijek izabrati sebe, a neurotična će uvijek izabrati problematičnu vezu.

Idemo dalje. Počneš izlaziti s dečkom i ne sviđa ti se nešto u njegovom ponašanju. Na primjer, omiljena tema: Šetate se šest mjeseci, ali ne živite zajedno. Ako ga voliš i želiš živjeti s njim, reci mu o tome. Ako se nakon toga stvar ne promijeni - zbogom. Ako vam se ne sviđa način na koji se ponaša prema vama, učini nešto neugodno, recite mu to jednom. Ako se stvari ne promijene, doviđenja. Ako vas ne voli, ne morate pokušavati nikoga osvojiti, ionako će se to loše završiti. S druge strane, nikada nemojte povesti one momke koji trče za vama. Ljudi u stanju razvoda često dolaze na moje konsultacije. Pitam ženu: "Kako ste se upoznali?" Kaže da se upoznala na institutu i "tako me je pazio, hodao je tri godine". Kažem: “Želite li prevesti na ruski? Nisi mu dao tri godine. " Šta se dalje dogodilo? Čim je ostala sama, uhvatila se nekoga ko je "barem voli." Čim ga je dobio, razveli su se dvije godine kasnije. Standardna shema.

E. S. Michael, neki ljudi se pojavljuju u braku. Možda nećemo znati neke stvari o našim partnerima dok se ne vjenčamo. Pa šta? Prekinuti vezu ako se u ponašanju osobe pojavi nešto novo, a vama se to ne sviđa?

M. L. Mora da je bilo manifestacija. Trebao sam ranije reći da mi se ne sviđa. I općenito, muškarcu treba jednom reći o onome što vam se ne sviđa. Ako niste razumljivi, morate donijeti odluku. Mogu postojati dva rješenja: "zbogom" ili "prihvaćam situaciju kakva je." Kad pričate mnogo puta, kukate i žalite se, ništa drugo. Niko vam se neće prilagoditi. Vaš suprug ili partner savršeno su vas čuli i razumjeli. Nastavak takvih razgovora su neurotične igre ("Rekao sam ti, složili smo se, obećali ste", i tako dalje).

Zato zapamtite ovo pravilo. Žena nikada ne bi trebala trpjeti nešto u vezi koja joj se ne sviđa. Trebala bi odmah razgovarati o tome, a ako se muškarac ne promijeni, trebala bi se rastati s njim.

E. S. Kako je lako s tobom.

M. L. U suprotnom će biti žrtva. Već sam naveo ovaj primjer. Izlazite i zaista želite da živite zajedno. I nije spreman. Nema potrebe da ga moliš. Moramo pronaći drugog. Ne gubite vrijeme. Ili već živite zajedno i želite se vjenčati. Prvo, nema potrebe čekati da ga muškarac ponudi. Možete samo reći: "Vidi, želim da imamo porodicu i želim se vjenčati." Rekli su to jednom, čekali mjesec dana na pristojnost i krenuli svojim putem. Takve se žene mnogo brže udaju. Zašto? Zato što su pojedinci. Muškarci, poput djece, vole kad žena ima karakter. Na kraju krajeva, ljubav je kompleks istih osjećaja kao i iskustva iz djetinjstva. Sekunda. Kad ste nezavisni i samodostatni, to znači da vaš odnos nije izgrađen na strahu. A ako su izgrađeni na strahu, zašto bi se udali za vas - svejedno ćete dati, nećete nigdje otići.

Dalje. Nažalost, većinu žena koje se žele udati uznemiruju brak i veze, u principu to je u potpunosti njihovo zanimanje. O čemu se radi? Kad imate sretnu porodicu, i brak i veze su neka vrsta niše u vašem životu. Shvatate sebe, imate interese, djevojke, prijatelje, plus veze i porodicu. A kad je porodica bila iskrivljena i ženi su nedostajali roditelji u djetinjstvu, ispostavlja se sljedeće: "Šta god sam postigao u životu, ništa mi ne vrijedi ako nemam vezu." Ili: "Ovdje sam tako uspješan, lijep i divan, ali ako se muškarac pojavi u mom životu, spremna sam odustati od svega." O čemu je ova priča? Dijete koje je bilo spremno dati sve kako bi roditelji mogli sjediti s njim pet minuta. Zabrinutost zbog braka i veza je pretjerani osjećaj usamljenosti, izražen u opsesiji ženidbom. Normalna žena ima brak kao dio svog života. Ako osoba cijeli svijet zamijeni drugom osobom, to znači da jednostavno nema svoj svijet. Brak nije drugi život, nova planeta, nova stvarnost. Brak je ono što ste imali, samo još jedna osoba.

