2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Prije otprilike tri godine, državni sud u Floridi u Sjedinjenim Državama osudio je 33-godišnjeg stanovnika Miamija Dereka Medinu, koji je proglašen krivim za ubistvo svoje žene. Osuđenik je pisac i smatrao se stručnjakom u oblasti bračnih odnosa. Derek je priveden nakon što je na društvenim mrežama objavio fotografiju leša svoje žene. Na posthumnoj fotografiji Alfonsa, koju je njen suprug Derek Medina uspio objaviti na svojoj Facebook stranici prije njegovog hapšenja, žena kleči s glavom zakopanom u uglu kuhinje. Krv je vidljiva na ruci žrtve, njenom obrazu, a takođe i na zidu. Prema nalazima forenzičara, vještak iz oblasti porodičnih odnosa ispalio je osam metaka na svoju suprugu. Uoči ubistva, Jennifer Alfonso je na svojoj Facebook stranici objavila porodičnu fotografiju na kojoj ljubi Dereka. I sam Medina, nekoliko sati prije ubistva, objavio je fotografije svoje porodične idile na Webu. Slike prikazuju Medinu i njegovu porodicu kako večeraju na otvorenom u kafiću pored marine. Na sudu je Medina do posljednjeg rekla da je ubistvo počinjeno u samoodbrani. Rekao je da ga je Jennifer redovno tukla, a posljednjeg dana uzela je nož, nakon čega je bio prisiljen otvoriti vatru iz pištolja. Derek Medina napisao je knjigu "Kako sam održavao svoj život, brak i porodicu poštedio komunikacijom". "Ova knjiga je veliko djelo koje će vas naučiti cijeniti život, pronaći smisao u njemu i voljeti svoje najmilije", kaže se u predgovoru.
"Mama" je tako popularna riječ ovih dana. Prije dvadeset godina pripadao je svijetu djetinjstva i bio je rječnik iz dječjeg rječnika. Danas ovu riječ koriste apsolutno svi - psiholozi, akušeri -ginekolozi, političari i zvaničnici.
Gdje je riječ "majka" nestala iz našeg rječnika? Ili samo mame? Šta se krije iza ovog popularnog i istrošenog klišea, istrošenog kao poslovica? U koga se ljudi pretvaraju, koristeći riječ koja pripada djetetovom stanju, dječju molbu, dječji očaj, dječju nježnost, dječju nemoć? Još jedan simptom infantilnog društva? Možda. Međutim, za dijete je “mama” božanstvo, svemir, prostor, SVE. Ono što je istina u ustima djeteta, u ustima odrasle osobe pretvara se u vulgarnost, u sentimentalnu stvar.
Materinski arhetip jedan je od najmoćnijih arhetipova, izaziva strahopoštovanje i vrijedan je divljenja. Demetru, koju su obožavali stari Grci, predstavljali su kao časnu, impozantnu ženu koja sjedi na prijestolju. Božica Kali u hinduizmu shvaćena je kao Božja moć i želja (Shakti). Zahvaljujući njoj, sve zlo je uništeno. Ona je boginja majka, izvor plodnosti i života. Ali u isto vrijeme, ona je tamna strana Prakriti (prirode). U njenoj moći - stvaranje i uništenje. Polovica njenih ruku daje davače, a polovina ih ubija. To se zanemaruje: složenost, dualnost, ambivalentnost žene. Možete li zamisliti da "mama" ima čak i kap ove arhetipske moći.
"Mame" pokušavaju biti toliko slatke da otjeraju svaki ukus, poput saharina su, tako se razvija umjetni dijabetes. "Mama", poput umjetnih zamjena za šećer, može stimulirati receptore slatkog okusa na jeziku, ali istovremeno praktično ne nosi hranjive kalorije koje su njoj i djetetu toliko potrebne. Sve što govorim nisu besmislene spekulacije ili plod moje mašte. Sve što je rečeno rezultat je ne samo promatranja stvarnosti modernog života općenito, već svakodnevnog praktičnog rada.
