2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
1. dio
Znate li pitati? Kako pitate? Pitate li direktno ili čekate da drugi shvate šta vam treba? I onda se, poput bebe u krevetiću, ugušiš od bijesa jer drugi nisu pogodili (mama nije došla u krevetić). Ako niste pogodili, onda ste loši.
Nemogućnost direktne komunikacije, ekvivalentnog dijaloga u odnosima s drugima (partneri, roditelji, braća i sestre, prijatelji, kolege) dovodi do različitih vrsta manipulacija.
Šta vas sprečava da direktno pitate?
Nespremnost da budete odgovorni za vaš zahtjev, da ga platite. Nisam direktno pitao - ne dugujem ništa. Najmanja isplata je iskrena zahvalnost, kao priznanje vrijednosti Drugog i njegova pomoć, njegovo ulaganje u ispunjenje zahtjeva. Ne želim biti u dugovima.
- Ponos. Kad pitam, moram priznati da drugi ima ono što ja nemam. Ne želim se osjećati poniženo, slabo, ranjivo. Sramota.
- Strah od odbijanja. Nepodnošenje odbijanja. Odbijanje zahtjeva doživljava se kao odbijanje. Međutim, Drugi ima pravo odbiti na osnovu svojih vlastitih "ne mogu" i "ne želi". Bez izgovora.
- Izbjegavanje uznemiravanja drugih. Najčešće se to događa kada osoba koja se pita ne zna reći "ne".
U nemogućnosti traženja postoji mogućnost manipulacije drugom osobom.
Možete pronaći prepreke koje vas sprječavaju da izjavite zahtjev izravno uz pomoć psihoterapeuta i izgradite odnose s drugima putem direktne komunikacije. Da, postoji rizik da ćete biti odbijeni. To se takođe dešava. Uostalom, vjerovatno priznajete svoje pravo da odbijete …
Da li se i sami često ponašate kao davalac? Možete li pogoditi šta drugi očekuju od vas? Da li si često nesebično nudite pomoć? Kakav stav očekujete nakon pružene pomoći?
Dio 2
Znate li kako se zahvaliti? Kako zahvaljujete? Uzimate li podršku i pomoć zdravo za gotovo?
Imam svoj kriterij zahvalnosti. Kad sam zaista zahvalan, dođe mi se na plač. Da, samo plači. Preplavljujuća osećanja. Kakvi su to osećaji? Da prepoznajem svoju potrebu i ranjivost, svoju nesavršenost i nesavršenost. Prihvatam dobrotu drugog kao dar. U vikirečniku se dar tumači kao "ponuda", "donacija". Neko drugi je sa mnom podijelio ono što ima, što mu pripada - vrijeme, znanje, iskustvo, fizički napor, materijal ili novac. Zahvalnost za mene je odobravanje postupaka druge osobe prema meni, prepoznavanje vrijednosti onoga što je sa mnom podijelio svojom slobodnom voljom.
Šta može omesti zahvalnost?
- Ne želite priznati svoju ranjivost.
- Ne želeći prepoznati vrijednost Drugoga.
- Ideja pravde. Pošto Drugi ima, a ja nemam, on mora podijeliti sa mnom.
- Podrazumijevana obaveza (o čemu sam pisao u prethodnom postu).
- Odnos potrošača prema životu i drugim ljudima.
- Ponos.
- Ogorčenje.
Iskrenost za mene dolazi od riječi "iskra". Srce blista od iskrene zahvalnosti. Zahvalnost - od riječi "dati dobro". Bez iskrene zahvalnosti, dar je obezvrijeđen, pa stoga nema vrijednost, teško ga je prisvojiti, prije svega, sebi, da biste od toga imali koristi.
Ljudi koji ne mogu zahvaliti karakteriziraju potpuno nezadovoljstvo životom. Možda bismo trebali početi primjećivati prednosti? Promijeniti fokus svoje pažnje ne sa onoga što nemam, već na ono što imam? Jednom sam pisao o tome kako hormoni utječu na našu percepciju života, tako da svojim stavom možemo utjecati na hormone. Hormoni radosti su dopamin, serotonin i endorfin. Primijetiti prednosti i reći "hvala" može promijeniti vaše hormonsko raspoloženje.
Da li se često zahvaljujete? Hvala vam formalno ili iskreno? Šta vas sprečava da zahvalite?
3. dio
Znate li kako odbiti? Zašto je ponekad tako teško odbiti? Šta sprečava vaše iskreno "ne?"
Uobičajeni uzrok su strahovi: strah od gubitka kontakta, strah od odbijanja, strah od osude i procjene, strah od osjećaja krivice, strah od vrijeđanja Drugog odbacivanjem, strah od srama. Stoga je važno nositi se sa svojim strahovima, imenovati ih, a zatim odlučiti kako se nositi s njima.
Ako osjetite veliku napetost kada vas nešto pita, ima smisla postaviti sebi sljedeća pitanja:
- Je li to u mojoj zoni odgovornosti?
- Mogu li mu pomoći? Imam li snage i snage za ovo?
- Želim li? Koliko je iskrena moja želja da pomognem?
- Kako ću se osjećati ako ispoštujem zahtjev?
- Kako ću se osjećati ako ne ispoštujem?
- Čega se bojim ako odbijem?
- Analizirajte svoju strukturu vrijednosti.
Drugi razlog zašto je teško odbiti je iskustvo psihološke traume. Takvi ljudi vrlo često imaju poremećenu osjetljivost na sebe, na svoje želje i mogućnosti. U ovom slučaju, jednostavno je potreban kurs psihoterapije kako bi se vratila ova osjetljivost.
Pa, u praksi postoje i klijenti prepuni introjekata: "Ljudima treba pomoći", "Morate", "Živite za druge", "Ako ne ja, ko onda?" Najzanimljivije je to što ako se introjekt prisvoji, ali ne asimilira, doživljava se kao nesvjesni unutarnji sukob.
Ljudi koji ne znaju odbiti često se osjećaju kao žrtve, kao taoci okolnosti. A ako ste žrtva, onda izgleda da niste odgovorni za sebe, moć je u rukama drugih ljudi, strahova ili introjekata.
Ko upravlja vašim "da" ili "ne"?
Pa, na kraju, dijalog iz mog omiljenog "Srca psa". Vaše iskreno "ne želim" takođe je dovoljan argument za odbijanje.
„Predlažem da uzmete neke časopise u korist djece Njemačke. Komad od pedeset kopejki.
- Ne, neću.
-Zašto odbijaš?
-Ne želim.
-Ne suosjećate li s djecom Njemačke?
-Saosećam.
-Je li vam žao pedeset dolara?
-Ne.
-Pa zašto?
-Ne želim.
Oni su ćutali."
Preporučuje se:
Ne Vjerujem. Ne Boj Se. Ne Pitaj. Ovako Je Sigurnije
Sjela je na stolicu i pričala o protekloj sedmici. Rad bez prestanka, stalni pozivi, sastanci, imala je napad migrene, tokom kojeg je (naravno) ostala na poslu. Izgledala je uobičajeno optimistično i uzbuđeno, a u isto vrijeme i umorno - također uobičajeno.
"Ne Plači, Ne Boj Se, Ne Pitaj." Cijena Bezosjećajnosti
Potpuna kontrola nad emocijama - nije li to poželjna vještina za većinu ljudi? Čvrsto izdržati osmijehe sudbine, ne doživjeti duševnu tjeskobu, ne saviti se i ne slomiti pod bilo kakvim udarcima sudbine i ljudi. Biti takav nepobjediv samuraj sa neprobojnim licem.
