Tinejdžer Govori O Samoubistvu. Kako Biti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šok je neizbježan ako otvorite statistiku o broju samoubojstava. Svakih 40 sekundi jedan u svijetu dobrovoljno umre. Većina njih su tinejdžeri ili mladi ljudi.

Ovo se ne može uzeti zdravo za gotovo. Ni to se ne može podcijeniti.

Mislim da svaki roditelj želi da njegovo dijete bude sretno, ima sve i uživa u svom postojanju.

No, u našem životu postoje različiti slučajevi.

Dečja izjava: „Šta znači ovaj život? Zašto je to uopće potrebno? " Pojavljuju se misli o najstrašnijoj stvari: "Šta ako nešto namjerava?"

Dobro je ako se pojavi pomisao: „Šta se uopće događa s mojim djetetom? Zašto je odjednom počeo misliti da je život besmislen? Ili čak izjavljuje da ne želi živjeti.

Ova pitanja mogu pomoći u sprječavanju nepovratnog. Oni će biti početak. Vremenom ćete pronaći načine da pomognete svom djetetu. Nadam se da će vam ovaj članak biti od koristi u ovome.

U njemu ćemo analizirati pojam samoubistva i samopovređivanja. Shvatit ćemo kako prepoznati prve znakove suicidalnih namjera kod tinejdžera, odakle i zašto dolaze suicidalne misli. Saznajte što trebate učiniti kako biste spriječili suicidalne radnje.

Poceti ponovo.

Šta su samoubilačke namjere i gdje su korijeni?

Po definiciji, samoubistvo je namjerno oduzimanje vlastitog života.

Temeljna osnova ove namjere je autoagresija. Ovo je oblik agresije kada je njegov cilj osoba od koje dolazi. Osoba sa autoagresijom ima negativan stav prema sebi.

Postoje dva oblika ispoljavanja autoagresije: samo samoubistvo (suicidalno ponašanje) i samopovređivanje (parasuicidno ponašanje).

Različite su namjene. Cilj samoubistva je smrt. Koji je razlog takvog zastrašujućeg cilja kod tinejdžera?

Kompleks psiholoških i društvenih faktora u svojoj srži.

Konkretno:

- osećaj bespomoćnosti;

- očaj;

- neadekvatno samopoštovanje;

- negativan stav prema sebi;

- povećana anksioznost;

- osećaj usamljenosti;

- životne poteškoće i problemi u odnosima;

- nerazumijevanje u porodici;

- nedostatak bliskih odnosa poverenja;

- visoki zahtjevi i očekivanja za tinejdžera.

Ciljevi samoozljeđivanja također mogu biti različiti. Moji tinejdžerski klijenti govore o sljedećem:

1. Samoozljeđivanje kao način suočavanja sa snažnim osjećajima

Jedna od mojih klijentica 15 godina je pričala kako se ponekad osjećala loše. Ona jednostavno nije u stanju izdržati snažna osjećanja u takvim trenucima. Oni ih, poput lavine, pokrivaju.

Ona ne može niti govoriti o njima, niti ih izražavati na druge načine.

Ona ih sama ne razumije. To je razlog. Tada odlučuje da se povrijedi. To joj daje priliku da osjeti fizičku bol i uguši emocionalnu bol.

2. Samoozljeđivanje kao način popunjavanja unutrašnje praznine

Druga klijentica, 16 godina, pričala je o periodima kada se osjeća ravnodušnom prema svemu. Tada je sve po starom. A kad ste u ovom stanju, počinje vam se činiti da više ništa ne osjećate. Samoozljeđivanje u ovom slučaju omogućuje da se osjećate živo.

U pravilu samoozljeđivanje ne dovodi do smrti samog sebe. No, uvijek postoji opasnost od smrti zbog nemara ili neke druge okolnosti.

Pogledajmo koje fraze ili karakteristike ponašanja mogu biti alarm za nas kao roditelje i stručnjake. Uz one signale koje dijete može prenijeti: „Osjećam se loše. Ne znam kako se nositi s ovim. Tražim izlaz.

U govoru tinejdžera možete primijetiti sljedeće poruke:

1. "Vjerovatno bi mi bilo drago da se razbolim od nečeg neizlječivog!"

U ovom slučaju dijete ne govori o izravnoj želji da umrije ili da se ubije. Ali, takve fraze ukazuju na to da mu je takva ideja možda prisutna u glavi i da je možda već razmišljao o tome kako ne bi bio na ovom svijetu.