I dalje. Ako ste slobodni i oženite se, postoji šansa da ćete se osjećati mnogo teže, jer se sami, u najmanju ruku, nosite sa usamljenošću, a kad se pojavi muž koji s vama praktički ne razgovara, shvatit ćete da bilo je lakše živjeti sam … Shvativši sve ove stvari, možda će neki razmisliti o tome i za početak će prestati opsesivno to željeti. A onda će upoznati nekoga.

Morate biti spremni za vezu. Mnogi se općenito plaše odnosa ili su nakon posljednje veze doživjeli strašnu traumu, pa stoga nisu spremni na ništa. Ali vrijeme ističe. A kako se ozljede ne bi ponovile, morate učiniti ono što sam već rekao: nemojte ništa trpjeti, odmah razgovarajte o onome što vam se ne sviđa i mirno otiđite ako se situacija ne promijeni.

E. S. Pa, znate … ovdje crtate dijagram za neke nadljude. Na osnovu mog iskustva i korištenja vaših formulacija, rekao bih da je većina žena podložna neuroticizmu o kojem stalno govorite. Ego je tako gruba priča … Za mene lično zvuči jako teško.

M. L. Zašto su nam potrebne blage priče? Mi smo u magazinu ELLE. Da budem iskren, nisam odgovarao nekim psihološkim publikacijama zbog svog položaja. Ne trebaju im detalji, potrebno im je sranje razmazano na tanjiru. Na primjer, "Ako imate užasnu vezu, stavite latice ruže u kadu, stavite svijeće i ležite goli." A kad im kažete da se odnos pogoršao i da ljudi ne mogu imati seks, to ih ne zanima. Ovo je vrlo specifično. Ljudi se plaše specifičnosti. Pogledajte - ovo je za vas da kasnije prepravite tekst.

E. S. Šta znači ponoviti tekst? Apsolutno sam zadovoljan svime što kažete. Ovo je, na kraju krajeva, vaš stav.

M. L. Pa, počeo si - "Mihaile, tako si oštar …"

E. S. S moje strane, to je više bilo pitanje. Ova pozicija je zaista prilično neobična i mnogima se može učiniti previše ciničnom. Još uvijek imamo tradicionalno društvo. Mnogi ljudi jednostavno ne mogu priuštiti vaš savjet.

M. L. Ne radi se o ramenu ili stepenu hrabrosti osobe. Život neke osobe ne funkcioniše. Čita knjige, ide na predavanja, psiholozima, vidovnjacima. Pokušava pronaći informacije o temi koja vas zanima. U ovom slučaju, šta treba učiniti da biste se vjenčali. I samo je jedna stvar koju treba učiniti - biti svoj. To je dovoljno. I vole, u principu, samo zbog ovoga.

E. S. Znam milion ljudi koji će, kao odgovor na savjet da budete svoji, odmah povikati: “Oh, ali nemojmo o tome, u redu? Budi svoj, bla bla bla . To se odnosi i na modu, a šta reći o globalnoj temi rodnih odnosa. Poznajem problem iznutra. Žene se danas ne mogu upoznati ni samo radi seksa, nemojmo to shvatiti šire.

M. L. Kakve gluposti.

E. S. Zašto gluposti, Mihaile? Predlažete li sada stidljivoj djevojci da preuzme inicijativu i samom muškarcu kaže da želi spavati s njim? Ovo nije prikladno za bilo koga, a malo toga može proizaći iz toga. U našoj kulturi to općenito nije prihvaćeno.

M. L. Ako ne želite, nemojte dolaziti. Masturbirajte i razmišljajte o našoj kulturi. Ja sam druga osoba, moja majka je bila angažovana na izborima u Francuskoj i Njemačkoj. Ne volim sve ove iznenadne i kontradiktorne domaćice. Volim kad je žena nešto.

E. S. U redu, ostavimo ovo na neko vrijeme. Problem ženske usamljenosti i dalje postoji. U skladu s tim, pojavljuje se veliki broj samohranih majki. Neke žene koriste donatore za trudnoću. I ovo nije samo banka sperme, već i pravi muškarci, dobrovoljni davatelji koji "posjećuju" klijenta dok se ne postigne željeni rezultat. Žene odlučuju o ovome: budući da nema muža ili stalnog partnera, rodit će dijete dok im godine to dozvoljavaju. Posjećuju ih muškarci koji imaju svoje porodice, ali "rade" kao donatori na dobrovoljnoj osnovi.

