Šta Definiše Povjerenje U Odnos I Kako Ga Razvijati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

„Pa, zašto si tako dosadan i osvetoljubiv? Sećaš se i sećaš se svega … a to se dogodilo samo dva puta, a već su prošle dve godine …"

Ovaj članak neće biti o varanju, već o povjerenju. O takvom kristalno krhkom fenomenu, čiju vrijednost mnogi razumiju tek kad se razbije u komade. O tome odakle dolazi i kuda ide. I da li se oporavlja?

Dakle, poverenje - to je otvoren, pozitivan odnos među ljudima, koji sadrži povjerenje u pristojnost i dobročinstvo druge osobe s kojom je osoba od povjerenja u jednom ili drugom odnosu.

Povjerenje je temelj samog odnosa, temelj svega. To je osećaj sigurnosti kod ljudi oko vas. A sigurnost je jedan od glavnih uslova i potreba osobe.

Povjerenje - možemo ići dalje, razvijati se i razvijati, pokušavati, čak i griješiti, možemo rasti, mijenjati se zajedno.

Svaki odnos između djece i roditelja, partnerstvo, posao i prijateljstva zasnivaju se i određuju prisutnošću i stepenom povjerenja. Nivo povjerenja određuje uzajamnost i bliskost među ljudima.

Počnimo od djetinjstva. Vi, ja, vaš partner, vaši prijatelji i roditelji, svaka osoba na Zemlji je jednom rođena. Rođen da živi i uživa u životu. Beba upija osnovno povjerenje u svijet, ljude i odnose s majčinim mlijekom u majčinom naručju. Klinac želi vjerovati odraslima i istražiti ovaj prekrasan svijet. I veruje.

Poverenje je blisko i direktno povezano sa sigurnošću. Mogu vjerovati, biti opušten kad imam iskustvo (znanje i osjećaj) sigurnosti.

Situacije, okolnosti, postupci značajnih ljudi, naši odnosi s drugim ljudima - sve to utječe na funkciju povjerenja. Jača ili slabi.

• Na primjer: obećali su da će doći, ali nisu došli / nisu učinili / nisu uzeli / nisu donijeli / nisu igrali itd.
• Pokušali su ih uvjeriti da nisu kažnjeni za istinu, a onda su vikali toliko da su se htjeli sakriti iza postolja.
• Rekli su da smo tim, a onda … smo dijelili sofu, viljuške i djecu.
• U isto vrijeme (samo u svrhu brige!) Pretjerivao je i pozivao na krajnji oprez: "Čuvajte se lopova, bijelog bratstva i lovaca na organe." "Ako hitno ne razumijete matematiku, bit ćete propalica, domar i općenito ne priznajte da ste iz naše porodice."

Jer, prve osjećaje i iskustva dobivamo dok smo u maternici. Čak i tada, osjećamo da kad pomilovaju trbuh i okrenu se nježnim glasom, čekaju i vole. Čak i tada se osjećamo nesigurno kada mama plače, ili kad puši, ili kada kaže nešto loše.

Novorođenče još uvijek ne zna ništa o povjerenju i vrijednostima, ali upija poput spužve i prolazi kroz sebe sve što čuje, vidi, osjeća. Ako osjeća toplinu, brigu, ljubav - sretan je, pouzdan, siguran, nauči vidjeti svijet na ovaj način i iz ove mirne otvorene pozicije komunicirati u njemu.

Ako nedostaje topline, ljubavi i sigurnosti, tada se navikava na život u hroničnoj anksioznosti, na oprezu, pokušavajući manipulacijama postići ono što želi, a ne vjerovati. U budućnosti će taj osjećaj činiti osnovu ponašanja, razmišljanja, životne strategije i filozofije.

Govorimo o zdravom adekvatnom razumnom povjerenju. O osnovnom povjerenju - svijetu i ljudima. U životnom položaju izražava se kao ja - u redu, ti - u redu. "Odlučan sam u iskrenoj i otvorenoj interakciji i saradnji s vama, tako da se vi i ja osjećamo dobro." Ovo je najzrelija, psihološki najzdravija lična pozicija. To daje priliku i sposobnost da vidite dobro, da vjerujete, da budete mirni, da prihvatite ljude, da oprostite nedostatke, da ne pripisujete sve što se događa ili postupke drugih osoba vašem svjetlu.

