2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ne cijeni me. Uvijek je radila sve za muškarca - sve što želi. Uvijek sretan zbog njega, uvijek najbolji za njega i za njega. Došli smo do zaključka da me ne cijeni. Ovo su tvrdnje koje često čujem u porodičnom savjetovanju. Razumijevajući zamršenost porodičnih sukoba, često nailazim na sljedeću situaciju.
Mnogi muškarci i žene namjerno stvaraju porodice sa razvijenijim i uspješnijim partnerima … kako se sami ne bi razvili
Odnosno, muškarac ili žena su iskreno lijeni da dobiju visoko obrazovanje, lijeni za postizanje uspjeha na poslu, lijeni da zarade pristojan novac. Zato stvaraju takve ljubavne i / ili porodične saveze kako bi mogli živjeti "bez naprezanja". Naime, u ovakvim parovima najčešće susrećem tužne uzdahe, jecaje i plač zbog činjenice: „Žrtvovao sam sve (sve) ove osobe, pomogao joj (joj) u svemu, bio (a) pored, poučen (a) kako se pravilno ponašati, usmjeren (a) kroz život, (a) je odbio karijeru … i sada moraš biti takav (oh) nezahvalna zvjerka i ostaviti me baš kad sam (ups) vrhunac uspeha je počeo! Pa, nije li ovo bestijalnost i nije odvratno ?! Ne cijeni me!"
Kada takve muškarce i žene koji su patili od porodične nezahvalnosti pitate: “Prema vama, odlučili ste se žrtvovati svom mužu (ženi). Je li vas partner pitao o tome? Možda je on (a) jednom razgovarao o ovoj situaciji, rekao vam da je sada glavni zadatak staviti sve na nekoga iz porodice, a onda će sve ispasti stostruko itd.? Obično dobijete stereotipni odgovor: “Znate, nismo vodili takve razgovore. Odlučio sam se žrtvovati potpuno dobrovoljno, iz osjećaja velike ljubavi. Je li potrebno razgovarati o nečemu u takvim slučajevima? Uostalom, postoje neka nepisana pravila po kojima svi žive …”.
Evo šta želim reći o ovome. Naravno, postoje nepisana pravila. Postoje i u ljubavnim i porodičnim odnosima. Međutim, vrlo dobro znate da je nevjerojatno teško dokazati kršenje čak i službeno napisanih pravila, pa čak i popraviti ih. Zašto onda zahtijevati od pravila koja nisu napisana! Ali najvažnije je sljedeće:
Mnogi muškarci i žene, koji se navodno "klade na svoju" polovicu, zapravo samo pronađu prekrasan smokvin list
… zbog vlastitog parazitizma i nedostatka vlastite sposobnosti da se bore za dobar život
Nažalost, ovaj "smokvin list" često se zapravo pokaže … smokva, u svim različitim značenjima te riječi. To se dešava i zato što naši voljeni nisu slijepi! Mnogi muškarci i žene, naravno, odajući priznanje svojim "polovicama" koji su im se "dobrovoljno žrtvovali", ipak, svjesni su svog parazita u želji da "žrtvuju malo", ali zapravo NIŠTA ŽRTVUJUĆE (budući da većina ovih "dobrovoljno požrtvovanih" muževa i žena i dalje nikada ne bi stekli prestižno obrazovanje ili ne bi napravili vlastitu karijeru) da otkinu veliki dio sreće i materijalnog blagostanja iz života. I kao što i sami razumijete, ovo značajno smanjuje nivo njihove ljudske i porodične zahvalnosti, smanjuje spremnost na „recipročno žrtvovanje“na koje računaju njihovi „pridržani partneri“koji su „dobrovoljno napustili vlastitu karijeru i finansijski uzlet“.