U psihologiji je koncept Sjene nadaleko poznat, koji opisuje sav onaj mentalni sadržaj koji je skriven od zraka svjesnosti. Ponekad su "majke" zatečene iznenadnim otkrićem nečeg nepoznatog po sebi u odnosu na njihovo dijete. Drugi doživljavaju svakodnevne muke zbog činjenice da ne mogu parirati slatkoj slici "mame", odjevene u pastelno ružičaste tonove. Ovdje neću razmatrati slučajeve ozbiljnih odstupanja u sferi majke, budući da takvi slučajevi zahtijevaju dubok i dugotrajan terapijski rad, a danas rijetko tko može dati u odsustvu preporuke koje bi olakšale sudbinu takve žene i njenog djeteta. U isto vrijeme, u praksi se često treba suočiti s takvom vrstom pitanja kao što je: „Što da radim, prije rođenja djeteta mislio sam da nikada neću postati poput svoje majke, ali sada se ponašam na isti način. Prekinem i vičem na dijete, mogu udariti itd. Čini mi se da djetetu dajem malo ljubavi. " Često, kada žena pokuša da ne učini ono što joj je učinila majka, dolazi do nekog preuveličavanja njenih napora. Ne možete preterati sa samim sobom. Nemoguće je dati ono što nije, što još nije dovoljno. Možda je najbolji dio vas skriven, događa se iz različitih razloga, ali događa se. Ponekad biti nježan s djetetom znači pronaći onaj nježni dio duše koji je u jednom trenutku bio uplašen, ranjen, nije shvaćen i sakriven od svih u strahu da će primiti novi dio boli. Nemoguće je dati više nego što postoji u određenom trenutku. Treba učiniti maksimalno moguće, ali ako više nemate šta dati, nema potrebe očajavati, majčin očaj je uvijek vrlo štetan za dijete. Ako želite primijeniti stare metode (vikanje, kažnjavanje, udaranje), trebali biste shvatiti: "Što radim?", Stanite i opustite se. Važno je shvatiti da žene koje vjeruju da im je majka pogriješila u odgoju imaju ideal majke, za koji nastoje živjeti. Ali svaki idealizam može samo naštetiti. Važno je biti realan i ne izmišljati ništa. Ne biste trebali živjeti po konceptima i pušiti tamjan s njima. Važno je biti svoj, krajnosti su litica, opasnost, nešto što vodi u ponor. Vrijedno je shvatiti da odnos između majke i djeteta ne može biti savršen, to je nemoguće. Uvijek će biti nekih problema. Jedan problem će nestati - drugi će se pojaviti itd. Manje morate slušati stručnjake, niko vam ne može biti stručnjak u životu - ni majka, ni psiholog, ni sveti otac. S vremena na vrijeme majčin bijes nije samo štetan za dijete, već je i koristan. Dijete ima pravo znati da je i njegova majka čovjek i može se i naljutiti. Ako majka nikada nije ljuta, dijete osjeća da se, takoreći, ne može ni ljutiti, kako se možete ljutiti na tako slatku majku.
Neke majke koje su potpale pod utjecaj mita o "mami" zabrinute su zbog vikanja na svoju djecu. Ali ponekad poželite vrištati, djeca to jako dobro razumiju, jer i sama vrište. Treba shvatiti jednu stvar - vriskovi moraju biti uravnoteženi s ljubavlju. Ako unutra sve vrišti, a majka suzdržava vrisak, kako je ova situacija bolja? Dijete ne može razumjeti šta se dešava, ta nesigurnost zbunjuje i izaziva anksioznost.
Ako majka preglasno vrišti na svoje dijete, onda bi trebala voljeti jednako "glasno". Ljubav je uvijek veća od vrištanja i trenutne iritacije ili ljutnje. Još jedno pitanje, i prava nevolja, ako majka samo vrišti, a nikad ne grli, ne igra se, ne voli. Općenito, nema problema u vrištanju. Problem s urlanjem na dijete pojavljuje se kada nema ljubavi. Dijete koje je učinilo nešto loše spremno je na nju.
Većina psihologa se u svojim preporukama kategorički protivi upotrebi fizičke sile u odnosu na dijete. Decu, naravno, ne možete pobediti. No, unatoč svim naporima psihologa da majci utisnu upute da dijete ne smije biti pretučeno, majke prosvijećene preporukama psihologa i dalje mogu tući svoju djecu.
Prvo, pitanje je šta znači udariti. Neko mi može zamjeriti ovaj tok mojih misli i osuditi me da navodno dajem dozvolu za fizičku agresiju. Ali nikome ništa ne dajem: ni dozvolu, ni uputstva. Opet kažem da niko nije stručnjak za nečiji život. Ali ne okrećem se od onoga što postoji, onoga što je bilo, jeste i vjerovatno će biti. Također pokušavam osporiti neodrživost strogih preporuka, koje osim za razvoj osjećaja krivice, a u nekim slučajevima i pružanje "alibija" dobroj majci, nisu prikladne ni za što. Tok mojih misli je sljedeći: nezakonito je izjednačiti šamar s produženim udaranjem, na primjer, pojasom, kao i izjednačiti hladan šamar u licu s vrućim udarcem u meko mjesto. Važno je shvatiti da problem nije u lupkanju djeteta, već u tome zašto se to dogodilo. Ako majka voli dijete, tada je njen bijes lakše prihvatiti, lakše podnijeti. Vrlo često dijete postaje "žrtveno janje" kada majka nije u stanju iskaliti bijes na onoga ko ga je zaista probudio. Često se žene osjećaju ranjivo u odnosu na svoje majke, svekrve ili muževe. U psihologiji se ovo ponašanje naziva zamjena, kada osoba pokazuje osjećaj prema jednoj osobi ili predmetu koji zapravo osjeća prema drugoj osobi ili predmetu. Zaista, ljuteći se na svoje šefove, muževe, majke, žene pribjegavaju odbrambenom mehanizmu "pomicanja objekta". Tako se gomila gomila i gomila, i u jednom trenutku dijete postaje njegova bespomoćna žrtva. U takvim slučajevima važno je shvatiti: dijete je jednostavno palo pod ruku, ili, još gore, samo dijete uvijek dođe pod ruku, jer se ne može boriti, kao što bi to mogli učiniti muž, tašta ili otac do. Ženski fokus tada treba prebaciti na njen odnos sa osobama koje joj izazivaju bijes.
