Sramota Zbog Nježnosti. Kuda I Do čega To Vodi? Koja Je Prijetnja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zašto je ova situacija praktično katastrofalna i svjedoči o velikim patološkim procesima u ljudskoj psihi?

Mnogim ljudima je teško izraziti toplinu, nježnost i zahvalnost. Učili su nas da budemo jaki, da preživljavamo svojom snagom volje, da postižemo i pokazujemo rezultate, ali bilo je šteta pokazati osjećaj nježnosti. Nježnost je osjećaj koji nas čini ranjivima i mekima. Štaviše, često se ljudi plaše pokazati svoju nježnost ne zbog partnerovog odgovora, već zbog vlastite moguće reakcije. Ako sada pokažem takva osjećanja, omekšat ću, postati potpuno nježan i neću moći raditi, jer želim još više nježnosti, neće biti želje za poduzimanjem bilo kakvih ozbiljnih radnji. Ovdje zvuči neka pohlepa - dugo mi nije bilo dopušteno iskusiti nježna osjećanja, pa kad si dopustim da ih barem malo dodirnem, postajem onesposobljen, to će me "izbaciti" iz života. Ovaj svjesni ili nesvjesni strah često nas sputava u odnosu na pokazivanje topline ljudima oko nas.

Ne dodirivanje vaših osjećaja snažan je faktor otpora pri traženju terapeuta. Ponekad postoje situacije kada ljudi odlaze na nekoliko sesija, ali kada se uplaše, bježe (dodirivanje njihovih osjećaja čini ih toliko ranjivima da ih izbacuje iz života). Zašto se to događa? Pohlepna i nezasitna potreba „daj mi više nježnosti, daj mi više osjećaja, pusti me da se opustim, upijem“toliko je da osoba više nema dovoljno volje. U idealnom slučaju, terapija bi trebala biti uravnotežena, morate polako dodirivati svoja osjećanja i istovremeno rasti u onome što volite. U terapiji, osim mentalne, ne bi trebao patiti društveni i financijski život osobe, to je jedini način da postignete ono što želite i dodirnete svoja osjećanja. I to uopće ne znači - ako želite nježnost, ne biste trebali raditi na sebi, morate se potpuno predati osjećaju. Ne - tražite ravnotežu!

Pohlepa u zoni nježnosti može se uporediti sa zabranom djeteta da jede slatkiše. Relativno govoreći, ako ste u djetinjstvu smjeli jesti samo jedan slatkiš dnevno ili sedmično, u odrasloj dobi, kada možete zaraditi gomilu slatkiša, počinjete se prejedati. Slično, s nježnošću - ako si barem malo dopustite, počinjete se pohlepno ždrijeti, postajete lijeni i nećete moći raditi.

Zašto se situacija u kojoj osoba ne dopušta sebi da pokaže nježnost u životu može smatrati katastrofalnom? Šta se onda dešava u njegovom životu? Ako si ne dopustimo nježnost i toplinu, a zapravo imamo taj osjećaj (to je prirodno!), U određenom trenutku će ga preplaviti, čak i ako ništa ne shvaćate. Šta se dalje dešava? Povlačite se u sebe, ne dopuštajući da se ispolje topla osjećanja. Vremenom se nakupljena, ali ne i izražena nježnost pretvara u agresiju, a vi to počnete pokazivati u vezi. Štaviše, ako su se osjećaji dugo gomilali, od drugih ćete čekati prvi korak u iskazivanju nježnosti, pa ćete tek tada moći uzvratiti ("Imam taj osjećaj, ali želim da on učini prvi korak"), tada ću moći dijeliti nježnost. ").

Tako se na kraju nježnost degenerira u agresiju, a u paru se odnos počinje pogoršavati (ljudi se svađaju na pozadini nedostatka topline i naklonosti), partneri ne mogu riječima opisati što se doista događa, a općenito često ne razumeju šta im nedostaje … Odličan primjer su histerične supruge. Često korijen problema leži u muškarcu koji ne dopušta sebi da pokaže nježnost prema ženi. Kao rezultat toga, žene se počinju ljutiti ("Daj mi emocije, pokaži mi šta ti znači!"), Sprema se skandal. Muž daje odgovor, što znači da ima emocije, i nije važno što nježnost nije primljena ("meni je poklonjena pažnja!"). Ponekad postoji obrnuta reakcija - kod muškaraca se javlja histerija ("Nisam je skuhala! Nisam je očistila! Nisam to učinila!"). U takvim slučajevima takve se primjedbe odnose na beznačajne sitnice, a ovo je zahtjev za nježnošću, toplinom, ljubavlju i naklonošću.