M. L. Govorite o tome tako mirno, kao neka vrsta priče o sudbini žene. A ovo je zapravo teška psihopatologija. Ovo je potpuno abnormalno. Takve žene imaju problem s komunikacijom, s odnosima, cijela im je glava puna žohara, strahova, pa biraju „siguran put“u obliku donatora, jer se boje odnosa, osjećaju se neugodno u stanju ljubav.

E. S. Ali ako ne može nikoga upoznati na drugi način!

M. L. Neka se sretne! Da biste to učinili, morate razbistriti glavu i prestati se bojati.

E. S. Kako?

M. L. Kako ste se sreli četiri puta?

E. S. Zbog toga nisam otišao kod psihologa. Sve je ispalo samo od sebe. Ali ljudi su drugačiji. Nikad se ne zna ko šta može.

M. L. Hajde da redefinišemo šta je to „strah“. Ovo je trenutak kada vam se sviđa momak, ali ne možete doći jer se bojite odbijanja. Kad ga volite, ne možete mu reći o tome, jer se bojite primiti odgovor: "Nemam te." Zdravi ljudi kažu "volim te" kako bi izrazili svoja osjećanja. I neurotičari manipuliraju ovim riječima. Čekaju odgovor - i, ne daj Bože, neće im se odgovoriti ili odgovoriti pogrešno. Biće jecaja, skandala i slično.

E. S. U redu, pokazalo se da ja praktički ne poznajem normalne, zdrave ljude, da se poslužim vašom terminologijom. Sve što opisujete kao neurotizam, s moje tačke gledišta, uobičajeno je žensko ponašanje.

M. L. I sami patite od neuroze, odakle vam drugi primjeri, druge priče? U životima žena koje opisujete nije bilo muškaraca. Postojala je majka koja je sama odgajala svoju kćer i mrzila sve muškarce. Sada je djevojka odrasla i u njenom životu nema mjesta za muškarce. Znate li koja je temeljna razlika između zdrave osobe i neurotika? Pati i zdrava osoba, ali od stvarnih priča. A neurotičar pati od izmišljenih priča. A ako patnja nije dovoljna, još uvijek sustiže vašeg voljenog Kafku, Dostojevskog i bocu.

E. C. Pa šta mi neurotični ljudi trebamo učiniti?

M. L. Prvo, shvatite da postoje muškarci. Drugo je da se problem tiče samo vašeg „bogatog unutrašnjeg svijeta“. Ima muškaraca. Zapamtite ovo.

E. S. Ali šta je sa samohranim majkama i dječacima koji odrastaju s njima?

M. L. Prema statistikama, više od polovice djece živi u jednoroditeljskim porodicama, uglavnom sa majkom. To se ne odnosi samo na Rusiju, već i na cijelu Evropsku uniju. Danas to nikome uopšte ne smeta. Do čega ovo može dovesti? Problem ovih majki je što pokušavaju preuzeti funkciju očeva. Netko želi sam "odgojiti pravog muškarca", a ovdje djetetu možete odmah pružiti netradicionalnu orijentaciju. Oni ih potiskuju, ne uzimaju u naručje, ne ljube, ne tuku. Ovaj dečak će se jednostavno plašiti žena. Ali ovo je materijal za drugi članak. Općenito, želim to reći konceptualno. Drage žene! Ne morate razmišljati o tome šta se dešava muškarcima. Niste im mama ili ljekar. Pogledaj svoj tanjir. Ovo je takođe jedan od problema. Pokušavamo razumjeti šta se dešava, kakvi su to ljudi, kakva je to nova generacija, infantilna, neodgovorna … Ovdje je njihova majka odrasla, otac odgojen … Da, treba vas jebati ko ih je odgojio ! Ako vam se sviđa, uzmite. Ako vam se ne sviđa - zbogom. A žena još uvijek pokušava ući u njegov mozak i shvatiti - možda mu je djetinjstvo bilo teško? Ako vam se ne sviđa kako se muškarac ponaša, ne morate tražiti izgovore za njegovo ponašanje.

E. S. I znam nekoliko žena koje nisu imale veze sa svojim muževima, jer se ispred trgova nalazio primjer besprijekornog oca, kojem se njihova gospoda nisu slagala. Odrasli su u vrlo sretnim i potpunim porodicama, gdje je otac bio punopravni glava porodice, ugledali su se na njega.

