2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Vaš sin ili kći konačno su prerasli u ovo važno razdoblje, ura! Istovremeno ste zbunjeni i ne znate šta biste s tim. Kako ne prići djetetu u porastu - kao da nabijate na ogromno trnje. Dete je ponekad ljuto i vrišti, zatim se zatvori u prostoriji i ne želi nikoga da vidi. I što je najvažnije - za njega je kao da je svijet obojen u crno -bijele boje. Postoji ili "potpuni užas" ili "superklasa", ružnoća ili idealna ljepota, ljubav ili mržnja …
Pokušajmo shvatiti o kakvoj je dobi riječ - adolescenciji, koje su njene karakteristike i, što je najvažnije, kako se ponašati prema nama, roditeljima, sa svojom djecom, koja definitivno nisu djeca, ali još nisu odrasli.
KADA ŠUMA UZ REMEN I MORO UZ KOLEN
Kao psiholog, puno radim s tinejdžerima i sigurno razumijem da je ovo doba teško, prije svega, roditeljima. Zašto tako mislim? Jer u stvari, roditelj ima mnogo funkcija u odnosu na tinejdžera i zahtijevaju puno strpljenja i razumijevanja. Adolescencija je sama po sebi faza kontradikcija i borbi višesmjernih sila. I bore se, prije svega, unutar samog tinejdžera. Pa, na primjer, on zaista želi imati sve slobode odrasle osobe, odlučiti šta i kako raditi, gdje ići na studij i koliko će djece roditi. S druge strane, ovaj isti tinejdžer sanja, ako s njim nešto pođe po zlu, tada bi došao netko veliki i snažan i spasio ga, posipao mu slamke, ispravio greške i ovaj bi tinejdžer živio isto bez oblaka. A sada, rastrgan s jedne strane željom da se živi punim plućima, da se konačno oslobodi upravo ove brige o roditelju, a s druge strane, sputan strahom i željom da se sakrije iza nečijih leđa, tinejdžer živi i ne može pronaći mjesto za sebe. Otuda maksimalizam. Kad sklone na jednu stranu, čine hrabre, a ponekad i ishitrene sa stajališta odrasle osobe, radnje, kada naginju na drugu, kriju se i ponašaju se poput djece, ne odgovorni ni za što. I najvažnije je da sve dok tinejdžer ne ode do ove dvije krajnosti i ne osjeti ih, neće moći shvatiti gdje je sredina i zaista odrasti.
IZAZOVI TRANZICIJE
Adolescencija je doba idealizacije i devalvacije, postignuća i samopotvrđivanja među braćom i sestrama (približno jednake dobi). Evo jednostavnog primjera: dolazi klijentkinja, 14-godišnja djevojka normalne tjelesne građe koja kaže da je jako, jako nezadovoljna svojim izgledom, da se smatra ružnom debelom i očajnički pokušava smršavjeti u potrazi za idealno. Vođena je vrlo snažnom potrebom da se prepozna kao lijepa i privlačna među dječacima i djevojčicama istih godina. I jedini način da je zadovoljite je očajnički smršaviti. Tinejdžeri cijene ono što se smatra uspješnim, prestižnim, priznatim u društvu, obraćajući pažnju na prihode roditelja, prestiž gimnazije, fakulteta za upis itd. To je zbog činjenice da njihove lične vrijednosti, provjerene iskustvom, još nisu formirane.
Adolescencija je faza vrlo brzog rasta i formiranja tijela, proizvodnje velikog broja hormona i puberteta. U ovoj dobi tijelo, za razliku od psihe, postaje spremno za seksualni život. Psihološki, međutim, tinejdžer sazrijeva postupno.
