Kršenje Granica Dopuštenosti Kod Djece (slučaj)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Roditelji petogodišnjeg dječaka poslali su dijete i baku na odmor dvije sedmice na more. Baka se jako trudila osigurati da djetetov odmor bude izvrstan i da ga ništa ne zasjeni. Na moru je bio bogat program: izleti, izleti. Ovo je bio prvi izlet djeteta bez roditelja, iako je već bio na moru.

Vratili su se kući sretni, zadovoljni, odmorni i preplanuli. Nekoliko dana nakon mora, djetetova majka je primijetila da za večerom pije … supu iz tanjira. "Jeste li to radili i na moru?" Upitala je. "Da!", - ponosno je odgovorio sin i dodao: "I ja sam jeo pire krompir rukama!".

Po dolasku, moja baka je rekla da je dijete bilo jako uzbuđeno i emotivno na moru. I majka je iz dana u dan sve više primjećivala … U glasu mu se čuje intonacija: "Nisam buuuuuuuuuu …", "Ja ne hooooochuuuuu" umjesto jednostavno "ne". Dete je ceo dan stajalo na glavi, pa čak i jelo u ovom položaju, sa podignutim nogama. Uzbuđenje i emocionalnost su rasli. Roditelji su zbunjeno gledali svoje dijete. Činilo se da je dijete zamijenjeno. Dete je ignorisalo sve zahteve, ubeđenja, pravila roditelja, nije obraćalo pažnju. Pojavio se zapovedni ton: "Pa, gde mi je kašika za supu?", "Stavi salatu na moj tanjir." Kap koja je prelila čašu bila je pojava agresije na njegovog sina. Ako nešto nije bilo "na njemu", odmah je jurnuo pesnicama i zarežao na roditelje, mogao bi ga bolno uhvatiti za ruku, udariti majku po leđima. Štaviše, agresija je bila neprihvatljiva u ovoj porodici. Roditelji nikada nisu tukli dijete i nisu pokazivali agresiju jedni prema drugima. Odakle je to došlo - takav bijes, takva iritacija, režanje i šake?

A sada, redom. Šta se zaista dogodilo?

1. Dijete je odrastalo pet godina u porodici u kojoj su roditelji postavljali pravila, postavljali zahtjeve, odgajali dijete vodeći računa o njihovim vrijednostima i formirali te vrijednosti kod djeteta. Drugim riječima, oni su za svog sina formirali granice dopuštenosti, preko kojih je mogao ići samo u rijetkim iznimkama. Djeci su potrebne granice jer se tako osjećaju sigurno.
2. Dijete odlazi na more, gdje nema roditelja, ali postoji baka koja želi udovoljiti djetetu i zato uključuje "dozvoljeni režim". Ovo je iz serije - "šta god da je djetetu zabavno, sve dok ne plače." Dijete, isprva nenaviknuto na činjenicu da može sve: jesti rukama pire krompir, i (oprostite mi!) Otići u toalet na plaži bilo gdje, i još mnogo toga, počinje "okusiti" tu permisivnost. S jedne strane, to je zanimljivo, stvara ovisnost i želim sve više okusiti tu permisivnost. I baka mu počinje u tome udovoljavati. Dijete, koje je ranije bilo u okvirima roditeljskih pravila i s jasnim granicama, nije naviklo na popustljivost, u kojoj nema granica. Stoga, odsustvo granica čini zahtjeve i želje djeteta beskrajnim.
3. Uzbuđenje djeteta povezano je upravo s odsustvom ovih granica, jer: prvo, ovo je nova situacija za dijete, i drugo, ne zna što bi s tom situacijom. On nije u stanju da ga "probavi", iako zabranjeno voće mami.
4. A onda raspust završava, a dijete se vraća svojoj porodici, gdje pravila nisu poništena. On se počinje opirati tim pravilima, jer je još uvijek u načinu rada koji je postavila moja baka. Teško mu je prilagoditi se ranim zahtjevima i pravilima svojih roditelja. Stoga dijete s ogorčenjem dočekuje svaki komentar roditelja. Ogorčenje se pojačava i pojavljuje se agresija, šake i režanje.

Ostaje da shvatimo šta da radimo sa svim ovim roditeljima?

1. Budite strpljivi i počnite iznova graditi sistem vrijednosti (poštovanje starijih, ne borimo se u svojoj porodici itd.), Pravila, zahtjeve i, u rijetkim slučajevima, zabrane. Odnosno, da se ponovo formiraju granice koje su prekršene u odsustvu roditelja.
2. Ispravno reagirajte na djetetovu agresiju, reagirajte na njegova osjećanja aktivnim slušanjem: "Ljuti ste", "O, kako ste sada ljuti!" Naučite ga da mirno kaže "ne" i pokušajte ne obraćati pažnju na manifestacije oštrih intonacija u glasu. Ako je dijete prihvaćeno u situacijama agresije (da ne zamijeni prihvaćanje samog djeteta s prihvatanjem njegovog neprikladnog ponašanja), bit će mu lakše nositi se s tim ispadima.
3. Izražavajte empatiju u situacijama u kojima roditelji ne mogu ispuniti djetetove želje i zahtjeve.
4. Uvedite sistem posljedica na neprikladno ponašanje djeteta, ali nemojte primjenjivati emocionalnu (izolacija od djeteta, “Bio sam uvrijeđen i uopće mi se nije približio”) i fizičko kažnjavanje.
5. Vjerujte da će se dijete nositi s ovom situacijom.

Da, ima puno posla. Ali vrijedi - vratiti sklad u porodicu, smirenost ne samo djetetu, već i njegovim roditeljima !!