Zašto Ne Vjerujete Svom Partneru?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

Bez povjerenja nemoguće je izgraditi život koji ispunjava život - i posao neće uspjeti, ni odnosi s prijateljima, ni društveni život s poslom, ni partnerstva neće biti upitni (ili neće imati željenu iskrenost i dubinu bez povjerenja). U današnje vrijeme mnogi ljudi ne znaju vjerovati, bojeći se izgledati naivno ili postati prevareni. U pravilu su partnerstva pokazatelj naše psihe i često je većini nas stalo mnogo više od bilo koga drugog. Zašto nema poverenja među partnerima, šta je na to uticalo u detinjstvu? Kako možete njegovati povjerenje?

Šta je povjerenje? Ako govorimo profesionalnim jezikom psihologa, to je prije svega rizik, a zatim i rezultat (iskustvo). U stvarnosti, povjerenje je uvijek rezultat unutrašnjih procesa, ali ne i vanjskih okolnosti. U životu smo nagrađeni prema svojoj vjeri. Reći ću iz vlastitog iskustva - što se više opuštam i vjerujem prostoru, više mi prostora daje povratne informacije: “Da, dobro ste!”. I obrnuto - ako se pretvarate da vjerujete, ali istovremeno osjećate strah, emitirajući ga, očekivani negativ će vam "doletjeti" kao odgovor. Imajte na umu da ako osoba kaže da se ponekad nečega boji, iznutra je snažno nabijena. Na primjer, čujete: "Bojim se da me ne pokucaju!" - i kao odgovor samo želim pokucati. Drugi primjer je kada osoba misli da će u životu sve biti loše, stalno se žali, pa kao rezultat dobiva svoj "neuspješan" život, samo se želi odgurnuti od njega. Ili: "Sa mnom niko nije prijatelj, svi me odbijaju!" U ovom slučaju "uključuje se" neka vrsta reakcije životinja na povrijeđene ljude - da ponovo nanese ovu ozljedu.

Poverenje je unutrašnje delo. Počinite djelo u sebi koje vam omogućava da ostanete u vezi s osobom, a važno je podijeliti za šta može biti odgovoran, a za šta ne može, u šta možete vjerovati. Na primjer, nekome se može povjeriti velika količina novca, i on će s tim iznosom pametno postupati, ali tajne se ne mogu otkriti (one će odmah postati vlasništvo drugih); nekome se može vjerovati auto, ali ne može se vjerovati novcu. Podijelite svoje okruženje u kategorije prema stepenu povjerenja - kome i čemu se može vjerovati, a čemu ne. Zapamtite - jedna osoba ne može zadovoljiti sve vaše potrebe. Ako ovu važnu lekciju naučite duboko u sebi, tu počinje vaš "tretman".

Zašto ne vjerujete svom partneru?

1. Iskustvo vaše porodice. Poslovne partnere su prevarili roditelje, mamu je napustio muž, tatu je prevarila druga žena ili čak vaša mama, baka je ponavljala da ćete se sudariti na rolerima ili biciklu. Relativno govoreći, vaša porodica je često davala poruku "Bojte se svega!" - opasnost je posvuda, a nevolje će vas sigurno stići. Zašto se to dogodilo? Rođaci sami nisu mogli podnijeti frustracije u svom životu, kada su nešto izgubili, neka njihova nada i očekivanja nisu bila opravdana. Dakle, došlo je do frustracije, ogorčenosti i puno tjeskobnih osjećaja, a kao rezultat toga pojavila se agresija koja nije bila izražena svijetu. Agresija se često pretvara u anksioznost. U skladu s tim, vaša je obitelj svoja negativna i traumatizirana iskustva prebacila na vas. Za mnoge je to izraženo u djetinjstvu kao "nijema priča" da nikome ne treba pričati o svojim uspjesima, nikome ne treba govoriti ništa dobro u vašem životu - oni će to definitivno zajebati, oduzeti, to će čarobno nestati. Odakle dolazi ovo ponašanje? Podrijetlo se mora tražiti početkom prošlog stoljeća, kada su bogati bili oduzeti - bilo je nemoguće reći da imate hranu, novac, neku vrstu bogatstva, jer bi oni došli i odnijeli ih. Da, sve je to bilo prije 100 godina, ali još uvijek se bojimo.

Razmislite o vjerovanjima koja vam je poslala vaša porodica, koje poruke emituju i zašto se toga sada plašite. Postoji li zaista takva situacija? Sada nije, ali mogu se pojaviti izolirani slučajevi, ali ovdje sve ovisi o vašoj vjeri. U naše vrijeme niko nije lišen onoga što imamo, a još više da vam to niko neće oduzeti.

