Kako Odgajati Dijete. Faze Razvoja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U ovom ćemo članku govoriti o vrlo važnoj i hitnoj temi za mnoge, o tome koji su glavni zadaci s kojima se roditelji suočavaju u odgoju djeteta. Relativno govoreći - radi se o tome kako pravilno odgajati svoje dijete i šta će biti najvažnije da vaše dijete dobije od vas kao roditelja.

Prva i najvažnija stvar koju bih želio reći je da djetetu od vas ne treba toliko vaspitanje koliko vaš pozitivan primjer. Jer u stvari, bez obzira na to kako se dijete odgaja, ono će se i dalje ponašati kao vi. Vaš način života u većoj mjeri karakterizira kakvo će vaše dijete biti. Kako se vi ponašate, tako će se ponašati i vaša djeca. Ne tražite od svog djeteta da promijeni svoje ponašanje bez da promijeni svoje. Zapamtite ovo, ovo je vrlo važno. Jer u suprotnom, dijete je frustrirano i uopće ne razumije kako bi trebalo živjeti, zašto se ja ne bih tako ponašao, ali možete li vi mama ili tata? Vaš vlastiti primjer je najefikasnija metoda obrazovanja.

Ako želite promijeniti nešto u svom djetetu, počnite od sebe. Jer vaše dijete je vaš odraz. Ponekad se dogodi da se u djetetu počne pojavljivati nešto što nas jako živcira. U takvim trenucima odmah biste trebali primijetiti da ovo nije loše dijete, to je najvjerojatnije nešto u meni. Postavite sebi pitanje: „Zašto me njegovo ponašanje živcira? Zašto na to ovako reagiram? Kao rezultat toga, mogu se pojaviti dvije mogućnosti za vašu iritaciju: prva je kada učinite isto, ali to nikada niste primijetili. Kao da lijeva ruka nije znala šta desna radi. Trenutak kada to nesvjesno radimo i ne primjećujemo da radimo upravo na ovaj način. I drugo je kada želite da to možete učiniti, ali vaše dijete to ne čini. Možda vam nekad u djetinjstvu nije bilo dopušteno takvo ponašanje, ili biste se sada htjeli više opustiti, biti lijeni i ne raditi ništa, a djetetu to ne dopuštate. Tačnije, najprije se živcirate, a onda mu to ne dopuštate.

Upamtite da dijete treba imati djetinjstvo i ono bi trebalo biti onako kako želi živjeti. Vrlo je važno prihvatiti trenutak kada se beba rodila već kao osoba, već ima neku vrstu svojih kvaliteta, temperamenta. Ako je vaš mali čovjek koleričan, aktivan je, mora izbaciti svoju energiju, nemojte ga činiti melankoličnim, jer će vam u nečemu biti prikladnije. Time ćete ga upropastiti ili obrnuto, vaša beba je melanholična ili flegmatična, sjedi u kutu, igra se igračkama i sve mu je u redu. Ne pokušavajte ga učiniti koleričnim, ne pokušavajte ga previše uvesti u zajednicu, neka zajednica samo bude tu, na primjer, vodite u vrtić, on se igra u kutu - pa, on je u zajednici, uči nekako na svoj način. Neka vaše dijete bude osoba, prihvatite ga i poštujte, ova razlika između vas i bebe je najvažnija stvar.

S obzirom na pitanje pravilnog odgoja, potrebno je poznavati faze razvoja djeteta. Pogledajmo ih zajedno i kako možete pomoći svojoj bebi u kriznim vremenima i kako se iz nje sigurno izvući.

Dakle, prva faza je od 0 do 1 godine, u djetinjstvu. Kada je djetetu najpotrebnija sigurnost, osigurajte mu privrženost. U ovoj fazi mu je najpotrebnije: imati majku pored sebe, hraniti ga na vrijeme, štititi ga od boli, ako je nešto bolesno ili pogođeno, od uvrede, iz tuđih ruku. U ovoj fazi to je za dijete jako važno.

