O Kompatibilnosti Supružnika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ljubav je vrlo prostrana i višedimenzionalna riječ. Navikli smo na činjenicu da većina ljudi ljubav smatra osnovom sretne i ispunjene porodice.

Međutim, vrijedi li se fokusirati na ljubav kao osnovu bračne kompatibilnosti? Koja je svrha oslanjanja uglavnom na koncept "ljubavi" u braku, ako svako u to stavi svoje značenje, samo njemu? No, što je s onima čija su se osjećaja ljubavi s vremenom otupjela i splasnula i znači li to kraj sretnog braka? Možda postoji još nešto osim ove misteriozne riječi - pristupačnije i razumljivije za dvoje?

Prilično sam siguran da se uspješni brakovi ne sklapaju na nebu, već na zemlji. Od samog početka, oni su gotovo matematički „osuđeni“na uspjeh. I nije toliko važno kako su supružnici tome pristupili. Netko je postavio "grubu računicu" kao svoj cilj, ali pazite, ako je izračun bio točan - nije li to sreća? Neko je samo dugo i tvrdoglavo tražio "svog čovjeka", ali ako razmislite o takvoj potrazi, ispostavlja se da je ta osoba u početku jasno zamišljala tko bi mogao postati njegova "srodna duša", zato je i pronađena.

Odnosno, za sretan bračni život vrlo je važan početno ispravan izbor saputnika, koji će stvoriti potrebno tlo, platformu za izgradnju daljnjih odnosa, za njihov razvoj u nešto više od suživota na istoj teritoriji.

Čitavo je pitanje kako napraviti ovaj izbor.

Ako vas neka osoba živcira, pogrešno ste je izabrali.

R. Mogilevsky

Moja hipoteza o uspješnom braku je jednostavna i nepretenciozna: da bi se razvila zajednica dvoje ljudi, budući supružnici trebali bi imati što više zajedničkih (ili komplementarnih) životnih smjernica, takozvanih dodirnih točaka. Izdvajam nekoliko takvih točaka i vjerujem da što je više slučajnosti, veće su šanse da sa svojim odabranikom živite "do duboke starosti i umrete istog dana", čak i uzimajući u obzir praktičnu nemogućnost podudarnosti sve tačke odjednom.

Mislim da, ako želite, možete bolje pogledati, pokušati "izaći u gledalište sa pozornice vlastitog porodičnog života" i predvidjeti budućnost porodice ili izvana pogledati sliku onoga što je dešava. Osim toga, pravovremeni "popis odnosa" još je jedna prilika za jačanje zajednice i preispitivanje ciljeva s kojima se svaki od supružnika vjenča, analizirajući vlastita očekivanja i povezujući ih sa stvarnim mogućnostima para.

Koji su to pokazatelji kompatibilnosti?

Dakle, po mom mišljenju, kako bi se porodični život razvijao što skladnije i ugodnije za sve u paru, poželjno je da se supružnici podudaraju ili nadopunjuju na različitim nivoima bračne interakcije, koje bih podijelio na 4 glavna grupe:

- psihofiziološki nivo;

- psihološki nivo;

- socio-psihološki nivo;

- sociokulturni nivo.

Psihofiziološki nivo uključuje takve parametre kao što su:

● Starosna kompatibilnost (uzimajući u obzir hronološku starost, kao i starost psihološke zrelosti);

● Pojedinačne psihofiziološke osobine ličnosti (poput, na primjer, temperamenta, nivoa emocionalnosti i reaktivnosti organizma, stabilnosti psihe itd.);

● Fiziološka kompatibilnost (tzv. Koncept "morala" za brojne pokazatelje);

● Seksualna kompatibilnost;

● Opšti nivo fizičkog, a posebno mentalnog zdravlja;

● Slučajnost u dnevnim bioritmovima;

itd.

Psihološki nivo uključuje sljedeće:

● Kompatibilnost znakova;

● Inteligentna kompatibilnost;

● Nedostatak prepreka u komunikaciji;

● Stav prema lošim navikama (poput alkohola, pušenja itd.)

● kulinarske preferencije supružnika;

itd.