KAKO BITI SA SVOJIM S TINEJDŽEROM
Prije svega, roditelji bi trebali shvatiti da su promjene došle i da moraju promijeniti način ponašanja. Ako je ranije roditelj bio autoritet za dijete i on ga je poslušao, sada su druga vremena. Tinejdžer želi biti prepoznat i poštovan - kao osoba koja ima svoje mišljenje. Vjerovatno je to roditeljima često jako teško učiniti. Toliko su zabrinuti za svoje dijete da im nesvjesno ne dopuštaju da postane zasebna osoba i stekne vlastito, zasebno iskustvo.
Evo primjera: 16-godišnja Maša mrzi majku zbog činjenice da stalno kontrolira svaki njen korak. Maši je dosadilo ovo i razmišlja o samoubojstvu (takve su misli tipične u adolescenciji), jer ne vidi drugi način da se nosi s pritiskom svoje majke. Ili druga situacija: autoritarni otac ne pušta svoju 15-godišnju kćer u večernju šetnju sa svojim vršnjacima. Plaši se da će njegovu lijepu kćer zavesti loš momak. Tako štiti svoju kćer od bilo kakve komunikacije s prijateljima. I to joj je sada glavna potreba. Rezultat: Lera je duboko depresivna, ne razgovara ni sa kim, jedva jede.
Prvo pravilo za roditelje: Tinejdžeru je potrebno više slobode nego prije. Dajte mu više ličnog prostora.
Šta ako primijetite da tinejdžersko dijete razmišlja u dvije dimenzije, da ima ili potpuni uspjeh ili neuspjeh, ili je ludo zaljubljeno - ili je to sve, život je gotov i više neće biti sreće?
Drugo pravilo za roditelje: Dopustite svom tinejdžeru da se nalazi u stanju "crno -bijelog svijeta", dok ga prihvatate i podržavate, saosjećajte s njegovim osjećajima.
Važno je suzdržati se od ocjena poput "Još uvijek ništa ne razumijete, uopće nije tako!" ili "Ne znate ništa o životu." Čak i ako jasno vidite rješenje mentalnog problema vašeg djeteta, nemojte zanemariti njegov vlastiti put: on je ono što jeste i zahvaljujući njemu tinejdžer postaje odrasla osoba.
U vezi s tinejdžerom važno je osjetiti ravnotežu roditeljske uključenosti i neučestvovanja u njegovom životu. Ako se previše uključite u vlastiti posao, riskirate da izgubite povjerenje svog sina ili kćeri. Ako se potpuno izolirate, vaše se dijete može osjećati potpuno samo i bespomoćno.
Treće pravilo za roditelje: Pokušajte biti u stalnom dijalogu sa svojim tinejdžerom. Redovno pitajte: "Je li vam moj savjet važan ili se možete sami snaći?"
Ovdje je važno pitati tačno o prikladnosti svakog koraka prema djetetu: je li mu sada potreban ili se tinejdžer sam snalazi.
U adolescenciji svaka osoba počinje tražiti sebe i pokušava odgovoriti na pitanja: ko sam ja, šta sam ja, za šta živim? Tinejdžeri imaju tendenciju da se tuku jer nisu savršeni.
Četvrto pravilo za roditelje: Pokušajte manje kritizirati svog sina ili kćer. Obratite više pažnje na njegov uspjeh i ono što volite. To će podržati još uvijek poljuljano samopouzdanje.
KAKO SE PONOSITI S RODITELJSKOM anksioznošću
Dajući tinejdžeru više slobode, automatski počinjemo brinuti, pa čak se i bojimo da naše voljeno dijete iz neiskustva ne nanese nepopravljivu štetu. Ovaj osjećaj anksioznosti i straha za dijete je normalan, jer zaista se oslobađamo kontrole i moramo se nekako nositi s tim. Možete reći tinejdžeru o svojim iskustvima, to će mu biti još jedan marker da je voljen, da nije ravnodušan.