I to bi već trebalo biti alarmantno. Takva fraza može ukazivati na to da je dijete nezadovoljno nečim u svom životu. I potrebna mu je pomoć izvana kako bi shvatio kakve bi promjene želio i šta mu nedostaje.

2. „Koja je svrha života uopće? Ako stvari postanu previše loše, uvijek znam koji izlaz. Zaustavite sve!"

Ova fraza gotovo zvuči kao teška odluka. Kao opcija u najkritičnijem trenutku. U transakcijskoj analizi to se naziva izlaz za izbjegavanje. Odluka koju je osoba donijela, u slučaju da mu u životu sve krene naopako. Oni su tri vrste: ubij se, ubij drugog ili poludi.

Svatko od nas ima otvore za bijeg i može se manifestirati na različite načine. Isti otvor za bijeg da se ubijete može se manifestirati lošim navikama: pušenjem, prejedanjem, zloupotrebom alkohola. Ili kada smo ovisni o ekstremnim sportovima ili aktivnostima, podcjenjujemo nesigurnost nekog ponašanja. Na primjer, hodamo kasno noću po nepovoljnom području.

Samoubistvo je ekstremni oblik ovog otvora za bijeg. A ako takva poruka zvuči u govoru, važno je obratiti pažnju na činjenicu da je aktualizirana za tinejdžera. I važno je razumjeti što ga je izazvalo i pronaći alternativna rješenja u slučaju da postane jako loše."

3. "Kad biste mogli zaspati i nikad se ne probuditi"

Ova fraza ne označava uvijek namjeru smrti. Ali, to može biti dokaz da nešto pogoršava stanje i život djeteta. Zabrinut je zbog nekih stvari. Važno je ovo shvatiti.

4. „Pitam se da sam ja umro, da li bi se barem neko uznemirio? Ili bi svima bilo stalo?"

Ova fraza je više manipulativna. I najvjerojatnije, ima za cilj privući pažnju. Takođe može reći da dijete možda neće osjećati svoju vrijednost u ovom periodu. Možda mu, međutim, nedostaju ljubav i toplina, prihvaćanje, podrška.

No, ovdje morate biti oprezni, jer ako poklonite ovu pažnju i ljubav kao odgovor na takvu poruku, postoji rizik da bi se ona mogla uzeti kao model primanja topline i prihvaćanja.

Važno je obavijestiti dijete da ste ga čuli. I da ćete mu dati ono što mu treba. I on to može zatražiti direktno.

No, ponekad dijete uopće ne može ništa reći, ali u njegovom ponašanju mogu postojati sljedeće značajke:

- praktički ne skida široke narukvice s ruku, nosi odjeću dugih rukava;

- većinu vremena provodi u svojoj sobi;

- malo komunicira sa vršnjacima i vama;

- osjetljiv na kritiku: počinje psovati ili se vrijeđati;

- većinu vremena je depresivno raspoložen;

- imaju problema s ishranom (najčešće odbijaju jesti);

- provodi mnogo vremena na društvenim mrežama ili internetu.

Šta učiniti, a šta ne učiniti ako primijetite da dijete ima suicidalne sklonosti?

1. Nikada, ni pod kojim okolnostima, nemojte grditi dijete zbog toga.

Prijetnje tipa "Bičat ću se ako ovo čujem ponovo", "nemojte se ni usuditi razmišljati o tome, inače ću predati sirotište" učinit će udaljenost između vas još većom. Malo je vjerovatno da će dijete htjeti podijeliti svoje probleme ili razgovarati o onome što ga brine. Uostalom, već će imati iskustvo devalvacije i odbacivanja.

2. Nemojte biti dramatični ili nesvjesni

Razumem da je teško. I ne biste trebali podcijeniti situaciju. Previše je u pitanju - život djeteta. No, pravljenje posebne drame od ovoga također nije opcija. Ako vam je teško čuti ili vidjeti šta se dešava s djetetom, bolje ga zagrlite, a zatim napravite pauzu.

Ugovorite termin kod psihologa kako biste dali oduška osjećajima i pronašli podršku u sebi, kako biste djetetu postali podrška kada mu zatreba vaša pomoć. Ne postoji način da zakažete termin kod psihologa, uzmite barem demo konsultacije. Sada na internetu postoji mnogo resursa na kojima stručnjaci savjetuju besplatno. Na primjer, u ovom načinu rada radim na svojoj Facebook stranici.