1. Ne znate kako se nositi sa svojim osjećajima frustracije - ogorčenjem, razočaranjem, tjeskobom, nekom vrstom neizvjesnosti. Sve se to može doživjeti kao nepravda, osjećaj napuštenosti. U skladu s tim, budući da ne učite nositi se sa svojim osjećajima, javlja se još jedno ograničenje. Ako smo se dogovorili da se nađemo s partnerom u 21.00, a on je došao u 21.30, bit ćete zaključani unutra. Ponekad je potrebno da se slična situacija dogodi nekoliko puta - i to je to, čini se da je povjerenje u osobu potpuno izgubljeno. Nije opravdao očekivanja, obećao nešto i nije ispunio - i nema oprosta. Međutim, u suštini sve proizlazi iz činjenice da nemate oprosta za svoje greške.

2. Nemogućnost ili nedostatak vještine u izboru ljudi - kome vjerovati, a kome ne. Zapravo, naivnost prethodi iskustvu i prisutna je u trenutku kada niste u stanju analizirati situaciju, svo prethodno iskustvo, vidjeti osobu suprotno. I tu postoje dva aspekta - prvo, nismo to naučili u djetinjstvu; drugo, želimo potpuno vjerovati osobi (kao da ćemo ponovno postati dijete, zamisliti se u majčinom naručju i opustiti se - moja majka tačno zna kako da organizujemo svoj život, kako da radimo to i to). Međutim, djetinjstvo je prošlo, a pored vas nikada neće biti osobe kojoj možete potpuno vjerovati. I sada, već u svjesnoj odrasloj dobi, razumijete da se vašoj majci ne može vjerovati svugdje, ali zahvaljujući vašem povjerenju ste uspjeli preživjeti. Ovo je važna faza u ljudskom razvoju i ne biste trebali bičevati!

Kako se gradi poverenje? Prvo, ovo je rizik - pokušavate vjerovati, zatim analizirate situaciju (zašto sam vjerovao ili nisam mogao to učiniti; zašto se to nije isplatilo; u kojem trenutku je bilo moguće primijetiti ulov, ako je bilo iskustva). Na primjer, recimo da posuđujete novac prijatelju. Nakon analize trenutne situacije, zaključili ste: „Da, niste trebali to učiniti! Trebalo je primijetiti da je već imao mnogo dugova, bilo je potrebno pažljivo slušati kad je pričao o ovome, primijetiti da je počeo piti itd. Bilo je nekih poziva koji su se mogli projicirati na vašu situaciju - izravno iz njegova života ili iz vaše interakcije, već je bilo moguće predvidjeti daljnji razvoj događaja.

Dozvolite mi da vam navedem lični primjer. Jednom sam sreo momka koji je nakon prvog sastanka iznenada nestao i nije se javio oko dan. Nakon ovog incidenta, naš odnos se prilično dobro razvio, ali je završio otprilike na isti način na koji je i počeo - momak je nestao, "prekinuvši" vezu sa mnom. Šta je zaključak? Već tada sam trebao shvatiti da njegovo ponašanje nije razlog za prekid odnosa, ali s takvom osobom sve je moguće. Upozorenje je naoružano - tada se nećete upuštati u samobičevanje zbog trenutne situacije, jer ste sve predvidjeli i moći ćete se nositi s ovom frustracijom (tako se sami slažete). Slično, povjerenje se stvara u bilo kojoj drugoj situaciji. Međutim, u mom primjeru, nisam se složio sa samim sobom, ne shvaćajući da je takvo ponašanje moguće s njegove strane, pa sam u potpunosti osjetio pretjeranu bol. I, ipak, sve sam preživio, preživio i donio prave zaključke.

Prema mnogima, u svijetu postoji milion stvarnih ljudi i slučajeva koji su prevareni - i to je istina! Ali postoji i loša strana - pošteni i iskreni ljudi. Evo živopisnih i živopisnih primjera iz mog životnog iskustva: prijatelju je izvučen paket s mnogo novca, a nekoliko dana kasnije nazvali su ga i priznali da ga žele vratiti; drugi prijatelj je registrovao auto za komšiju, on je umro, ali su njegovi rođaci mirno ponovo izdali sve dokumente stvarnom vlasniku. Zašto se takvi ljudi sreću? Činjenica je da vjeruju sebi, mogu se nositi sa svojim frustracijama, osjećajima, ako su iznenada napušteni, vjeruju drugoj osobi i adekvatno procjenjuju osobu kojoj vjeruju.