Ako dijete neuspješno izađe iz ove krize, razvija se nepovjerenje u svijet, ali uspješan izlaz iz ove krize kasnije će postati energija, ljubav prema životu i sposobnost da vjeruje drugima. Općenito, formirat će se uvjerenje da je svijet lijep i da će sve biti u redu. Ako se kriza prođe pogrešno, uz neke greške, tada sazrela osoba pokazuje duboko uvjerenje, ponekad i nesvjesno, da je svijet loš, da su ljudi oko njega loši i da će se dogoditi neka vrsta katastrofe.

Sljedeća faza je od jedne do tri godine. U tom periodu sram igra veliku ulogu, dijete već ima društvene kontakte i počinje osjećati sram, može ga doživjeti po prvi put. Vaš je zadatak, ako je moguće, spriječiti da se to dogodi. Zašto se ovaj osjećaj javlja u tom periodu? Ovo je faza u kojoj beba počinje ovladavati svijetom: hodati, puzati, hvatati se za sve, ispuštati nešto, udarati u nešto, prosipati nešto. U tom periodu mnogo toga nije dozvoljeno, a kako će njegov ego biti ovisi kako će roditelji reagirati na bebine postupke.

U ovom uzrastu dječji ego se još nije formirao, dječji ego se formira od trenutka rođenja, na osnovu ega roditelja, odnosno kako se roditelj ponaša prema njemu, on će imati takav ego. Budući da do godinu dana, ponekad i do dvije, beba još uvijek ne razdvaja sebe i svoju majku. On još nije imao psihološki porod. Dječji ego, kao da se stopio - ja i moja majka, za njega je jedan cijeli neodvojivi koncept. A u trenucima kada se pojave prvi, to je nemoguće, mali ih čovjek ne doživljava kao lošu radnju, već kao što ste vi loši, jer radite tako nešto. Stoga je vrlo važno pokušati postići ravnotežu između onoga što treba i ne treba raditi, a trebalo bi ih biti još. Ako oko djeteta postoji mnogo "nedozvoljenog", onda niste stvorili sigurno okruženje za dijete, a to je već vaš problem, a zadatak je promijeniti situaciju.

Vrlo je važno da vaše dijete osjeća bezuslovno prihvaćanje, ljubav, zaštitu i sigurnost. To je ono što je važno i za godinu dana, za pet, deset ili dvadeset godina, bezuslovno prihvatanje njega kao osobe.

Ako je kriza stara od 1 do 3 godine, dijete ne prolazi dobro, razvija se povećana sramota. Verovatno ste u životu sreli ljude koji su veoma stidljivi, često im je neugodno, stide se. Ovo je znak da u pravilu ova kriza nije prošla ili nešto nije u redu. Ako dijete dobro izađe iz krize, tada se formira njegova neovisnost i neovisnost. U skladu s tim, ako vaše dijete ima od jedne do tri godine, pokušajte se sjetiti tri važne riječi koje karakteriziraju ovo razdoblje - to su sram, neovisnost i neovisnost.

Zašto se nezavisnost formira u ovom dobu? Ovo je trenutak kada dijete počinje činiti prve korake, počinje se postupno udaljavati od majke, pomaknuti se malo. Ako ste zabrinuta majka, najvjerojatnije ćete dijete držati sa sobom cijelo vrijeme ispod suknje, zbog čega djeca odrastaju držeći se za suknju. Štoviše, nije potrebno činiti nikakve eksplicitne pokrete kako bi dijete bilo u vašoj blizini, jednostavno možete doživjeti tu tjeskobu, dijete to jako osjeća i jako brine za svoju majku. Budući da je u ovom uzrastu dijete u bliskom emocionalnom spoju s majkom, stoga dijete jako osjeća majčinu tjeskobu, jako brine za majku. I podsvjesno smatra svojim zadatkom da zaštiti mamu, da zaštiti mamu od ove tjeskobe, bojeći se da će je izgubiti. Stoga, ako osjećate ovu tjeskobu, pa čak i ako ništa ne radite, sjetite se da je vaš zadatak nositi se s tom tjeskobom. Možete potražiti psihološko savjetovanje, terapiju ili se obratiti auto-treningu, inspirirati se da je svijet siguran, a vaša anksioznost vaša neriješena kriza, neriješen zadatak vašeg razvoja 0-1 godina.

