Odbjegla Kompulzivna Neuroza. Dio 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Toliko mi se sviđa ime da se čak čini da i sve govori. Ali isto tako razumijem da je ovo samo početak. Jer koliko god mogu govoriti o bijegu, sve moje misli ne mogu biti sadržane u jednoj frazi.

Mnogo se osvrćem oko sebe i često gledam u duše ljudi - i svojih klijenata, i svojih prijatelja, i svojih poznanika, a usput i u svoje. Primjećujem da svi često bježimo.

Glavna poanta odbjegle neuroze je da ne možemo biti "ovdje-i-sada" u punoj mjeri. Navikli smo ne osjećati, ne osjećati. Tako su nas učili. Naučeni smo da živimo polovično. Neki od nas su naučeni da žive bez života.

Kad se nađemo u teškoj situaciji, u situaciji u kojoj naše iskustvo počinje „nestajati“, pokušavamo „pobjeći“. Trčanje nije u doslovnom smislu. Možete trčati na različite načine - u sebi, u društvu. Mreže, gledanje filmova ili televizije, na poslu, u sportu, u alkoholu, u drugim odnosima. Ponekad se dogodi da pobjegnemo od sebe u vezu … O tome ćemo kasnije govoriti detaljnije.

Da vidimo kako je počelo.

Ako se okrenemo teoriji razvoja prema M. Ericksonu, vidjet ćemo da se u prvoj godini našeg života formira osnovno povjerenje (ili nepovjerenje) u životu, od 1 do 3 godine stvaraju se nezavisnost ili sram i sumnja. Dakle, u razdoblju do 3 godine, manifestiramo se spontano i prirodno, svi naši osjećaji i iskustva su iskreni i ne pokušavamo ih sakriti i sakriti. Možemo se ljutiti, zavidjeti, biti agresivni u svojim željama i potrebama, možemo zahtijevati sve što želimo od svijeta i ljudi oko nas, bez razmišljanja koliko je to društveno prihvatljivo.

Ali ljudi oko nas, posebno oni najbliži - mama i tata, možda nisu baš zadovoljni našim manifestacijama spontanosti. Možda se srame vašeg ponašanja pred komšijama, mogu biti ljuti na nas kada želimo nešto što nam ne mogu pružiti. U tom periodu vrlo često čujemo riječ: "Ne možeš." Čujemo ga toliko često da počinje zvučati u našoj glavi kao naš vlastiti glas.

Ovo je dobro. Inače ne bismo mogli živjeti u društvu.

Ovo je loše. Zato što nam postaje teško da se sami snalazimo.

A budući da vam je nametnuta riječ "Ne", svaka vaša želja, svaka vaša potreba prolazi "kontrolu lica" vašeg "Ne". I počevši od tog razdoblja, svaka vaša spontana manifestacija najprije prestaje, a zatim se, možda, očituje i vani.

Tokom ovog perioda naučili ste da se ne biste trebali ljutiti, a najvjerovatnije se ni nasilno radovati. Naučili ste da svaka vaša aktivna manifestacija osjećaja i iskustava nije dobrodošla, a ponekad i kažnjiva. Možda ste se postidjeli što ste radili ono što ste htjeli. Možda su vas naveli da vjerujete da ste "loši" jer želite raditi takve "užasne" stvari. Možda ste čak dobili i direktivu da će vas društvo i svi ljudi koje volite odbiti ako ste previše nasilni.

A budući da ste previše cijenili odnos s mamom i tatom, njihovu ljubav i prihvaćanje, odlučili ste se promijeniti, odlučili ste potisnuti u sebi sve što im nije drago. Nisi imao drugog izbora, jer je tvoj opstanak u društvu u potpunosti ovisio o ljudima koji su se brinuli o tebi.

I kad ste donijeli tu odluku, sljedeći put kad ste se naljutili, samo ste se zatvorili u sebe. Možda vam se ne bi svidjelo da vaša mama ili tata ne idu s vama u šetnju, ali niste im mogli to reći. Samo si ušao u sebe. Mogli biste biti ljuti što vas mama ne prati za petama tokom šetnje i umjesto toga vam ne dozvoljava da idete tamo gdje vas zanima. Nisi mogao pričati o tome. Ili je govorio, ali vas nisu čuli. Ušao si u sebe. I bio je uvrijeđen.

S vremenom ste se čak i prestali ljutiti, odmah ste se uvrijedili i ušli u sebe. Formirali ste sramotu zbog svoje inferiornosti. Niste mogli priznati da su mama ili tata pogriješili, jer niste znali da li su u pravu ili ne, a niste imali priliku provjeriti. Stoga ste im morali vjerovati na riječ i tiho se mrziti zbog svojih prirodnih želja, poriva i poriva.

Sada vam se može učiniti da su to sve sitnice, i nije važno šta ste htjeli, uglavnom ste imali sve što vam je potrebno, i hvala Bogu. Ali sigurno znam da te male stvari koje vam se sada čine malim stvarima, za vas tada nisu bile male stvari. Upravo su te male stvari oblikovale vašu odbjeglu neurozu. Zato što se sada možete toliko bojati da će vaša potreba biti ispunjena riječju "ne" da ponekad čak ni ne dopustite sebi da poželite ono što vam je zaista važno. Možda čak i ne znate ništa o ovom strahu. Zato što je postao bez svijesti.

Naša ljudska psiha je nevjerovatna. Ona čini sve kako bi vam se učinilo da udobno živite. Ona može sakriti strahove od vas kako biste se osjećali malo bolje. Zato, na primjer, na pitanje: "Zašto niste odabrali zanimanje koje biste željeli?", Možda ćete osjećati da ne znate. Zapravo, plašili ste se odbijanja u periodu kada ste birali profesiju. Plašili ste se da ćete izgubiti ljubav svoje porodice, njihovo priznanje i prihvatanje.

I sada, kad ste samo htjeli nešto, nesvjesno vam kaže - "Ne možete" i odmah odbijete svoju želju. Tako menjate svoju ličnost. Promijenit ćete svoje pravo lice za osobu koju vaši voljeni žele vidjeti.

Sada kada ste odrasli, suočavate se sa problemima odraslih. Možda vam se posao ne sviđa, ali čak si ne dopuštate da pažljivo razmislite o situaciji. I ovo takođe beži. Možda nemate baš skladan odnos sa svojim supružnikom (ili supružnikom), ali se potrudite da to ne primijetite - samo se trudite više raditi, češće se sastajete s prijateljima, 3-5 puta počinjete odlaziti u teretanu tjedno, ili, otmjeno, sve češće se alkohol pojavljuje u kući. I ovo takođe beži. Bežeći od sebe, od nje (ili od njega), od svog problema, od svoje prave suštine i od svojih istinskih želja.

Uvijek je lakše ne primijetiti šta zaista želite nego priznati sebi da je vaša situacija usrana. Jer to znači da ćete se morati potruditi i promijeniti nešto u svom životu. Suočite se sa vlastitim manama i strahovima, otkrijte svoju sramotu ili krivicu, otkrijte svoj bijes ili nježnost. AND preuzmite odgovornost za sve što vam se dešava u životu. Priznajte sebi sve što se dešava oko vas. Da priznate sebi šta ste VI, lično, učinili da bi sve bilo kako je sada. Ili ono što nije učinio da izbjegne ono što je sada.

Naravno, uvijek je lakše pobjeći. No, je li to korisnije? Na vama je da odlučite.