M. L. Oh, preklinjem te! Ovo je takođe velika pristrasnost. Sve ove dobrostojeće porodice nisu tako sretne. Ponekad se dogodi da je nepotpuna porodica zdravija.

E. S. Odnosno, mislite da su porodice sa jednim roditeljem zdravije?

M. L. Naravno. Nepotpuna porodica postaje nepotpuna, jer više nije moguće izdržati ove beskrajne skandale i tuče. Neko pije, neko udara … Ako savijete štap, skoče i neurotičari, jer se to ne može izdržati unedogled. I odjednom dijete prestane mucati. Zato što je izvučen iz epicentra sukoba. Stoga se ne treba držati nikakvih fetiša koji su ništa. Naravno, bolje je biti bogat i zdrav nego siromašan i bolestan, bolje je imati dijete u potpunoj porodici, ali ne uvijek. Moja prijateljica je, dok je bila trudna sa prvim djetetom, počela krvariti. Kaže mužu da ode u bolnicu. Rekao joj je: "Pozovi taksi, gledam fudbal." Od njega je rodila drugo dijete. Kaže da bi djeca trebala imati jednog oca.

E. S. Nemam šta da dodam na ovo.

M. L. I jesam. Želim dodati neke specifičnosti. Dakle, nisam oženjen jer nisam emocionalno, psihološki spreman za brak i stoga ne razvijam odnose s muškarcima. Klasična žalba: spavamo dva ili tri puta i on me ostavlja. Drugo: Provodim puno vremena na neperspektivne muškarce koji se uopće neće udati. Treće: Imam dosta problema u glavi. Kao što je pisac Christopher Buckley (autor romana Hvala na pušenju, postoji i takav film) rekao da ne biste trebali jesti u restoranu pod nazivom "Kao mama" i ići u krevet sa ženom koja ima više problema od vas. Dalje. Nisam oženjen jer imam problema u komunikaciji, imam blago autistične probleme - „u sebi sam“, ne mogu u potpunosti komunicirati kad se pojavi muškarac; Počinjem se brinuti, trznem se. Ne volim kad me stranci razgovaraju. Sljedeća priča je ako sam već ušao u vezu. Nema potrebe za savijanjem, nema potrebe za popuštanjem i nema potrebe po svaku cijenu pokušati „izdržati“brak takvim savijanjem. Najvjerojatnije ćete biti ostavljeni jer nikome niste zanimljivi i ponašate se kao žrtva.

Treće. Morate sebi reći šta želite, počevši od onoga što želite za doručak i odjeću, pa do činjenice da se želite vjenčati, a ne samo upoznati i živjeti zajedno beznadno. Ako želite djecu, morate reći: "Želim djecu." Ako se želite vjenčati, recite: "Želim se vjenčati, porodica." Bez obzira koliko ga volite, ako on to ne želi, niste na putu s njim. U početku će vam biti teško - volim ga, nemam drugog. Slažem se da možda nećete sresti nikoga drugog. Ali već sam rekao da zdravi ljudi uvijek biraju sami sebe, a neurotičari uvijek biraju odnose na svoju štetu, i to je glavna razlika.

Pročitajte takođe:20 smetnji koje narcisi, sociopati i psihopati koriste da manipuliraju i utišaju vas

E. S. Ukratko, problem u našim odnosima s muškarcima nastaje zbog činjenice da sve žene pate od neuroze …

M. L. Jesam li to rekao?

E. S. Ovo je moj utisak. Mislim da u našem društvu manjina ženske populacije može imati zahtjev za takvim ciničnim, u principu, stavovima koje iznosite. Druga stvar - s ovom neurozom svi ispadate da jedna veličina odgovara svima. Svi su u djetinjstvu imali problema, svi imaju komplekse, svi trebaju zacijeliti glavu, problem usamljenosti itd. Izjednačavanje, ako želite, s toliko različitih vrsta i sudbina. Možda je sve ovo dobro za predavanje, na koje ljudi dolaze zbog određene količine šokantnosti i cinizma, ali za časopis nemam dovoljno. Vi ste zreo muškarac, trebale su vam godine da dođete do takvih zaključaka, i imate pravo misliti i ponašati se tako, ali zar ne mislite da ova pravila možda nisu prihvatljiva za djevojku od 25 do 27 godina ??

M. L. Ja lično ne nalazim nikakvo nivelisanje. Postoje opća pravila koja ne ovise o ponašanju, odgoju, obrazovanju, stavovima roditelja itd. Ako želite seks, idite po njega. Jedan hrt, drugi stidljiv - u čemu je razlika?