Naravno, svi se brinemo da dijete ne padne negdje, ne udari, tako da ne dobije električni udar, ali s normalnim stupnjem anksioznosti jednostavno promatrate, dopuštajući djetetu da slobodno hoda. Mirno pazite na njega, bez uznemirenosti, ako primijetite da se beba približava nekoj vrsti opasnosti, recite, na primjer: "Katya, Sasha, dođi ovamo", ili ga ti pratiš. Često na igralištima ili dok mama, tata šetaju s djetetom možete primijetiti sličnu situaciju: dijete je trčalo stazom, trči k sebi, staza je prazna i odmah čujete: "Vasya, gdje si otrčao, ali vrati se ovamo! " Jednom sam sjedio sa prijateljem i gledao sličnu sliku i rekao: „Zašto ga zove? Zašto? Trči k sebi, nema opasnosti. " Moj prijatelj kaže: „Misliš li da i sama zna kako zove? Zovem i zovem, tako sam navikao. " Nemojte, dajte svom djetetu priliku da se razvija u sigurnom prostoru, napusti vas i vrati se. Na kraju krajeva, i dijete provjerava ovu priliku za povratak, gleda - ako se vratio, a njegova majka me i dalje voli, i dalje je ljubazan prema meni, i dalje se dobro ponaša prema meni, onda OK, sljedeći put mogu još više trčati, još dalje, istraživati svet je još hladniji. U takvim trenucima dijete ima tu nezavisnost i nezavisnost. Ako se ne pojavi, tada će dijete biti stalno ovisno. Ako se dijete vrati i vidi da je njegova majka ljuta na njega, psuje, on sam odlučuje, onda neću ići daleko, to je loše, ali on to želi, a ova situacija uzrokuje unutarnji sukob u bebi.

Vrlo je važno pitati dijete šta želi i šta mu se sviđa, tako se stvara veza sa njegovim ID -om, sa njegovom životnom energijom. Možete dobro pitati dijete da li želi krastavac ili paradajz, jaje ili supu? Vjerujte mi, dijete nije budala, ono bolje od nas odraslih zna šta njegovo tijelo želi. Zato što još nije izgubio dodir sa svojim ID -om, sa svojim tijelom, sa svojom stvarnom "željom". Dajte mu svaku priliku da je više ne izgubi. Na primjer, u situaciji u kojoj beba ne želi jesti, a razumijete da je potrebno hraniti, postavljajte mu pitanja u krugu.

Divim se kad vidim kako moja sestra koristi ovu metodu. Vjerovatno može pitati svoju nećaku milion puta: hoćeš krastavac, hoćeš paradajz, hoćeš jaje, hoćeš supu, hoćeš hljeb, ne, ne, ne. U redu, hoćeš krastavac, hoćeš paradajz, hoćeš hljeb, hoćeš supu, ne, ne, ne, nikako. Opet ona i ovako tri, četiri kruga mogu ići dok dijete ne kaže: pa, dođi po krastavac, a onda je testis krenuo u akciju, pa, koliko je pojela, pojela. A ono što je važno u takvim situacijama je nikada ne tjerati dijete u smislu: "doći ćete do samog kraja", dijete ne želi - nema potrebe, nahranite ga za sat vremena, za dva, kad ono želi. Budući da hranjenje samo po vremenu stvara oblik ovisnosti, što kasnije može rezultirati anoreksijom, bulimijom ili drugim ovisnostima.

Dob od 3 do 6 godina je period kada se može formirati patološka krivica, ako smo prije toga govorili o patološkom sramotu, u ovom dobu krivnje. Koja je razlika između srama i krivice? Sram je zbog činjenice da sam sam po sebi loš, da "nisam do …", nedostojan, nedovoljno dobar, nedovoljno veseo, pametan, zanimljiv, nedovoljno smiješan itd. Šteta. Krivica se odnosi na činjenicu da radim nešto pogrešno, ne činim nešto dovoljno dobro, radi se o postupcima. Učinio sam nešto što je povrijedilo mamu, učinio sam nešto što je povrijedilo mamu, učinio sam nešto s čime se mama i tata svađaju. Dijete vjeruje da je on izvor svega što se dešava oko njega, dobrog ili lošeg. Stoga, kada u porodici nesklad i nezadovoljstvo između muža i žene, ili jednostavno neizgovorena tjeskoba visi u zraku, dijete to osjeća. Nemojte misliti da vaše dijete ništa ne razumije, ono sve vidi i razumije. Možda nije svjestan, ali to osjeća i manifestira tako što je bolestan ili piški u krevetiću, psuje u vrtiću, može se početi boriti, opcije mogu biti vrlo različite.