Na socio-psihološki nivo mogu se pripisati sljedeći važni faktori:

● Društveno okruženje i stepen vaspitanja supružnika;

● Odnosi supružnika sa roditeljima, prijateljima i rodbinom, kao i lični odnosi svakog sa svojim neposrednim okruženjem;

● Obrazovni nivo supružnika;

● Jedinstvo stavova u pitanjima porodice, rađanja i vaspitanja djece;

● komplementarne društvene uloge u porodici;

● Pristanak u finansijskim pitanjima (stabilnost finansijskog stanja porodice);

● životni uslovi supružnika;

● Kompatibilnost po pitanju održavanja domaćinstva (uključujući podjelu odgovornosti u porodici);

● Jedinstvo stavova o stavu kućnih ljubimaca;

itd.

Sociokulturni nivo uključuje faktore kao što su:

● Vjerski stavovi supružnika;

● Politički stavovi / uvjerenja;

● Profesionalna kompatibilnost;

● Zajednica hobija / interesovanja (kino, TV, muzika, pozorište, književnost, umjetnost itd.)

● Stav prema sportu;

● Slične preferencije u provođenju slobodnog vremena (dnevni, sedmični odmor, godišnji odmori);

● Zajednički ciljevi, stavovi, pogledi na život;

itd.

Više sam nego siguran da ima smisla da dvoje ljudi koji se neizmjerno vole i nastoje stvoriti jaku porodicu, čak i prije nego što donesu sudbonosnu odluku, razgovaraju sa svojim izabranim o gore navedenim, a možda i drugim pitanjima, kako bi saznali preferencije i položaj svakog (ako ovo mjesto uopće postoji).

Inače, prisustvo vlastitog realnog i poštenog stava po ovom pitanju, čini mi se, već svjedoči o dovoljno visokom nivou psihološke zrelosti i još je jedna tačka "ZA", koja govori o spremnosti osobe da pristupi stvaranju njegove porodice s punom odgovornošću.

Na kraju ću reći da postoji još jedna mala tajna, takozvana korica, bez koje se svih ovih "… dvadeset" točaka može jednostavno poništiti, a slučajnost, čak i u većini njih, neće dovesti do bilo čega dobrog.

O odnos među ljudimai - ovo nije nešto stabilno, jednom zauvijek ozakonjeno pečatom u pasošu ili crkvenom ceremonijom. Ovo je prevrtljiva supstanca koja se stalno mijenja, kao i sami učesnici u vezi.

Uspešan brak - ovo nije cilj sam po sebi, nije rezultat neke planirane investicije sa zajamčenim prinosom, a ne krajnja tačka. Ovo je čitav put, dug i zavojit put do izgradnje, brige i stvaranja ovih odnosa među ljudima, što zauzvrat zahtijeva stvarne - fizičke, psihološke i moralne troškove rada sa svake strane:

- da razumeju drugog, - spremnost na kompromis, - želja da otkrijete nove aspekte svog supružnika, - interes i želja da se u njemu razmotri ono što zaslužuje iskreno divljenje (čak i kad se čini da se ne može pronaći ništa novo).

U stvari, brakovi propadaju ne samo zato što se jedan bračni drug pretvara iz „idealnog“u „osrednjost“. Obično se ne mijenja tako drastično osoba, već predstava druge osobe o njemu. Ili ako su supružnici ostali bez snage da zadrže iluziju o idealnosti svoje srodne duše, izgubili su (iz različitih razloga) želju da vide voljene osobe i prihvate svoju nesavršenost u njima.

Stoga, dobivanje realne slike kompatibilnosti u početnoj fazi veze neće dozvoliti budućim supružnicima da steknu nepotrebne fantazije i iluzije jedni o drugima, što će kasnije zaštititi od bolnog sloma neostvarivih nada - i, kao rezultat toga, uštedjet će od najtežeg razočaranja u istu ljubav, spomenutog mnogo puta ranije. …

Drugim riječima, život na takav način da vas životni partner ne iritira zahtijeva puno truda čak i kad vam je u početku vrlo pogodan. A ako se ne uklapa, vjerojatno je to uopće nemoguće.

(R. Mogilevski).