U nekim slučajevima morate sami uspostaviti pravilo: kada se pojavi ljutnja, a dijete je opet tu, morate otići u drugu sobu i s jastukom učiniti ono što ste namjeravali učiniti s djetetom - bacite ga, povucite udari ga u uho, udari u lice. Bolje dozvoliti da jastuk postane meta ljutnje nego živo i nevino dijete. Dijete nije krivo što mu majka previše ovisi o majci i igra s njom ulogu dobre djevojčice, ili je navikla previše ugađati svom mužu, podnoseći sve nezaslužene pritužbe poniznošću kmeta.
U nekim slučajevima dijete je premlaćeno samo zbog činjenice da postoji. Ne vole ga, jer nije opravdao očekivanja svoje majke: da uz njegovu pomoć čvršće veže oca, ili zato što se pojavio prerano i nije dopustio da se ostvare ambiciozni planovi u karijeri, ili jednostavno jer on nije ono što se očekivalo (ni dječak / djevojčica, ni lijepo malo dijete, ni mali genij). U takvim slučajevima dijete je zaista nesretno, a majka bi trebala brinuti o sebi, brinuti se o svom unutarnjem svijetu, pokušati pronaći najbolju formulu za interakciju s djetetom. "Formula" ne može zamijeniti prirodni osjećaj majčinske ljubavi, ali može pomoći u izbjegavanju mnogih katastrofa i možda postati polazište za buđenje pravog majčinstva.
Uvijek i iznova se neću umoriti od ponavljanja - problem nije u tome što majka može uhvatiti dijete za uho zbog uvrede, baciti ga na krevet ili udariti, pravi problem je nedostatak ljubavi. Nikada ne možete pobediti dete, ali istovremeno i ne voleti. Pravi antagonisti ljubavi su ravnodušnost i apatija, a ne ljutnja. Djeca čije su majke bile depresivne ne pate ništa manje od djece čije majke pate, na primjer, od alkoholizma, a ponekad i više. Ništa ne udara tako jako, tako ravnodušno. Stoga kažem da ruka napadača mora biti puna ljubavi. Neprihvatljivo je udarati dijete hladnom rukom bez ljubavi. Ovo je ruka koja nanosi pravu traumu. Bes izazvan djetetovom neposlušnošću, istrčavanjem na cestu nakon ponovljenih upozorenja majke, prisiljava je da udari dijete. U ovom trenutku ruka joj je topla, a srce vruće, ljubav se manifestuje u ljutnji, jer su to dvije strane istog novčića. Dijete ispušta plač, nakon čega ga majka uzima u naručje i utješno ga grli. Svako radi svoje - dijete se ne pokorava, riskira, majka voli i štiti. Doći će vrijeme kada će, u opasnosti, napustiti očevu kuću i majčin raj. Svako radi svoj posao. To se mora shvatiti. Drama je prisutna od samog rođenja - to popularni ispisi ne uzimaju u obzir.
Zaista, okrutno je bijeti dijete iz osvete. Ponekad se dogodi da je dijete učinilo nešto loše, ali je majka potisnula svoj bijes. Međutim, trenutak je bio topao. Ljute oči sjaje, pune su života. U ljutnji sve vri, ključa, iskre iskrcavaju, ali majka je potisnula svoj bijes. Prođe mnogo sati ili čak dana, dijete je već sve zaboravilo, ali majčin ohlađen bijes se pretvorio u hladan. Tada dijete možda neće učiniti ništa posebno, ali majka se osveti. Takvo iskustvo dijete teško probavlja.
Nema ništa gore od hladnog šamara. Ovo zaista ponižava dostojanstvo djeteta i boli, možda zauvijek, povrijeđuje njegovu dušu. Slično je težini u želucu nakon konzumiranja hladne hrane, potrebno je puno vremena za varenje.
Sretno je dijete koje se može priviti uz majku u blagom impulsu i reći: "Mamice"; sretno je dijete čija majka živi vlastitim umom, čije je srce ispunjeno ljubavlju i nježnošću; sretno je dijete čija majka osjeća vlastitu majčinsku snagu. Sretno je dete čije je majčinstvo hrabro, da se poslužim rečima Cvetajeva. I u svom razvoju nadišao je igru lutkama.
Budite stručnjaci u svom životu. A ako nešto pođe po zlu, potražite pomoć i podršku. Ponekad je potreban dug put da biste pronašli nekoga ko zaista može razumjeti i pomoći. I ne tražite odgovore na teška pitanja u knjigama poput onih koje je napisao Derek Medina.
