2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
-Zdravo! Hej! Možete li pozajmiti 30 hiljada?
- Ne mogu, štedimo za popravke.
- Hajde, 30 hiljada neće ništa promijeniti, ali nemamo dovoljno za godišnji odmor. Hoćeš li mi dati?
* spustiti slušalicu *
Čitam sinonime za riječ "bezobrazluk":
besramnost, besramnost, besramnost, arogancija, besramnost, drskost …
Zanimljiv trenutak: sinonimi počinju prefiksom "bez", odnosno odmah nagovještavaju ono što drski čovjek nema, čega je lišen: savjest, sram, stidljivost, ceremonije. Šteta je što se riječ "neograničenost" ne uklapa u ovaj kontekst, jer upravo to nemaju drski ljudi - ideja o ličnim granicama i ličnom prostoru drugog. Pa ipak, "bez okvira" - nema okvira, nema pojma o pravilima. Ili postoji, formalno bezobrazna osoba može pogoditi ili znati šta je moguće, a šta nije, ali iz svojih vlastitih razloga zanemaruje sva ova društvena, društvena pisana i nepisana pravila.
U procesu odgoja učimo od odraslih norme ponašanja, pravila izgradnje odnosa. U normalnoj porodici i civiliziranom svijetu ideja se prenosi
* Vaša sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe *
To jest, ne samo ti, prijatelju moj, imaš lične granice (šta možeš, a šta ne možeš sa sobom, kako možeš i kako ne možeš sa sobom). Svi ljudi imaju lične granice. Postoje i formalna pravila o tome kako se nositi s tim granicama u procesu međuljudske komunikacije. To zovemo "ljubaznost". Ljubaznost uređuje pravila ponašanja na spoju međusobnih ličnih granica.
Dakle, drska osoba nema pojma o važnosti poštivanja ovih granica, pravila, normi. Ovo može biti građanin koji se u potpunosti pridržava zakona (iako ne nužno). Ali u međuljudskoj komunikaciji, na nivou svakodnevnog života, ovo je zlonamjerni nasilnik. Drsko. Nekulturno. Nepristojno.
To mogu biti ljudi sa disocijalnim poremećajem ličnosti (sociopati), sa poremećajem zavisnosti. Iako će potonji prekršiti granice formalnom učtivošću: "budi tako ljubazan", "hvala", "molim te", "molim te", istovremeno se uvući pod kožu. Ali ne nužno drskost - ovo je simptom neke patologije.
Drskost može biti proizvod odgovarajućeg odgoja: kada se na isti način krše prava i granice djeteta. Ličnost djeteta nije uzeta u obzir: volja odraslih nam je sve, volja djeteta ništa. "Nitko si i zovem te na bilo koji način, budi tih, zeleni šmrklje!" Dijete uči da je to moguće, potrebno je samo odrasti (nije jednako odrastanju !!!) i bit će moguće na isti način.
Ili, naprotiv, ovo dijete bi moglo SVE. Dječaci i djevojčice koje se ljube plijenom. Odrasli svom djetetu nisu uopće postavljali granice. "On je mali! Naša draga!".
Ili je možda dijete odraslo u takvim uvjetima da je zaključilo da ako ne oduzmem komad za sebe, ne uzmem ga u žurbi, neću dobiti ništa. Ako ga ja ne uzmem, niko ga neće dati. Da se na ovom svijetu može preživjeti samo hodajući im iznad glave, gurajući ih laktovima, čineći im put do svjetlije budućnosti. Život je borba i najjači pobjeđuje. A ovdje nema vremena za naklone, ne za naklone.
Nerazumijevanje osobe granica, pravila, kulture komunikacije iritira one ljude koji samo imaju sve te ideje. Vrlo je teško komunicirati s nevaspitanom osobom, koja je odrasla. Vi imate okvir, a drski nema. Promatrate njegove granice, slobodu, on je vaš - ne. Vi poštujete pravila, on ne. A ovo je užasno neugodno!
Dok pišem članak, osjećam kako kliznem u iritaciju. To je ono što tradicionalno osjećate prema drskim ljudima u kontraprijenosu. Zašto je drskost tako strašno ljuta?
Prvo, oni su zlonamjerni prekršioci granica. Povrede granica mogu se spriječiti jačanjem vlastitih. U ovom slučaju drski mogu samo učiniti uslugu, ukazujući na vlastitu ranjivost.
Ali postoji još nešto … Ovo će biti drugi …
Naš odgoj, pristojnost i kultura okvir su koji počiva na strahu da će nas društvo ocijeniti. Ako ne pozdravim, ne dijelim to, ulazim bez kucanja, ne kažem "hvala" - bit ću osuđen. Ne žele da komuniciraju sa mnom. Neće biti prijatelji sa mnom. Biću odbijen, izbačen iz društvenog okruženja. Stoga vodim računa o poštivanju pravila kako bi mi mogli biti prijatelji. Zavisim od okvira. Društvo posmatra moju pristojnost - to je poput društvene kontrole lica. Želim biti voljen i prihvaćen. Zato ću biti mačke.
I onda vidim kako je neki gmizavac (gmizavac) htio čavrljati na svim tim okvirima! Ne mari za ocjenu drugih, ne zavisi od mišljenja drugih! Ne zavisi od načina na koji radim. Tamo gdje se moram pokloniti u klanjanju, on samo ide naprijed! Da eh.. tvoja majka! Kako je to?!
Kažemo "arogancija je druga sreća" jer takva besramnost izaziva … zavist. Takva nezavisnost od tuđe procjene i osude je zavidna. Cijela naša kultura izgrađena je na strahu od odbijanja. Kod drskog čovjeka taj strah je atrofiran. I zavidimo ovom neustrašivosti. I postajemo ljuti i ljuti.
Ali ako se od tuđeg bezobrazluka potpuno otupio, potamnilo se u očima i želite uzeti nož pri pogledu na drsku osobu, tada se možete obratiti sebi:
prvo provjerite svoje granice radi njihove stabilnosti i snage. Možda takva reakcija proizlazi iz vlastite nesposobnosti reći "Ne", odbiti. A onda je vaš zadatak - ojačati odbranu svog ličnog prostora. Ovo nije bezobrazan problem. To je tvoj problem. Drski čovjek je to upravo otkrio.
drugo, provjerite svoj okvir. Zar vam nije tijesno? Okvir je, naravno, potreban, oni čuvaju vaše mjesto u društvu, potrebni ste i vama i vašem okruženju. Da, samo zato da se ljudi međusobno ne ubijaju. Tako da je komunikacija sigurna za sve sudionike. Ali možda vas vaš okvir već guši? Vaša pravila više ne pomažu, ali vas ometaju? Možda je vrijedno revidirati vaše unutrašnje stavove radi njihove relevantnosti i primjerenosti sadašnjem vremenu? Učinite svoje okvire širim i unesite više kisika.
Epilog.
Možete komunicirati i biti prijatelj s drskim ljudima, pod uvjetom da su vaše granice stabilne i nepovredive. Ali ako ne želite biti prijatelji ili graditi odnose, a morate komunicirati s drskom osobom (na poslu, na primjer), onda sami ne biste trebali postati besramni hram. Ne biste se trebali boriti protiv invazije granica uzajamnom drskošću i bezobrazlukom. Ako emitirate samopouzdanje, samopoštovanje, tada se drska osoba neće usuditi da vam se približi. Vaše norme, pravila pristojnosti, kultura dio su vašeg identiteta, ne biste ga trebali izdati zbog nečije arogancije. Da biste se oduprli drskoj osobi, ne morate postati drska osoba. Dovoljno je ne biti žrtva.