Šta slijedi iz ovoga? Iz toga slijedi da nikada ne biste trebali smatrati one oko sebe glupljima od svojih najmilijih. Moramo biti svjesni da sama razboritost, na koju smo često toliko ponosni, postoji i kod naših najmilijih, žena i muževa (pa čak i djece). Stoga se u životu često javlja sljedeća situacija:
Svakodnevna razboritost i pragmatičnost jedne osobe gotovo uvijek nailazi na razboritost i pragmatičnost druge osobe
U ovom trenutku, ko će biti izvađen kao kriva …
Neki od supružnika, međutim, nakon što su napravili vrtoglavu karijeru, do kraja svog novca, iskreno će vjerovati da je njegova (njena) polovica "žrtvovala svoj lični uspjeh kao žrtvu za zajednički uspjeh", osigurati joj finansijski i svečano proslaviti "zlatnog venčanja".
Netko će sebi misaono reći (oh): „U redu, zasad ću tolerirati ovu adheziju, koja sama (a) ne želi učiti ili raditi, već samo visi iza mene poput repa i pruža razne male usluge. Na kraju, i dalje mi je zgodno … Ali kad postignem nešto smisleno, automatski ću ga se riješiti (nje) …”.
Nečija karijera može se pokazati "vrtoglavom" u pravom smislu riječi. Tada će ovaj čovjek, koji se iznenada popeo na kat, napustiti onoga koji mu nije jako blizak, pa čak ni ne primjećujući kako i kada se to dogodilo. Razlog za to bit će i meni kao psihologu potpuno razumljiv:
Što je viši nivo karijere i finansijske ljestvice, to je više talentovanih pristalica i parazita
Odnosno, nivo razmišljanja i ponašanja onoga koji je tako marljivo "žrtvovao sebe" i na sve moguće načine "gurao" svoju polovicu, jednostavno može biti nedovoljan da se takmiči sa onim lukavijim i iskusnijim muškarcima i ženama koji "lebde" na istom višem nivou života, gdje je onaj (koji) koji je tako uzalud očekivao (a) jednostavnu ljudsku zahvalnost htio gurnuti svoju "polovinu koja obećava".
Šta imamo od cijele ove situacije koju sam opisao? Izvlačimo sljedeće:
Zaključak 1. Ako (recimo) vaša želja da napustite vlastiti obrazovni, karijerni i financijski put (ili sve to svedete na minimum) kako biste "učinili to obećavajućim (oh), pomozite svojoj voljenoj osobi (mužu, ženi) da provali u ljudi "još uvijek kriju samo nevjericu u vlastite snage ili elementarnu nespremnost da učite i puno radite, iskreno vam savjetujem da NE LAŽETE SEBE, već da stvari nazivate pravim imenom. Psiholozi nisu moralisti, za nas je važno da je svakoj osobi psihološki ugodno. Stoga, ako uspijete stvoriti takvu simbiozu ljubavi i porodice, gdje pomaknete nekoga prema gore (ili barem oponašate ovaj fascinantni proces), a osoba plaća vašu moralnu podršku svojom zahvalnošću i odanošću prema vama, i oboje osjećate dobro, onda ova shema ima pravo na postojanje. (Pogledajte oko sebe - toliko je takvih parova!)
U ovom slučaju, toplo vam savjetujem da ne stvarate iluzije i da se ne opuštate! Kao što sam rekao, vaša voljena osoba, prvo, može vas “izračunati” i “iskoristiti” prije nego što ste sami planirali da dobijete dividende od svoje “polovice”. I drugo, postajući uspješniji, vaša voljena osoba definitivno će podići ljestvicu zahtjeva u odnosu na one oko sebe. Uključujući i u odnosu na vas (rekao bih - posebno u odnosu na vas). I ovdje je važno tako marljivo zadovoljiti sve osnovne hirove i zahtjeve vašeg partnera koji "obećava", kako ne biste izgubili od vještijih igrača na ovom polju (a takvih je mnogo).