Ponovo poštujte njegovu odluku, poštujte njegovu želju, izbor, postupke. Na primjer, uobičajena ilustracija o pertlama: dijete koje uči vezati pertle. Shvaćate da on to čini pogrešno, a vi biste to učinili mnogo puta brže, osim toga, žurite i želite se brzo spakirati i otići, ali to nije u redu. Dajte svom djetetu priliku da veže pertle koliko god je potrebno. Ako odete ranije ili se počnete spremati ranije, ako se stalno žurite, vaš je zadatak da svoje dijete počnete oblačiti pola sata ranije. Tako da on može dugo vezati pertle, dok se vi mirno pakujete. Poštujte djetetov tempo onoliko koliko mu je potrebno da nauči kako to raditi, dopustite mu da provede toliko vremena na tome.

Čak i u ovom periodu, mislim, čak i sa 2-3 godine, beba može imati ritualne radnje - kompulzivne, kada dijete radi istu stvar nekoliko puta. Igra istu igru, obavlja istu aktivnost, na primjer, premješta iste kocke na isto mjesto. To je normalno, pa dijete uči, savladava vještinu.

U dobi od 3 do 6 godina, dijete razvija inicijativu, ako se to ne dogodi, tada osoba neće biti svrsishodna i sa stalnim osjećajem krivnje, plašit će se učiniti nešto, preuzeti na sebe nešto itd.

Dalje, uzrast od 6 do 12 godina je period kada dijete ide u školu i razvija takvo razumijevanje o sebi: da li je kompetentno ili nije. Šta je to? Na primjer: u školi je uobičajeno naglašavati greške u bilježnici, ukazivati na greške djetetu. Ali ovo stvara nesposobnost, osjećaj nesposobnosti, zašto? Jer nitko ne hvali ono što dijete radi, ali postoje mnoge indicije da to ne uspijeva. Zadatak roditelja u ovom slučaju je pohvaliti dijete za ono što je u stanju učiniti, a ne ubiti ga zbog onoga što mu ne ide. Ispostavilo se da on ima matematiku sa 5 i književnost sa 3 - u redu, pa, nije strašno. Na kraju, kad vaše dijete poraste i ako nekim čudom poželi postati pisac, otići će i učiti ovu književnost onako kako mu treba. Ili, naprotiv, uspijeva na ruskom, ali ne poznaje matematiku, ako vaše dijete smatra da mu to treba, otići će to uraditi, otići će učiti. I nema potrebe da ga mučite i silujete.

U skladu s tim, zadatak roditelja u razdoblju od 6-12 godina je razviti tolerantan stav prema svojim uspjesima, neuspjesima, prema onome što se djetetu više sviđa, prema tome kako uči, prema svom ritmu učenja, ovdje će primjer s čipkama takođe biti relevantni … Samo se ovdje više ne radi o čipkama, već o pisanju, čitanju itd.: Loše piše, polako uči pisati - dajte mu priliku da to učini koliko mu je potrebno i ne zahtijevajte od djeteta da nauči sve od 3 puta.

Ponekad roditelji kažu da vrtići i škole razmažu djecu. Nemojte pogriješiti, toliko niko, niko ne može pokvariti. Ako se primijeti ozljeda, dijete je već stiglo s ozljedom. Izuzetak mogu biti katastrofalni slučajevi. Vrlo je važno shvatiti da u osnovi čovjek ide u školu s formiranom psihom, već ima sva uvjerenja koja možete - ne možete, ispravno - pogrešno, dobro - loše, nedovoljno dobro - dovoljno dobro, inicijativu, neovisnost, sve je to već formirano. U vrtiću je malo teže, ali zapamtite jednu stvar: dijete od 2-7 godina, gdje god ide, podsvjesno nosi svoje roditelje. I vrlo je važno postaviti sebi pitanje kakve roditelje on nosi sa sobom i nosi li uopće roditelje sa sobom? Ima li osjećaj da se o njemu brine, da mu se pruža podrška, da će oni biti i bit će za njega, čak i ako učini nešto jako, jako loše. Vrlo je važno da zna, bez obzira na to što učini, roditelji će ga razumjeti, hoće li razumjeti zašto je to učinio? Budući da je bio uvrijeđen, roditelji ga pitaju: neko te uvrijedio, udario te, oduzeo ti igračku, kako su te povrijedili? Ako dijete zna da će mu roditelji razumjeti, da, možda će reći da je to loše, ali razumjet će, tada će preživjeti sve nevolje, iskustva u školi. Najvažnije je da dijete ima resurse za preživljavanje teškoća, a taj je zadatak zadatak roditelja.

