Pobegnite Od Ranjivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Doza ljubavi jedan je od najčešćih mehanizama ljudske komunikacije na planeti. Čim nas voljena osoba uznemiri, naši živci su otkriveni, a mi ih pokušavamo sakriti što je prije moguće. Sposobnost da budete u stanju ranjivosti zahtijeva namjernu praksu, pa ga u većini slučajeva, čim pokrivač sklizne sa srca, odmah povučemo

Čim nas je osoba emocionalno razotkrila, oduzimamo mu ljubav. Kažemo sebi: "Zaista mi ne trebaš toliko." "Žena s kolima je lakša za kobilu." "Svako kuje svoju sreću."

Odnosi se urušavaju zbog činjenice da u pokušaju da održimo neranjivost, ljubav distribuiramo u dozama. Svima je poznata situacija u kojoj čekamo odgovor od osobe koja nam je važna. Kad ta osoba dugo ne piše, čekanje postaje nepodnošljivo. Ovdje je posebno lako oduzeti ljubav osobi. Logika je sljedeća: što ga manje volimo, lakše ćemo podnijeti njegovu nepažnju. Ljubav se ovdje razumije na nivou vezanosti: udaljavanjem od našeg pandana, moć vezivanja slabi i postaje lakše otpustiti nedostatak odgovarajuće pažnje prema svojoj osobi.

Gore navedeno ponašanje proizlazi iz nezrelog, nezrelog shvatanja šta je ljubav. Postoje mnoga tumačenja ljubavi, a evo i moje: ljubav je prihvaćanje druge osobe kao dijela sebe. S postizanjem psihološke zrelosti, granice ličnosti počinju se širiti, a osoba se prestaje identificirati isključivo sa svojim tijelom. Okolni svijet sa svojim višestrukim manifestacijama, druga bića i, konačno, cijeli univerzum počinju ulaziti u granice ličnosti. Do takvog skoka dolazi kada osoba shvati da nije zasebni promatrač vanjskog svijeta, već super-subjekt koji sve pojave generira iz sebe i živi ih u simbiozi s njima.

Shvatali mi to ili ne, druga osoba je uvek deo nas. Ne u sentimentalnom ili romantičnom smislu - doslovno. Na nadsvjesnom nivou, nadčovjek žrtvuje svoju netaknutu, čistu i slobodnu prirodu kako bi se manifestovao kao vidljiv. Sposobnost ljubavi na ljudskom nivou očituje se u sposobnosti osobe da zadrži svjesnu percepciju druge osobe kao nerazdvojene i da nastavi s njom doživljavati jedinstvo čak i u trenucima kada je naša „mala“, „zemaljska“ličnost je ranjen.

Kad osjećamo da želimo određenu radnju od druge osobe, a ona nam to ne daje, a mi se uvrijedimo, dajući mu to do znanja, uvjeravajući se da „ne postoji samo jedna crvena krava na svijetu“, ili prkosno ignorirati osobu, takvo ponašanje ukazuje na to da nam je neugodna naša ranjivost. Ne želimo biti povrijeđeni, trudimo se zaštititi. Devalviramo važnost osobe koja nam je zadala moralni udarac. Kažemo da je "nerazvijen", "glup", "sebičan"; dolazimo do stotinu razloga zašto nas je on, tako nemaran, povrijedio. Drugim riječima, pokušavamo zauzeti kontrolni stav, gdje od nas ovisi koliko će ljubavi ili naklonosti biti pruženo učesnicima interakcije.

Ako nam je odnos s određenom osobom dragocjen, a mi ga (da budemo iskreni) želimo zadržati u svom životu, moramo se pozabaviti s dva aspekta:

- otvoriti mogućnosti koje svako može učiniti kako želi

i

- istražite svoju ranjivost u odnosu s tom osobom.

Studija ranjivosti provodi se na sljedeći način:

Prvo, morate to dopustiti. Svi smo ranjivi. Svako je ranjiv. Strah, briga, briga, odbrana dio su ljudske prirode. Sve je to prirodno i normalno. Ne očekujte spartansku čvrstinu od sebe. Kad smo povrijeđeni, povrijeđeni smo. I to je u redu.

Drugo, morate obratiti pažnju na to kako se ljubav oduzima osobi čiji vas postupci (ili nedostatak) uznemiruju. Devalvacija, uzvišenost, racionalizacija, potiskivanje, krivica, a često čak i pozitivno razmišljanje načini su da se distancirate od osobe koja je nanijela ranu.

I treće, razmislite o mogućnosti: Kako ste mogli stvoriti unutrašnje stanje u kojem ćete pokazati zabrinutost za tu osobu i saosjećanje prema njenim osjećajima tokom sukoba, a istovremeno pokazati brigu za sebe i samilost prema sebi?

Vrijedi napomenuti da ova metoda nema nikakve veze sa stavovima koji sami sebe osuđuju: Ljubav uprkos svemu. Ljubav će sve izdržati. Nije potrebno i nemoguće trpjeti nasilje. Unutra uvijek znamo kada osoba zaista prelazi granicu i kada nam je zgodno da tako mislimo u svrhu samoodbrane. Ako je nasilje od voljenih osoba nepodnošljivo, a nije moguće izaći iz začaranog kruga, normalan je i prirodan korak tražiti pomoć od psihologa.