Takođe, samopouzdanje je važan kriterijum koji načelno određuje čitav sistem povjerenja. Samopouzdanje je dobivena dozvola da osjećate, mislite, radite, oslonite se na svoje znanje i iskustvo, donosite zaključke, analizirate, radite na greškama. To su formirane psihološke granice i sposobnost da ih se zadrži. To je također nepisana garancija da ste, kad se osjećate loše, sposobni za samoodržanje, a ne za samopregor.

Zašto svako od nas ima svoju sposobnost vjerovanja?

Ako je djetinjstvo, ili bolje rečeno njegovi uvjeti, bili nesigurni (nerazumljivi, stalno se mijenjaju, puni bola, straha, tuge), tada će najvjerojatnije mehanizmi prilagođavanja oblikovati kvalitete poput sumnje, potrebe za kontrolom i moći, gdje je moć iluzija potpuna kontrola i sigurnost.

U takvim se uvjetima ne stvara povjerenje kao vrijednost. Ako smo odrasli bez toga (povjerenje / sigurnost), tada ćemo, kako kažu, živjeti dalje. Stoga se ne cijeni, ne poštuje i nije obavezan dio veze.

Kada dijete primijeti da odrasli varaju, krše obećanja, izdaju, nepouzdani su u svojim emocionalnim manifestacijama i postupcima, djeca žive u stanju stalne napetosti, tjeskobe i nesigurnosti. Postepeno "uče" disati ovaj zrak, prilagođavaju se djelovati i preživjeti u takvim uvjetima. Formiraju se projekcija i prijenos: svi drugi misle, osjećaju i djeluju na ovaj način.

Funkciju povjerenja formiraju ili blokiraju nadređeni programi, dozvole i zabrane.

Na primjer, uz psihološku zabranu "ne osjećaj" - osoba se može osloniti samo na misli, bez osjećaja emocija, osjeta, potreba, želja. Sa zabranom "ne misli" - osoba je puna nerazumljivih osjeta, emocija, unutrašnjih podražaja koje je teško razlikovati i razumjeti. S takvim roditeljskim naredbama i programima, "ne budi svoj", "nemoj biti dijete", "nemoj biti važan", "pokušaj", "budi najbolji" itd. - osoba ne sluša sebe, ne zna, ne razumije svoje prave želje, šta mu je važno, šta bi željela promijeniti. Kao rezultat toga, osoba stalno nešto pogrešno razumije, zanemaruje "intuiciju", upada u nered i suočava se s stalnim sukobima. U takvim okolnostima nema potrebe govoriti o sigurnosti i povjerenju.

Zdrave alternative, ispravno roditeljsko ponašanje i dozvole za izgradnju povjerenja: „Vi ste važni“, „Možete zatražiti pomoć“, „Možete misliti i osjećati istovremeno“, „Pametni ste“itd. zvuči na primjer:

• Vjerujem ti! Ako kažete da ste uvrijeđeni / nerazumljivi / uplašeni, to je tako.
• Možete vjerovati svojim osjećajima. Vidim - ljuti ste, a onda vas je povredila izjava školskog druga. To je zaista uvredljivo i neugodno.
• Možete pokušati ponovo. Vjerujem da to možeš!

Nakon toga, emocionalno iskustvo naše djece bit će osnova za formiranje srži ličnosti, životnih pozicija i stavova prema pitanjima povjerenja i interakcije. Tri dimenzije „Ko sam ja? Šta sam ja? "; "Ko si ti? Šta si ti? " i „Koji svet? Kakav je on u odnosu na mene? " - odražavaju varijabilnost lične manifestacije, odnos osobe prema sebi, prema drugome i prema svijetu u cjelini. To se odražava u tabeli:

Kako izgradnja povjerenja u djetinjstvu određuje buduće ponašanje?

A sada … potrebno je … -18 godina. A nekad mala djeca - danas odrasli stvaraju parove, grade odnose i suočavaju se s drugačijim razumijevanjem i stupnjem povjerenja. Što svakako izaziva odjek u vezi, zbunjenost, neugodnost, nerazumijevanje, zbunjenost, svađe i sukobe.

Na primjer, kada postoje partneri koji mogu vjerovati i biti pouzdani, oboje cijene i paze na iskrenost i lojalnost u vezi. Sposobni su čuti, prihvatiti, oprostiti, pregovarati kako bi odnos učinili boljim.

Kad su oboje u poziciji "ne vjeruj" - mentalno su zatvoreni, svaki ima svoja pravila, skrivene motive i principe. Princip odnosa: "ispred krivulje", "ako ne ti, onda ti", "živi s vukovima - zavijaj kao vuk".