3. Ne žurite sa iskrenim razgovorima.

Možda ćete osjećati da ste djetetu posvetili malo pažnje i da ćete htjeti popuniti sve praznine. I odmah ćete početi s njim započinjati "duševne razgovore". Ne žuri. Ako je u stvari tako bilo da je kontakt s djetetom izgubljen ili prekinut, počnite s malim.

Počnite postepeno graditi most povjerenja. Pričajte više o sebi, postavljajte pitanja. Pokušajte to učiniti nenametljivo, s obzirom na želju djeteta da sada razgovara.

Imao sam slučaj rada s tinejdžerkom koja se jako bojala reći roditeljima da se povrijedi (siječe ruke). No, ako je dijete u opasnosti i to je stručnjaku postalo poznato, potrebno je o tome obavijestiti roditelje. Dogovorili smo se da organizujemo zajednički sastanak sa njom i njenim roditeljima, na kojem bi ih ona, uz moju podršku, mogla obavijestiti o tome. Zamolila je da samo majka bude prisutna. Svima je na ovoj sesiji bilo teško. Ali, klijent je rekao da je nakon nje došlo do značajnog pomaka u njihovom odnosu sa majkom. Nakon konsultacija odlučili su da ne idu kući. I otišli smo u šetnju. Tokom šetnje, moja majka je sa njom podijelila svoje životne priče. Rekla je malo o svom djetinjstvu i mladosti. Nije pokrenula temu djevojačkih postupaka. No, to im je omogućilo da se nakon konsultacija približe i konsolidiraju uspostavljeni kontakt.

4. Nemojte ga plašiti psiholozi, a još više psihijatri

Za tinejdžera, njegovo stanje već predstavlja veliko breme. Sram ga je što je slab pa možda neće potražiti pomoć. A ako mu predstavite stručnjake kao one kojima se sramotno obratiti, jer … "ovo rade samo nenormalni ljudi", "koji nije u redu s glavom", i dalje u tekstu, onda je sramota pitati jer će se pomoć uveliko udvostručiti.

Bolje mu recite da psiholog ili psihijatar neće biti taj koji će na vas gledati kao na nenormalne i odnosit će se prema vama.

I da su to stručnjaci koji će pomoći u razumijevanju poteškoća, sveobuhvatno sagledati problem i zajedno s vama pronaći one načine pomoći koji su najprikladniji.

Traženje pomoći nije slabost, već naprotiv - privilegija jakih!

Ponudite da zajedno razmotrite mogućnosti, kome da se obratite i dopustite djetetu da sam izabere.

5. Ne razgovarajte sa drugim ljudima o svom djetetu, a još više u njegovom prisustvu

Mnogi roditelji, uplašeni, počinju razgovarati o hitnom problemu sa svakim poznanikom, rođakom, kolegom. Iza ovoga postoji dobra potreba - potraga za podrškom.

Ali, sami razmislite šta će vaše dijete doživjeti u ovom slučaju. Vjerovao vam je, možda ne direktno, ali je indirektno pokazao koliko mu je teško.

I učinili ste njegovu bol zajedničkom imovinom. Ako imate nepodnošljive bolove, bolje je kontaktirati i riješiti problem sa psihologom ili psihoterapeutom.

A sada, rezimirajući, formulirajmo, kao postulate, kao mapu krize: šta učiniti i šta učiniti kada tinejdžer govori o samoubistvu?

jedan). Budite mirni i zapamtite: vaše dijete je normalno, jednostavno mu je teško i treba mu pomoć.

2). Podržite se - u najboljem slučaju potražite pomoć stručnjaka kako biste pronašli najbolje načine za rješavanje nastalog problema.

3). Počnite obnavljati kontakt sa svojim tinejdžerom. Gledajte ga drugim očima. Kao odrasla osoba. Potražite dodirne tačke na kojima možete stvoriti intimnost.

4) Ponudite mu da se obrati stručnjaku. Pokažite vlastitim primjerom da je to u redu, da nije sramota, već nas naprotiv čini jačim. Zajedno s njim odaberite stručnjaka koji mu odgovara.

Želim vam međusobno razumijevanje! Upamtite, uvijek je bolje spriječiti katastrofu nego ispraviti njezine posljedice ili žaliti nad njom! Čuvajte jedni druge!

Oksana Verkhovod je psiholog, konsultant, specijalista za izgradnju bliskih odnosa sa samim sobom i drugima.

Član Evropskog i Ukrajinskog udruženja za transakcionu analizu.