Odsustvo u životu nježnosti kao osjećaja, njegova manifestacija za voljene osobe i prihvaćanje dovodi do katastrofalnog osjećaja inferiornosti života, pogoršanja njegove kvalitete (nešto nedostaje, čak i ako je sve dobro u svim područjima). Zato ovdje govorimo o činjenici da odsustvo nježnosti u životu bilo koje osobe, a još više sram zbog njenog očitovanja, često dovode do nepopravljivih trenutaka u životu.

Zašto se to događa? Odakle ova zabrana nježnosti? Učili su nas da su potrebni rezultati, sve treba učiniti na osnovu volje. Prvo, ovo su odjeci sovjetskog i postsovjetskog odgoja. Drugi razlog je što su naši djedovi i bake živjeli tokom rata (ako govorimo o zemljama ZND -a), tada nije bilo vremena za nježnost, morali smo preživjeti. U skladu s tim, svi nježni osjećaji potisnuti su u drugi plan - posao, stalni stres, borba za komad kruha i "mjesto na suncu". Živimo u potpuno drugom vremenu, ali naše roditelje su odgajali oni bake i djedovi koji nisu poznavali nježnosti, nisu razumjeli šta da rade sa tim osjećajima.

Ako govorimo o sadašnjoj generaciji, još uvijek postoji problem u ispoljavanju osjećaja. Nije neuobičajeno da majka jedne 5-8-godišnje djevojčice tokom terapije kaže: „Moja kćerka mi prilazi s nježnošću, želi me zagrliti, ali ne znam kako na to reagirati. Smrzavam se, grlim je, ali iznutra osjećam da se bojim prihvatiti to i pokazati nježnost u odgovoru! U duši svake osobe postoji sram nežnosti.

U djetinjstvu, kada ste prilazili majci da vas zagrli i poljubi, sa zahtjevom za naklonošću, sa zahtjevom da vam pročita bajku, vaša majka vas je na neki način odbila. Mogla bi to učiniti neverbalno, ovo su najteži slučajevi (mama grli, ali osjećate da nema nježnosti - grli vas neko emotivno prazan). Kao rezultat toga, dijete se svojom nežnošću osjeća nedolično i nikome nepotrebno. Situacija se pogoršava ako se u isto vrijeme majka osjećala posramljeno zbog ispoljavanja svojih osjećaja, nije znala šta s tim učiniti i stoga je na svaki mogući način odbijala i poricala osjećaje koje je doživjela („Ovo nije moje! nemam takva osjećanja, neću ih osjetiti, ali tim više da pokažem! ). Od ranog djetinjstva u dječiju psihu je ušlo da je nježnost loša i sramotna.

U knjizi R. Skinnera i J. Cleesea "Porodica i kako preživjeti u njoj" doslovno na stranicama prvih poglavlja kaže se da apsolutno sve porodice imaju barem jedan osjećaj koji je porodica izbacila i poricala u senku. Nismo ljuti, loše je biti ljut. Najupečatljiviji primjer porodice - ne pokazujemo nježnost, nemamo je, imamo samo agresiju, svađe, skandale, stalni obračun, snagu volje, ludu radost, ispis, možemo plakati, tugovati, ali ni u kom slučaju pokazuju naklonost i mekoću. Druga osjećanja mogu biti potisnuta, ali nježnost preuzima vodstvo. Kao rezultat toga, u odrasloj dobi, osoba će se također bojati pokazati nježnost, poreći će i odbaciti taj osjećaj. U skladu s tim, kada partner počne zahtijevati naklonost i toplinu, to će izazvati agresiju ("Zahtijevate od mene ono što imam vrlo malo! I meni je potreban ovaj osjećaj!"). Po pravilu, u psihi takvih ljudi postoji velika potreba drugih za barem ljubaznim i pozitivnim stavom. I ovo je razlog da se obratite psihoterapiji! Uostalom, ovo je sve dokaz duboke rane emocionalne traume u djetinjstvu zbog stalnog odbacivanja.

Nježnost je osjećaj dostupan visoko organiziranoj psihi. Taj osjećaj ljubavi daje, ne tražeći ništa zauzvrat ("Moja je nježnost prihvaćena, a ja se već dobro osjećam, zahvalan sam!"). Sve ostale stvari povezane su s traumom iz djetinjstva. Emocionalna trauma je u zoni odbacivanja, ogorčenosti, neke vrste podcjenjivanja djetetovih osjećaja. Sve se to nužno proteže i u odraslu dob, postaje razlog devalvacije drugih ljudi, obezvređivanja ljudskih odnosa općenito.

Ekstremni oblik takve devalvacije dovodi do egoizma, egzistencijalne usamljenosti, kada se osoba povuče u sebe. Čak i ako je u blizini mnogo ljudi, ne osjećam nikakvu vezu s njima, bolno mi je biti među njima, osjećam da nemam dovoljno sredstava, osjećam se loše i usamljeno, patim. Drugim riječima, sram nježnosti mali je vrh ledenog brijega ispod kojeg se nalaze mnoge duboke psihološke traume povezane s roditeljima.