Ali ponekad ljudi s drastično različitim nivoima povjerenja pokušavaju stvoriti odnose. A ako je jedan od partnera razvio vrijednost i sposobnost povjerenja, a drugi ne, njihov odnos nalikuje oslabljenom organizmu, kada jedan stalno "inficira" drugog. Neko želi nekoga spasiti, uvjeriti, odrasti, ali ovaj se projektivno osveti, tvrdi, "testira" partnerovo strpljenje i bezuvjetnu ljubav prema izdržljivosti.

Situacije obmane, izdaje, nepredvidivog i nerazumljivog ponašanja, neispunjenih neizgovorenih očekivanja, sukobi s potpunim nerazumijevanjem i odbacivanjem stanovišta drugog - govore upravo o nesigurnosti i nedostatku povjerenja u odnosima.

Osoba koja je odrasla u brižnoj, sigurnoj atmosferi prihvaćanja i bezuslovne ljubavi u svom odraslom životu također nastoji unijeti ovu zdravu atmosferu u svoje odnose. Ako je, kao mali, vidio i osjetio pouzdanost značajnih odraslih osoba, tada će i sam, prema zadanim postavkama, nastojati biti pouzdan partner voljenoj osobi.

Slično, osoba koja ne zna kako joj vjerovati načelno sumnja u iskrenost ljudi - ima tužno iskustvo nesigurnih odnosa, sklona je sumnjati u zadane vrijednosti, prevariti i iznevjeriti povjerenje.

Ljudi s traumatiziranim povjerenjem najčešće čine neprimjerene radnje kako bi učvrstili ranije formirane scenarijske odluke, u koje im se ne može vjerovati, da nema smisla biti pošten i otvoren, da će se u svakom slučaju nešto loše dogoditi. Njihov nesvjesni životni plan je dokazati da povjerenje i pouzdanost ne postoje.

Ako "nije uspjelo" sa sigurnošću i povjerenjem u djetinjstvu, onda u odrasloj dobi svoje stavove možete promijeniti samo svjesnom voljnom odlukom. Spoznaja da se otvoren, iskren odnos može izgraditi isključivo na osnovu međusobnog poštenja i povjerenja pomoći će Odraslom da donese odgovornu odluku "Bit ću pouzdan / ne" i "Vjerovat ću". Kad oba partnera donesu takve odluke, njihov "ugovor" o iskrenosti postaje dobra psihološka podrška i osnova za njegovanje odnosa povjerenja u paru.

Biti vjeran, pošten, pouzdan je izbor. Niko nije imun na neugodne incidente. Ali nevolje obično prelaze na one koji ih čekaju.

Nekoliko preporuka za one kojima je povrijeđeno povjerenje

1. Slom povjerenja veliki je stres. Veliki bol. Veliki osjećaj zbunjenosti, zbunjenosti i opasnosti. Nemoguće je nacrtati perspektive budućnosti dok u duši postoji "razderotina". Kada se povjerenje uništi - sama osoba je u nesigurnosti, ideja o sebi, o partneru, o svijetu u cjelini dovodi se u pitanje. Važno je razumjeti i dopustiti sebi "karantin". Slomljeno povjerenje je gubitak vrlo važne vrijednosti koju svakako treba oplakati.
2. Ali ranu je potrebno zaliječiti. I za to će trebati vremena. Izdaja je vrlo bolna. Ovo je "nož u leđa" i snažan gubitak krvi. Tokom ovog perioda mogu se izoštriti različiti osjećaji. Važno je da ih sve sami riješite i na odgovarajući način izrazite. Normalno je i ispravno tražiti pomoć i podršku. Korisno je i efikasno potražiti stručnu pomoć.

Ljutnja, strah, oprez, izuzetna pažnja prema detaljima nisu ništa drugo do najadekvatnija (pod određenim uslovima) manifestacija instinkta samoodržanja. Bilo bi čudno i neprirodno ostati miran i nastaviti vjerovati ako se nedavno dogodio presedan.

U ovom trenutku najvažnije je brinuti se o sebi. Važno je dopustiti sebi da budete ranjivi, tj. da oseti bol. Ovo vas može spasiti od istiskivanja osjećaja ili pada u ulogu žrtve. Oni često bježe od toga da zapravo ne prožive bolne osjećaje, ali ponekad ih se vrlo teško riješiti.

