Udobna Osoba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Koliko često razmišljamo o tome da se osjećamo ugodno s drugima i ne želimo to priznati sebi? Koliko često se grdimo zbog toga što ne pokazujemo osjećaje, priznajući uspjeh drugome, ne možemo odbiti zahtjev? Koliko često "jedemo" sami sa sobom zbog slabosti, invaliditeta?

Budući da postoji nesvjesna želja da budemo dobri: nespremnost da branimo svoje mišljenje samo zato što ne želimo povrijediti druge, ne branimo se ni kada nam je neugodno u vezi kako ne bismo uvrijedili partnera i ne bili loši u njegovom odnosu oči; ne kažemo „ne“jer smo zabrinuti da ćemo izgledati neuki; spremni odustati od svog uspjeha ili puta do njega bez borbe, jer je to nekome potrebno više od nas; spreman pomoći svima, ali ne tražiti zauzvrat itd.

Kada se sećamo sebe? Sjećamo se sebe samo kad smo uvrijeđeni, gurnuti u dvorište bez našeg pristanka, zanemareni, tek tada se toga možemo dugo sjećati sami sa sobom. Takvi ljudi nisu navikli otvoreno pokazivati svoja osjećanja, kao ni obraćati pažnju na sebe, jer je drugima nezgodno. Kako izraziti svoja osjećanja ogorčenosti, boli, nerazumijevanja od strane drugih, jer morate biti ugodni i uvijek dobri, a ne pokazivati osjećaje.

Koji je izlaz? Izlaz je u "samokritičnosti", kada se unutrašnji govor pretvori u roditelja koji kritikuje da jede mirno danju i noću. Unutrašnji tiranin koji je ljut, mrzi sebe i vodenasto, a istovremeno uživa u mržnji prema sebi. Ne možemo mirno spavati bez kritiziranja nasilnika i nas samih zbog slabosti. Jutro počinje istim, a popodne dolazi do izražaja u masci snage i sreće. Takvo trčanje može trajati cijeli život pod sloganom "Gle, savršen sam, dobar, ne mogu te voljeti"

Daću vam primjer iz terapije. Klijent S. je zatražio pomoć oko problema unutrašnje praznine, razočaranja i usamljenosti. Uvijek je željela ugoditi mužu, djeci, biti bolja žena i majka. Shvaćanje da je nešto krenulo po zlu došlo joj je na njen rođendan, kada se njen muž još jednom nije sjetio datuma, a djeca su to usput spomenula. S. je tvrdila da je to gotovo uvijek bilo tako, njen muž nikada nije poklanjao, nije hvalio, nije se divio, nije pričao o ljubavi, uzimao je njene napore zdravo za gotovo, nazivajući je "mojom Pepeljugom". Porodica je, prema S., idealna, bez svađa, bez skandala, divan ljubavni par. No, postoji jedan problem, S. je nesretan i umoran od osjećaja nepostojanja u porodici, pa čak i u životu općenito. S. je, govoreći o svojim osjećajima, ustvrdila: Ne volim sebe, ja sam poput praznog mjesta, ne zaslužujem pažnju, samo sam dužan svima, a njih ne zanimaju moja osjećanja, misli, iskustva. U toku rada pokazalo se da je ista situacija u poslu i komunikaciji.

Pokušajmo otkriti ovaj mehanizam i pokazati kako je formiran. Ovaj mehanizam nastaje u ranom djetinjstvu, kada se dijete uči da bude ugodno za roditelje, a ne da stvara probleme. Emocionalna veza se formira na sljedeći način: ako si mi zgodan - onda dobar, voljen, ne ugodan - loš, nevoljen. Tako se dijete navikava da zaslužuje ljubav na paradoksalan način: voljen sam samo kad se ne izražavam, kada to ne činim. U budućnosti se osoba počinje sramiti osjećaja i emocionalnih manifestacija, upućujući ih u kategoriju slabosti.

U takvim porodicama roditelji su obično jako zaposleni (posao, sređivanje odnosa, izgradnja druge porodice itd.), A dijete, njegovi osjećaji i potrebe zauzimaju drugo mjesto. Može se dogoditi drugačije kada je dijete stalno ograničeno u ispoljavanju svoje individualnosti, gdje su lajtmotiv takvi sudovi: "Sramota je", "Nemojte me sramiti", "Predajte se drugima", "Nemojte biti prvo biti aktivan "," Ne idi gdje te ne pitaju "… Ovaj stav se očituje kada je sam roditelj traumatiziran takvim odnosom i često ima uvjetnu (nesvjesnu) vrijednost da mu bude ugodno. Dakle, od ranog djetinjstva djetetu se ulijeva razumijevanje da je ne pokazivati osjećaje, ignorisati ih, biti ugodan s drugim je put do uspjeha, postignuća, ljubavi. Dakle, biti dobar za sve, ne odbijati zahtjeve, popuštati, ustrajati počinje biti vrijednost čovjekova života.

Šta se dalje događa kada se životna strategija ne promijeni? Unutrašnja kontradikcija, čiju manifestaciju opažamo u psihosomatici (nesanica, alergije itd.), Povećana anksioznost, agresivnost ili pretjerana pasivnost i depresija, postaje sve akutnija. I tako je gore spomenuta klijentica S. osjetila potrebu za pomoći psihologa tek kad je njeno stanje postalo neizdrživo, a njezina ljepša više nije bila ocjenjivana. S. je shvatila da ne zna šta je zapravo, šta želi, o čemu sanja. "Ja" primjer takve osobe je kao da je do kraja nerazvijen, smrznuo se u razdoblju traume. Tako se osoba često navikava na takve oblike ponašanja i osjećaj da nije vrijedna kao osoba. Devalvirajući svoja osjećanja, a ponekad i aktivnosti, osoba se osuđuje na patnju, koju nema pravo reći. Nije u pravu, jer je neugodno, neugodno i na kraju će nekome uzrokovati neugodnosti. Dakle, ličnost pada u "začarani krug" u kojem se gubi konstruktivna energija.

Zadatak psihologa u ovom slučaju je otkriti iluzornu prirodu takvog „začaranog kruga“, naime razumijevanje mehanizama koji su uključeni u paradoksalni prijem ljubavi i priznanja. Terapija takvih klijenata trebala bi se temeljiti na razvoju "ja", svijesti o ulozi djetinjstva u životu, radu kroz traumatična iskustva, otkrivanju konvencija vrijednosti itd. Otkrivanju sebe, spoznaji unutarnje vrijednosti svog "ja", razvijanje refleksije će otkriti ličnost i usmjeriti je prema samoostvarenju.

Kalašnik Ilona