E. S. Pa, kako je - u čemu je razlika?

ML. Vidite, ego se uopće ne odnosi na seks. To se odnosi na život općenito. Ako vam nešto treba, potrebno vam je. Izvoli. Neka djevojka bude ružna, čak i stidljiva, ipak ću je naučiti da uzima šta želi. Počnimo s osnovnim postavljanjem. Problem svih ovih ljudi je također uobičajen - ne mogu dobiti zadovoljstvo u životu iz više razloga. Bolje da to nazovemo radošću. Smisao života je primanje radosti od njega. Kako biste se ujutro probudili dobro raspoloženi, bili zadovoljni sobom, svojim izgledom, karakterom, mužem, djecom, poslom, domom, gradom, zemljom i svijetom općenito.

Da, vi ste živa osoba i možete patiti ako se nešto dogodi - a ne zbog činjenice da vam se ništa ne dogodi, već se ujutro osjećate ozloglašeno, beskorisno i napušteno. Ovo je neuroza.

Čini se da je sve u redu, niko nije umro, svi su zdravi, ali ustali ste ujutro i već ste sranje. Govorim li ti jasno? Evo sramežljive djevojke bez seksa na koju ste se zakačili …

E. S. Da, ona je samo skromna osoba i dajete joj takve savjete.

M. L. Da, ne postoji tako nešto - skromna osoba! Ako nema drugih kvaliteta, budimo skromni, da. Skromnost nikoga ne krasi. Zbog kompleksa, nesigurnosti i niskog samopoštovanja, ova vaša djevojka živi bez seksa i veza, ne zato što je zastrašujuća, već zato što se loše ponaša prema sebi. Zadatak psihologa je da je oslobodi ovoga. Naravno, ne morate trčati za nekim na ulici. Kad čovjek trči, to izgleda loše. Ali ako je ova djevojka među prijateljima, u velikom društvu, i svidi joj se neko, može reći: “Slušajte, idemo na kafu ili u kino”. Ne vidim veliku tragediju u ovome. U tome nema cinizma, niti bilo kakvog neprikladnog ponašanja s njene strane.

E. S. I dalje ostajem pri svom mišljenju. U našem tradicionalnom društvu to je još uvijek prilično teško učiniti.

ML. Pa neka se onda bavi masturbacijom, ako joj je vaše tradicionalno društvo draže. To sam već rekao.

E. S. Idemo. Pa gdje svi možemo liječiti glavu?

ML. Početne konsultacije trebaju biti sa psihologom. Ako otkrije da je problem povezan s mentalnim poremećajem - depresijom, ovisnošću o drogama, alkoholizmom i nedavno popularnim bipolarnim poremećajem, morate otići psihijatru i ne bojati se toga. Psiholog nema medicinsko obrazovanje, bavi se normom i ne propisuje tablete. Psiholog se bavi problemima u ponašanju.

E. S. Ovo je razumljivo, hvala. I zašto se onda naše "bolesne" djevojke, koje iz razloga koje opisujete ovdje ne možete pronaći partnera, lako udaju u inozemstvo? I pokazalo se da nema potrebe za liječenjem! Čini se da vi ne favorizirate demografski problem u našoj zemlji kao uzrok ženskih neuspjeha.

M. L. Nije istina. Zbog demografske neravnoteže u našoj zemlji, muškarci su korumpirani …

E. S. Oh-oh-t … Konačno! Ispostavilo se da su problemi samo u glavama žena.

M. L. Ispričat ću vam priču. Jednom sam bio s prijateljima u kafiću, bilo nas je oko pet dječaka. Za susjednim stolom bila je bučna djevojačka zabava, oko dvanaest djevojaka. Jedan od njih se okrenuo prema nama i povikao: "Pa, šta je bilo, molimo vas da se ne vjenčate, već samo sjednite i popijte piće sa djevojkama!" Reakcija svih pet je bila čudna. Popio je samo jednu - općenito voli piti. Istina, odmah je otišao čim se napio. Svi ostali su se okrenuli - i vratili se svom poslu. Ali u bilo kojoj zemlji na svijetu ove bi djevojke već bile rastrgane! Ali ovo je Rusija. Postoji neka opšta letargija … Niko nema oko. Plus ova izopačenost, koju sam već spomenuo.