I posljednja faza, koju ćemo danas razmotriti, je od 12 do 20 godina. Ovo se razdoblje dijeli na rani pubertet, srednju i kasnu adolescenciju. U ovom periodu djetetu je važno da ga roditelji prepoznaju, prepoznaju njegove hobije, hobije, interese. Pitali su ga o njegovim interesima, ne samo o školi, o tome s kim komunicira, kako komunicira? Ali kako bi dijete moglo govoriti o svojim emocijama i vidjeti vaše emocije u odgovoru, da niste ravnodušni prema ovome, da niste ljuti na ono što bira i da ste tolerantni prema njegovom izboru. Emocionalna dostupnost roditelja i iskreno zanimanje za hobije i život djeteta ovdje su vrlo važni. Želi biti emo, got ili, na primjer, vegetarijanac - dopustite mu.

Vjerujte mi, ako mu ne dopustite takve sitnice, on će ići protiv vas zbog jačih stvari, zbog droge, alkohola i tako dalje. Inače, alkohol počinje kod nekoga u 14, kod nekoga u 16, kod nekoga u 20. Uzmite ovo i s tolerancijom, najvažnije je osigurati djetetovu sigurnost tako da ima priliku da se vrati kući. Pitajte s kim je, gdje se nalazi, možda ćete ga pokupiti nakon zabave, pobrinite se da se dijete opije, kao da ste pod nadzorom, da ste bili tamo. Ne promatrajući tako zao ego, ali vi ste blizu, samo blizu, jer su to normalne stvari, djeca žele isprobati sve u tom dobu, to je normalno. Na kraju krajeva, Goti, emo su samo izgovor, razlog, instrument, da se okušate, da spoznate sebe, ko sam ja. Isprobavaju različite uloge, različite statuse, oprostite, nema ništa loše u tome.

Slijedi izbor zanimanja, cijeli život ste htjeli da dijete bude zubar, ljekar ili advokat, a dijete je odjednom htjelo postati umjetnik … Vjerujte, uveliko ćete upropastiti djetetovu sudbinu ako ga prisilite da biti doktor, u najboljem slučaju neće biti doktor, ili čak neće ni biti, ali neće pokušati karijeru umjetnika. Da, moguće je da se dijete okuša u umjetničkoj karijeri, shvati da nema novca ili nije njegovo, ili nema talenta, reći će: "oh, mama ili tata, bili ste u pravu, vjerovatno trebalo da se školuje za doktora. " U redu je, glavno je da je pokušao, živi ovaj život prvi i posljednji put, neka živi ovaj život punim plućima, potpuno, isprobaj sve na vlastitom iskustvu.

Najvjerojatnije i sami znate da ne učimo iz opomena drugih, želimo raditi svoje greške, ovo je naš život i to je u greškama, kada posrnemo i padnemo, učimo, rastemo, razvijamo se da bismo dobili ustanite s koljena i idite ponovo, pokušajte ponovo. Ovo je ono o čemu se radi, a ne o odabiru ravne, ravne staze i hodanju po njoj, ko je to ikada imao? To se ne događa. Dajte svom djetetu priliku da bira, istovremeno da se osjeća dobro, da osjeća da ima podršku, da ima vas. Da nije ravnodušan prema vama, da niste ravnodušni, kroz šta prolazi, zašto mu to treba i zašto to želi. Neka vaše dijete zna da ga poštujete, to je najvažnije. I na kraju, vaše dijete će vam biti zahvalno na tome.