Važno je zapamtiti da će bol s vremenom proći i da će se psihi lakše ponovno pokrenuti, početi ponovno "živjeti" i vjerovati. Glavna stvar je vjerovati i znati da je važno i moguće vjerovati. Samo ova vjera treba biti otvorenih očiju. One. da vidite, osjetite i razumijete kome možete vjerovati, a kome ne.

Za rad sa partnerom:

1. Ako jedan od partnera pokuša utažiti svoju dugogodišnju glad (samopoštovanje, moć, kontrola itd.) Na neekološki način, za drugog se svijet urušava, potres s uništenjem ideja o odnosima. Od sada više neće biti takve veze kao prije. Sada ćete znati mnogo više o svom partneru nego prije. I stari pogled na njega više neće biti. Važno je biti s tom mišlju.
2. Kada se u vezi dogodi nešto što narušava povjerenje, važno je utvrditi lične pozicije partnera, njihovu filozofiju, životne strategije po pitanju povjerenja. Morate analizirati svoje najranije stavove, odluke koje određuju kako se odnosimo prema drugima i kako se odnosimo prema nama. Očitovanje ovih stavova u njihovim uparenim odnosima odraz je i projekcija njihovog subjektivnog pogleda na svijet u stvarni svijet.
3. Svako ima svoj način rada, svijest o tome šta se dogodilo i oporavak. Život nakon traume neko vrijeme je ustanak iz pepela i samo-rehabilitacija. Ne žurite s donošenjem odluka o vjerovanju-nevjerovanju, opraštanju ili ne, nastavljanju veze ili neslaganju. Važno je ne dogovoriti "linč" i zatražiti pomoć. Stoga, paralelno s osobnom, može biti prikladna uparena psihoterapija.
4. Utječemo jedno na drugo. Ako je jedan u porodici "bolestan" - sigurno će zaraziti drugog. Stoga je jedina ispravna, sa stanovišta gledišta, odluka zajedničko formiranje zdravih moralnih i etičkih vrijednosti i izgradnja interakcije na njihovoj osnovi. Da, djetinjstvo znači mnogo, a ipak, kao odrasli, ovdje i sada možemo promijeniti, odabrati i definirati svoje vrijednosti i principe.
5. Ideal i ideal ne postoje. Mi smo ljudi, što znači da griješimo, tražimo, pokušavamo … Dobro je kada se zaključci i odluke donose ispravno. "Od dobrote - oni ne traže dobrotu." Često su ljudi neiskreni upravo zato što se plaše da će biti odbačeni, odbačeni takvi kakvi jesu. Iskustvo iz djetinjstva kaže da morate izgledati kao neko, da biste izgledali bolje, tako da budete prihvaćeni, a ne napušteni, voljeni. Ali teško je stalno biti ne svoj. Psihološka glad, potrebe, želje, tjeranje na akcije usmjerene na zadovoljavanje onoga što nedostaje. U odrasloj dobi to se često postiže na štetu partnera, veze.
6. Istovremeno, povjerenje je nemoguće bez intimnosti. Intimnost nije moguća kada osjećate fizičku ili emocionalnu nesigurnost od partnera. Stoga se čak i najtraumatiziranije povjerenje i odnosi mogu vratiti zajedničkom željom, međusobnom odgovornošću. Svako od nas ima potrebe koje se zadovoljavaju samo u odnosima. Važno ih je čuti, razumjeti i nastojati obostrano zadovoljiti. Najteži dio ovoga je biti iskren i otvoren prema sebi i svom partneru.
7. Poverenje neće nastati samo od sebe. Ovo je prvo rješenje. Zatim ugovor o međusobnom povjerenju s partnerom i … formiranje novog iskustva i nove vještine bliske otvorene komunikacije. To treba naučiti, to je proces i potrebno je vrijeme. Formula razvoja povjerenja: Poverenje = otvorenost * vreme. Ovdje je važno ne igrati igre "žrtva i negativac", držati se granica, ne pretvarati se u napade i optužbe, izražavati svoja osjećanja i misli na konstruktivan način, na način "ja-poruka".
8. Odluka o povjerenju ne znači slijepo ignoriranje lažnosti ili neiskrenosti partnera. I to znači preuzimanje odgovornosti za hrabrost da budete iskreni i otvoreni sa partnerom, da podijelite iskustva, strahove, sumnje, razjasnite fantazije. Faktor vremena pomoći će u formiranju i jačanju ove vještine i stila zdravih, iskrenih i skladnih odnosa u paru.

Svima nam želim povjerenje, ljubav i istinsku bliskost u odnosima s najdražim ljudima!)