E. S. Kako počinje? Sa majčinom vezom?

M. L. Majka nema ništa s tim. Jednostavno - ima mnogo žena, malo muškaraca. Otuda sve ove zablude, kad ona ima 20, on ima 50. U Evropi se to smatra apsolutnom besmislicom.

E. S. I šta sad da radim s ovim? Uostalom, prema vašim vlastitim riječima, svi smo neurotični, ne možemo pronaći sebi para, jer moramo liječiti glavu, a onda odjednom imate demografiju i izopačenost naših ljudi.

M. L. Svejedno, ovo je besmislica i prosječna temperatura u bolnici. Nekako, s obzirom na ovu demografsku situaciju, jedan od mojih poznanika, glavni urednik sjajnog časopisa, uspio se oženiti četiri puta. Ali postoje žene koje se nikada nisu udale i neće izaći. Zato će pomisliti da nešto nije u redu s njihovim karakterom ili s demografijom.

E. S. Ipak, želim više o ruskim muškarcima i strancima.

M. L. Muškarci koji su u inostranstvu definitivno nisu razmaženi zbog nedostupnosti žena.

E. S. Ima li žena zdravije na glavi?

M. L. Apsolutno! Zdravo i praktično.

E. S. Pitam se zašto su tamošnje žene tako zdrave, a naše neurotične?

M. L. Tamo ima i dovoljno neurotika. No, uglavnom se njihove žene razlikuju od naših jer odrastaju kao djeca u zdravijim porodicama. Manje je pijanih, batinajućih, agresivnih roditelja koji su u stalnim sukobima i obračunima. Barem u takvim razmjerima kao ovdje, nema ih. Danas niko ne dira djecu rukama. Ovo je kriminalizovano.

E. S. Ali ovo je sada. A ako govorimo o četrdesetogodišnjim ženama?

M. L. Mnogo je žena s žoharima, ali postoji određena opća atmosfera … Porodična ideologija. Ali u pravu ste, starije žene takođe imaju dosta problema. Uzmi Angelinu Jolie. Samo je neadekvatna i nesrećna. Pročitala sam knjigu njenog drugog muža, Billyja Boba Thorntona. Ovdje sjedi s majkom kod kuće i gleda kako njen otac i njegova ljubavnica dobivaju Oscara. Znate, zabrinut sam zbog ovog materijala. Nećemo uspjeti s vama. Ne razumijemo se. 1

E. S. Zašto si toliko zabrinut? Ja vam samo postavljam pitanja, a vi odgovarajte na njih. Samo me vrijeđaš. Dakle, žene na predavanjima vas razumiju, ali ja ne?

M. L. Da, možda ćete razumjeti više od cijele publike. To nije poenta. Činjenica je da oštro branite ovu apsolutno bolnu poziciju u kojoj živite. Pričate mi o nekim bolesnim ljudima i njihove bolesti se prenose kao životni koncept.

E. S. Ipak, monstruozna, po mom mišljenju, pjesma "Weather in the House" jedan je od najprepoznatljivijih hitova u našoj zemlji i ne postavlja pitanja među većinom ženske populacije. Pjesma govori o buđenju tiranina i očekivanju njegovih nepredvidivih postupaka, koje žena mora izdržati, izgladiti i u svakom slučaju uzeti zdravo za gotovo.

M. L. Općenito, sve naše narodne svadbene i svadbene pjesme nisu o radosti, ne o zadovoljstvu, pazite. Ali tada, u davna vremena, sa stanovišta preživljavanja, bilo je bolje oženiti se, jer je muž preuzeo ženu na čelo, ona je imala priliku roditi djecu. Ako se nije udala, nije imala ni seks, ni trudnoću … Nije imala izgleda u životu.

E. S. Ne kao danas. Pa, idemo iscijeliti glavu kako bismo bolje iskoristili prednosti vremena. Ipak, pitam se, jeste li imali pacijente koji su rekli: "Ne, sve ovo mi vaša tehnika ne odgovara"?

M. L. To se nikada nije dogodilo. Općenito, sada radim na onome za što očekujem da ću dobiti Nobelovu nagradu (smijeh) - na promjeni libida osobe. Nadam se da ću s vremenom moći pomoći pacijentu da izbjegne seksualnu privlačnost prema neprikladnom predmetu, prema osobi koja vas neće usrećiti. Patit ćete s njim i zato ga želite. Libido mnogih neurotičnih žena bira takve partnere. Oni ne biraju, već seks bira umjesto njih.

E. S. Odlično. Već imamo temu za sljedeći razgovor.