2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Nastavljam temu "O odnosima". Detaljno sam opisao kako izgleda dobar odnos i na koja područja u njima vrijedi obratiti pažnju kako bi odnos bio ispunjen, a ne destruktivan. Danas ću govoriti više o odskočnoj dasci za svakog učesnika u vezi, koja je, kako ja to vidim, potrebna kako bi veza bila zdrava.
Neki dan me je zapanjio tekst mog šesnaestogodišnjeg klijenta: “Odjednom sam shvatio da je cijela ova priča s polovicama jedna druge besmislica! Odnosi bi trebali biti zasnovani na dvije cjeline! "
Bio sam začuđen, pa čak i zavidan, jer mi je trebalo mnogo vremena i psihoterapije u životu da dođem do ovog razumijevanja, a on to izražava sada, sa 16 godina! Dodao sam i: „Da, i ako zamislite vezu kao jabuku, koja se u slučaju razdvajanja podijeli na pola, tada se svaki od sudionika nerealno povrijedi rascjepom, ispostavilo se, sam u dvoje. Jasno je da boli prekid zdrave veze, ali to ne dovodi do gubitka sebe. "
Da, ovo je dobra metafora za obrambeni mehanizam fuzije u geštalt terapiji. A kako se to ne bi dogodilo, svaki od partnera trebao bi se pobrinuti za sebe - bez obzira jesu li već u vezi ili je tek planiraju.
Općenito, ističem samo 1 razlog za dobar odnos: Lični život svakog partnera
Ovdje se ne radi o ženi-mužu:) izabrati partner i izgradite zdravu međuovisnost, a ne postanite ovisni o njemu i izgradite suzavisnost, dobro je imati sljedeća područja „zatvorena“:
1. Imati vlastite hobije, interese, hobije … Omogućava neovisno o paru interesovanje za život.
2. Dostupnost (boljeg favorita) RADA / METODE PRIHODA - potencijalno oslobađa od fin. zavisnosti.
3. Imati PRIJATELJE. Ako ih nema, vjerojatna su 2 scenarija:
O. Partner će nastojati podijeliti sva iskustva direktno sa svojom "srodnom dušom". I u ovom slučaju, iluzija kontakta vizualno je očuvana, ali iznutra u pravilu ostaje vrlo malo energije u paru, jer se stalno morate nositi s trenutnim problemima jednog ili oba partnera. Da, ovo je štetno! Pa, naše polovice ne zaslužuju da znaju sve o nama ravno i da riješe sve naše probleme 100% uvijek i svugdje. Nećemo moći biti tata, mama, psihoterapeut i prijatelj, a možda čak (uzimajući u obzir opterećenje iz prethodnog reda), seksualni partner u jednoj osobi. Spasite svog partnera!)
B. S druge strane, ako nemate prijatelja i ne učitavate partnera, ne možete a da se ne opteretite, od čega ćete i vi i vaša interakcija s partnerom patiti. Uostalom, za zadovoljstvo vam je potrebna sloboda, a ako na ramenima imate ruksak teških osjećaja, o slobodi nema govora.
4. Lično PSIHOLOŠKO OBRAZOVANJE (obrazovanje): važno je shvatiti da je ovo stvarna osoba, a ne mama / tata. Ima svoje životne stavove, ideje o svijetu. Ne mora ispuniti sva vaša i društvena očekivanja. Nemoguće je ne imati očekivanja, ali važno je filtrirati da ih partner možda ne ispuni.
Sve to zvuči još jednostavnije od drugih točaka, ali zapravo, u pravilu, psihološke traume diktiraju naše stavove prema nama, a ne obrnuto. A ako pristupite "s vrha ledenog brijega" - odmah pokušajte promijeniti stavove, ne pokušavajući dublje zagledati temelje na kojima su stvoreni, tada "nećete", kako kažu na ukrajinskom.
U idealnom slučaju, naravno, svatko bi trebao imati barem godinu ili dvije osobne terapije, to vam omogućuje da prilično točno shvatite što se događa u mojoj psihi i odakle, a ne da namećete partneru očekivanja roditeljske ljubavi.
Što ste više upoznati sami sa sobom, lakše ćete izgraditi dobre odnose s drugima. !
5. Takođe, računam kao svoj lični život Prisutnost vlastitih granica. Ovo je razumijevanje mojih potreba, orijentacije, kako to mogu dobiti, šta ću učiniti ako to ne primim; jasno razumijevanje gdje mogu biti fleksibilan i kakva će me „fleksibilnost“početi uništavati.
Isto važi i za načela (u životu): ako njih nema, doći će do jake zabune u vezi, a vjerovatno je da će se partner bez principa prilagoditi brže nego shvatiti koliko mu je to prikladno i ugodno. I tada počinje "Ja za tvoje dobro …" S druge strane, važno je shvatiti da se principi mogu malo prilagoditi, jer će se definitivno razlikovati od druge osobe barem u detaljima - važna je ravnoteža prisutnosti unutrašnje strukture / podrške i njene fleksibilnosti.