Uzmite u obzir ovu situaciju - udajete se za dobrog čovjeka i razvodite se od moralnog čudovišta. Ko je od vašeg partnera napravio čudaka i kozu? Situacija kada je jedan od partnera u paru, koji ima najneprijatniji imidž koze, izazvan ponašanjem drugog partnera, vrlo je česta. Relativno govoreći, muž i žena su jedan Sotona. I oboje imaju istu količinu agresije, samo je neko jasno emituje, a neko je izaziva (pasivna agresija). U skladu s tim, takva nesvjesna provokacija na partnerovu agresiju na kraju dovodi do činjenice da on stvara prepreke u odgovoru - tako dolazi do izdaje i izdaje. Koja je priča ovdje? Što je više dijete u porodici imalo agresiju između mame i tate, djeteta i mame, djeteta i tate, djeteta i bake, tate i bake itd., To je više bilo zasićeno tom agresijom, često pasivnom (ali osjeća agresiju kao i položaj žrtve). Dakle, što je više agresije bilo, to će dijete više identificirati agresiju s ljubavlju i koristiti je u svojim odnosima s odraslima - tako jasno i razumljivo, manje je anksioznosti i veći osjećaj kontrole (sreća i mir su čovjeku neshvatljivi, on zna kako živjeti u svijetu agresije, ali kako živjeti dobro ne razumije, ali za psihu postoji nešto novo i opasno). I psiha odlučuje: evo, vidite, dajem još jednu potvrdu - vjerovati da je neko loš. Nakon što je dobila potvrdu svojih uvjerenja, osoba više nikome ne vjeruje.

Kako vaše djetinjstvo utječe na vaše malo povjerenje (ili nedostatak) u vašeg partnera? Roditelji se nisu mogli nositi sa svojom tjeskobom povezanom s povjerenjem i ogorčenjem, izdajom. Druga stvar - nije vam pruženo dovoljno ljubavi, odnosno sada postoji osjećaj nedostatka resursa (ne mogu podijeliti s drugima, dati nešto, jer i sam imam malo toga unutra). Resurs može biti bilo šta - i ljubav, materijalno bogatstvo itd. Podržano, uticalo je na formiranje odbrambenog mehanizma - ne znate šta da radite sa pritužbama. Usmjereni su prema unutra, ali niste naučili razvijati se i raditi kroz njih, govoriti o njima.

Kad se opečemo, sjetimo se - postoji opasnost (tako funkcionira naša psiha). U skladu s tim, pokušavamo više ne dolaziti u sličnu situaciju. Međutim, cijela poanta je u tome da morate uložiti napore kako biste preispitali situaciju i shvatili u čemu je točno opasnost. Zaista sada ne biste trebali ulaziti u vezu ako ste napušteni? Ne zaljubiti se ako vas je boljelo kad ste raskinuli? Ne! Treba živjeti, a ne pokušavati preživjeti!

Kako možete njegovati povjerenje?

1. Naučite analizirati svoje krizne situacije, sve bolne tačke kada vas neko povrijedi. Potrebno je temeljito provesti analizu - uzimajući u obzir sve prethodno iskustvo odnosa, uključujući i s roditeljima.
2. Otkrijte gdje ste mogli učiniti nešto da spriječite ovu situaciju; shvatiti da se osoba može ponašati ovako. Shvatite gdje niste mogli ništa učiniti i oprostite sebi zbog toga. Oprostite i dajte sebi još jednu priliku da pokušate. I više, i više, dok živite - definitivno vam je potreban period vaše unutrašnje rehabilitacije.
3. Naučite davati šanse drugim ljudima - ograničen broj šansi, ne morate svima oprostiti cijeli život.
4. Morate imati važnu unutrašnju vještinu, pa će vam biti lakše vjerovati drugima - vaša unutrašnjost mora biti cjelovita. Kad znate da se sami možete nositi s financijama, kupiti cvijeće za sebe, otići na neke događaje, tada će biti manje zamjeranja i osjećaja izdaje od strane vašeg partnera („Ne možete sada - dobro! Ja Pobrinut ću se za sebe, mogu to učiniti! Da, očekivao sam da ćete to učiniti, ali niste uspjeli, pa ću to preuzeti na sebe. Neugodno je upasti u djetetovu ljutnju, doživjeti razočaranje i doživjeti drame „sve, hajde, zbogom, nisi mi više prijatelj“, ali morate cijelu situaciju procijeniti i detaljno analizirati (Je li to zaista bilo vrijedilo ovako dramatizirati ili je bilo potrebno preuzeti odgovornost?). Postoje situacije kada je partner općenito pouzdan, stalno radi sve za vas, ali danas nije mogao, ili ima apatično i depresivno stanje čitav mjesec. To je normalno i morate se nositi s tim u sebi kako vas ne bi boljelo.
5. Naučite promatrati druge. Uzmite bilježnicu i detaljno zapišite situaciju - šta je rekao, šta je uradio, kako je reagovao, proučite prošlost te osobe. Mnogi ljudi žele da im se posveti sva pažnja, a to je zbog nedostatka ljubavi (unutrašnje dijete trči i viče: "Šta želim? Šta želim? Ne želim tebe, želim sebe!" Ja! "). U čemu je paradoks? Ne radite na vještini povjerenja i time smanjujete količinu ljubavi u svom životu.

Sposobnost povjerenja treba biti zasnovana na vašoj dobro strukturiranoj ličnosti, gdje sami možete funkcionalno organizirati sve u svom životu.