Druga je stvar ako anksioznost pređe opseg i jedini način da se nekako nosite s njom je da u potpunosti kontrolirate sve djetetove postupke, da "ispitujete" gdje je ono bilo i šta je radilo i kako, pa još gore - da hoda, na primjer, svuda s njim, zahtijevati da on ili ona mogu provoditi vrijeme kod kuće, sa roditeljima, a ne sa prijateljima. Ovakvo ponašanje roditelja će vjerovatnije služiti potrebama samog roditelja, a ne potrebama djeteta. U tom slučaju tinejdžer riskira ostati infantilan, nesposoban donositi vlastite odluke i stjecati vlastito iskustvo.
TEST: POZNAJTE MLADE
Nije tajna da se tinejdžeri nastoje distancirati i mnogo skrivaju od roditelja. I to nije loše, jer rastućoj osobi treba vlastiti prostor. U isto vrijeme, sigurno ćete htjeti znati šta je u duši sina ili kćeri.
Nudim vam sjajan test. Povremeno zamolite dijete da dopuni ove rečenice:
Da imam čarobni štapić, prvo što bih učinio je … _
Da imam čarobnu kuglu, to bi me odvelo do … _
Da imam šešir nevidljivosti, hitno bih se sakrio od … _
Da imam dvije iz kutije, pitao bih ih … _
Da postoji stolnjak koji se sam sastavlja, ja bih … _
(A ako je započela kod prijatelja / prijateljice, onda …
Da sam nosio čizme, umjesto u školi / na poslu, požurio bih … _
Da su mi dali vatrogasni štit, poput Baba Jage, ja bih … _
Da imam drvenog orla, bio bih na njemu …
Da sam došao do raskrsnice i pročitao na kamenu o tri puta, otišao bih
Da sam ja sam napisao ove natpise, napisao bih na kamenu … _
Da imam šešir nevidljivost, nosio bih ga kad … _
Da sam ulovio zlatnu ribicu, nikad je ne bih pitao / a o … _
Tajna ovog testa je vrlo jednostavna. U suštini sadrži rečenice sličnog značenja. To je učinjeno kako bi tinejdžer imao priliku najprije napisati ono što vam se sviđa ili ono što vam je potrebno kako ne bi "zablistali", a zatim, opustivši se, govori jednostavnijim jezikom o tome što zaista želi ili šta ga brine.
Ilustracije: ulični umjetnik Seth Globepainter
Preporučuje se:
Tinejdžer Je Grub, Reži I Agresivan - Koliko će Konsultacija Psihologa Biti Potrebno?
Na početku svog rada pojasnit ću da je adolescencija, prema različitim autorima, trenutno između 9 i 21 godine. Problemi zbog ponašanja tinejdžera ne pojavljuju se u svakoj porodici, već u onim porodicama u kojima dolazi do sukoba i skandala s odraslom djecom - događaju se situacije različitog intenziteta.
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
Tinejdžer U Blizini - Zona Turbulencije Ili Vaš život Nikada Neće Biti Isti
- Reci mi, ako postoje neki signali koje bi roditelj trebao znati? - Izgleda da je moje dete zamenjeno! - Rekao sam mu riječi - on ima deset godina za mene, i šta onda? Ova i mnoga pitanja često postavljaju roditelji. Uznemireno stanje - zar ne?
Tinejdžer Govori O Samoubistvu. Kako Biti?
Šok je neizbježan ako otvorite statistiku o broju samoubojstava. Svakih 40 sekundi jedan u svijetu dobrovoljno umre. Većina njih su tinejdžeri ili mladi ljudi. Ovo se ne može uzeti zdravo za gotovo. Ni to se ne može podcijeniti. Mislim da svaki roditelj želi da njegovo dijete bude sretno, ima sve i uživa u svom postojanju.
Tinejdžer. Roditeljska Tragedija: "Kako Preboljeti Odrastanje"
Beba je topla, nježna, umiljata, s dugim mekim kovitlacima, odlazi u zaborav. I nikad se neće vratiti. Nikada neće biti dječjih bluza, mekanih platiša, toplih tajica s brnjicama na koljenima. Mali povjerljivi dlanovi … Šaka je već kao u majke, a veličina stopala je odgovarajuća … A visina je već odrasla.