Takođe želim reći na ovom mjestu o aspiracijama. Postoje takvi kreativni ljudi koji čekaju inspiraciju u ljubavi. Ponekad uspije, ali iz nekog razloga često zdrava ljubav ne uspije. U početku je sve šareno lijepo i život je ispunjen smislom. A onda je sve šareno grozno i život (OPET) gubi smisao (kao što ga ranije nije imao, važno je razumjeti). Ovo postaje dobar temelj za kreativnost (poznajemo mnoge pjesnike, pisce, dramske pisce, umjetnike i druge) koji su napravili velike pomake u kreativnosti zasnovanoj na bolnoj ljubavi. Ali, nažalost, društveni i kreativni uspjeh ne pomaže vam da naučite izgraditi zdrave odnose. A ponekad, čak i naprotiv, lanac "prepoznavanja boli-uspjeha" počinje (češće nesvjesno) doživljavati kao jedini način postizanja visine, pa čak i jedini način života.
Sve to na kraju daje tako čudno stanje kao Spremnost na raskid!
Možda je za vas neočekivano da ovo pročitate. Ali to je istina. Ako ste općenito samodostatni i relativno neovisni, možete IZABRATI drugi za vezu u slobodi i također donijeti odluku o prekidu ako se otkrije neka vrsta snažnog prekida veze. Ovo stanje daje trezvenost uma i sposobnost vaganja. Ako ste jedni za druge SAMO štake, prije ili kasnije će vjetar puhati, a kad jedan padne, drugi će pasti.
EPILOG
Svi ovi temelji za snažnu, zadovoljavajuću vezu savršeni su plan. U stvarnosti još nisam sreo nijedan par (uključujući i moje lično iskustvo) koji bi bio "spreman na sve i svašta!" od samog početka veze. Ali to je istina čemu možete težiti, s čime možete provjeriti i razumjeti da su neki složeni procesi u vezi možda povezani s nečim opisanim u članku. I prije nego što prekinete neku osobu / vezu, mogli biste pomisliti da se možete poboljšati u svom životu kako ne biste "izdržali mozak" svog partnera za VAŠE neispunjene potrebe.
Da, sva ova pozadina se može postići tokom veze! I da, tada se i njihova kvaliteta može poboljšati.
A ako želite razgovarati o svom ličnom iskustvu ljubavi i odnosa, onda su moja psihoterapeutska vrata otvorena. I uvijek mi je drago zbog vaših komentara i objava, hvala!
Preporučuje se:
Ne Možete Prekinuti Prošlu Vezu Dok žalite
Dva budistička monaha prišla su širokoj rijeci. Mlada žena je stajala na obali i plakala, morala je otići na drugu stranu. Zamolila je monahe da joj pomognu prevesti je. Mladi monah je to odbio jer je bilo zabranjeno dodirivati ženu. Stariji monah, bez oklijevanja, uzeo je ženu u naručje i odnio je preko rijeke.
Ja Sam Savršen! Osnova Neuroze
Neuroza se temelji na nesvjesnim unutrašnjim sukobima. Zbog toga, zbog nemogućnosti njihove realizacije i konstruktivnog rješavanja, neurotičar pronalazi različite mehanizme kako ih riješiti na neurotičan način. Jedan od ovih načina je stvaranje idealizirane slike.
Poštovanje I Povjerenje U Drugog Osnova Je Terapijskog Odnosa
Želim podijeliti jednostavnu, ali impresivnu činjenicu. "Ponekad pacijenti, shvativši da se bolest kod njih ne manifestuje najboljim ličnim kvalitetima, ne žele govoriti o sebi sve dok se ne uvjere da im govoreći da neće izgubiti poštovanje ljekara.
PARTNERSKI ODNOS KAO OSNOVA ZA SVOJ RAZVOJ. 1. Dio
Tog dana klijenti me kontaktiraju sa zahtjevom za partnerstvo. I razumijem da mi je ova tema bliska, jer s njom lično radim više od 2 godine. Prenosim svoje iskustvo i važna razmišljanja👇🤗 Partnerstvo je i dalje posao u kojem dvoje ljudi radi u korist zajedničkog cilja, a istovremeno u korist sebe
Recept Za Jaku Vezu
Kažu da psiholozi ne daju gotove recepte. Ali pokušat ću razbiti sistem))) Srećemo !!! Recept za jaku vezu: Uzmimo kao osnovu JEDINSTVO VREDNOSTI - kada partneri imaju istu ideju o tome koju ulogu u vezi ima muškarac, a šta žena; stav prema rođenju djece i roditeljske uloge;