Zaključak broj 2. Pokušavajući ne izgubiti osobu koju ste „navukli“, pokušavajući zadovoljiti sve njene (njene) osnovne hirove i zahtjeve, trebali biste biti spremni na činjenicu da će vaš ponos i ljubomora jako patiti. Stvar je u tome što:
U igri koja je započela prema određenim pravilima, svi igrači, bez izuzetka, poštuju pravila
Stoga će u porodičnoj igri "sve stavljamo na partnera" vaš partner definitivno biti prijatelji i flert sa onim ljudima prema kojima ćete osjećati ili nesklonost ili ljubomoru (ili oboje odjednom). Na kraju, "sve je to potrebno za uzrok, razumijete …" s vaše strane. Sad sastanak za planiranje, sad sastanak, sad konferencija, sada korporativna zabava, sada gosti iz više strukture, sada piknik s menadžmentom izvan grada, zatim stažiranje, pa poslovna putovanja. A svi izdržite i budite tužni …
Imajte na umu: toliko je žena i muškaraca (posebno žena) dolazilo i dolazilo na moj termin osobno, koji, nakon što su sve stavili na svog partnera, tada jednostavno nisu mogli izdržati moralni stres, ponekad su i sami bili spremni na mnoge stvari o sebi kako zamišlja glavnog muža ", ili" pošalji ovu vidru, koja se toliko igrala da glumi šefa čak i kod kuće! ".
Stoga, ako i dalje svjesno ne želite trošiti vlastitu snagu, mozak i znanje na iskorak u životu, već nastojite biti "prikolica" nekome koga na sve moguće načine podržavate u njegovoj želji da se "podigne", tada Odmah vam želim na ovom putu, opskrbite se vrlo, vrlo, vrlo velikom količinom strpljenja, pa čak i imate moralnu spremnost, na kojoj na kraju nećete samo biti zahvalni, već iskreno napušteni. I stoga, polazeći od realnosti koju tokom psiholoških prijema viđam, gotovo svaki dan.
Slažete li se s mojim člankom "On me ne cijeni … … žrtvujem svoju karijeru zbog svoje porodice i vas."?
Preporučuje se:
Ako Vas Maltretiraju Zbog "prekomjerne Težine"
Ako vas vrijeđaju što ste debeli, problem nije u tome što ste debeli. I činjenica da ste uvređeni. Često čujem od mama: "Moja kćerka / sin su zadirkivani jer su debeli. Kako da joj objasnim da nije debela?" Još je teže ako dijete zaista ima višak kilograma.
KAKO NE IZGRADITI KARIJERU I ZA KOJU RAKU MORATE STUPITI?
Japanci kažu: "Ako u vašem životu nije bilo krize koju je teško preživjeti - trebali biste kupiti ovo iskustvo za mnogo novca." Ovaj misteriozni narod zna da mudrost ne dolazi osobi pri rođenju ili s godinama. Mudrost je iskustvo stečeno u teškim situacijama, a s njim dolazi i razumijevanje života.
O Cijeni Terapije I Subjektivnoj Procjeni Njene Efikasnosti
U posljednje vrijeme puno sam razmišljao o cijeni terapije, njenoj učinkovitosti i subjektivnoj procjeni. Bio sam u situaciji kada me terapija koštala malo, kada je koštala mnogo, dolazili su mi klijenti za koje je moja cijena bila niska, a oni za koje je cijena bila visoka.
Oda Klijentu Ili Ono Zbog čega Cijenim Svoje Ljude
Znate, ponosan sam na svoje klijente. Ne oni koji dolaze na nekoliko sesija u potrazi za brzim smjernicama za obnavljanje vlastitih životnih smjernica. A ne oni koji dolaze samo da odu, jer im "ništa ne može pomoći". Ali oni koji ostanu i hrabro se naoružaju baterijskom lampom kako bi prošli kroz svoje trnje do ne toliko zvijezda nesvjesnog.
Kako Razumjeti Ako Vas Muškarac Cijeni
Ovo je vrlo važna tačka u vezi koja zanima mnoge žene. I sa dobrim razlogom. Uostalom, zaista želim znati šta čovjek zaista cijeni, pa stoga voli i poštuje. Postoji nekoliko znakova koji će vam definitivno pomoći da shvatite da li vas vaš muškarac zaista cijeni i poštuje.
