2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu „Kako postati egoist“
Ali istina je, kada je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna da sebi stvori ugodne životne uvjete, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Onda teško je osjetiti kako je dopustiti sebi da budeš ranjiv u blizini s drugom osobom.⠀
Uostalom, postoji veliki strah da još više upadnete u ovisnost, otvorite skrivene kutove duše i dopustite sebi da budete povrijeđeni.
Uđite ranjivost - kada otvorenih očiju uđem u situaciju u kojoj mi može biti neugodno, uplašeno i bolno - znači poduzeti ovaj korak svesno, s nadom da će voljena osoba prihvatiti i postati još bliža, još sigurnija.
Ali u isto vrijeme, i vama je jasno da će tamo boljeti. I to će boljeti ne zbog voljene osobe, već zato što imam ranu.
A u ranjivost možete zakoračiti samo s jednako jasnom spoznajom da možete biti odbijeni. I vi sami, a ne neko drugi, morat ćete se uzdržavati, iako će tamo biti još bolnije.
Ranjivost je nevjerojatan rizik, intenzivan strah.
Zakoračite žrtvovanje - znači prebaciti odgovornost za bol na drugog ili okolnosti. Napravite korak, uvjereni da su svi i sve oko vas dužni jednostavno zato što su dužni podržavati vas, štititi, stvarati uslove da se ne razbolite.
I to boli. jer svijet je tako uređen da ljudi to rade, čak i ne želeći povrijediti. Jer naše unutrašnje rane nisu vidljive izvana. ⠀⠀
Ali lijepe riječi su jedno, a stvarni, razumljivi primjeri su drugo.
Pisaću o sebi.
Imala sam veoma težak stav prema kašnjenju, posebno kašnjenju svog muža, kome je ovo kredo života. Iako sam lukav, nije mi lako živjeti s njima ni sada … ⠀⠀
Kad zakasni, mogu ga skandalizirati i optužiti da je nepotreban, neodgovoran i iznevjerava me. Mogu reći teške riječi.
Agresija. U takvim trenucima toga ima mnogo. Jer boli, zastrašujuće je - morate se zaštititi. Ali zaštititi na takav način da odgovornost za moja osjećanja padne na njega. Povrijediti ga koliko i mene sada.
Iluzija da ću se osjećati bolje ako mu bacim istu količinu boli. Iluzija. Jer ne boli manje. ALI udaljenost među nama raste sa svakom riječi, pogledom i gestom. I na kraju, osjećam i usamljenost, vakuum oko sebe koji izgleda nemoguće probiti.
Ovo je položaj žrtve
Ona traži sigurnost za sebe od drugog, ne pokušava učiniti nešto za sebe.
Takođe, kada zakasni Mogu da otvorim … Reći da me sada boli, jer se osjećam nevažnim, vrijednim - uplašen sam i tužan zbog toga. Kao da postajem nevidljiv, prema vlastitim osjećajima.
Ovo je prljavo stanje. Strašno je pričati o ovome, jer se plašite da će se riječi potvrditi … A onda će nastati crna rupa u kojoj ja nisam potreban.
No, otvaranjem vlastite rane iskreno, bez uljepšavanja, koliko god to izgledalo glupo, imamo priliku postati još bliži ovoj osobi.
Jer sada zna gdje boli. To ne znači da je dužan uvijek brinuti o mojoj rani. To znači da mi sada može pomoći da ublažim bol.
Ne mora se braniti od napadačkog bijesa - može je utješiti. ⠀⠀
Ranjivost i položaj žrtve su bliski, postoji samo korak između njih.
Istovremeno su na suprotnim krajevima mosta.
Da biste sebi dopustili ranjivost u vezi, potrebno vam je više od volje i svijesti - potrebna vam je unutrašnja podrška, samopouzdanje da je s vama sada sve u redu, a sutra će biti dobro
Anastasia Platonova,
Preporučuje se:
Uloga žrtve U Scenariju Nasilja U Porodici. Ponašanje žrtve. "Poziv žrtve"
Odmah se složimo - odgovornost za nasilje leži na počiniocu. Ovo je lična odgovornost. Ne može se dijeliti ni sa kim. Ali u scenariju nasilja u porodici uključeno je oboje: "silovatelj" je onaj koji čini nasilje, a "žrtva"
Moje, Tvoje, Naše. Gdje Je Granica Između Ljubavi I Ovisnosti?
4 vrste zavisnih odnosa. Svi smo, u određenoj ili drugoj mjeri, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina razlika je u teritoriju koji on zauzima u nama. Ili smo mi u tome. Postoje četiri vrste ovisnih odnosa: ⦁ Rastvorite se u Drugom .
Kako Izaći Iz Položaja žrtve U Odnosima S Roditeljima
1 način - prođite kroz strah od razočaranja u roditelje i saznajte istinu o njima. Postoji samo jedna istina o roditeljima - oni nikada neće biti isti kao što ste o njima maštali. Ako su roditelji hladni ili odbijaju, nikada im neće biti toplo i pružati podršku.
Gdje Je Granica Između Prihvaćanja I Potražnje?
“Tip je rekao da ima visoke zahtjeve za ljude i naveo zahtjeve za mene. Kao odgovor, rekao sam da ne radimo jedno za drugo i nemamo pravo postavljati bilo kakve zahtjeve, ovo je prije prijedlog. U mislima sam dodao da moram prihvatiti druge takve kakvi jesu, ali to mi se nije činilo sasvim objektivnim.
Granica Između Psihoterapije I Besposličenja
Napisano je mnogo članaka o tome kako izabrati pravog psihologa. Dobri članci, sa vrijednim preporukama, sa kriterijima odabira. A sada su, recimo, svi kriteriji ispunjeni i sve je u redu. I obrazovanje stručnjaka, i broj njegovih sati u psihoterapiji, i članstvo u stručnoj zajednici, i paradigma u kojoj radi, i životopis, i promotivni video, i članci, i recenzije kupaca, i cijenu, i godine, i spol, i izgled, i način komunikacije itd.
